Antonella

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[02.07.26]

Oggi sono quasi 5 mesi che conviviamo.

Mi hai reso felice il 14.06: mi hai portato a vedere il Belvedere delle Ortensie.

Eppure, in questo mese mi sembra che ti sta allontanando un filo da me.

Oggi ho deciso di montare le sedie ed il tavolino che sono arrivate settimana scorsa.

Nel mentre mi chiedevo perché lo stessi facendo: cominci ad uscire dal terrazzo e a guardarti le cose che ti interessano, mentre io sono sul divano a cercare di portare avanti un punto croce che mia madre ha voluto che gli prendessi e non ha nemmeno iniziato.

Il lunedì é la tua sera. Nulla da dire.

Oggi, però é il primo mercoledì che non ci si vede con i soliti, mi hai scritto che in ogni caso ti saresti fermato dai tuoi per cena e la cena é diventata praticamente tutta la sera.

Torni a casa col sorriso, mi saluti ma io sono spenta. Ti accorgi. Mi chiedi che cos ho. Rispondo "niente" come ho già fatto altre volte. Tu mi dici: "non é vero, non mi baci"

Vado a letto, e questa volta, non mi dai la buonanotte.

P.s. il piano vetro é sfrisato come anche le sedie che ho cercato di montare oggi ma mi manca l' ultimo pezzo, che non riesco a completare.

Per la linea siamo punto e a capo, se non che ci hanno riconosciuto indennizzo.

Il dentista ha fatto un lavoro coi piedi:

Il composito continua a staccarsi e si sta no disallineando i denti.

Non parliamo poi del lavoro. Mi dicono che per gli USA vorrebbero una persona più morbida.

Ancora una volta, nel silenzio di questa stanza, sento il peso dell' amore che ha deciso di volare via 11 anni fa. Sento il peso della vita che in quegli anni mi sembrava più leggera; forse perché avevo una persona affianco intraprendente, e che mi ha dato in un breve periodo tutto ciò che avrei voluto, anche quello che i miei genitori non sono riusciti a darmi e non riescono a darmi da tutta la vita.

So che queste parole non ti raggiungeranno mai, ma ovunque tu sia, mi manchi.

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16.02.26

Sono arrivata alle 17.45 a casa.

Appena ho aperto la porta mia madre ha detto che mio fratello dormiva.

Ho tenuto i faretti accesi della camera per cercare di capire come costruirmi un futuro tra investimenti, welfare etc.

Lei entra in camera e a voce alta come il suo solito ha detto di spegnere i faretti che gli avrebbero dato fastidio.

ho detto esplicitamente a mia madre che a Marzo vado in affitto.

Mio fratello poco dopo si sveglia e inizia a bestemmiare e a dire che devo andare fuori dai coglioni.

Reazione di mia madre: "fai quello che vuoi, menomale che vai via perché qua dentro, bagai, c'é negativitá."

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[11.12] e provo invidia per quello che sei riuscita a crearti. Stessa etá, 2 mondi diversi.

Domani sono da una collega in smart working. Si é offerta perché sa della mia situazione a casa. Sa che sto andando a lavorare in biblioteca. Si é impietosita.

Tu invece sorridi, ti sei realizzata seppur col supporto dei tuoi.

Una lacrima cade giú.

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[02.12]

...e in tutto ció mi manchi tu...

Mi manca la tua sicurezza, il tuo buttarti in qualsiasi cosa

Mi manca quando passavi a prendermi e mi portavi via di qua, da questo ambiente tossico e infelice.

Che strano, si passa da innamorati a non sentirsi piú. Boom: un attimo e sei fuori da tutto.

Chissá se ci saremmo conosciuti ora.

Forse, piú maturi, saremmo stati felici.

Chissá se ogni tanto mi pensi.

É passato tanto tempo e forse sono solo niente di piú che un ricordo sbiadito o forse non é rimasto piú spazio preso dalle 1000 cose che sei solito fare.

Fai bene, vivi tu che ci riesci perché io mi sento morire.

Non eri un piccolo grande amore, eri molto piú.

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[10.08]

Secondo giorno di ferie, dovrei sentirmi contenta e invece non lo sono per niente, nonostante ieri mi hai fatto passare una bella giornata.

Mi sento proprio così: dietro le sbarre.

Il vuoto, la noia, le lacrime agli occhi e un pensiero fisso in testa: ce la farò da sola ad affrontare tutto ciò?

Voglio essere indipendente, non voglio che un domani mi si ricatti, come succedeva alle donne di una Sicilia degli anni 60, ben descritto da Elena Palminteri e, come succede oggi a mia madre.

E tra una minaccia e l'altra di diseredo (povera ignoranza, non lo sa che c'é la legittima di 2/3 del patrimonio?!), mio fratello che fa il lecchino e mio padre che mi dice che non ce la posso fare da sola, nel mio animo sento un solo grido soffocare: libertà.

In questa paura del futuro, non vorrei finire per legarmi a qualcuno solo per il fatto che mi porti via da quí.

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[11.04.25]

Giornata tranquilla, immersa nella solita routine finché alle 17 mi arriva una chiamata in cui mi chiedono dei documenti che i miei non mi daranno mai, per mutuo.

Sapevo di dover rivivere la stessa scena di 9 anni fa, per l' acquisto dell auto, per questo ho chiesto espressamente di non voler un garante.

Mia madre mi sminuisce come al solito, mi dice che guadagno poco e che da single il mutuo non me lo darebbero.

Le rispondo che cmq quando hanno avuto bisogno loro ci sono sempre stata, e di non venirmi più a chiedere nulla.

Lei dice che ho il coraggio di ricattare "dopo tutto quello che abbiamo fatto per te" e ricambia con un altro ricatto ovvero "lasciamo tutto a tuo fratello" ed ecco che il tutto, che, in realtà é sempre stato l'assolvimento di obblighi genitoriali per legge, si conferma essere niente.

Stasera ho avuto bisogno del tuo conforto, ho lasciato da parte l'orgoglio e ti ho scritto.

Tu disponibile, ci siamo visti.

Ho lasciato parlare te per cercare di sciogliere la corazza che ho costruito in tutti questi anni...quando finalmente ho parlato di me e dei miei problemi, che ormai non sono più i tuoi ma che ben sai, hai reagito dicendomi che non capisci perché continuo a stupirmi di questo atteggiamento e che cmq, tornando quí, sapevo a cosa andavo incontro.

Ho rimesso la corazza. Sono andata via.

Nel buio della mia stanza, che é anche il buio della mia anima, leggo il tuo stato:

"Puoi facilmente giudicare il carattere di una persona da come tratta coloro che non possono fare niente per lui"

È l'abisso.

Nuoto, cerco di salire in superficie.

Trovo te, altra anima, che ci si vede solo una volta a settimana, che ti ho comunicato i miei bisogni di vicinanza e che sembrava avessi capito ma dopo poco é ritornato tutto come prima. Ti parlo nervosamente della chiamata di oggi. Hai percepito distacco.

Mi hai chiesto aperitivo in settimana; dico che non é il momento e ti dico ció che é successo a casa. Mi dici subito di non chiudermi ma non ci riesco: ancora una volta non ci sei.

Qualcosa mi spinge verso il basso e cerco di trovare un' ancora di salvezza nell'oceano della solitudine.

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[16.03]

Che noia...

Nessuno che mi corteggia, confinata nella mia stanza a buttar via il tempo.

Comincio a pensare al senso delle nostre telefonate, se anche quella é diventata abitudine e si gioca al chiamo io o chiami tu...

Vorrei provare nuovamente l' emozione del qualcuno che mi faccia sentire una principessa, perché la mezz ora di telefonata non mi basta.

É da tempo che non accade più.

É da tempo che non accade più nulla.

É da tempo che sono e mi sento sola, che non ho un amico, vorrei solo riuscire a trovare il mio equilibrio.

#loneliness #sfogo #domenica #pensieri #solitudine #solo #sfogo

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[10.03 h. 05.36] A volte ho la sensazione di essere solo al mondo, altre volte ne sono sicuro.

Bukowski

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01.02

Fuwafuwa fluffy pancake

Soffice felicità

Cuore nello zucchero

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[23.01.25]

Dopo essermi sfogata, ti sento distante.

[anto93sworld]

[...] Ma forse nell'età della tecnica la nostra identità è già stata riassorbita dalla nostra funzione, così come la nostra libertà è forse solo una forma dissimulata di schiavitù, la nostra individualità un'illusione sommersa da quella cultura di massa al cui interno l'unico racconto che circola è il monologo collettivo dei media, dove ognuno dice quello che ha sentito da tutti e ascolta quello che tranquillamente potrebbe dire da sé.

In questa afasia dell'anima individuale, si fanno strada quei rimedi tecnologici che si chiamano psicofarmaci*, dove la psiche tace, e a parlare sono solo le esigenze dell'ordine sociale e l'incapacità dei singoli a fare esperienza del dolore.

Che ne è allora della psicoanalisi nel nostro tempo? Abbiamo fatto una rapida panoramica dei libri usciti negli ultimi tempi sull'argomento, da cui si ricava l'impressione che la psicoanalisi non è in buona salute. Forse le sue categorie portanti hanno in mente un uomo che non c'è più, forse la struttura della nostra società a sfondo metropolitano ha ridotto di molto la possibilità di comunicazione che gli uomini hanno sempre conosciuto come prima forma di cura, forse i singoli individui si sono fatti con loro stessi afasici a tal punto da non aver più nulla da dirsi, per cui decidono che è meglio perdersi nel rumore del mondo con qualche farmaco a portata di mano. Forse la vita che ognuno aveva sognato era un'altra, e un'altra non c'è. [...]

*il veleno del farmaco é nel far tacere quel che non si ha più la voglia di dire, perché intorno a noi non c'é nessuno disposto ad ascoltare.

19.01.25

I miti del nostro tempo _ Umberto Galimberti

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Legame solido [13.01.25]

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Penso che stasera esco e ti trovo, poi puoi tornare a casa con me

Però non torniamo subito, anzi facciamo un altro giro solo noi 2 e se il cielo è libero ci fermiamo anche a guardare qualche stella visto che non fa troppo freddo

E poi da abbracciati si sta al calduccio :)

Nei pensieri non ci sono regole quindi ho deciso: mi alzo, ti prendo per mano e facciamo una passeggiata sul lago e le stelle riflesso continuano ad illuminare la via

Sai cos'è un deluminatore?

Ne ho uno in tasca quindi andiamo sotto questo ponte, spengo tutto e ti dò un bacio :)

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11.01.25 too sad, tears in my eyes.

Lunedì é il mio compleanno e come ogni anno, si avvicina uno dei giorni in cui mi sento tremendamente sola.

E mentre c'é chi ha comprato casa, chi ha ricevuto una proposta di matrimonio, chi diventerà genitore a breve, io mio sento incagliata lí, in una relazione che non evolve.

Scrivi che la porta dei sogni devo chiuderla io, che responsabilità che mi lasci.

Dovró tornare dai miei, in un altro ambiente infelice, con mio padre che si lamenta di tutto ed é sempre incazzato e depresso, con mia madre che dipende totalmente da lui e di cui é succube e con mio fratello che é evasivo e perennemente distaccato, vedo che anche a lui manca amore, non vive.

Sì hai ragione, é ora di trovarsi casa. Non so nemmeno da dove partire, non ho neanche il minimo supporto dei miei, come si é dimostrato con l auto e per tutti i percorsi che ho intrapreso.

Del resto cosa posso aspettarmi da un padre che quando veniva a prenderci dalla nonna non diceva neanche un "ciao", si chiudeva la portiera e nemmeno una parola fino a casa? Che ti insultava ed aveva reazioni violente? Che si é allontanato da tutti i familiari?

Cosa posso aspettarmi da una madre rimasta incinta troppo presto proveniente da una famiglia povera, infelice anch'essa e che non ha la minima voglia di riscattarsi?

Ho paura. Sono abbandonata completamente a me stessa. Ce la farò?

E nel mentre vorrei essere tra le Ortensie ma poi penso che anche tu non ti meriti una famiglia come la mia. Poi però ritorno a pensare egoisticamente e allora sì che ti stringerei a me, lá al Belvedere delle Ortensie.

E in tutto ció sono in cucina a piangere, dopo aver sfornato 2 torte per festeggiare i miserabili anni vuoti che passano, senza mai sentirmi al posto giusto, continuando ad elemosinare amore e aspettando di organizzare il prossimo viaggio con le colleghe per evadere dalla realtà.

Lunedí mi aspetta una giornata triste, in cui dovrò indossare una maschera. La maschera della felicità.

Cosa ho che non va?

[anto93sworld]

Not heard u 2day, miss u a lot

[03.01/06.01]

[anto93sworld]

"Can you hear me S.O.S?

Help me put my mind to rest..."

[01.01.25]

Avicii

[anto93sworld]

<3

Dove sei Anto? Ho bisogno di te!

Mi manchi tantissimo

[29.12.24]