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"Buenas noches mi amor, descansa"

Leelo todas las noches

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Día 372:

Escuchar como viviste ese momento en el hospital fue desconcertante, sigió dando vueltas en mo cabeza toda la tarde.

Me hubiera gustado no poner mi enojo por sobre tu malestar, pero había un día entero de roces y malas miradas, el sentimiento de que un mal despertar anula un fin de semana de buenos momentos.

Pero entiendo que el viaje de ayer fue parecido al de hace un año, donde tú caminabas por esos mismos lugares con el corazón roto. Que hace un año la persona que ahora te sigue a todas partes era quién te estaba matando sin siquiera estar ahí.

Entiendo lo que estos días significan, lo que pasaste y haz pasado, el esfuerzo que haz hecho.

Que por más que hagamos mil cosas el recuerdo sigue ahí, no se puede tapar. Pero ese no es el punto de mi actuar. Lo he dicho muchas veces, no quiero cubrir aquello que hice, sino construir algo nuevo, que ese destello de nuestro amor se convierta en luz.

Avanzar es todo lo que quiero, y quiero que sea a tu lado.

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Día 364:

Aunque los números no calcen, prefiero dejarlo asi.

En un intento de romantizar este mal calculo, se me viene a la cabeza que muy pocas cosas en esta vida som perfectas, nada sale tal como se planea, y eso mismo le da sabor a la vida. Porque sino, que sentido tendría saber lo que va a pasar con exactitud, cuando lo que importa es atreverse, intentarlo.

Lo que importa es mantener el significado de estos escritos, dejar constancia de como han avanzado las cosas, depositar sentimientos, esperanzas y vivencias.

No es novedad ver estos números y darse cuenta que hay muchos días sin escribir. Pero no es por posponer, sino que a diferencia de los primeros meses, pasamos mucho tiempo juntos, y cuando no, generalmente estoy trabajando, o avanzando a tu lado.

Y si de trabajo se trata, estas semanas han estado llenas de ello. Decidí tomar 2 trabajos, con la mentalidad de hacer más dinero y adelantar las cosas para el departamento, al menos eso era lo que pensaba. Pero no puedo negar lo agotado que estoy, de que no me gusta mentir a mis jefes, y mucho menos no dar lo mejor de mi a personas que depositan tanta confianza. Podría durar así unos meses, no lo puedo negar, pero las consecuencias me preocupan, y a avaricia rompe el saco. Y creo que por sobre todo he de decir, que no vale de nada ese dinero, si al disfrutarlo tu cabeza está en tus tareas retrasadas. Mi salud no tiene precio, ni mis seres amados tampoco.

Fue una buena experiencia, y de ella aprendí mucho, sobre todo a tener un buen ritmo, el mismo que quiero aprovechar para hacer todo aquello que me hace bien. Porque mi mente está más clara que nunca, tengo planeado los siguientes meses y lo que hay en ese plan me hace muy feliz.

Tengo un trabajo muy bueno, una familia muy sana, y a la pareja demasiado perfecta. Creo que si hay algo que quiero hacer en los siguientes meses, es aprender mucho en esta empresa com excelencia, disfrutar de esas personas que tanto amo, y seguir avanzando con la mujer que más amo, tú.

Y es que tú me haces feliz a montones, porque a pesar de que a veces los ánimos no son los mejores. Entiendo por lo que es, y aprecio tu esfuerzo con todo mi corazón.

Me encantó poder cocinarte este fin de semana, llevarte a ese lugar que siempre quisiste conocer, y descansar a tu lado, no hay mejor lugar donde descansar. No importa el lugar, no importa el contexto, mientras sea a tu lado. Me encantó complacerte como siempre, porque eso es lo que siempre haces conmigo. Y es que creo que lo nuestro es perfecto, o más que perfecto, es especial. Y si los dos lo creemos, podremos hacer todo lo que nos propongamos, podremos amar para siempre, podremos se felices para siempre.

Feliz así como estoy ahora escribiendo esto. Esperando con ansías una semana más de avances, donde recibiremos el sofá de nuestro departamento, donde organizaremos como ir al matrimonio de tu primo, donde encontraremos la forma de vernos.

Gracias por este fin de semana, gracias por este descanso, por tanto apoyo. Te amo, mi amor.

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Día 353:

Creo que me adelanté algunos días, segúnis cálculos este número debería tener 5 días menos.

Pero da igual, no es que estas fechas no tengan importancia, soy consciente de como fue el año pasado. Pero a la vez, hay cosas muy importantes pasando ahora mismo, y vivir en ese recuerdo no es algo que me sirva, ya lo he pensado suficiente, ya me he alejado bastante de todo aquello.

Ese recuerdo tiene la misma importancia que ha tenido siempre, ahora mismo y hace varios meses he tratado de vivir un día a la vez, en busca de un objetivo que me tomará mi vida entera, y es pasarla junto a ti.

Estar a tu lado, al lado de una persona que me nutre con su sonrisa, es algo que quisiera toda mi vida. Quiero ver como ser fuerte deja de ser uno de tus principales atributos, ver como evolucionas, en que adulta trabajadora te conviertes, como será conocer el mundo a tu lado, como te verás como madre.

Esas son las cosas que pasan por mi cabeza. Por esas cosas trabajo.

Ese trabajo ha sido muy fuerte estos últimos días, como caminar kilómetros días y días sin parar. De esa misma forma no pienso en cuando puede terminar, sino es simplemente acostumbrarme a ello, a saber llevarlo. Quiero ver de cuanto soy capaz, y con tu apoyo creo que puedo con todo.

Aunque el cansancio sea grande, mis ganas de verte no bajan. Mucho menos las de estar con tu familia y conversar, incluso reformar tu pieza para dormir juntos. Llamar a tu abuelo en su cumpleaños y saber que iré a su cumpleaños es algo que espero con ansías.

Porque todas esas son las que importan, y tú mi amor, importas por sobre todo eso.

Por más largo que sean los días, siempre tendré palabras para ti, siempre desearé estar a tu lado. Por todo lo que me das, por todo lo que eres, por todo lo que significas para mi, todo.

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Día 345:

Como cambian las cosas de un momento para otro, ayer estaba escribiendo sobre nuestros días juntos, la motivación que me entrega nuestra relación y que es lo siguiente que nos espera como pareja.

Hoy vuelvo llorando a mi casa. Sin nada más en mi cabeza que tristeza y fatiga. Verte llorando en el suelo por todo eso que perdimos me hace sentir muy profundo. Sí es así de doloroso para mi no puedo imaginar como logras lidiar con eso.

Al escuchar todas esas palabras, como la tristeza aún te inunda y el darme cuenta que no puedo hacer nada al respecto solo queda vacío en mi cabeza, un vacío existencial

Como cambian las cosas de un momento para otro, eso bien lo sabes tú. Cuando menos lo esperabas tu mundo se vino abajo, y por culpa de la persona a quien más amabas.

No quise que se volviera sobre mi tristeza, por el contrario quería que todo aquello que dijiste no se tapara con nad.

Que se sintiera.

Siento mucho todo lo que te hago sentir, tanto lo bueno como lo malo, sobre todo lo malo.

No imagino cuán difícil ha de ser conversar con alguien que murió hace ya tiempo.

Como quisiera que ese sentimiento del escrito de ayer volviera a mi. Como quisiera dormir en tus brazos esta noche. Como me gustaría poder ser feliz a tu lado sin más. Algo tan simple que tuve, algo tan difícil de recuperar.

Ahora mismo, solo sé que te amo.

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Día 344:

Ayer volvimos de un fin de semana con tus primos, un fin de semana que no salió como lo esperado, pues tus primos aún son muy niños para tener un hogar. Pero aún así fue lindo, hubieron bonitos momentos, viajamos con tu hermana y su pareja, ojalá el primero de varios viajes juntos. Hoy lunes entre tareas del trabajo pensaba en como todos los fines de semana hacemos algo distinto. Incluso diría que todos los días pasan cosas distintas, son distintos. Dejo de ser algo negativo para mi. A veces me canso y suelo callar. En esos momentos miro a quienes nos rodean, te miro entre ellos y adoro, adoro el hecho de contemplarte, de viajar a tu lado, de conversar sobre nuestros avances, sobre la adultez, disfrutarla a tu lado, disfrutar de esta tranquilidad que buscamos con todo nuestro trabajo. No romantizo el no tener una cotidianidad o estar siempre ocupado, pero si el hecho de que todo este contexto me ha hecho ser una persona más energética, más activa, ocupada y por consecuencia una persona que siempre tiene algo que dar de ella, me gusta eso, me gusta entregar. Hay mucho que hacer y muchos proyectos que lograr. Me siento capaz de hacerlos, porque estoy a tu lado. ... Últimamente hemos tenido momentos difíciles, en donde no se ve mucho de ese futuro que a veces mencionamos. Esos momentos hacen que la idea de casarnos y conformar una hogar como el que queremos, como el que tuvimos se desvanezca por minutos, eso hiere. Ver que todo lo que se ha hecho puede arruinarse con un enojo mal llevado, una tristeza abrumadora. Pero entre tantas discusiones, conversaciones profundas, y momentos "malos", me hacen pensar que eso que se pone en juego es lo que hace falta. Dar el siguiente paso. Avanzar ha sido el lema de nuestra relación, las metas un pan de cada día y es innegable nuestra forma de complementarnos. Quizá nuestros corazones están exigiendo aquello que anhelan. Al menos eso es lo que siento. Que necesito una motivación más allá del dinero para seguir, una motivación de vida, perseguir la vida que deseo junto a ti, y que creo también quieres tú. Porque siendo sincero, no me es ideal viajar en auto a verte, tener que volver a mi casa y no tener un espacio totalmente mío. Es difícil lidiar con tu ausencia cuando cada semana dormimos al lado del otro. Querer tener 2 trabajos son un lugar donde pueda hacerlo bien, hacerlo como yo quiero. Darte un espacio a ti donde puedas desenvolverte como quieras, sin tener que considerar a os otros antes que a tus deseos. Es un paso importante, el más importante de nuestras vidas. Por esa misma razón uno dificilísimo de tomar. Pero ningún momento es perfecto, ningún momento nos dirá cuando hacerlo. Esta en nosotros. Y sé que es una decisión que debo en parte tomar yo. Lo quiero hacer bien, y estar completamente seguro de eso. Te amo, y créeme que cada día pienso en nuestro futuro, lo imagino con amor, y el solo pensarlo me entrega fuerzas para seguir. Las mismas que me dan tus besos, tu cuerpo, tus comidas, y esos momentos en donde te veo descansando. Quiero que sea así siempre, trabajaré para que sea así siempre.

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Día 337:

Estos últimos días, o quizás meses han sido extenuantes, cada día hay algo nuevo y más vueltas que dar.

Hoy estaba terminando el día haciendo ejercicio, descansando en el suelo y mirando al techo recordaba este día, las cosas que hice, las vueltas que di. Recordaba lo incapaces que somos de estar simplemente echados viendo algo. Lo hacemos, se nos da, pero siempre hay algo que queremos hacer, siempre hay vueltas que dar, algo en que avanzar.

Recordaba sentado en el suelo, como hace años no podía con eso, algo había en mi vida que me pesaba, no estaba motivado ni sentía la energía que tengo ahora. Una auto diagnosticada depresión, obviamente no grave, pero ahí estaba, y solo lo puedo explicar de esa forma, un choque fuerte contra la vida adulta, un vacío hacía que era lo que seguía, o si era lo que quería.

Negar que he cometido errores sería la mentira más grande. Pero si de algo estoy seguro, es que encontré luz en tu presencia, y en que desde que estás en mi vida, siempre te he amado. Eres la razón de muchas cosas, y mi compañera en aquellas que aún no comprendo.

Quiero que siempre sea así, quiero estar seguro de que soy la persona de tu vida. Una vez lo sienta, cuando me sienta preparado te lo pediré, la pregunta más difícil de mi vida, la más importante. No es algo que quiero tomar a la ligera.

Gracias por enseñarme a vivir así, por motivarme a hacer cosas, incluso cuando no lo haces directamente, pues al mirarte, al mirar tu esfuerzo me das aliento para poner a trabajar el mío.

...

Si bien hemos discutido estos días que han pasado. Han sido con la intención de siempre, aclarar las cosas, resolver pensamientos. Ha sido complicado, decir lo que sentimos y entendernos, darnos a entender, sin embargo, el seguir hasta conseguirlo es lo que nos distingue.

Guardo cada una de esas palabras que decimos en esos momentos, guardo cada mirada. Sé que no serán las últimas, que aún hay mucho por lo que avanzar, pero como dije, en mi hay energía, hay motivación para ese avance, y espero de corazón que en el tuyo igual.

Eres lo mejor que la vida me ha dado, y quiero expresartelo siempre que pueda. Quiero tener a esta persona tan única junto a mi hasta que muera, pero más importante aún, quiero que desees eso mismo.

Eternamente tuyo, Aaron.

Gracias por darme vida.

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Día 332:

La vida adulta es un trámite eterno, a veces más, a veces menos, pero siempre hay algo que hacer. Siempre algo que resolver, algo que buscar. Debes tomar decisiones, enfrentar consecuencias. Y sobre todo, disfrutar de todo eso, entender que ese mismo ajetreo es lo que vuelve especiales esas pequeñas comidas con quienes amas, esas conversaciones sobre el trabajo, esos logros por los que tanto se trabajan.

Hoy fue uno de esos días largos, donde la cabeza no para, y el cuerpo tampoco, trabajo, ir a médico, chequear el auto, ir a buscar pedidos, y aún así no hay tiempo para ir a buscar mi reloj.

Pero si hubo tiempo para conversar, porque entre todo nuestros quehaceres nos encontramos. Entremedio de nuestro silencio decidimos conversar con el otro, quizá de cualquier cosa, porque habían destinos en común, pero es una elección que se hace casi sin pensar. Magnetismo.

Es por costumbre que estamos juntos o por amor. Tal vez ambas, pero, no es necesario estar juntos para amar.

Por qué esa necesidad de estarlo? Por qué ese gusto por la compañía del otro? Será el miedo a la soledad? La intolerancia al desamor? O quizás es el saber que no existe persona igual? Será que realmente temo no encontrarte en esta vida?

Creo que todas esas dudas son validas, todas las razones guardan sentido, no hay una más correcta que otra, no hay como medir algo tan complejo como el amor, algo que carece de definición, o más bien guarda un oceano de ellas, y cual oceano posee mil corrientes, y todos tenemos la libertad de viajar en aquella que nos lleve donde queremos.

Por mi parte, de todas esas dudas, mis respuestas siempre me llevaran a ti, porque si me preguntan en que pienso luego de este largo día, diría que pienso en cuán perfecto sería compartir una cerveza helada contigo, conversar de nuestro día hasta que no quede más energía, quizás solo la suficiente para hacer el amor, e ir a dormir.

Por ahora solo queda esperar hasta ese momento, solo me queda pensarte a la distancia. Y aunque hayan muchos contraejemplos de lo que acabo de decir, es lo que ahora pienso, y escribo para que perdure, para que en el peor de los casos, sea mi martirio. Pero que si funciona, sea una historia con final feliz.

El mejor final, siempre será aquel a tu lado.

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Día 331:

El calor de estos días me recuerda mucho a esos primeros meses después de que todo pasó.

Al volver a casa la sensación era como volver a estar sin ti en mi vida. Con esa sensación de incertidumbre, desconsuelo y tristeza.

Recuerdo lo que era no saber si te volvería a ver, que en cada salida había un miedo latente de que todo cambiase de pronto, lo volátil y sin nombre que era nuestra relación. Lo incierto que era nuestro futuro, sin saber muy bien que iba a ser de mi vida sin ti, o como sería la tuya.

Ahora mismo todo es muy distinto. Cada semana pasamos más días juntos, nos hemos vuelto a llamar mi amor, te he visto dormir durante horas, y escuchado decir cuanta paz te entrego. Estamos a la espera de los primeros grandes muebles para nuestra casa, proyectando un futuro juntos una vez más.

Por esa razón esperaba que este retorno hubiera sido distinto. Que al volver a casa pudiera recordar todos estos días de risas, paseos, eventos y amor. Pero a veces avanzar significa retroceder, atreverse a hacer cosas, como ayer cuando hicimos el amor significa dejar a flor de piel un tema muy sensible, que a ninguno le gusta recordar.

Es por eso que lo rescato tanto, porque no fue un simple acto más, recalcó quien eres tú en mi vida, la dueña de mi cuerpo y a quien anhelo lo tenga siempre. De la misma forma en que hace muchos meses lo hiciste, volviste tuyo algo que siempre lo ha sido, dejando en ver cuan tonta fue mi duda.

La consecuencia sin embargo despertó muchos sentimientos en ti, que parecían calmados, ya resueltos. Y ante ellos te expresé todo con una sinceridad temerosa ante tu recepción, pero sinceridad al fin y al cabo. Esa misma que está en todos estos escritos, en donde destaco lo importante que eres para mi en todos los sentidos. Esa misma que he demostrado con todos mis actos en este casi año desde que todo paso.

Durante este año no he planeado ser perfecto, me di cuenta que esa no era la respuesta. He intentado demostrar que soy una persona que vale la pena, por la que vale que te arriesgues una vez más.

Sé que este problema no se trata del futuro, sino de lo que ya pasó. Por esa misma razón te invito a ver estos caso más de 11 meses, estos más de 4 años. Espero que las palabras que pronuncié hacía tu persona el día de hoy, hacía nuestro amor, puedan descansar en todos esos recuerdos hermosos y únicos que tenemos.

Porque desde que te conocí, no hay nada que no haya vivido a tu lado. Después de ti no hay nada.

P.D: Se me hizo difícil encontrar tiempo y escribir sobre lo linda que fue tu licenciatura, o más bien titulación. Si bien el comienzo de ese día no fue fácil, se puso cada vez emotivo, me sentí muy privilegiado de poder encontrar en mis recuerdos aquellos momentos de los que hablaban los discursos. Me sentí muy orgulloso de verte en las primeras filas esperando ese diploma que haz perseguido por años. De ver la hermosa mujer profesional en la que te haz convertido. Sé que también te sientes orgullosa de ti, y me alegro de haber podido estar en tu merecida celebración, la cual es solo una previa hacía la más importante.

Así como tenia pendiente escribir de ese importante evento, también tengo pendiente comprar un cuadro para tu diploma, y esas fotos.

Tengo pendiente hacer muchas cosas a tu lado, una lista interminable me atrevería de decir. Espero que en los próximos días me puedas acompañar como lo hemos hecho estas últimas semanas. Hasta entonces mi amor.

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Día 324:

Me es difícil resumir que ha pasado esta semana, y es la misma razón por la que no he escrito. Han pasado muchas cosas. Han pasado muchas cosas, siguen pasando, esta vida adulta parece empinarse cada vez más. Quizás así pasa en esa época de la vida, estos años en los que eres joven, te quieres comer el mundo y tienes energía para hacerlo. He estado con mil cosas en la mente, no pudiendo apagarla ni al dormir, porque ahora mismo todas ellas parecen importantes, y siempre queremos dar lo mejor de nosotros. Al menos tengo la gran fortuna de decir que todo esto ha sido a tu lado, que me haz apoyado, yo te he apoyado a ti, y ambos nuestro futuro. Usamos siempre la vida que queremos para motivarnos, nos planteamos semana a semana, mes a mes nuevas metas y aunque no todo salga como lo planeamos, lo seguimos intentando. Siendo el aliento del otro en momentos agobiantes, el consejero en momentos de incertidumbre y siempre nuestro mejor amigo. Aquel que pese a todo, al final del día va estar ahí. Hemos pasado, y hemos hecho de todo. Desde estar con tus papás, con los míos, en nuestra casa y viajando con tu hermana para conocer tu ciudad natal. Hemos tenido la suerte de dormir muchas noches juntos, hemos hecho el amor de diferentes formas y lugares, comido de todo y sobre todo acompañarnos. Como si de gravedad se tratase. Como si de gravedad se tratase cada día nos lleva a vernos, cada cosa se acomoda para poder estar unas horas juntos. O eso nos gusta creer, porque en el fondo, lo hacemos posible, como siempre lo hemos hecho. Estas últimas semanas han estado llenas de ti, de tu hermosa presencia, han estado llenas de amor para mi, de este hermoso amor que compartimos. Espero que así mismo sean todas las semanas de mi vida, es de las cosas que más anhelo en esta vida, poder compartirla contigo, no habría honor más grande. No habría honor más grande que crecer junto a ti, y celebrar tus logros también. No estamos muy lejos del próximo, el viernes te licencias y espero mucho ese día, poder verte en ese escenario y que reconozcan todo tu conocimiento. ... Sé que estos días desde que terminaste tu práctica no haz avanzado como haz querido en tu tesis. Por esa razón quiero agradecerte, porque soy consciente de que mi presencia puede estorbarte o el vernos hacer más difícil dedicarse. Gracias por dedicarme horas como las de hoy, para conversar, organizar las cuentas de la casa y hacer el amor de una forma tan única. Y por otro lado, ofrecerte siempre mi ayuda, como ha sido con todos esos otros informes me encantaría revisarlos, me encantaría corregirlo y ser parte de este proceso. Soy el primero en sugerirte avanzar, y así seguirá siendo porque de esa misma forma me apoyaste a mi, porque quiero ayudar a la persona que amo, a ser quien quiere ser, a que cumpla sus sueños. Te amo, y como dije hace muchos meses, este año es tuyo, y soy tu escudero. Siempre lo seré. P.D: Si hay algo que olvidé mencionar espero disculpe mi memoria, más todo ese amor siempre esta en mi corazón, y los recuerdos dan vuelta por mi cabeza durante el día, haciendome sonreír, y espero que a ti también.

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Día 317:

Un lunes, como cualquiera, donde el caos y exigencia en el trabajo ya se hacen costumbre. Siento que he aprendido a adaptarme en lugar de exigir, a entender que no todo debe ser como está en mi cabeza, a conformarme con lo justo, e incluso dar por perdidas batallas. No me refiero a ser una persona conformista y derrotada, pero si una que entiende que hay cosas que escapan de sus manos. A pesar de la costumbre a este trabajo, hay una costumbre que aún no puedo asumir, y es la de estar sin ti. Hoy como todos los días en los que no nos vemos, te extrañé un montón. Además, era tu último día y como no podía ser distinto, diste todo de ti, casi sin ver el celular. Hoy culmina un paso más en este proceso de cierre en tu carrera, hoy fue el último día que ibas a trabajar sin un sueldo de profesional. La próxima vez que te pongas ese delantal y atiendas a una farmacia, será con tu certificado en la mano, con el prefijo QF en tu nombre, con la responsabilidad para la cual te haz estado preparando tanto. Al hablar de nuestras carreras el dinero es algo importante, sobre todo en la vida adulta que navegamos ahora. Pero por otro lado esa avaricia siempre se equilibra con el cariño que tenemos hacia lo que estudiamos, por el valor que le damos al rol que tenemos como profesionales. Es ese cariño, dedicación y admiración hacia tu carrera la que te catapultará en ella, porque cuando hay pasión se ve de lejos, y a pesar de todo lo que te ha costado llegar a este punto, ha estado ahí desde el día en que te conocí. Siendo jamás una duda si lo lograrías o no, y el cuando un mero número que sin sabiduría no tiene valor. Por esa y más razones es que hoy te celebro, te celebro y no dudo, porque solo tú lo seguiste intentando año a año, solo tú te despiertas a las 6 de la mañana para viajar a ese trabajo no remunerado, solo tú te vuelves en unos meses la mano derecha de alguien con décadas de experiencia, solo tú sabes todo lo que te ha costado. Y si yo que solo conozco la mitad me puedo sentir orgulloso, imagino lo realizada que te debes sentir tú. Aunque conociéndote quizá no tanto, no hasta llegar al final. Pero mientras tanto acá estaré yo para aunque sea dedicarte unas palabras a tus logros. Porque como ya lo he dicho, eres inspiración para mi y tu profesionalismo es envidiable. Hubiera deseado poder conversar más el día de hoy, platicar sobre como fue tu último día, que tal te fue con los regalos y que te dijeron. Pero ya habrá tiempo para eso, de eso estoy seguro. Ya la ansiedad no me carcome, y si he de posponer algunos momentos, que sea por estar más cómodo a tu lado. Buenas noches mi amor, Eres excepcional, en todos los sentidos.

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Día 316:

Si hace unos meses me hubieran que así iba a ser mi semana del 18 no lo hubiera creído. Creo que hace tiempo sabía que estaríamos juntos, pero nunca pensé que íbamos a pasar prácticamente viéndonos. El martes viniste al cumpleaños de mi hermanito, donde pudimos compartir una mesa con mi familia por horas conversando de distintos temas. Tu hermana pudo conocer esa parte de mi, esa parte de la que siempre hablo y creo que le gusto. Espero que así sea, pues para mi fue importante ver a estas 2 familias que tengo convivir. Luego el miércoles fuimos a nuestro departamento a hacer anticuchos. Pasamos después del trabajo, comimos rico y conversamos profundamente para luego ir a casa de tus papás a compartir. El día siguiente pasamos todo el día con ellos, almorzando muchas empanadas, yendo a pasear a las ramadas para luego terminar con un asado en familia, escuchando música y bailando cueca hasta tarde. El viernes en la tarde luego de descansar volvimos al departamento, a simplemente estar solos, descansar y ver esa buenisima serie que me engancho sin querer. Un fin de semana entero de tranquilidad, paz y amor. De regaloneos, buena comida, planear como será nuestra casa, chistes y compañía. Así también sustos por un repentino ataque a la vesícula. Tuvo de todo, pero por sobre todo cariño y ganas de estar juntos aunque sea en un cuadrado sin más que una mala cama y cosas para comer. Pareciera que no necesitamos más para vivir, más que a nosotros mismos y esas incansables ganas de compartirnos. Algo más que debo agregar al inmenso significado de la palabra amor que me enseñas cada día. No fue una semana perfecta, no fue totalmente como la planeamos. Pero fue nuestra, y con eso basta para guardarla en mi corazón por siempre. Gracias por guardar esa poca energía al final de tus días para dedicarmela o a mi familia, por dedicarme tus horas y cosas favoritas. Gracias por amarme de esa manera tan única que lo haces. Espero compensar y entregar toda esa felicidad que me das, y que me diste durante esta semana. No ha sido un camino fácil, incluso a día de hoy sigue sin serlo. Pero poco a poco y sin darnos cuenta hemos avanzado, en un millón de cosas. Ya mañana terminas ese internado que se veía tan largo, termina y comienza la recta final para terminar tu carrera. La cual tienes más que asegurada que aprobarás, pero aún así lo sigues intentando, porque así es la persona que amo, dedicada. Te mereces todo y más. Y lo irás consiguiendo. Porque solo tú puedes sacarle más horas al día, solo tú puedes construir la vida que quieres, y lo estás haciendo perfecto. Mañana hay una etapa que cerrar, porque jamás te detienes. Y por esa misma razón mereces descansar. Te amo. Luz de mi vida.

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Día 310:

El cansancio es abrumador estas últimas semanas, son 7 días haciendo cosas, con uno a lo mucho para descansar, a medias, porque siempre llega la hora de volver a las casas, o recibir a quienes llegan. Sé muy bien que para ti también es así, noches cortas, días largos, llenos de mil, lleno de mil tareas, escuchando los problemas de los demás, y lidiando a la vez con los de tu vida. No por nada siempre recalco tu fuerza, tu dedicación. Pero como hablamos el fin de semana, la vida de nadie es fácil, ninguna es plana, siempre pasa algo. La diferencia está en como afrontamos eso que nos pasa, si decidimos hacernos cargo, si elegimos seguir. El tiempo apremia la constancia, la suerte a los preparados, y el amor a quienes se buscan. A pesar de cargar con todo el peso de nuestras propias vidas sobre nosotros, siempre encontramos la forma de vernos. Y aunque al comienzo de este texto hice parecer que era poco, cada una de esas instancias es preciosa. Por ese día, horas o minutos, el mundo desaparece, y solo quedan nuestras risas tontas, hablando incoherencias para hacer reír al otro, porque a veces ya no queda energía para dialogar profundamente o elegir a donde ir. A veces solo queda energía para llegar al otro, y revivir nuevamente con un abrazo, con un beso y una sonrisa. ... Este fin de semana pasamos 2 noches en nuestro departamento, y descansamos, aunque no lo suficiente, pues ese lugar nos llamaba a mejorarlo, a hacerlo más nuestro. La noche del viernes te dormiste en mi pecho, y estuve casi una hora viendo videos a tu lado, mirando cada cierto tiempo tu cara de tranquilidad, esa misma que me brinda a mi el saber que estas a salvo y descansando. El otro día no nos apuramos, pero si dimos muchas vueltas comprando cosas para nuestra casita, loza, cosas para el baño y almohadas. Llegamos y sin decir nada casi cada uno tomó una tarea, dimos catedra de nuestra buena complementación. De reojo te mirada ordenando esa linda loza que encontramos casi por suerte, miraba tu sonrisa y sentía tu felicidad cuando al terminar de ordenarla me diste un tierno beso. Vimos el atardecer en nuestro balcón mientras tomabamos vino y como unos inexpertos terminamos entre lágrimas hablando de temas muy sensibles. Terminando nuestro día cansados, pero felices, viendo a nuestros youtubers favoritos con pizza, y haciendo el amor de una forma un poco brusca para cerrar la noche. La noche de un día lleno de ti, de tus conversaciones, sonrisas, enojos y amor, sobre todo amor. Sé que a veces no hablo mucho de ti, pero intento hacerlo a través de lo que me haces sentir. Es una forma de guardar en algún lugar cuan importante eres para mi vida después de más de 4 años de haberte conocido, después de casi haberte perdido. Estoy seguro de que si alguien leyera esto, sentiría celos de mi, y querría encontrar alguien como tú. ... Buenas noches mi amor, este lunes fue más cansador que los otros, y la semana pasada no fue fácil tampoco. Por esa misma razón espero que hoy descanses mucho, para que puedas disfrutar tus últimos días de internado. Porque en unos días lo habrás terminado, y sé lo orgullosa que estarás de haber pasado momentos como este. Sino, estaré ahí para recordartelo. Te amo mi amor, espero darte la misma tranquilidad, felicidad y motivación que tú me das a mi en cada uno de los momentos que compartimos.

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Día 303:

Desde que recibimos nuestro departamento he pensado en él cada día. Siento que poco a poco asimilo lo que significa, un nuevo comienzo. El viernes fuimos a él, compramos un sofá cama, algunas cosas de aseo y poco más, poco más se necesitaba para hacer de ese nuestro lugar. Un hervidor que compraste como detalle es suficiente para pasar el frio, una manta lo justo para abrigarnos. Poco a poco iremos convirtiendolo en nuestro hogar. No sé si esa es la razón por la que estoy tan dispuesto a trabajar. Quizá me motiva todo lo que está pasando, y con todo me refiero a ese lugar, a pasar tiempo con tu familia y llevarles regalito, querer comprarte un anillo hermoso como tú, y hacerte una celebración para cuando termines tu internado. Creo que llegados a este punto estoy agradecido con lo que tengo, no hay nada que quiera cambiar, solo avanzar en cada cosa. ... Hoy sentí esa calma después de la tormenta, ya que el día de ayer estuvo muy cargado psicológicamente. Habíamos quedado en viajar a una exposición de autos con mis papás y hermanos, era algo que llevaba esperando con anhelo. Pero la mala comunicación que abunda hizo que no resultara según lo planeado. Mis papás fueron sin nosotros, yo me enojé con ellos y ellos también conmigo, casi al mismo tiempo. Tuvimos una conversación incomoda hoy al almuerzo respecto de lo que pasó, sus caras cambiaron completamente cuando les conté mi versión y entendieron. También acepté el error de mi irresponsabilidad. No fue una conversación fácil, fue imposible hablar en ciertos momentos casi llorando, pero en momentos así entiendes que por más difícil que sea la relación con tus padres, lo son por algo, te muestran de donde viene tu lado bueno. Una conversación necesaria para dejar pasar un muy mal momento y poder centrarme en lo bonito. Porque al mismo tiempo me es imposible negar que fue un día redondo a tu lado. Actuaste como mi soporte en ese momento de llanto y desesperación. Luego me entregaste compañía en lo que se convirtió nuestra salida. Me gusto mucho haber podido ir a un evento así, y mucho más al lado de mi mejor amiga, me gustaba ver tu cara de asombro o emoción con ciertas cosas. En un gusto que como tu dijiste, es compartido, no de la misma forma pero en común. Viajamos conversando y comiendo unas papitas. Para luego ver la variedad de cosas que habían, comentando como si supiéramos del tema o simplemente diciendo tonterías. Compartimos un churro cual adolescentes y casi al final parecíamos estar en el lugar indicado para grabar cosas. Cuando el hambre se volvió más grande que el show fuimos a comer, ahora como adultos, compartiendo esta vez uno de los mejores muffins que hemos probado, para después volver a ser niños y jugar con maquinas de garrita. Ya de noche paseamos buscando algo para llevar a tus papás, por esas mismas calles que tantas veces nos vieron, las cuáles hace unos meses nos hicieron llorar. En ese entonces veníamos de ver el piloto de nuestro departamento, y ayer ya teníamos las llaves de él. Al llegar a tu casa supe que la decisión de no ir a la mía había sido correcta. Pude disculparme con tus papás, compartimos unas ricas donas y muchas risas hasta que llegaron sin querer las 11 de la noche. Nos duchamos y fuimos a dormir, nos acomodamos cuál rompecabezas y no supe mucho más mi. Solo sabía que estaba donde debía, junto a ti. Tengo mucho por lo que trabajar, mucho que lograr y mucho por lo que celebrar contigo. Tango mucho que agradecer, y siempre empezaré por el hecho de tenerte en mi vida. ... Espero que descanses mucho esta noche mi amor, ya no queda nada para terminar eso que hace meses parecía tan largo. En todo ese transcurso te he visto verdaderamente convertirte en una profesional. El manejo de todas las tareas, responsabilidades y presión en el antes sentías ahogarte ahora se volvió el mar por el que navegar sin miedo. Parecido a lo que me dices siempre. Sigue así, porque lo estas haciendo, más que bien. Excepcional, como te defino sin duda.

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Día 298:

Hoy fue un día especial, de esos que no se olvidan. El 03 de septiembre de 2025 recibimos nuestro primer departamento. Se me hace curioso que en varias ocasiones lo hemos mencionado así, como el primero, dando por hecho de que es el comienzo. Lo recibimos muy a nuestra manera, solamente los 2, y lo volvería a hacer así. Es la mejor forma, porque no convertimos un momento nuestro en atender a los demás. Estábamos solamente 2 mejores amigos descubriendo el cual será su refugio, imaginando como lo modelaremos a nuestro gusto y proyectando nuestra vida en él. Descansar en el suelo fue como soltar un enorme peso, esa descarga de nervios de tuve desde la mañana desapareció. Solo quedaba el silencio de ese iluminado hogar, a mi lado la persona que más amo y en nuestras manos las llaves de uno de los más grandes proyectos que tendremos. Verdaderamente me gusta usar la palabra nuestro, hablar en plural cuando se trata de este tema. Tal vez la gente que no ha amado tanto no comprende el porque. Pero citando a mi madre puedo decir, que quien realmente ama a alguien, si tiene aunque sea solo 2 pesos, no dudará en darle 1 a la otra persona. Y si tuviera solo 1 peso, discutiría contigo durante horas para comprar con él aquello que nos haga feliz a ambos. Te amo, porque sé que con o sin estas cosas, tú me amarías igual. Los haz hecho, haz creído en mi, me haz impulsado, y por eso y más, esto también es tuyo. Hoy después de mucho tiempo, pude cumplir eso que te prometí hace muchos meses, un lugar donde pudieras estar cómoda, que fuera tuyo, que puedas organizar como tú quieras y que es una muestra más de mis palabras, junto con las otras cosas que lo rodean. Espero con todo mi corazón que ese lugar te haya gustado, aunque lo elegiste hace mucho tiempo sin querer. Espero con toda mi alma que lo sientas realmente tuyo, y que quieras construir en él un hogar junto a mi. Prometo construirlo contigo. Quiero construir una vida contigo. P.D: Hacer el amor en el suelo de nuestra pieza y comer esa rica cena en la isla ha sido como hacer esas cosas por primera vez. Gracias.

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Día 297:

Pensar en ti es una de mis cosas favoritas. Creo que lo hago tanto que ese tiempo en el que nos separamos, sentia que un pedazo de mi cerebro desapareció.

Me gusta imaginarte en el trabajo, puedo ver esa dinámica de la cual me hablas todos los días. Imagino a las personas con las que compartes tantas horas, y me alegro de que hayas encontrado un lugar así, donde a pesar de los problemas de cada trabajo, tengas a personas que se interesan por tu vida, lo que te pasa y hasta que comes. Más eso no me quita el placer de escucharte hablar de lo que haces, que te pasa y como estuvo tu día.

Y como si imaginarte no fuera suficiente, hablo de ti, a veces hasta siento que incómodo a la otra persona cuando cada 2 minutos te vuelvo a mencionar. Estas tan presente, compartiste tanto de tu vida que a veces la siento mia, y me siento feliz al saber que hablas de mi también, siento lindo saber que quienes nos rodean nos piensan como un par, como si preguntar por el otro fuera otra forma de decir "cómo estás?"

Es inevitable que tu esencia ronde en todo mo existir, la esencia de esa persona a la que amo más que a nada, esa misma persona que aunque escucha a decenas de personas al día, tiempo para escucharme a mi, saber lo que me pasa, pesa y preocupa, la misma que me apoya con cuidado, y celebra con orgullo.

Esa personita que por más pequeña que pueda verte, es realmente fuerte, y no lo digo como cliché, sino con hechos que he visto a lo largo de todos estos años. Todas esas vivencias que han ocurrido en mi presencia, antes de ella e incluso por mi culpa. Creo conocer muchas veces en las que haz decidido seguir adelante, apoyar a otros antes de sentirte mal tú, y formando ese carácter, que para quienes no te conozcan parecería pesado a veces, y para quienes lo enfrenten sería un contraste gigante. Para mi ese carácter, es el de una persona que ha tomado cada vivencia para formar a alguien excepcional.

Esas cosas eran en las que pensaba mientras estaba en mi auto, esperando tu salida, esperando ver tu hermoso rostro para luego besarte, abrazarte como si una necesidad fuera.

Me gusta pensar en como estarás maquillada, en que ropa ocuparas, es que me dirás apenas nos veamos, que chiste inventaras. Y es que si algo puedo dar por hecho, es que siempre tienes una sonrisa al verme, esa misma que me derrite, la cual hace brillar tus ojos cuando se convierte en carcajada. Esa es la razón por la que busco hacerte reír, y por la misma que adoro tus chistes. Me encanta tener ese privilegio de ver esa versión bizarra de ti, aquella que es ridículamente hilarante, hasta el punto de hacer doler mi cabeza con tanta risa.

Privilegios contigo tengo muchos, y si este texto se trata de deambular por tu presencia en mi cabeza, no puedo dejar de lado el de poder tocarte, el poder de poner mi mano sobre tu cadera, levantarte del suelo, dormir rodeandote con mis brazos y piernas, darte masajes, y por sobre todo, saber a que saben tus labios, a que saben tu piel y tus pechos. Poder ver ese tatuaje en toda su extensión, tocarlo y ver como se retuerce con cada orgasmo. Ser el responsable de ellos es sin duda uno de los privilegios más grandes, de la misma forma en la que es un privilegio encargarte cada uno de los míos.

La razón para mencionar todo esto es principalmente la de expresar que soy consciente de quien eres, como eres, lo que significo para ti y lo que eres para mi. Ser consciente de lo afortunado que soy y destacar las cualidades que te invito a amar tanto como yo. Aunque sé que reconoces muchas cosas que aquí se mencionan, recordartelas nunca viene mal, es un ejercicio placentero para mi.

Es un placer poder describir una pequeña parte quien es mi mujer perfecta. Aquella que me dio el honor de amarla. Aquella con la cual no tuve que conformarme, sino tuve la dicha de demostrar merecerla, porque esa mujer eres tú, una a la que todos desean amar. Y que un tonto como yo tiene el trabajo de hacerlo, trabajo que por suerte se me da bien, y espero tener hasta el día en que me muera, porque realmente quiero casarme contigo, viajar y formar una hermosa familia. Esa es la motivación más grande que tengo.

Buenas noches, mi amor perfecto, la mujer perfecta.

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Dia 296:

Es viernes y finde fueron parecidos al anterior. Salimos, me quedé en tu casa, ayudé a tu papá y viajamos a ver a tu abuelita. Así que creo que la mejor forma de resumirlo es a través de los sentimientos o pensamientos más presentes. El que ha estado más presente ha sido sin duda el de tomar decisiones que sumen. Después de nuestra discusión y silencio ambos elegimos juntarnos, para conversar, hablar y dejar pasar ese momento, no olvidarlo, pero si superarlo. Tomamos la distancia suficiente para pensar bien, y si nos reencontramos fue porque a estas alturas ambos nos conocemos bien. El sábado iba a pasar todo el día en la casa, pero al comenzar a hacer ejercicio recordé la ayuda que le ofrecí a tu papá, y al saber que estaba trabajando no dude en ir a ayudarlo. Elegí hacer ejercicio de otra forma, una donde se tuviera un valor más importante para las personas que quiero. Eso es algo que he aprendido mucho este último tiempo viendo a las figuras paternas que me rodean, nada cansa cuando es para tu familia. Al ver tu cara no pude negar que quería seguir en ese lugar contigo. Mis ganas de algo rico fueron escuchadas y por quien más sino la mejor repostera del mundo, tu pie de limón fue una recompensa exquisita. Terminar el día cumpliendo el capricho de tu hermanita que estaba en esos días tan incomodos, buscando a tu mamá para luego ir a dormir junto a ti fue el broche de oro para ese día tan cansador. El domingo fuimos a ver a tu abuela, donde el sentimiento de estar con tu abuelo era de comodidad. La misma comodidad que sentía al estar con mi abuela, la misma que se siente al saber que la persona que tienes al lado esta igual de cómoda que tú. No sé que hace que yo le agrade tanto, a veces pienso que solo es porque soy tu pareja, pero ese domingo sentía que era porque conmigo podía conversar, bromear y compartir sentimientos como cuando me confesó extrañar a tu abuelita. Quizá la sensación que intento describir es la de encontrar un amigo nuevamente, uno que te escucha, te habla y te espera. Esa misma calidez que siento con tu familia, la de esas risas en el auto, mientras los 4 tomábamos once al caer el sol y volvíamos a casa. La misma que sentía hoy en la mañana al desayunar con tus papás. Ese sentimiento de pertenencia, de saber que haz vuelto a un lugar donde importas, aportas y lo que te pasa se habla, donde tu presencia se espera, donde mi corazón extrañaba estar. Creo que para terminar, solo puedo decir que cada elección que tomé me hizo feliz, que lleno mi corazón de muchas formas. Quiero mantener esa visión, pienso hacerlo. Sé lo que es correcto, y lo que lo correcto trae. Mientras esas elecciones me acerquen a ti, y te mantengan en mi vida, serán las que elegiré, para que esos sentimientos se vuelvan mi realidad, una realidad consciente. ... Representas muchos valores en cada uno de tus actos, eres compañera, trabajadora, respetuosa, esforzada y sobre todo amas mucho y bien. Eres de tus seres amados, te entregas a ellos constantemente, harías todo lo que piden para que estén bien. Y así como aprendo del resto, también lo hago de ti. Me gusta ver lo bueno en ti, enseñartelo cada vez que puedo. Entiendo cuando me dices que no puedes cambiar algunas cosas, y desde que lo mencionaste estoy intentando no hacerlo, esperar paciente ese gesto de ti que me hace amarte, en lugar de forzarlo de una forma distinta. Ver lo bueno en ti es fácil, por lo que esa petición no se complicó tanto. Creo que siempre nos echamos flores, pero las razones son las mismas que nos tienen en este punto, donde vamos a recibir nuestro primer hogar, a portas de comprometernos y que oficialmente seas una profesional con un futuro prometedor. Realmente a veces no puedo creer la pareja que tengo, y me cuesta esperar para llamarte mi esposa, para así tener una razón de seguir viendote crecer como hasta hoy. Pero mientras tanto quiero que cada día valga la pena, quiero elegirte todos los días. Porque para mi eres perfecta, mejor de lo que nunca soñé. Mañana espero tener tiempo, porque realmente quiero escribir sobre ti.