Forever

- Ну что ты молчишь? - Я верю. 29

[anyaska]

Последний раз перед долгим отсутствием я заходила сюда 5 лет назад. А «бум» моего блога и активности здесь был замечен в районе 2013-2016 г.

И такое странное чувство листать блоги тех, на кого подписана и видеть, что последние посты были размещены в них 6/8/10 лет назад. В каких-то блогах еще раньше. А я читаю их и все помню. Помню, как впервые попала к тому или иному герою этих книг жизни, как подписалась и как поняла, что нам по пути. Помню, с какими эмоциями я читала историю той девушки, как подписывалась на этого чудаковатого парня, как была влюблена в слог и даже припоминаю эту обложку на главной странице. Поразительно.

Мы жили такой большой целостной семьей, что разместив свой новый пост о любви (или об очередном ее недостижении), с теплом смотрела, как во вкладке активности падали лайки от «моих» людей. В этом было столько теплоты и единения. Ведь эти люди разделяют мои мысли, поддерживают меня и мою порой очень неоднозначную писанину. И я знала, что не одна, что у меня всегда есть моя лучшая группа поддержки из абсолютно разных и в большинстве своем совсем незнакомых людей. Она здесь. И этого было более чем достаточно.

А сейчас этих людей здесь нет. Точнее сказать, они давно не писали и даже не заходили на свои страницы. Думаю, мне интересно, что с ними произошло прекрасного за эти годы, чем они сейчас живут и о чем бы написали, предоставься им такая возможность. А быть может они и пишут, продолжают, просто не публикуют.

Если вы читаете этот пост и находите в нем себя, возвращайтесь, давайте снова поддерживать друг друга этой важной активностью, означающей ни много, ни мало, просто «я здесь, я прочитал то, что ты написал, я рядом».

[anyaska]

E certo che so bene quanto dentro pesa

Tu vedi l'abbandono come la tua casa

Ed io vorrei bussarti, farti una sorpresa

Portarti nei miei fogli come fa un poeta

Mi domando se ti domandi tu

Che cosa faccio quando sono solo io

Che cosa faccio quando penso al nome tuo

И конечно, я хорошо знаю, как тяжело тебе внутри,

Ты видишь одиночество своим домом,

А я хотел бы постучать к тебе, сделать тебе сюрприз,

Перенести тебя на мои страницы, как это делает поэт.

Я задаюсь вопросом, задаешься ли вопросом ты

Что я делаю, когда я один,

Что я делаю, когда думаю о тебе.(c)

Помню, как впервые услышала эту песню Ultimo и замерла на месте. Казалось, что жизнь разделилась на до и после. С тех пор в каких только жизненных этапах он не играл где-то совсем рядом со мной.

Отчетливо помню морской отдых в мае, одна из самых непростых моих поездок, но именно в ней я впервые нырнула в море и проплыла кролем до самых буйков, потому что уже полгода на тот момент занималась спортивным плаванием, о чем никогда бы в жизни не подумала.

Я до сих пор плаваю, вернее сказать уже не представлю и недели жизни без большой воды. Очень жду летних заплывов, очередных испытаний, в которых я снова смогу.

И, кстати, Ultimo иногда дает концерты в Колизее в Риме (как-то попала на видео с его сольным концертом в пустом Колизее: только он, фортепиано, его тексты и приглушенный свет в этом архитектурном наследии - слов совсем не осталось). Большая мечта однажды оказаться там и услышать любимую quel filo che ci unisce и другие в саму душу его шедевры.

[anyaska]

«Дорогая Маврин,

Ради тебя я взобрался бы на самую высокую гору и переплыл бы самое широкое море. Я вынес бы любые лишения за мгновение рядом с тобой.

P.S. Я зайду встретиться с тобой в четверг, если не будет дождя».

| Ошо (Бхагван Шри Раджниш) «Любовь. Свобода. Одиночество.»

[anyaska]

А она устает от тебя, на ретриты ездит Вы помолвлены, вовсю бы танцев, да во весь голос песен Но что-то не так здесь, в этой картине мира Я бы села с тобой и по душам как поговорила.

Рассказала напомнила, что вот уже почти 9 лет мы с тобой, так сказать, в разлуке И об этом, ты знаешь, я думаю, как о приличной муке Но пока нам с тобой не видать анонса той самой встречи Я бы сидела с тобой на другом конце света, вмиг потеряв дар речи.

Помню день, как мы встретились, день, как проснулись вместе Для меня ты был главным героем в каждой из тех отличных песен В целом и остаешься, музыка, как бы мы не менялись, вечна Мне бы перемотать, проиграть сначала…да! Безупречно…

В тех моментах с тобой мне нравилось все и сразу Наши жаркие ночи боже, шальные поездки по автотрассам Тот ночной океан, «я тебя люблю» в ночи и браслет на руку Обними меня в следующем сне, обещаю, проснусь, не буду.

Да, спустя столько лет ты впервые мне снился, веришь? Может ты вспоминаешь, можешь быть крутишь-вертишь Все те фрагменты, где было много нас, таких смелых, юных Амбициозных, решительных, но все же очень глупых.

Я продолжаю мечтать, хотя нет, я ведь точно знаю Мы с тобой еще встретимся, там, где нет ни конца не края Нет и не было нашим большим мечтам, смелым планам и громким фразам Ты подожди, я же жду, не грусти напрасно.

Copyright: Анна Новикова

Собственное/20.02.25

Душа потребовала порции стихов, решила поделиться с вами. Надеюсь, кто-то из моих читателей еще здесь :)

[anyaska]

Говорят, мечты нужно произносить вслух

Я мечтаю о большом доме. О доме, в котором все будет белым, в скандинавском стиле, без капли коричневого оттенка, без нагромождения шкафов и полок. Мечтаю о большой собаке, выбегающей ко мне навстречу из-за двери насыщенного зеленого цвета и обязательно с золотыми ручками. Мечтаю о самых уютных семейных праздниках, в которых каждый из нас будет согрет тем самым шведским тёплом, о котором всегда мечтал, которое по-семейному заслужил. Мечтаю, чтобы в нашем доме мы улыбались.

В один из тех самых предновогодних дней, когда нас с вами особенно привлекает тема наших желаний, мечт и волшебства, коллега рассказала мне про психолога, который в одном из своих уроков поделился «чтобы ваши мечты сбывались, их нужно произносить вслух». Он обьяснял, что мечты, для их реализации, должны быть услышаны кем-то еще. Одним человеком или группой, но они должны быть проговорены.

Благодаря этому «мечтатель» получает возможность посмотреть на свою мечту с разных сторон, подобрать какие-то варианты для ее осуществления, до того не взятые во внимание или не принятые всерьез. Более того, проживая момент рассказа о мечте, он также слышит ее еще раз, сам, а значит выступает в роли «сам себе советчик».

Эта мысль мне понравилась, ибо для меня счастье всегда любит тишину. Сказала, что летишь завтра в Париж в 14.20, вылетела в 19.40 послезавтра. Поделилась, как рада, что все-таки купила то шелковое платье, закончила вечер судорожным вбиванием в строку браузера «как вывести красное вино с тонкой бельевой ткани».

Сегодня где-то около 2х часов ночи у него получилось вырвать меня из моих размышлений. Он подошел ко мне на кухне и произнес едва слышно:

«Говорят, мечты нужно произносить вслух. Послушай. Я хочу от тебя детей.»

И я подумала:

«Это самый верный выход. Мы будем шептать. Друг другу. На ушко.»

[anyaska]

Во все моменты

Если бы ты читал мой блог, я бы сказала, что время не лечит, а лишь дает нам возможность пережить те события, что по значимости превзойдут предыдущие.

Если бы ты случайно перешел сюда по ссылке, я бы рассказала, что прослушала сотни разных песен, десяток из которых остался в памяти, пара из которых может составить конкуренцию предыдущим смысловым нагрузкам.

Если бы ты захотел прочитать этот пост, я бы напомнила тебе обо всем, о чем мы переживали и обрадовала нас двоих, сказав, что мы справились.

Если бы ты осознал, что понимаешь меня, я бы наверняка говорила о том, что никогда не думала, как изменчивы приоритеты, ежедневно возвышая семейную жизнь над возможными приключениями за океаном.

Если бы ты почувствовал во мне родную душу, вероятней всего, я бы вела разговоры о чем-то высоком и важном, иными словами, о будущем, вперемешку с тем, что было когда-то до.

Если бы ты читал мой блог, в одном из постов я бы написала, что до моего замужства осталось меньше трех недель. И в этот момент мне бы хотелось, чтобы по ту сторону экрана ты улыбался.

Во все моменты.

[anyaska]

Пост, который родился, чтобы я вернулась

Когда мы ссоримся перед сном, ближе к ночи или ночью, я беру подушку, одеяло и иду в другую комнату на диван.

Так сложилось, что я не устраиваю скандалов, истерик, не выясняю отношения в резкости и на повышенных тонах. Вместо этого я просто ухожу, чтобы побыть наедине с собой, выдохнуть/вдохнуть и расставить все точки.

А еще, ухожу, чтобы меня вернули.

И он всегда меня возвращает. Иногда так быстро, что я не успеваю пересечь границы комнаты. Бывают случаи, когда я не успеваю улечься поудобней, как слышу его шаги. Временами он дает нам время, но все равно приходит. Всегда.

Той ночью я также встала с кровати, пересекла границу спальни, следом гостиной, легла на диван, накрылась одеялом и сделала вдох, в квартире все по-прежнему замерло. Спустя несколько минут я не грустила и точно знала, что вот-вот, через пару минут включится прикроватный бра с его стороны, я услышу, как он обувает подаренные мной тапочки с грузинскими носами, а затем приближающиеся ко мне родные шаги. От этой мысли я улыбаюсь и лежу неподвижно. Жду.

Проснувшись слишком рано, я вижу перед собой стены гостиной.

[anyaska]

От 16.02.17. Актуальные архивы.

У меня есть сверхспособность: когда последний человек из всех моих друзей и знакомых говорит, что мы с тобой  не случимся, что ты не вернешься, no way, что мне пора удалять наши фотографии и заканчивать писать тебе такие письма, я начинаю верить еще сильней.

Так странно осознавать, что поделиться этим не с кем, некому написать о тебе или рассказать, какие запонки я тебе купила в Италии. Здесь, в моей голове, есть только ты. Ты все еще слушаешь. А это уже неплохо.

Вчера нам было бы полгода. И это наша финальная дата. Мы ничего не планировали после, а значит, это должно быть последней точкой? Мы пережили с тобой многие “важные даты” после расставания: 4, 5, 6 месяцев, Новый Год, 14 февраля и другие вещи по мелочи. Ты там, я здесь. В эти дни особенно непросто, повсюду напоминания и фразы из серии “настоящая любовь не повторяется. Встретив ее, не дай ей уйти, друг.”, отчего становится не по себе, а иными словами, довольно гадко. Кто вообще их придумывает? Они кому-то помогают?

А в обычные дни, когда  я стою в пробках или сижу в офисе, в обычные вечера, когда я открываю бутылку вина и съедаю очередную коробку шоколадных конфет, я просто хочу, чтобы ты был рядом. Чтобы в этот момент ты просто смотрел на меня, и я знала, что не одна.

[anyaska]

Can we?

А что если мы уедем в Америку? Да, это очень наивно и может даже банально, так как все уезжают туда за лучшей жизнью. Но ведь нам было так хорошо там, в любых городах, в любых условиях, вместе. Она нас понимала и принимала, нам встречались очень разные люди, но все они обожали США. У нас было столько положительных событий, связанных с этой страной, что это будет преступлением - оставить её в воспоминаниях summer 2016. Да и знаешь, так непривычно говорить "было" про все американское... Ещё понимаю, что если я поеду туда одна, то вернусь в другую Америку, в которой нет тебя, меня рядом с тобой, нас. Вернусь в Америку, в которой никогда не скажу "You, Me, New York.". В которой это выражение будет принадлежать кому угодно, только не нам. Я хочу ездить закупаться с тобой в Wal Mart, ища на полках Аризону с малиной, стоять в пробках по дороге обратно, заехав в Starbucks Drive-Thru и заказав кофе, как американцы, как правильно, через эту штучку на табло. Хочу смеяться с тобой над женщиной из телефона, активируя сим-карты. Хочу просить новые пакеты в Заре фразой "can u give me another bag, cuz u see". Хочу лежать с тобой в Central Park и говорить о сложностях будущего. Хочу смотреть на тебя на закате за рулём, говорить тебе, куда поворачивать и вместе искать выход, если повернули не туда. Хочу просыпаться с тобой с утра и варить pumpkin coffee. Надевать Tommy, подкрепляя этим имя нашей семьи. Выходить из дома и закрывать дверь, держа ключи от "нашей" квартиры. Жить и не думать, что завтра нас ждёт аэропорт и утренний рейс, на который нельзя опоздать, иначе нас не успеют разъединить. Мы никогда не рассматривали Америку. Всегда говорили о разных городах Европы, обходя её стороной. Но что если мы попробуем? Я не знаю как, I'd even have no idea. Просто как вариант, который может нас спасти. Она ведь многих спасала, и мы не можем стать исключением.

[anyaska]

Don’t leave tonight. Stay.

Все слишком быстро. Я не успеваю. Мы просыпаемся, вышагиваем свой личный ритм под выбранные мелодии. Мешаем мысли в голове и сахар в кофе. О важном –  на утренней пробежке, о жизненно важном – за рулем. В момент придумываем решения всем проблемам, обрываем связи и устанавливаем новые. Тариф “жизнь на бегу”. И я уверена, ты с нами.

Так теряется самобытность момента. Спешишь на работу, спешишь удержать забронированный столик, спешишь поздравить друга, спешишь домой. Мы говорим о любви – заканчиваем о спид-дейтинге. Говорим о необходимости встречаться чаще –  продолжаем отправлять сотни сообщений.

Размытые ценности, но точно поставленные цели. Время, когда самостоятельность граничит с одиночеством. Когда уверенность в ком-то кроме себя – предел мечтаний. Когда его “останься” значит слишком много.

[anyaska]

У нас бы все было

Я всегда хотела рассказывать тебе о мелочах. Ты всегда курил и внимательно слушал.

Сядь ты со мною рядом, я бы рассказала тебе о том, как в общественном транспорте мужчина по одним моим рукам понял, что я пианистка, а перед выходом тихо добавил, что основал музыкальную школу, что дала мне класс. О том, какова вероятность знакомства с человеком на пешеходном переходе, когда ты начинаешь движение, а он остается неподвижен по ту сторону одной из центральных улиц. Или о том, как малы сроки годности у отношений, подразумевающих непревзойденное качество и отсутствие вредных добавок характеров ингредиентов.

Я бы сидела и говорила с тобой о Москве, ты бы лаконично вынес вердикт,  что она больна одиночеством. Я бы сболтнула, что пишу только под классику, редко складывая мысли в кучу. Что все новые цветы вянут за считанные дни. 

Я бы разочарованно произнесла, что в этом городе чертовски мало высоких мужчин, ты бы рассмеялся.

Я могла бы говорить тебе тысячи слов, переходя от истории к истории.  Могла бы молчать, передавая все эмоциональным состоянием, которое ты в точности понимал. 

Если бы я только могла вычеркнуть эту частицу сослагательного наклонения, отделяющую нас по разным сторонам. 

У нас бы все было.

[anyaska]

Большие города

                                                              Ты бы сказал, что так неправильно.                    Я бы спросила “А где гарантии, что правильно по-другому?” 

Вихрь событий. Он то подхватывает тебя, снося на пути все существующие твои крыши, то забивается в угол и вероятно печатает нечто меланхоличное. Зачастую мы устаем от него, но затем чувствуем необходимость драйва длиною в целые выходные.

Все так изменчиво и непостоянно. Череда недопониманий, сотни несказанных слов, отсутствие времени на встречи, финальная ссора с другом. Только ты привыкла к его сиюминутной поддержке и противоположным твоим рецензиям к фильмам.

Любые планы, заключающиеся между людьми – последнее дело. Питер в декабре, пара концертов наших любимых групп, новые трамвайные маршруты, горные лыжи, лучшее лето 2016. Все разбивается в долю секунды. Мы меняемся, а планы за нами не успевают, ссылаясь на одышку. Еще когда мы каждый день пели БИ-2 в трубку, как Лева и Шура, ты не умел кататься на коньках и просил научить, а я говорила, что никогда не сяду за руль. В одном из последних разговоров, ты только пришел с катка и жутко устал. Я поделилась, что учусь в автошколе.

Летом я отправляюсь за океан. Первая песня, что прозвучит там из моей машины, будет начинаться со слов “Большие города”.

Ты бы оценил

[anyaska]

С ночи на утро

А у вас было такое, что ничего не происходит, а вы даже не знаете, что должно произойти?  То есть не мечтаешь, не строишь планы на завтра,  не катаешься по городу  в обнимку с мыслями о возможном развитии тех или иных событий. Просто выполняешь какие-то действия, куда-то ходишь, узнаешь что-то новое, но не придаешь никакого особого значения. Не происходит что-то важное или не происходит совсем ничего? Грань тонка.

Можно расстроиться от невыполненного дела или не получающегося гитарного аккорда. От сорвавшейся встречи или неудавшегося маникюра. Ты знаешь, что могло быть иначе/лучше,  вот и переживаешь. А что если ты совсем не понимаешь, что на данном этапе имеет цену? Что для тебя важно?

Чтобы чего-то добиться, надо четко знать свои цели. Так пишут в книгах по развитию личности, говорят на подобных тренингах и семинарах, пополняют паблики по самореализации и мотивации. Но разве если ты не знаешь, чего хочешь, умирает вера?

Ведь когда ее совсем не ждешь.

[anyaska]

Somebody to die for

Он может развозить тебя по всем твоим делам, забывая о своих, исполнять твои минутные или давно задуманные мечты, не имея к этому ни малейшего интереса, может даже дополнять грамотно ваши диалоги в манере, которую ты всегда ставила в пример и звонить в самое подходящее время. А в ответ на вопрос “Какой он?” ты произнесешь “Он хороший”. 

Внезапно вспоминаем о Димке, который переехал в другой город, пробуем согревающую кофейную новинку. Здесь отличная музыка, это ведь Hurts? Сразу понимаешь, к чему пришла. Вернее вернулась.

Когда словосочетание “хороший мужчина” для тебя - табу, очень хочется узнать, какие купидоны занимаются делами влюбленности в эгоистов. Не могу объяснить, что нравится, что цепляет. Почему столкнувшись с таким характером, все осознаешь, но остаешься.  Интеллект, самоуверенность и дерзость – сильнейший афродизиак.

Такие мужчины никогда не раскроют душу, у них железная хватка. Они решают дела сами, им не нужны советы.  Всегда знают, как правильно или быть может, убеждают так думать? Наши герои никому не пытаются понравиться, обращая этот процесс в противоположные необратимые последствия.

Почему твой эгоизм опускается ниже нуля при их появлении?  Куда исчезают все принципы? Как долго можно видеть во всех подобных историях плюсы?

I just need somebody to die for

И много ли нас таких?

[anyaska]

Я сама

Оглядываясь назад, видишь детство, заполненное  приключениями, яркостью событий и моментов, отснятых на воображаемый  глазной полароид. Вот ты печешь свой первый пирог, а вот забираешься на яблоню в саду. Чуть ближе подростковый возраст с множеством проб и ошибок - время самоуверенных поступков, максимализма и больших надежд.  А затем начало взрослой жизни с поиском работы, себя и собственного пути.

Еще совсем малышкой я отвечала родителям “я сама” на все попытки помочь и научить, как правильно. Не знаю, что мною двигало в тот момент, почему я не сидела принцесской в ожидании сладкой  жизни с тортиками и какао, но именно тогда  все пошло наперекосяк.

Взрослые смеялись, мол какая молодец, будет самостоятельной, ни от кого не зависящей девочкой. Вуаля.

Я не буду ждать, если открылась новая выставка, а у друзей другие планы на этот вечер. Если мне понравилось зеркало в полный рост в как туда добираться Икее, я не воспользуюсь службой доставки. Если я захотела в Евротур, не буду искать себе попутчиков. Если кто-то захочет навязать мне” любовь” потому что мне это “нужно”, не приму.

Я сама, так уж получилось.

Всего добиваешься, все получаешь и ничего не ждешь.

Самостоятельных не очень то любят, все хотят чувствовать себя нужными. Чтобы без его руки не садились в машину, без совета с ним не принималось ни одно важное решение и, конечно, его имя должно чаще всех остальных отображаться в твоих recent вызовах.

Быть может и правильно так жить, но неосознанный выбор малышки сделан, а современное время все чаще убеждает в его актуальности.

[anyaska]

Ведь знаешь

                                                                                    Важно - не где, а с кем 

Мы сидели в том стильном баре на высоте 140 метров. Панорамная Москва сводила с ума своей необъятностью, а он своей улыбкой. Официанты разносили молекулярные коктейли, то и дело доносилась английская, французская и немецкая речь. Он что-то говорил, мы застрагивали темы любимых пешеходных маршрутов, музыки, чтобы выжить в будни и мест, куда от них улететь. А еще его взгляд и светящиеся глаза придавали этому вечеру определенную изысканность.

В таких местах получаешь гастрономический оргазм меньше, чем за минуту. Атмосфера располагает и ощущаешь, что в твоих руках шедевры не только по цене, но и по вкусу.

Много лет этот момент был нашей с тобой мечтой. Мы хотели посмотреть отсюда на наш, по всем тем максималистическим понятиям, город. У нас не было ни денег, ни возраста, ни подходящей одежды. И все, что оставалось 17-летним абитуриентам московских вузов - сидеть на скамейке рядом и мечтать о высоте, которую мы обязательно покорим. У нас ведь все впереди, помнишь?

Вот он подходит со мной к окну, обнимает сзади. Все так правильно, он в черном блейзере и выше. Успешен и намного старше. Он меня ценит, и в этом определенная важность.

Чувствую или пытаюсь ощутить исполнение той самой нашей мечты. Опускаю взгляд вниз, вижу нашу скамейку. Все бокалы, бутылки Брюта и формы под шоколадное фондю разбиваются вдребезги. До последнего не хотела себе в этом признаваться или всегда знала? Все, что было по-настоящему нужно - сидеть с тобой там в коротких желтых шортах с базовой футболкой и делиться мечтами. Ждать электричку по расписанию, теребя твои каштановые волосы. Знать, что у нас еще целая жизнь.

В тот вечер у меня было все и даже больше. 

Или не совсем все.

[anyaska]

У нас с тобой

И если это все, чем могу помочь Пока я с тобой, пока я пишу стихи Ты знаешь, говори со мной, говори У нас в запасе, как минимум, целая ночь Раскрой все секреты своих дорог Скажи, что ты был не прав, может, я не права Ругайся, вопи, кричи и бросай слова Я буду тебя обнимать У нас с тобой долгий срок Моменты от радостных встреч до тихих таких "люблю" Когда ты счастлив, не ждешь ничего взамен И нет никаких границ, ты выбился из систем У нас с тобой... нет, я верю и не тороплю Но если однажды скажешь, что мы - холода морей А впереди ветра и крепчайший лед Я не сорвусь, не хотела я наоборот У нас с тобой время, оно теперь всех быстрей Среди всех моих вещей - ничего твоего Не варишь мне кофе на кухне, не делишь со мной кровать Ты говори, говори, главное - не молчать У нас с тобой нет и не было ничего

Copyright: Анна Малышева

Собственное