Olha amor, te transformei em poesia! @apaix0nar-me-ei - Tumblr Blog

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Estamos naquele estágio em que a chuva diminui. Você relaxa o maxilar, solta o mastro e volta a respirar com calma. Não se sabe se ainda terá mais chuva, só o que se tem ali é a sensação de vitória, de ter sobrevivido até ali. Então você agradece pelo barco estar inteiro, pela tempestade ter cessado um pouco e por estar vivo e bem. A única coisa que a gente sabe, inconscientemente, mas de todo o coração... é que o pior já passou.

Se declare antes que o mundo acabe.

Anteontem o mar me presenteou com um anel. E isso teve um significado muito válido pro momento ali e pra tudo que eu tenho vivido. O mar me traz um conforto desde sempre, meus primeiros passinhos foram caminhando ali na beira. Então eu cresci com esse sentimentozinho guardado em mim. Olhar o mar é entender um pouco da magnitude da vida. É infinito e ao mesmo tempo finito. Pq tudo sempre tem um fim, um ponto final. Mas ali, aos meus olhos, é coisa pra caramba e se tem fim, eu não faço a menor ideia de onde seja. Então foi ali, caminhando naquela praia tentando me reconectar comigo, tentando sentir a areia em meus pés, o vento que me soprava o rosto, apreciar a música que coloquei exatamente pro momento. Faz meses e meses que tento me reconectar comigo, e quando se tem depressão, nossa mente só tem uma vaga lembrança de como é isso, como é estar presente ali por inteiro, ou não estar imerso em uma confusão mental constante. Eu quase nunca consigo focar meus pensamentos, quase nunca fico tranquilo, quase nunca estou comigo. Então ali, foi uma das inúmeras vezes que eu tentava voltar pra mim. E por estar a tanto tempo com a cabeça assim, às vezes eu me perguntava se vale a pena continuar uma vida que eu não estou ali pra vive-la. Esse anel foi o meio que a vida achou pra dizer que vai ficar tudo bem. Que uma hora eu vou me achar. Pq de todas as pessoas ali naquela praia, eu o encontrei. De todos os pontos da praia que eu podia estar olhando e simplesmente ter passado por ele despercebida, eu abaixei os olhos e o encontrei ali. Brilhando. Trouxe uma história pra mim que é até divertido pensar um pouco nisso. Quem perdeu esse anel? Será que ele vagou muito pra parar ali? Será que o procuraram muito? Ele coube certinho no meu dedo e eu pretendo não tira-lo mais. Não por enquanto. Não enquanto eu ainda estou me esforçando muito pra me achar. Mas se eu achei esse anel, no meio de um mar de gente, no meio de tanta vida, tanta coisa, tanto caos. Uma hora eu ei de me achar, né?

Se a vida atropelar a gente e tudo mudar. Eu queria que você virasse a página com a certeza que você na minha vida foi meu capítulo mais bonito. Queria que você soubesse o quanto foi importante e o quanto eu amei cada segundo do seu lado. E que eu vou guardar você comigo pra sempre, vou guardar a sensação de quando nossas bocas se encontravam, da nossa urgência em se perder em nós. Vou guardar o seu toque na minha pele como uma tatuagem, e no quanto eu amava ser seu, totalmente entregue á você como se isso fosse a coisa mais certa que já me aconteceu. Que eu vou guardar seu cheiro no coração, e cada imagem sua que meus olhos tiveram o prazer de captar. Ter você foi lindo demais, e mesmo que tudo se perca, uma parte do meu coração sempre vai ser destinada a você... isso eu tenho certeza. Você sempre vai mexer comigo de um jeito que nenhum ser humano do mundo vai, seja aqui ou do outro lado do mundo. Você é maravilhosa demais, menina, e eu amo cada milímetro seu.

Olha, amor, te transformei em poesia!

Existiu uma época em que a vida fluía mais em paz. A palavra desculpa me livrava das consequências dos meus erros. E meus erros eram do meu tamanho. Pequenos.

Meu psicólogo fala que hoje eu peço desculpas sem escutar elas, e eu custo muito a entender essa frase. Tem uma certa frieza em seus olhos quando me fala isso. É como se o meu problema em me pedir desculpas fosse mais comum do que penso. Mas nunca ouvi alguém falando sobre, nem mesmo no metrô ás 6h, lá já escutei de tudo. Desde a crise política do meu país, até o lançamento de um álbum novo qualquer.

Custei muito a entender também que quando a gente cresce o mundo não para quando nos machucamos. Minha mãe precisa trabalhar, meus amigos tem suas próprias questões e eu não posso ficar na cama o dia todo. Então passei a guardá-las na minha gaveta de meias. Dia após dia, guardo um pedacinho de mim lá, pro resto poder sair por aí bancando o adulto.

Mês passado reparei que no meu quarto já não sobrara espaço pra mim quando chego da rua, então passei a dormir na sala.

Hoje não pude voltar pra casa.

A verdade é que eu não sei mais o que escrever sobre você, eu só sinto que preciso. Por que falar de você já se tornou piégas. Meus amigos não suportam mais ouvir teu nome.

"Ela gostava dessa música", "nós já vimos esse filme", "a risada dela é linda". E também, nós não fizemos algo extraordinário que merecesse o mínimo de atenção. As lembranças que tenho de você são mórbidas. Quem quer escutar que minha música favorita está ligada a uma rua que você gostava? Quem se importa se o dia mais feliz da minha vida se baseou em fazer cupcakes e jogar vídeo game na sua casa?

Talvez só façam isso pelo meu bem. É triste dizer em voz alta que eu gosto de alguém que foi embora, e que nem se esforçou em olhar pra trás. Escrever é tudo o que me resta.

Olha amor, te transformei em poesia.

Há 6 anos atrás eu saberia como começar uma carta, ou pelo menos achava que sabia. Ei menina, como vão as coisas? O que tem feito? Como está sua mãe? Hoje eu lembrei muito de ti, revirando umas músicas antigas, encontrei algumas que fazia você escutar comigo. Tu sempre falou que eram ruins e agora eu concordo, me fez rir sozinho por umas horas. Fiz uma pasta delas quando nós nos despedimos, acho que eu sabia que um dia encontraria uma forma de reviver ela.

Você sempre soube que eu gostava de ti, né? A forma como eu te olhava, cara, era impossível você não saber. Eu guardei tudo em mim, moça, os carinhos, os textos, as tardes cozinhando na sua casa... Até as desculpas esfarrapadas que falávamos pra sua mãe, pra eu poder dormir aí. De conversar até tarde contigo até fazer sua cara de sono, me dar um beijo e subir pra cama de cima.

Hoje me culpo por nunca ter dito que você era minha melhor amiga. Mais do que isso, você era minha garota... Eu fiz tudo o que os filmes me pediam pra fazer. Te dei flores, te levei no cinema, fiquei com você nos dias chuvosos, comemorei cada passo seu pra se tornar a mulher que é hoje... eu só não fiz o principal. Gritar no meio da rua que eu estava completamente apaixonado, que você deveria parar de namorar esses idiotas porque eles nunca vão olhar pra ti da forma linda e louca que eu olhava. Eles não te viam, pequena. Eu sim. Eu te amava tanto que doía. Tornava qualquer probleminha seu em um caos pra mim. E virava o mundo se isso trouxesse teu sorriso de volta.

Hoje me perdi entre o passado e o presente, guardei o melhor de você em mim e ainda me sinto entorpecido. Tenho o suficiente de ti aqui pra te fazer durar minha vida inteira.

Pensei em finalizar a carta com um pedido de desculpas, afinal, fui eu quem estraguei tudo, mas vou deixar pra outra carta, tá? Hoje só quero que se sinta bem por saber que sou grato por ter feito parte de um pedacinho da sua vida.

Você é luz, minha menina. E eu tô andando meio no escuro, sem você por perto. Mas fica tranquila, eu vou dar um jeito de achar o caminho.

Se cuida daí.

Saudade.

Acho que desisti de mim. Em alguma esquina desse caminho, eu me deixei lá sozinho. Agora tô aqui, sendo nada. E tô apavorado porque ser eu era tudo o que eu sabia ser. E se eu me deixei lá porque mereci? Se o que eu era deixou de agradar a mim mesmo? O que vou ser agora, pequena? Eu não sei ser nada. A unica certeza que tenho é que o que ficou não é bom, eu me deixei as mínguas, um corpo feito de erros. E se eu não sei gostar de mim, quem vai?

Hoje não tem poesia.

Me sinto preso em mim, todas as vezes que evito mencionar seu nome. Ele tem me causado feridas, das quais eu não sei tratar. Mas você sempre soube disso... sempre soube que indo embora me partiria, sempre soube que eu não era forte o suficiente. Caralho, como eu pedi que voltasse, e mesmo assim você correu, como se eu fosse seu pior pesadelo. Como se dizer adeus tenha sido um alívio aí. Me sinto preso por evitar meus próprios pensamentos, por fazer o caminho mais longo, porque passar por aquela rua seria o mesmo que 20 facadas. Por evitar todos os filmes que assistimos juntos, mesmo que entre eles estejam meus favoritos. Cada dia sem você é um dia em que eu apago um pouco de mim, porque eu me lembro de você, e eu me lembra você. Então menina, o dia em que você voltar, traz consigo tudo o que eu fui, traz novas histórias, porque as antigas eu fui apagando, até ficar vazio. E mesmo que alguma coisa aqui dentro saiba que você não volta, eu te suplico aqui, volta. Nem que seja por um dia, só pra eu me ver no reflexo dos teus olhos.

Eu estou cego desde que partiu

Só mais uma noite.

Eu aguento.

No total, já foram 108 noites.

Aguentando minha própria respiração.

Por hora ofegante por conta dos cigarros,

Não é fácil lidar com a solidão.

Em alguns momentos é meu pior pesadelo,

Em outros, uma grande amiga...

Eu queria te contar, menina

Ah, como eu queria

Que as noites tem ganhado horas extras desde que partiu

Que os cigarros são intermináveis

E contam pra mim o que eu já não quero escutar.

Eles falam muito de você,

Desses olhos que acompanham seu sorriso,

Da sua carência,

Do aconchego que você da em dias frios...

Hoje a temperatura chega aos 30°

Mesmo assim,

Eu queria que fosse um dia frio,

E queria, principalmente, que fosse você aqui contando histórias.

Você se lembra?

Por favor, me diz que sim.

Porque eu não consigo esquecer...

Não sai da minha cabeça aquela mecha do teu cabelo,

O filme que assistimos,

O gosto do teu corpo.

Não sai da minha cabeça o momento que me vi pelas córneas dos teus olhos.

Me vi inteiro.

Você me fez inteiro.

E depois,

Como num passe de mágica,

Me fez ca(c)os.

E eu fiquei no meio da estrada

Sem saber o que era,

Já que não via teus olhos.

Pedindo carona pra qualquer desconhecido que tivesse seu cheiro.

Ninguém parou...

Nem mesmo pra sussurrar "ela não vem mais".

A solidão dessa estrada nunca foi tão doída, menina

Essas lágrima nunca foram tão ardidas

E o tom desse céu, nunca me lembrou tanto você

Como hoje.

Eu fui um fraco, pequena. No momento que precisava te segurar firme, te fiz escapar pelas minhas mãos. E quando precisei te afrouxar, apertei tanto que quebrei. Não sei como consertar isso, honestamente não sei. Eu não mereço você aqui. Boa parte de mim me conta isso a anos, e eu me faço de surdo. É egoísmo, não é? Querer oferecer pra alguém menos do que ela mereça? Você merece o mundo, menina. E eu não tenho nada pra preencher isso, só eu.

Apaix0nar-me-ei

Tudo bem, eu vou embora.

Mas antes,

Eu quero te ver.

Quero te ver caminhando,

Porque você se foi antes mesmo do tchau.

Antes que eu pudesse entender que era um adeus,

Você já estava de malas feitas.

Antes que meus olhos lacrimejassem

Você tomou outro caminho

Diferente do meu, menina.

E isso me partiu o coração,

Antes mesmo que ele doesse

Causou uma catástrofe aqui dentro,

Antes que saísse nos jornais.

Porque eu não tive pra onde ir.

Então me sentei, acendi um cigarro

E te vi sorrindo pra outro alguém

Com uma pontinha de esperança que você olhasse pra trás

Que sentisse minha falta...

Você não olhou.

Não me ouviu sussurrar que ficasse,

Sequer me ouviu gritar.

Pouco a pouco eu construí um forte, menina

Do nosso ponto de partida fiz um início.

E andei

Por cada rua de Porto Alegre

Contando de você pra estranhos.

Era você que me segurava pra não fazer besteira.

E agora?

Quem faz o teu papel?

Quem me ajuda a suportar a vontade de bater na porta da sua casa?

E perguntar pra você o que há de errado comigo, menina.

Desde o minuto que te vi,

Eu sempre soube que iria embora

Mesmo assim, eu fui ficando

E salvando você de si mesma,

Mesmo sabendo que,

Na sua primeira oportunidade,

Me jogaria aos leões...

Bem, foi o que você fez.

Não posso dizer que fui burra,

Eu me avisei, menina, como me avisei.

Falei pra mim mesmo que apesar desse sorriso ser a coisa mais linda que já vi,

Ele não deixaria sobrar nada de mim.

Foi de dentro pra fora. O estrago começou por dentro, e quando vi, eu já estava no centro do caos. Como eu tentei, menina. Tentei fechar os olhos, mas tinha som. Quando eu tapava os ouvidos, eu sentia. Não tinha um toque específico, eu só podia sentir. Como sentir o vento, sabe? Eu sentia o vazio se alastrando e fazendo morada. Sentia o grunhir dos meus próprios pensamentos. Ele me contava as piores coisas sobre mim, e eu me perguntava se as pessoas escutavam o mesmo que eu. Talvez tenham escutado, faria sentido deixar de me amar se eles avisassem que escutaram atrás da porta, eu deixei. E aos pouquinhos, fui gostando do som, fui me afeiçoando com aquele vazio. E eu achava que só o amor era assim, que chega de mansinho e toma conta da gente, sabe? Descobri que a solidão também é.

Apaix0nar-me-ei

É hoje. Tem que ser. Depois de tanto tempo, eu preciso falar com ela sobre isso, sobre o fato de que eu não consigo mais pensar em outra coisa, eu só consigo pensar nela e em como ela é incrível. Tô ensaiando um discurso a horas, pensando nas frases menos clichês possíveis, mas isso é quase impossível, eu sou horrível com palavras. Pensei em algo como: “Moça, já se sentiu imensamente feliz só pelo fato de alguém existir? É assim que eu me sinto, quando você vem em casa, quando você fala comigo, quando ri das minhas piadas... eu me sinto imensamente feliz por ter a honra de partilhar isso contigo. E eu sei que você sabe disso, nesse ponto, acho que todo mundo já sabe, você me disse isso uma vez, meus olhos me entregam muito. Mas eu preciso falar isso olhando pra ti, preciso falar que ainda repito a cena do nosso beijo e sinto vergonha por ter sido tão tímida. Porque esse efeito é só tu que causa, eu tento parecer tranquila do teu lado, mas minha mente tá fervilhando, meu estômago embrulha, olha, é coisa de louco. Eu quero falar pra você, que por mais que você não acredite, é a menina mais linda que já vi. E por essa e milhares de qualidades, eu sei que não te mereço, mesmo assim, consigo perder o rumo pensando no que poderíamos ser. Posso ficar horas olhando pra ti e te escutando falar, sem contar no som da risada, que nossa, é muito bom. Moça, eu sou uma mera pessoa, com um mero coração, disposta a ficar do seu lado, e entendo que nunca será como eu quero, entendo que você não pode me amar só porque eu quero, eu só quero que nunca se afaste, quero acompanhar sua felicidade de perto, porque você merece isso, é minha pessoa favorita nesse mundo caótico. Eu amo você.” E aí, eu finalizaria com um beijo, mas isso não vai acontecer, nem com os melhores ensaios do mundo eu conseguiria contar isso a ela dessa forma, nem mesmo eu entendo o efeito dela, provavelmente eu vou gaguejar, vou olhar pro chão, falar frases clichês e finalizar pedindo desculpas. Mesmo assim, espero que saia tudo bem, e que ela goste da minha declaração atrapalhada!

Olha amor, te transformei em poesia!

Nossa história teve começo e meio. O que me deixa em um estado desacreditado, nós tínhamos tudo para dar certo, tínhamos amor, muito amor, tanto amor que mal cabia na gente. Essa falta de fim tira minhas noites de sono, tira minha paz imaginando tudo o que podíamos ser, e não fomos. Tudo o que podíamos fazer, e não fizemos. Tudo o que eu podia persistir, e desisti. Desisti por ser fraco, não por falta de amor, eu sou fraco, menina. Covarde, imaturo, moleque, mas eu sou teu. Tão teu que não consigo ser de mais ninguém. Por isso fico aqui, criando inúmeros fins pra nós...

Olha amor, te transformei em poesia!

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