It's too cold outside @applewithhoney - Tumblr Blog

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tirar uma foto e olhar para ela com amor um exercício um esforço pra te fazer se amar nem que seja um tiquinho mais tirar uma foto e se sentir linda poderosa forte invencível esquecer as inseguranças sentir que pode começar uma guerra e vence-lá se amar mais um tiquinho e então, depois de uma única noite depois de duas horas de uma única noite tudo muda a foto não é mais a mesma você não é mais a mesma você tenta se olhar naquela foto você tenta se ver naquela foto você não se enxerga mais nela você só vê a dor que sente você só vê fraqueza impotência irresponsabilidade você já não se reconhece mais e com os olhos marejados não esquece daquelas duas horas que mudaram o que você sentia por você você não consegue mais se olhar no espelho não consegue não sentir dor você tenta esconder esquecer fingir que nada aconteceu você tenta sair do caminho se esconder você já não é mais a mesma agora você tem dores incontáveis hematomas que você vai descobrindo a medida que se mexe e então tenta não senti-los e então os seus olhos se perdem no nada e você só consegue reviver aquela noite e lembrar do motivo de se sentir tão impotente agora e então se pergunta se existe alguma força nessa fragilidade e se culpa e revive o mesmo momento toda vez que seu corpo dói apesar de só querer saber se vai ser conseguir se olhar da mesma forma que se olhou antes daquelas duas horas

Não dá para fazer um bolo só de trigo

Hoje, desabafando, cheguei a conclusão que relacionamentos são como bolos. Descobri que tenho o principal: o trigo, que decidi chamar de amor. E de nada adianta tentar fazer um bolo só com trigo.

Sim, o trigo no fim das contas é o ingrediente fundamental de todo bolo, mas e o resto? E as coisas que deixam o bolo bom? Saboroso?

Me perguntaram se eu comeria um bolo se ele fosse feito somente de trigo, e me dei conta de que ninguém come trigo puro. Respondi que não adianta ter trigo se falta o óleo, o açúcar e também o Nescau. Não é pelo sabor, é por não existir bolo.

Em resposta, ouvi que nenhum bolo se sustenta de trigo, e que por mais que ele queira ser um bolo, ele continua sendo só trigo puro. Chegamos a conclusão de que o que faz o bolo são os ingredientes, todos juntos, tentando e querendo ser um bolo.

Por fim, ouvi que não é culpa do trigo que os outros ingredientes não queiram virar bolo. Talvez, existam outros ingredientes por aí querendo virar bolo também, assim como o trigo, e um dia eles vão se encontrar. E vão virar um bolo doce e gostoso.

Agora, estou aqui, querendo que meu bolo asse.

Sinto tanto. Sinto tanto por isto acabar assim, com amor de sobra da minha parte. Sinto tanto por acabar assim, de um jeito ruim. Sinto tanto por me arrepender de algo que eu jamais pensei que me arrependeria.

Sinto por estarmos nos separando assim, sinto por estarmos rompendo algo que poderia ser lindo. Sinto por querer ir embora, sinto por você estar indo embora.

Sinto muito por meu melhor não ter sido o suficiente para você. Sinto muito pelo ponto final que colocamos. Sinto muito por termos nos desentendido de tal forma que não conseguimos recuperar o que éramos. Sinto muito por ter esperado algo de você. Sinto muito por não conseguir esperar mais.

Sinto muito por partir assim, mas, sinto mais ainda por não conseguir ficar.

I know I'm not the only one

Relutei para escrever sobre isto da mesma maneira que relutei para acreditar que o homem que eu amo, que me cobre todas as noites nas quais dorme comigo com um olhar fofo no rosto e depois me puxa pra perto, amassou nossos últimos anos juntos. Me neguei a escrever sobre isto, me neguei a contar sobre isto, me neguei a falar sobre isto e tentei, com todas as minhas forças, me negar a falar sobre isto.

Passei uma boa parte desses três anos um tanto quanto desconfiada, achando que estava maluca por não ouvir o que as pessoas tanto me diziam: "ele é louco por você". Sim, talvez seja verdade. Sim, pode até ser verdade. Mas não, se fosse verdade, será mesmo que eu estaria aqui agora? Passei uma boa parte desses três anos perguntando, tentando entender algumas coisas que aconteciam e eu não conseguia aceitar. Afinal de contas, não fazia sentido as coisas não darem certo para a gente quando eu acreditava que nós dois fazíamos o melhor um para o outro.

Passei os últimos três dias entendendo que os últimos três anos foram, infelizmente, uma grande mentira. Descobri que minhas loucuras, desconfianças e ciúmes, infelizmente, não eram a toa. Queria muito ter sido a errada da situação, e nesses últimos três dias me culpei, achando que no fundo eu realmente sou.

já te disse tanta coisa, já fizemos tanta coisa. E só se passaram três dias. Resolvi abrir meu coração e parar de tentar absorver algo que vai me fazer mal. Não posso tentar absorver que você decidiu trocar todo o amor que te dei nesses anos todos por momentos vazios. Não posso tentar absorver algo assim.

Não posso mais me culpar, não posso mais tentar entender os seus motivos, não posso mais tentar adivinha-los. Não posso mais me odiar por algo que você fez. Não posso me olhar no espelho e sentir raiva do que vejo por algo que você fez. Não posso sentir que não sou boa o suficiente para você. Não posso não me sentir suficiente e saber que você procura o que falta em mim em outro lugar.

Mas, como pensar que não é comigo o problema? Você me fez pensar que eu era maluca, paranóica, que você não me escondia nada e bem, acho que durante todo esse tempo eu tive razão. Eu tive razão e por achar que não tinha me sentia culpada, me achava a pessoa mais injusta do mundo, me sentia péssima por desconfiar de um cara tão bom, tão certinho. Me sentia péssima por desconfiar, sabendo que você jamais me machucaria.

Eu me sentia a pior pessoa do mundo, porque você o tempo todo falava que nunca precisou e nunca precisaria de nada disso. E ainda assim, procurou o que poderia ter tido comigo em outros lugares. Várias vezes. E você nunca precisou. Você só quis. Nós nos comprometemos, fizemos nossas promessas um para o outro. Tínhamos um compromisso.

Eu estou tão cansada. E sabe o que é pior? O amor não se foi, ele continua aqui. Estragamos todo o resto, mas o amor continua. Infelizmente, ele não se mantém sozinho. Ele precisa de todo o resto, que nós simplesmente jogamos fora.

Sabe, poderia ter sido tudo tão mágico e porque você não segurou suas mãos toda a magia foi embora. De alguma forma, você acabou mudando nossas vidas, nossos planos, nossos sonhos. E agora eu me pergunto se eles eram reais. Infelizmente, você me perdeu. Posso até continuar aqui, mas você me perdeu e eu provavelmente nunca mais serei a mesma, porque a confiança nunca mais será a mesma.

Eu tenho tentado, tenho tentado na mesma intensidade que eu choro, mas acho que realmente nos perdemos, porque por mais que eu tente, as coisas nunca mais serão as mesmas.

E você só está arrependido porque foi descoberto, se não, continuaria com suas escolhas e atitudes vazias e talvez você até se arrependa um dia, mas vai ser tarde demais, afinal, como vou confiar em você mais uma vez? E parabéns, você manteve isto por bastante tempo. Você fez eu me sentir uma louca por bastante tempo. Apesar de tudo, foram ótimos anos. Mas, eram para ter sido ótimos anos só entre nós dois. Não precisávamos envolver uma, duas, três ou cinco pessoas no que deveriam ter sido nossos anos.

Eu ainda não consigo acreditar. Não consigo acreditar que você me machucaria desta forma. Não consigo acreditar que durante todo este tempo você dizia que eu era a única, e que quando eu falava que não era você negava, falava que era coisa da minha cabeça. Você esteve tão diferente, tão quieto, e agora eu sei o porque. E eu ainda me culpo, apesar de saber que eu sempre tentei dar o meu melhor. Eu ainda me culpo, mesmo sabendo que tentei conversar e que você sempre me escondeu tudo.

"I have loved you for many years Maybe I am just not enough You've made me realize my deepest fear By lying and tearing us up"

#best thing i never had

Hoje foi difícil. Contei sobre o que foi de nós para mais uma pessoa e bem, foi difícil. Hoje ouvi coisas que, confesso, gostaria de compartilhar com você. Hoje foi bem difícil. Eu acordei sem você, mais um dia. Eu acordei sem saber como você foi dormir e sem te dizer como eu tinha ido dormir. Acordei sem ter certeza de nada, sem saber se, caso as coisas fossem diferentes, você gostaria de continuar. Acordei sem saber se você realmente não vai tentar lutar. Fui dormir pensando que não, eu realmente não sei como continuar. Não sei se tem como continuar. Hoje foi difícil. Tive que sair da sala, ir para o banheiro e chorar. Não choro desde domingo e bem, estava satisfeita com isto. Estava feliz por estar achando que estava tudo bem. Imagino que você esteja bem, também. E bem, se você tá bem, então porque eu não estaria bem? Afinal, não fui eu que errei de uma maneira tão decisiva. Então sim, vou sair daqui e chorar mais um pouco. E então, vou engolir o choro e voltar a viver normalmente, como eu fiz por dezessete anos.

farewell

Acabei escrevendo aquelas três páginas. Não achei que conseguiria chegar até o fim delas, mas tirei forças de onde não tinha e bem, (aparentemente) tinha dado tudo certo. Não sei como, nem porque, mas agora, logo depois de ter escrito essas três páginas, eu continuo não querendo por um ponto final. Agora, no entanto, não sinto vontade nem de colocar vírgulas, reticências, palavras, exclamações ou interrogações. Eu apenas quero deixá-las lá, paradas, sem um pingo, sem um a, sem uma expressão sequer. Duas letras as vezes são pouco, mas outras vezes podem ser muito.

as minhas vontades de sair correndo não são uma novidade e hoje eu finalmente pude entender porque elas são tão repentinas. não pude deixar de culpar minha mente - fraca, frágil, de boa memória e muito criativa. não pude deixar de lembrar dos momentos que me fizeram fraquejar, sair correndo, ou apenas deitar em posição fetal até o mundo acabar e entendi, finalmente, que a ocasião fez o ladrão. são praticamente dois anos tentando esquecer, são praticamente 14 anos tentando esquecer, são praticamente 20 anos tentando esquecer. são anos, tentando colocar na cabeça que tá tudo bem, sabendo que a confiança talvez nunca nem tenha existido. e não, não falo sobre a confiança nas pessoas (essa existiu, resistiu e agora respira por aparelhos tendo uma sobrevivência cada vez mais difícil. falo sobre a confiança em mim mesma, que eu achei que tinha, que eu talvez realmente tivesse, mas, que agora não existe mais.

percebi que a falta de confiança em mim mesma tem relação com a falta de confiança que sinto com outras pessoas. e tem pessoas que acabam nos afetando mais do que as outras. percebi que as vezes é mais fácil querer fugir quando não me sinto necessária, quando eu me sinto dispensável, descartável, substituível. é difícil não querer fugir porque falta tempo, é difícil não querer fugir porque as pessoas parecem não se importar. é difícil não esperar demais, é difícil acabar não se decepcionando. é difícil não querer fugir de mim mesma.

Precisei roubar cinco minutinhos do trabalho para poder desabafar, não para alguém, mas para eu mesma. Precisei roubar um pouco mais de cinco minutinhos para as minhas distrações esporádicas que aconteceram involuntariamente. Precisei roubar esses cinco minutinhos para falar sobre quase três páginas da minha história.

Preciso de cinco minutinhos para falar sobre o ponto final que eu coloquei nessas quase três páginas que sempre foram cheias de parênteses, virgulas, travessões e aspas, e até contaram com algumas reticencias. Cinco minutos não chegam nem perto do tempo que eu precisarei para me acostumar com esse ponto final. Cinco minutos não chegam nem perto de todo o tempo que eu precisaria para falar sobre essas quase três páginas. Precisava de bem mais do que cinco minutos para largar tudo e sair correndo, sem destino.

Foram, talvez, as três páginas que mais me dediquei a escrever da maneira mais linda que eu podia, mas, infelizmente, as vezes a coautoria não funciona muito bem. Cinco minutos, no entanto, fizeram toda a diferença na hora de finalizar essas três páginas, que na verdade foram três dos mais longos capítulos que já escrevi. Cinco minutos, no entanto, também poderiam me fazer apagar o mesmo ponto, mas, às vezes, cinco minutos são tempo demais.

Minhas três páginas acabaram se tornando três capítulos quando eu gostaria que se tornassem três volumes. Poderiam ter sido três linhas, e se resumir a três palavras – três palavras que fizeram parte das três páginas e poderiam ser fundamentais para os três volumes que eu gostaria de ter escrito. No fim, as três palavras não foram capazes de sustentar nem uma página a mais.

its-just-kennedy

weltenwellen

I will no longer mutilate and destroy myself in order to find a secret behind the ruins.

Hermann Hesse (via noctisia)

Desculpe o transtorno, preciso falar do Gabriel

Conheci ele no bar. Queria que essa frase soasse de forma romântica, como se tivessemos nos interessado um pelo outro logo de cara e ele tivesse me achado a mulher mais incrível do mundo sem nem me conhecer. Ele queria ouvir pagode. Nunca vou me lembrar (apesar de ele sempre me dizer) a música que estava tocando quando ele veio me pedir uma moeda para escolher a próxima na jukebox.

Quando os meninos estavam passando o rodo, ele (segundo afirmações do mesmo) estava querendo uma namorada. Quando iam para a balada, ele ia também, mas no dia seguinte estava lá, na igreja. Os olhos, sempre vermelhinhos, deixavam claro que ele estava com sono.

Não passamos muitas madrugadas conversando porque eu sempre durmo cedo e as que passamos, estavamos em alguma festa, ao som de músicas sertanejas que ele odeia (mas aprendeu a cantar).

Começamos a namorar quando eu tinha 17 e ele 19, mas parecia que eu era mais velha e ele o mais novo. Não assistimos nenhuma série juntos, porque ele não gosta e a única que vimos, eu parei no começo por não conseguir assistir no horário que passava. (Fiz)emos todas as receitas de miojo. Não queimamos nenhuma panela porque a conversa estava boa, mas os beijos estavam. Escolhemos filmes demoradamente sem pesquisar se eles eram realmente bons. Escrevemos muito um para o outro. Ele me apresentou pessoas maravilhosas que logo se tornaram meus amigos e a partir disto, fiquei ainda mais próxima do GRUJIC. Fizemos muita coisa pelo grupo juntos— carregamos uma bicicleta em cima do carro, na chuva. Sofremos com a distância, rimos das idiotices um do outro. Quase não viajamos juntos, mas os planos são muitos. Das dez músicas que mais gosto, sete me fazem pensar nele. As outras três foi ele que me apresentou. Aprendi o que era Aantíssimo Aacramento e também a rezar Ave Maria e Pai Nosso. Aprendi a amar e a respeitar verdadeiramente.

Um dia, terminamos. E não foi fácil. Choramos mais que em “Rei Leão”. Mas ai voltamos, pouco mais de 24 horas depois. Não tem um lugar que eu vá em que alguém não diga, em algum momento: cadê ele? Parece que, para sempre, ele vai ser um pedaço de mim e que eu vou odiar cada segundo que estamos longe um do outro. Daqui um tempo vamos ter filho. Sim, ele me fez ter essa vontade. Vou levar ele pra sempre comigo, ele e os nossos filhos. Essa semana, nós brigamos e sei que vamos acabar brigando novamente, mas essa é a nossa história de amor, cheia de tropeços, mas no final, eles são o que menos importa. Eu choro sempre. De amor, de saudade, de raiva e de tristeza. Ele me causa um misto de sentimentos muito profundos e quando eu paro para pensar tenho a certeza de que nós somos “endgame”. Então, não falta nada.

#tksgregorio