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@aquariadomino
“Teve um dia em que eu decidi não ter mais expectativas. É que uma hora cansa acordar com o rímel borrado e olheiras sambando no meio da cara, entende? Chega um ponto em que a gente simplesmente entende que esperar muito faz doer muito.”
— Clarissa Corrêa.
“Se o mundo não está pronto pra você, muda o caminho, mude a rota, rasgue até o mapa se for preciso, mas vai, descubra o seu próprio mundo e reinvente o seu destino.”
— Caren B.
13 de junho.
Estou angustiada, e o que passa na minha mente é como eu fracassei, como eu estou tão debilitada.
Vejo a todo tempo a evolução das pessoas e eu não consigo sair dessa merda de vida, estou completamente travada, tudo me desanima, tudo me deixa uma merdaa, o que fazer??
Estou pensando seriamente em suicídio, pensando seriamente mesmo, pular de algum, prédio, ou overdose de alguma merda.
Tenho medo de tentar algum desses e não morrer apenas ficar sequelada.
Meu Deus que dor é essa, está acabando comigo, meu Deus
Eu não sei mais. O que fazef
Sinto que sou patética, me sinto um fardo enorme um monte de bosta.
Eu sei se conseguirei aguentar por mais tempo de verdade eu não sei,
Não consigo me socializar não consigo fazer absolutamente nada, minha depressão me corroe
Não sei até quando vou aguentar
Olá fudidos.
São 3:19 da madrugada, onde foi completamente tenebrosa para mim e para muitos, me cortei, ensaeei desde o começo da semana para começar a me cortar novamente, mas dessa vez cortei as pernas pra não preocupar NINGUÉM.
Meu gatilho? Abuso infantil em um vídeo do Ricardo ventura no YouTube, meu segundo gatilho foi minha irmã me lembrar que minha namorada também foi abusada.
Eu vou escrever aleatoriamente. Sem um motivo específico.
Pra quem eu escrevo? Pro talvez existente EU no futuro.
Me cortei e foi um puta alívio, queria gritar, berrar, xingar, puxar meus cabelos, mas só chorei.
Eu tô aprendendo a reprimir lembranças ruins da minha mente como (abuso, humilhação, desprezo...).
Se estou conseguindo? Aos poucos sim, não posso lidar com traumas passados, já estou esgotada psicologicamente.
Porra mãe, eu te amo, te amo tanto, amo seu cheiro, seu cabelo, e como você é uma pessoa MARAVILHOSA na minha vida, eu te amo mãe, eu te amo de verdade.
Eu me submergi em pensamentos e sensações totalmente aleatórias e cruéis, em como me suicidar, como tirar minha vida sem causar nenhuma dor, sei que é impossível, pois a dor faz parte da merda do ser humano, quiçá ser vivo(em geral).
Eu me vi completamente paralisada desejando um alívio, pra uma angústia e desespero sem fim na minha fatídica vida, onde minha família me ama, mas eu não consigo me amar,...
Eu detesto admitir as coisas, eu vou tentando tapar o sol com a peneira até onde vai, até não suportar e transbordar... E transborda, e quando isso acontece eu só fico o farelo.
Eu não sei exatamente o desvio psíquico que eu tenho, ou se isso é um desvio ou só falta de mais murros quando criança.
Mas estou completamente sufocada e vou dar um exemplo: Em um dia de calor bem intenso, bem mesmo, 43 graus, nao esquecendo que a sensação térmica é ainda maior, mas imagine esse tipo de calor, e você está em um deserto, com água e comida, você está perdido nesse deserto, então você anda, sem parar, vestindo casaco de peles, chapéus, cachecóis, botas e roupas quentes, você está exausto, e com muito calor, aí você me pergunta, por que DIABOS, não tira as roupas? E eu respondo, por mais que você tire cada peça de roupa, durante o trajeto e jogue nas areias, refrescando um pouco aquele corpo quente, suado e cansado, a roupa volta, como mágica.
Muito louco né? Conseguem imaginar isso? Exatamente como eu me sinto, como se eu estivesse andando em um deserto quente, cheia de roupas de frio, sem conseguir me livrar delas definitivamente.
Estou com muito medo, medo de não ser uma pessoa melhor, com ânsia de vencer, com garra e força, medo de ser fraca, de lutar, de buscar meus sonhos, ou até mesmo sonhar. Minhas preocupações são constantes, por mais que não esteja acontecendo nada, pra mim está, pra mim está o tempo todo, parece que vivo uma batalha constante com a minha mente conturbada, tentando viver.
Tenho medo de não querer me maquiar mais, de não querer estudar mais, de não querer nada na minha vida, e as pessoas irem se afastando, gradativamente, por ver o fracasso que eu sou ou me tornei.
Senti o cheiro de perfume do meu pai, sinto tanto a falta dele.
A Amanda disse que eu vivo muito no passado esse é meu problema.
É difícil lidar com uma pessoa igual a mim, que é totalmente desequilibrada, sensível e doente.
Estou com uma leve tontura agora, que não sei da onde vem, pode ser da ansiedade que está me comendo viva ou a depressão, ou qualquer outra coisa que não funciona nessa cabeça.
Olha que está se sentindo um lixo imprestável, a própria rainha da autoestima, que influencia seguidores e tudo mais. A própria. Afundada em sentimentos totalmente horríveis, onde um mar gigante de culpa cisma em não me deixar para traz, me ajudem, queria gritar
ME AJUDEM ME AJUDEM ME AJUDEM ME AJUDEM ME AJUDEM
Procurei na Internet em como se internar em uma clínica psiquiatra, tenho muito receio de não funcionar ou ter que lidar com as pessoas falando asneiras.
Não sou a mulher emponderada de antes, de meses atrás, sou uma garota cheia de inseguranças, medos, oscilações de humor, e uma vontade constante de ficar na cama.
As 4:07 me despesso de vocês, para fazer algo que me da mais prazer na vida que é dormir ou tentar
Mood?
*medo, sensibilidade, tristeza profunda, desânimo, ardor nos olhos, tristeza, CULPA, tristeza, desânimo, descrença, pensamento suicida, desesperança, tristeza, vazio, CULPA, medo, vazio, ardor no estômago, muita culpa*
I'm not looking for an answer
Como nosso cérebro complica, tudo que poderia ser simples, da a volta em histórias que não precisariam ser contadas, cria pensamentos paranóicos que vão nos afligindo...
Meu cérebro me faz pensar coisas ruins, faz com que eu me sinte agoniada, faz com que eu me sinta pressionada...tá, pressão, será que é mesmo meu cérebro que está causando essa pressão, ou é um pouco de pressão tua?. Me faz questionar o quão saudável, uma relação em que outro não pode ter o espaço dele? Onde o outro tem que limitar o que faz para que o outro tenha o controle de alguma forma.
Eu sei o quanto me desdobro pra não parecer uma idiota, ou uma mulher frágil, sempre tento controlar minhas emoções, e isso pra mim é o meu maior desafio.
Não me limite, se está comigo precisa entender que sou indivíduo individual, que eu preciso de tempo e espaço sem ter nem um drama por traz, não quero ser cobrada o tempo inteiro sobre essa individualidade, esse compromisso que eu tenho comigo mesma, eu sei onde meu calo aperta, quero realmente o entendimento sobre isso.
Detesto ser julgada, ou reduzida a um esteriótipo cretino, sou mais do que isso, eu prezo minha liberdade, minha paz e minha condição mental, eu prezo meu sossego e autenticidade, quero poder ser quem eu sou, respeitando totalmente seu espaço, e suas opiniões, desde que não invada meu espaço.
Minha ansiedade normalmente ataca muito nos finais de semana, onde deveria ser leve, as vezes é um campo minado, eu tenho que monitorar cada passo, e rasgar o peito com tanta apreensão, meus finais de semana podem ser um pouco tensos, normalmente é, um estresse um pouco desnecessário, que eu tento compreender e relevar. Os finais de semana traz a tona minhas angústias e medos. Deveria ser assim?
Sinto uma pressão as vezes muito grande, uma pressão um pouco externa e interna, uma cobrança minha pra ter paciência e ser uma pessoa melhor, e uma cobrança as vezes do outro que parece testar os limites.
Não julgo, evito, tento fingir que nem ligo, para que não se prolongue, tento me fazer de idiota, e fingir que nada aconteceu, isso é uma maneira de eu tentar sobreviver. Detesto ser cobrada, detesto me sentir pressionada, então não me pressione.
As vezes me sinto sufocada, sem saber as vezes até como agir, me sinto ruim por me sentir assim, porque não sei se esse sufocamento é real, ou é só meu.
É complicado quando você tem um histórico de problemas mentais, e de experiências ruins, eu amadureci muito e evito ao máximo julgar, e sempre tento entender e me colocar no lugar outro, por as vezes assim parecer difícil. Tenho receio de ser julgada por tentar ser a boa samaritana, mas é real eu só tento ser boa, e estar bem comigo mesma.
As pessoas sentem de forma diferente e se expressam de forma diferente, não posso me curvar mais, não posso me desdobrar mais do que eu estou tentando, e Deus sabe que eu estou, me sinto as vezes o inquilino pouco bem-vindo, e isso me deixa sem reação, se sentir estranha e pouco a vontade na casa do outro é péssimo, se sentir deslocada faz com que se questione o seu lugar e sua importância no geral dentro da vida daquela pessoa.
Quero ter meu livre arbítrio sem machucar ninguém.
Hoje tivemos a briga, infelizmente, uma briga, como todas, sempre acaba machucando meu coração, senti que ela não me queria ali, então pra casa eu voltei, me sinto completamente mau, mau em todos os sentidos, queria amor, busquei amor, nas as vezes não sai como planejado, ela tá pressionada por muito estresse, agora me sinto uma babaca e culpada, e porquê?
Porque me sinto culpada?? Que horrível é esse sentimento de culpa, que horrível isso, meu Deus....
Eu a amo, queria que ela pudesse ver, mas a única coisa que consigo sentir agora é angústia, que desespero meu Deus, em pleno final de semana, escrevi pra ela, mas ela se desconectou do mundo, não está errada nem a julgo, sei que ela não gosta de ficar sozinha, e isso me dói.
Amanda queria que você parasse de tentar me afastar, pare de se auto sabotar, você é foda, você é minha mulher, não precisa desses tipos de atitudes, você é melhor que isso
Então por favor salve nosso amor
Salve o nosso amor
💖 Favorite romantic w/w films of the decade 💖
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por favor, não destrói as coisas bonitas que eu vejo em você.
La hija de Oshun.
"Aquilo que queremos e aquilo de que precisamos na vida são duas coisas muito diferentes. Mas é preciso a morte para pôr esses dois rivais em perspectiva. Neste momento, há só uma coisa que quero de verdade.
Viver."
A mulher do meu marido, Jane Corry
