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Debat, oeuvre et auteur, Klaus, par exemple

*Pour des raisons d’humour, tous les noms ont été volontairement modifiés dans cet article.

En dépit d’un silence long de deux ans, Archi-news reprend exceptionnellement du service face à un évènement sans précédent, que l’on pourrait appeler «Débat, l’œuvre et son auteur, Klaus, par exemple» (nous nous excusons d’avance pour le nombre de fois où ce titre revient dans le texte, on ne s’en lasse pas).

Pour les lecteurs qui nous suivraient outre SG et qui ne seraient plus dotés de la sacro-sainte adresse mail Epée Eiffel, petit récapitulatif des faits :

En début de semaine, l’ensemble de la section reçoit un mail pour l’inviter à une Table Ronde sur le célèbre architecte Klaus, très connu pour son ouvrage Le crime, c’est mal ; l’ornement, c’est pire. Les invités à cette Table Ronde sont: K. Jeez, le Belge qui construit la maison des nouveaux voisins sur l’ancien terrain de Balélec ; L. Tortellini, le Parrain de la section ; C. Omamer, le gars qui est plus représenté par une façade de Rossi que par sa propre tête sur internet ; et enfin P. Tourniquettis, l’expert de Klaus – son vrai nom est nettement meilleur que la parodie, mais l’actualité exige parfois de bâcler un peu ses jeux de mots.

Quelques jours après, une lettre ouverte est adressée aux organisateurs pour leur demander de peut-être revoir la composition de l’équipe pour plus de parité et en les accusant d’être nostalgiques. Les organisateurs reviennent sur leur proposition et annulent purement et simplement la Table Ronde. S’en suit alors une longue avalanche de mails – que la Rédaction a la flemme de parodier et que nous traduirons donc en six lignes brèves, à la manière du théâtre contemporain :

« Liberté d’expression ! » « On brûle les livres et les écrivains ! » « Bonjour. Bravo la pédophilie ! » « Développez. » « *Insérer ici un lien wikipedia*. » « Bravo ! » « L’histoire n’est pas un tribunal. »

En parallèle de cet échange, les organisateurs de la Table Ronde initiale ont changé leur fusil d’épaule et proposent désormais, pour la fin de semaine, une discussion intitulée : « Débat, l’œuvre et son auteur, Klaus, par exemple ».

Mais revenons de plus près sur les raisons de la polémique.

À l’origine, la Table Ronde et ses invités étonnent peu. Ce n’est pas la première fois que l’on voit Jeez et Tortellini discuter devant tout le monde d’architectes masculins morts, en invitant leurs amis experts. Néanmoins, c’est la première fois qu’une lettre ouverte leur est adressée pour leur faire remarquer que ça commence à bien faire d’organiser des fêtes privées. Qu’il y en a d’autres qui ont un avis sur Klaus. Que ces autres sont parfois des femmes. Que parfois ce sont des gens qui ne font pas partie de leur cercle, mais qu’on arrive quand même à discuter avec eux. Et que, enfin, dans une école qui a une renommée internationale et dont la vocation est de se montrer exemplaire, il faudrait commencer à faire plus d’efforts quant au choix de ses panelistes, afin d’offrir une réelle parité de genre.

Même si la discussion de ce vendredi intitulée “Débat, l’œuvre et son auteur, Klaus, par exemple” laisse espérer que cette polémique pourrait aboutir sur un débat constructif, la Rédaction se permet d’émettre quelques réserves. En effet, en menant une petite enquête auprès des étudiants, certains d’entre eux auraient laissé échapper avoir un peu peur de la tournure des évènements :

« On n’est pas des spécialistes de Klaus, nous, et on aurait justement voulu voir des spécialistes dans cette discussion » nous a confié Miranda, étudiante de troisième année, dont le visage a été habilement flouté dans cet article pour protéger son identité. « De plus, Tortellini, c’est mon professeur de studio. Je n’ai pas envie qu’il me sacque à la critique finale parce que j’aurais eu le malheur de tenter d’argumenter (mal) pendant le débat ! »

En espérant que ces craintes ne sont pas fondées et que la discussion de vendredi sera constructive, Archi-news retourne au silence.

Des propos recueillis par Hélène Chavamal

Quand tes profs trouvent que tout ton projet – sauf ton idée de base – est cool. Remettez-vous bien de votre critique intermédiaire! H.C.

L’annonce est tombée au milieu de l’après-midi : trois propositions de nouveaux logos pour l’Epée Eiffel viennent d’être soumises au vote démocratique. Analyse sur le vif de notre collège d’experts.

Proposition 1 : PATH La vision de l’Epée Eiffel : « Le monde de la recherche est un long et beau cheminement. La recherche requiert persévérance et liberté d’esprit. Ce logo induit les notions de trajectoires, de réseau et d’ouverture. »

La traduction de notre collège d’experts : « Bref, ils ont découvert l’option contour sur illustrator. » Et paf.

Proposition 2 : Alpha et Oméga

La vision de l’Epée Eiffel : « Simple et efficace, ce logo joue sur l’idée de l’essentiel : tout ce qui ne sert pas est laissé de côté. De cette épure naît un logo dynamique (les barres isolées du E et du F). Il marie idée d’ouverture et dimension technique. »

La traduction de notre collège d’experts : « Ils avaient la flemme de bosser ce jour-là alors ils ont juste gardé le croquis de l’idée. »

Proposition 3 : Fusion

La vision de l’Epée Eiffel : « Anaxogore : « Rien ne naît ni ne périt, mais des choses déjà existantes se combinent, puis se séparent de nouveau ». Un logo avec un symbole fort représentant les thématiques de réseaux, d’échange, de combinaison et de transmission de la connaissance. »

La traduction de notre collège d’experts (plus partagé cette fois) : « Anaxa-quoi? » « Ils ont pissé le sang sur une feuille de papier et ça a fait un motif hyper fort. » « Moi j’aime bien ça fait Halloween. » « C’est le logo du CERN il y a 20 ans, non? »

#logo #pineapplewhereareyou #epée eiffel #experts

De notre temps, on mangeait les paninis qu'on trouvait dans les machines et on était déjà contents! #EPFL2012

Throwback 1971.

Hélène Chavamal

Comment bien choisir son bureau

Que vous soyez actuellement à la recherche d’un stage ou d’un emploi, Archi-news vous livre les critères primordiaux à prendre en compte lorsque vous choisissez le bureau d’architecture pour lequel vous souhaitez travailler. Cette semaine, Odette Desplanches et Hélène Chavamal vous donnent leur top 10. À vos portfolios. Prêts ? Postulez.

1) Bouffe Prenez soin de l’environnement gustatif de votre bureau. Offre-t-il une grande cuisine commune ? Se trouve-t-il à proximité d’une foultitude de petits foodtrucks healthy et bon marché ? Vaut-il la peine de s’exporter au bout du monde afin de goûter à des saveurs exotiques ? N’oubliez pas que, comme le disait Viollet-le-Duc à peu près en ces termes : « Le projet commence par l’estomac. »

2) Espaces communs Nombre de bureaux possèdent de nos jours une page amstragram, où ils n’hésitent pas à partager la vie collective de leur atelier. Terrasse, cuisine partagée, jardin, guettez sur les sites internet ces lieux où la vie sociale promet d’être riche et épanouissante.

3) Apéro Dans la prolongation du conseil précédent, renseignez-vous sur les mœurs dudit bureau, afin de ne pas sombrer dans une dépression consécutive au choc posttraumatique de la fin des apéros du SG. Essayez de trouver un endroit qui fleure bon le vernissage sur le vernaculaire post-constructiviste, et présentez à l’entretien vos qualités de DJ. Playlist Spothetime à insérer dans son cv conseillée.

4) Oùsontlesfemmes #PatrickJuvet Même si cela est parfois difficile, rechercher les bureaux qui proposent une diversité humanoïde intéressante, afin de vous épanouir dans un cadre sain.

5) Vais-je y trouver l’amour ? Non. Alors même si certains bureaux arborent sur leur page une liste d’employés digne d’un casting hollywoodien, ne vous méprenez pas sur le regard doux amer d’un graphic designer à la mèche rebelle. Evitez de postuler pour cette simple raison. Les architectes ont souvent aussi d’excellents photographes.

6) Plantes On ne dirait pas comme ça, mais c’est un critère primordial.

7) Ethique Ont-ils des toilettes unisexes ? Trient-ils leurs déchets ? Adoptent-ils l’égalité salariale ? Le café commun est-il fairtrade ? Le papier toilettes est-il simple ou triple couche (Attention c’est une question piège) ? Travail de jour ou travail de nuit ?

8) Proximité Il n’y a pas à dire, un bureau pas trop loin de chez soi, c’est quand même avantageux. Eviter de passer trois heures par jour dans les transports ne peut nuire ni à votre vie sociale, ni à votre santé.

9) Ecologie Le bureau propose-t-il un parking à fixie avec bornes de recharge pour les vélos électriques ? Diminue-t-il ses heures en hiver pour réduire sa consommation électrique ? Encourage-t-il ses employés à éviter d’avoir une passion dévorante pour l’avocat (oui, on sait, c’est très bon, c’est vegan, blablabla, mais ça vient aussi souvent du bout du monde).

10) Salaire Vais-je être sous-payé ou esclavagé ? Puis-je récupérer mes heures supplémentaires ? Puis prétendre à une augmentation salariale constante ? Gagnerai-je assez pour m’acheter une planchette au café du Simplon chaque semaine ? Pourrais-je abandonner la PG pour me consacrer à ma passion pour la bière locale ? Vais-je pouvoir m’acheter des habits en coton équitables made in Switzerland et arrêter d’aller chez H&M ? Bureaux, ne l’oubliez pas : c’est aussi l’économie entière du système bobo romand qui est entre vos mains.

#bureau #salaire #emploi #architecte

Sur cette photo, le professeur Brague et Rit apprend que: 1) L'ornitho’ va à nouveau prendre du vrai pain pour faire ses tartines. 2) Une pénurie de plâtre edelweiss va s'abattre sur la Suisse 3) Le professeur Tombétombélachemise a prévu d'affecter le prochain Superstudio à l'étude de Jupiter 4) La pinte de bière du mois de Sat est à 4.- H.C.

#brague et rit #sat #tombétombélachemise #pénurie #meme

FLASH BOUFFE

Bonne nouvelle pour la magistrale de ce samedi: les cannellonis méditerranéens ont été remplacés par des cannellonis à la ricotta et épinards, tout aussi bons et de même qualité.

LA PENSEE TRISTE DE LA RENTREE

Apercevoir dans le M1 une affiche annonçant la prolongation des horaires des métros jusqu’à 00h45 le vendredi et samedi et se dire presque immédiatement: “Pratique pour la charrette, ça.”

Oh well.

Bonne rentrée retour à Sat!

F.L.

#tristesse #rentrée

LEXIQUE DE SURVIE / PART. 1

Afin de préparer au mieux les étudiants à cette rentrée académique 2018, qui commence, pour les 1ères années, dès demain, et pour les autres dès mardi, Archi-news vous a concocté un petit lexique de survie. Ce lexique s’adresse aussi bien aux novices du bac à plâtre qu’aux Jedi de la découpe laser. Tous à vos Freitag? Prêts? Partez.

Binôme n.m. ou n.f. Entité dotée d’un demi encéphale et ne pouvant agir qu’en présence du deuxième demi encéphale possédé par le deuxième binôme. « Désolée, je dois retourner à l’atelier, j’ai laissé mon binôme tout seul. » M. Yourcenar

Buzz n.m. Lieu où les plus courageux viennent pour mourir, entre un verre de gin et une rasade de bière, après le combo charrette-critiques. « Crzghb… Plus… Blrrgh… Buzz… Mruuf… Jamais… » F. Beigbeder

Charrette n.f. Semaine au cours de laquelle pullulent les to-do-lists et les nuits blanches. « L’étudiante sentit qu’elle n’y arriverait jamais et que cette charrette allait la tuer. Elle tomba les bras en croix sur sa protostructure et s’endormit. » V. Hugo

Critiques n.f.pl. Période de l’année vécue dans un brouillard post-traumatique et fréquemment suivie par un coma profond pouvant durer plusieurs jours. « Bonjour tristesse, ces critiques m’ont achevées. » F. Sagan

GC abrév. Individu de sexe généralement masculin en guerre perpétuelle contre les architectes. Certains prétendraient que GC est l’abréviation de Geignards Civils. « La structure était la matière préférée des GC. » E. Zola

Ourlet n.m. Repli en bordure du pantalon permettant à la cheville de s’ébattre gaiement. « Regarde ce GC, il ne sait pas faire d’ourlet. » H. de Balzac

Rhino n.m. Logiciel de modélisation « La bête fidèle, qui servait admirablement son maître depuis deux ans déjà, rendit l’âme lorsque Rhino chargea. » R. Gary à suivre...

H.C.

TROUVER SON JARDIN SECRET EN PATIENTANT DANS LA FILE POUR RESERVER UNE IMPRESSION PDM

En ces temps de charrette, il est parfois difficile de trouver le moyen de se recentrer sur soi-même en oubliant l’espace d’un instant le stress et les petites contrariétés du projet de master. Pas de panique ! Entre deux critiques et trois tests impressions, que choisir pour se relaxer ? Méditation, massage, aromathérapie, yoga, meurtre par strangulation ? Ne cherchez plus ! On a trouvé pour vous : la relaxation au sein de la file d’attente pour réserver une plage impression.

Eh oui ! Car la section étant joueuse, un petit moment de convivialité et de zenitude surprise a été offert à l’ensemble des étudiants de Master présents sur le campus. On a testé pour vous : mieux qu’une séance de tai-chi au bord du lac, mieux qu’un cours de sophrologie en plein air.

Commencez par bien inspirer. Puis expirez. Puis inspirez de nouveau. Puis expirez. Concentrez-vous sur votre respiration, sur votre souffle, en tâchant d’oublier que le rendu des planches est dans deux semaines.

Ensuite, concentrez-vous sur la façon dont vos pieds sont ancrés dans le sol, bien maintenus par le poids de trois mois de charrette. Remontez vers vos mollets, votre bassin, votre torse, votre gorge toujours nouée par la dernière critique qui s’est mal passée. Inspirez, expirez doucement.

Au bout d’un quart d’heure, alors que vous n’êtes encore qu’au milieu de la salle, focalisez-vous sur la façon dont vos épaules reprennent la tension nerveuse du cou, contrairement à votre structure qui, elle, ne tient pas du tout, gros tas. Essayez de prendre conscience des autres autour de vous, de leur présence, de leur odeur de transpiration maladive et de café froid.

Enfin, lorsque vous êtes parfaitement détendu, réservez votre rendez-vous impression. En sachant bien que, même si l’horaire de celui-ci ne vous arrange absolument pas, au moins, il ne restera plus que la maquette à monter et la présentation à préparer. Et si la pensée vous effleure que peut-être, on aurait pu faire autrement que d’ouvrir au dernier moment le planning impression aux étudiants, réfugiez-vous de nouveau en votre jardin secret.

ET INCENDIEZ-LE.

Un flash proposé par Francis Laffreux

#impression #planning

le Cid - architecte 1, scene 4

Ouvrage Ou désespoir O critique ennemie N’ai-je donc tant bossé que pour cette infamie ? Et ne suis-je blanchi dans des plâtres guerriers Que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers ? Mon bras, qu’avec ardeur tout le SG respecte, Mon bras, qui tant de fois sauve la charrette, Tant de fois a porté sa maquette adorée, Trahit donc ma querelle, et laisse son aimé ? Ô cruel souvenir de ma gloire passée ! Œuvre de tant de jours en un jour effacée ! Nouvelle réflexion fatale à mon honneur ! Précipice élevé où tombe mon bonheur ! Faut-il de votre éclat voir triompher la Honte, Et mourir sans engeance, ou vivre dans un conte ? Toi, maquette adorée, à présent sans valeur, Ton carton abimé ne paie pas mon labeur Et ton vil MDF, par le laser indigne À cause du choix du roi, jure avec la consigne. Et toi, de ma défaite glorieux instrument, Mais d’un corps tout de plombs inutile ornement, Fer, jadis tant à craindre, et qui, dans cette défense, M’a offert l’alibi, et non pas la confiance, Va, quitte désormais le dernier architecte, Passe, mon cher cutter, en ces vils doigts abjects. Hélène Chavamal, sur une idée originale du Poète du Val-Errant

#Cid #parodie #théâtre

Quand ton binome croit que tu vas pas repérer le coin où la toiture risque de pas trop franchement tenir... Un flash proposé par Catoche La Voisine

Chat s’annonce mal

PLACEMENT DE PRODUIT Vous trouvez votre vie d'étudiant trop monotone ? La vie dans le campus vous semble ennuyeuse ? Vous ne voulez plus coller des cure dents sur vos maquettes ? Alors laissez vous attendrir par le charme des beaux chatons ! Où peut-on les retrouver ? Pour l'instant nulle part sur le campus (oh non!), on vous invite donc à aimer et partager cette page afin qu'on puisse retrouver ces beaux chats dans un futur bar à chat sur le campus de l’Epée Eiffel ! https://www.facebook.com/epfcat/ Un flash de Claude Le Chêne

#chats #chattes #cats #chatons #chatus

Sobre, elle remporte le Tournoi de Baby Foot Umain

Scandale au comité de la FIBU

Plongée depuis de nombreuses années dans de douteuses affaires de non-corruption, la FIBU est une fois de plus mise en examen. En cause, le test de dopage négatif de Adélaïde T., étudiante en 3ème année d’architecture et concurrente il y a deux semaines de la 11ème édition du Tournoi Bernard. Adelaïde T., déguisée pour l’occasion en cannette de PG et membre de l’équipe victorieuse, aurait été sobre au moment des matchs. Une faute grave qui aurait été commise non seulement sur le terrain, mais aussi lors de la troisième mi-temps.

Un scandale qui éclate peu de temps après les suspicions de probité des arbitres et qui remet en question les valeurs d’ironie et d’alcoolisme de la FIBU. Interrogé à propos de cette affaire, le porte-parole officiel de la Fédération Internationale de Babyfoot Umain, prédicateur de la Vierge Parole, Saint Patron des pots de vin, Ange déchu des Pale Ales, 14ème Réincarnation de Johan Cruyff, a défendu la fédération avec beaucoup d’ardeur.

« La Fédération Internationale de Baby Foot Umain conteste avec énergie toute répercussion que cette affaire pourrait avoir sur sa réputation. Tous nos joueurs se doivent d’être d’honorables tricheurs, qui ne perdent jamais une occasion de lever le coude lorsque l’opportunité se présente. Ces critiques quant à une prétendue sobriété de la part de nos membres est tout simplement une atteinte odieuse à nos valeurs les plus chères. »

En attendant d’être jugée par le CAF (Comité des Arbitres du Frigo), Adelaïde T. a été placée en résidence chez Resid. Elle suit actuellement une formation accélérée en houblonnage et vidange de fûts de bière, ainsi qu’un CFC en macramé et ornementation d’ascenseur.

« Nous avons toujours espoir que nos jeunes joueurs adoptent rapidement le mantra de la FIBU (ndlr : Force, Ivresse, Bière, Umour), mais on n’est jamais à l’abri de fortes têtes » a conclu le porte-parole officiel de la Fédération Internationale de Babyfoot Umain, prédicateur de la Vierge Parole, Saint Patron des pots de vin, Ange déchu des Pale Ales, 14ème Réincarnation de Johan Cruyff.

Un flash d’Hélène Chavamal

FLASH SOUVENIR Il y a 5 ans, Archi-news naissait. C'était un rayon de soleil dans l'auditoire du SG1, c'était une folie qui s'emparait de nous. Elle nous a fait rêver plus haut, plus grand, par delà les matrices, les protostructures et la tectonique. Alors peut-être qu'on peut donner l'impression qu'on est mort, peut-être que la fin est proche, mais souvenez-vous d'une chose: Si le monde est plongé dans l'obscurité, c'est que la lumière n'est pas très loin et qu'il suffit d'ouvrir les stores.

Coeur coeur

#Birthday #Archi-news a 5 ans #protostructures #soleil #architectes

SCANDALE EN SG : LA PLACE NORD VANDALISEE

Impossible de ne pas l’avoir remarqué. Depuis plus d’une semaine à présent, notre chère place Nord est le théâtre d’attaques aussi honteuses que lâches envers notre sacro-saint mode de vie d’architecte. Un mystérieux collectif de bobos bien-pensant s’est permis de nous donner des leçons de morale en installant un mobilier aussi hideux qu’absurde sur la magnifique surface plane et uniforme de la Place, délicatement rythmée par les joints des dalles de béton.

Cette action haineuse envers nos valeurs de travail, de négation du soleil ou de toute forme d’espace extérieur au SG ne peut rester impunie. Fort heureusement, de courageux étudiants volent d’ores-et-déjà au secours de nos convictions, laissant sur les lieux une multitude de messages de paix archiverselle : ainsi, mégots, canettes et cadavres de bières fleurissent un peu partout, trophées vindicatifs condamnant le geste si scandaleux de cette petite bande de hippies bouseux.

La rédaction d’archi-news encourage fermement tous les courageux militants à continuer leurs gestes politiques contre ces courants d’extrémistes à cheveux longs : continuons de polluer, d’écraser nos mégots sur le sol, de laisser nos canettes encore à demi-pleines souiller le bois, d’éclater nos bouteilles d’alcool par terre pour bien faire comprendre à ces pécores qui sentent le purin que, décidément, le fait qu’il faille lever son postérieur pour atteindre les cendriers et poubelles à dix mètres de là C’EST TOUT BONNEMENT UNE ATTEINTE HONTEUSE A NOTRE CONFORT, OUI MADAME.

Plus sérieusement et en tout objectivité, le mobilier en question est en fait fabriqué par des étudiants quiquinous pour des étudiants quiquinous, et fait de la part de l’administration de l’Epée Eiffel l’objet d’un test de type « si c’est le bordel, on retire tout, si ça reste propre, on en placera à d’autres endroits ». Du coup, s’agirait pour une fois de ne pas tenter de jouer au plus con. Et en passant de lâcher un petit merci aux associations Unipoly et Campus Farmers qui font un gros tas de trucs cools sur le campus.

Des kissous.

Un flash de Francis Laffreux

#placenord #mobilier #déchet

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