@aroundisland - Tumblr Blog

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혼자있는 시간이 늘어 갈수록 모든게 차분해 진다. 팔팔 끓어 넘쳤던 기운도 식어가고 전체적으로 숨죽이고 있는 듯한 기분. 기운이 없니? 라는 말을 많이 듣는 것도 아마 이런 맥락 중 하나. 꼭 시끌시끌해야 이리저리 정신없어야 무언가를 하고있다고 생각하는걸까.

진짜 맛있는 것들로만 잘 먹고 잘 돌아다니는 나의 여름.

외적인건 그대로인데 내적으로 폭풍같은 시간이 흘렀고 다시 파도가 잔잔해지듯 (그러나 또 언제 해일이 이를지 모른다) 나에게도 고요의 시간이 다가오고있다. 지금도 여전히 불안하지만 왠지 설레기도 한 나의 새로운 시작. 요즘 보는 드라마 속 대사처럼 못먹어도 고! 직진이다.

오랜만에 나다운 모습 그리고 좋아하는 이야기 주제들로만 채운 시간들이었다. 내가 무엇을 좋아하는지 그것들을 어떻게 만들어 가야하는지 알고 있는, 알아주는 사람들. 하루 쯤은 나에게 좋은 말만 들어도 괜찮잖아.

마지막 글은 쓰고 거의 두달이 다 되어가는 이 새벽에 오랜만에 로그인 한 이곳.

우습지만 이 네모난 앱 하나를 누르길 망설이다가 어느새 까먹고 살았다. 그동안 내가 보고있는 사람들의 글을 좋아해서 읽다보니 어느새 한줄한줄 놓칠새라 읽어냈고 은연중에 고개를 끄덕이며 공감하기도 했었다. 글을 쓰고 읽으면서 여기서 많은 시간을 보냈지. 그러다 본격적으로 '취업전선'이라는 것에 뛰어들면서 모든 감정이 낭비로 치부되어졌고 그러한 시간이 아깝다는 생각이 들었다. ‘조금 여유내서 책도 읽고 놀러가고 그래~’ 라는 말도 하나밖에 집중 못하는 나에겐 전혀 쓸모없는 이야기였다. 그렇게 내 나름의 방법으로 최선의 시간들을 보내왔다.

어쨌든 이 전쟁이 아직 끝나지도 않았는데 며칠 전 티비를 보다가 엉엉 울었다. 강아지가 심하게 다친 내용의 프로그램이었는데 그게 슬퍼서 한 두방울 흐르던 눈물이 어느새 나의 내면의 무언가를 건드린듯했다. 나는 무엇이 그리 서러웠을까.

그러더니 그날부터 미친듯한 몸살과 목감기로 고생을 했고 목구멍에서 핏덩이가 나왔다. 아 이게 뭐지? 그렇게 약 하나 먹고 나아지길 기다렸다. 오늘도 계속 마른 기침이 나와 잠도 제대로 못자고 결국 노래를 듣다가 문득 이 곳 텀블러가 생각난 것. 이 글들을 보는게 뭐 그리 어렵다고 책 한권 읽는게 침대에 누워 씨디 한장을 끝까지 듣는게 뭐 그리 오래걸린다고 메마르게 살아온걸까. '감정이 없는 삶은 그냥 돈 버는 기계지 뭐'라고 했던 어느 친구의 말이 생각났다. 감정도 없도 돈도 못버는 기계보단 감정있는 기계가 나은거지?

그리고는 밀린 글들을 읽었다. 또 목이 찢어질 듯한 기침에 자려다가 누군가 올린 글을 읽었다. 기침때문에 우는건지 우는데 기침이 나오는건지 모르게 그렇게 감정을 쏟았다. 아 찌질하지만 속시원했다. 나약해 지는게 싫어 늘 내색하지 않았는데 별거 아니구나 이거.

오늘 아니 어제 씁쓸한 경험을 하고나서 나의 쓸모있음에 대한 고찰의 시간을 보냈었는데 그래서 우울했는데 결국 한바탕 우는게 답이었나보다. 이제 내일은 병원에 가야지. 아프면 병원에 가야지 버티지말고.

용기를 내주어서 무척이나 고마웠지만 사실 내가 용기가 없어요. 내 선택으로 인한 모든 것들에 대해서요. 궁금한게 많았지만 참았고 지금도 그래야 할 것 같아요. 인연이라면 다시 만나겠죠. 그렇겠죠.

오전에 일어나 선물을 뜯어보고 햇살에 기분이 좋아져 화장대도 살짝 정리했다. 일년 전에 사둔 분홍 비니를 이제야 꺼내쓰고 친구와 카페에서 각자 할 일을 하고 저녁쯤 술 한잔하며 이야기를 나눈 오늘.

세상엔 정의를 내릴 수 없는 수 많은 일들이 있다. 그 일들에 직면했을 때 우리는 어떻게 받아들여야 할까. 아니면 어떻게 지나쳐 가야할까. 친구와 나눈 오늘의 대화가 마음 속 깊은 곳을 울린다. 이렇게 점점 우리도 우리의 삶도 깊어진다.

스물일곱 한달 차. 이전보다 조금 더 내 삶에 무게를 두어도 좋을 나이라고 생각한다. 마음은 아직 열일곱 여고생이지만 내 나이의 사회는 그다지 녹록치 않다는 것을 나는 안다. 제 몫을 한다는 것의 범주는 여럿이지만 나의 소중한 가족에게 그리고 아끼는 친구들에게 인색해지지 않는 것. 주고 싶은 것 먹고싶은 것을 망설임없이 베풀 수 있는 딱 그 정도의 몫을 해내는 삶. 그런 삶을 바랄뿐이다.

iamhaejin

@aroundisland 짧은 시간이었지만 긴 이야기를 했다. 적당히 만족하며 사는 삶이 제일 어려운 것 같아요, 주변 사람들에게 자꾸만 인색해지는 내 모습이 싫어요, 스물 다섯이면 멋진 어른이 되어 있을줄 알았는데 고등학교 때랑 달라진 게 없는 것 같아요, 뭐라도 하다보면 어떻게든 되지 않을까요… 숙명처럼 느껴지는 크고 작은 불안과 괴리감을 토해내듯 말하고 나니 한결 마음이 가벼웠다. 결론도 해결방법도 없는 이야기였지만 그래도 바라는 것은, 언니도 나도 반복적이고 평범한 일상에서도 우리다움을 잃지 않았으면.

ozzyz

뭔가를 읽을 시간이 없는 삶이란 뭐랄까, 아니 난 그게 더 이상 삶인지 아닌지도 모르겠다. 책 읽는 시간은 매주 줄어들고 핑계만 늘어가고 알았던 건 까먹고 몰랐던 걸 안다고 착각하는 경우가 잦아진다. 그저 아이러니한 문제라고 생각하고 깊게 고민하길 기피해왔던 질문의 간단한 해답을 개론서에서 발견하고 자괴감을 느끼는 중.

"누가 그러더라고요. 책읽는 것도 훈련이라고, 한 권 끝까지 다 읽는 근육을 키우는 훈련을 해야 다른 책도 다 읽을 수 있다고" /Littor 03 - 박정민 인터뷰 중/

hello LALA LAND

#lalaland

'자기탐색'은 내가 나를 편견없이 바라볼 때 비로소 발현된다. 나에게 이중잣대를 들이대거나 예외를 만들 때 진짜 '나'를 마주하는 건 불가능하다. 나는 강자에게 강하고 약자에게 약한 사람인가, 이타적인인가, 이기적인가, 게으른가, 타인의 시선을 의식하는가 등등. 나의 본디 모습을 낱낱히 인정하는 것부터가 탐색의 시작이다. 두려워 말고 못난 내 모습과 마주하고 그것들을 인정할 용기가 필요하다. 내가 진짜 어떤 사람인지 알고싶다면 나의 '민낯'을 절대 외면하지 말아야 한다.

사랑을 했던 날에 미치도록 우리의 시간을 기록했던 날이 있었다. 하루하루가 너무 애틋해서. 우리가 나누는 대화가 허공에 흩날려지는게 싫어서. 나를 움찔하고 간질거리게 하는 한마디 한마디가 소중해서. 한권을 채 채우지 못하고 끝이나 버렸지만 그때의 내 모습이 왜이리 아련한지. 그때는 내가 다 옳다고 믿었는데. 이별이 마치 잘못 내려진 벌처럼 느껴졌는데. 아니었나. 이렇게 사랑하는게 헤어지는게 어려울 줄 알았다면 조금 성숙하게 헤어져볼걸. 끝이라도 예쁘게 간직해볼걸 그랬다.

/좋았던 날은 따로 기록 지난주 미리크리스마스 디너~ 친절함과 분위기에 딱 맞는 노래덕에 너무 행복했다. 하우스 와인도 내 스타일. 귀여운 동생의 짧은 카드도 고맙고. 12월은 정말 따뜻하다.

지난 주말은 15년 지기 친구들과 우리 집에서 신나게 먹고 놀고 다음 날에도 시시콜콜한 얘기를 나누며 함께보냈다. 만나면 더 재밌는 우리. 늙어서도 이렇게 잘 지내고 싶다. 그리고 친구와 마트에서 각자 장을 봤고 집에서 간장파스타 해먹었다. 볕 좋은 날 햇살 잘 드는 카페에서 아이스 라떼 마시면서 책 보면 참 좋다. 중고서점에서 읽고싶던 책을 발견하고 신나서 구매. 삼일만에 다 읽어냈다. 아 믿고 싶지 않은 내용. 읽는 내내 미간에 인상과 먹먹함은 옵션이었지. 코타키나발루 만따나니 해변에서 조개와 돌 몇 가지 주워왔는데 방치해두다가 갑자기 생각나서 정리해두고 누웠던 밤. 나도 여자랍니다… 그리고 순간삭제 되버린 이번주의 후반. 망년회 두탕과 감기 기운으로 헤롱거리다가 이번 크리스마스는 집에서. 내가 만든 오일파스타 그리고 와인으로 마무리. 아 올해 일주일 남았다. 세상에!

이번 엽서는 사진을 그냥 보기보다는 제가 유럽에서 인상깊게 느꼈던 것들을 더 표현해서 보여드리고 싶었어요. 그래서 사진의 장면들을 그림으로 옮겼고 다녀 온 파리와 베를린 장소들에 제가 보고 느낀 색(color)을 입혔습니다. 단 한 장의 엽서지만 누군가에게 편지를 쓰게 하기도 공간을 꾸미고 싶게 하기도 하니까요. 그래서 정말 열심히 준비했습니다:) " Life is about courage and going into the unknown" 삶은 용기와 미지의 세계로 들어가는 것이에요.

🔻My 3rd post card 🔻 http://bit.ly/2hzh2Co

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