Si soy honesto este post es lo más difícil que he escrito en los últimos tiempos y he hecho miles de borradores pero no me queda como quiero. Trataré de que sea espontáneo y desde el fondo de mi corazón porque de verdad que no es fácil desenterrar el pasado para hablar de algo que me lastimó mucho en el pasado pero quiero cerrar ese episodio de mi vida así como apoyar a @chcrrybomb quien valientemente compartió su historia. Esta es mi historia con esa persona llamada Alberto. Espero que esto no se me regrese de manera negativa porque lo estoy haciendo con algo de temor pero es lo correcto.
Llegué a esta comunidad en 2012 en una época en la que me presentaba como una mujer lesbiana. En esa época los personajes lgbt se veían reducidos a fetichizar miembros de boybands y personajes de Glee por lo que era poco común verlos en un rp y que no tomaras algún rostro popular para hacerle gay/lesbiana porque te acosaban hasta que lo dejabas. Cuando platico como era antes la comunidad rp en español respecto a la comunidad LGBT siempre tienen a decir que exagero o minimizan lo que pase pero vaya que tengo sendas historias de terror al respecto pero no voy a decir nada de eso pero les tengo que poner en contexto que yo pasé mucha discriminación por lo mismo.
Segunda cuestión yo estoy dentro del espectro autista por lo que siempre llamé la atención no precisamente de la mejor manera por mis pocas habilidades sociales y peculiar personalidad. Aprovecho el espacio para decir que si alguna vez lastime a alguien pido disculpas, a veces no controlaba mi carácter cuando tenía meltdowns.
En 2012 me uní a un rol muy popular después de varios fracasos de llevar un personaje lésbico para desarrollarlo bien. En este rol pude tomar un fc que siempre desee y tener desarrollo aunque me costó mucho de algún modo me gané a los demás usuarios. No le voy a dar publicidad a este grupal pero fue lo peor que me pudo pasar y me arrepiento profundamente de haberme metido ahí (y regresado en siguientes ediciones) pero yo en ese tiempo siempre busqué aceptación por parte de los demás. Se cometieron muchos abusos a mi persona pero yo creía estúpidamente que de verdad les caía bien y que algunos eran mis amigos pero me equivoqué... En fin, que amaba yo tanto ese rp que hasta llegué a ser co-admin.
En 2013 llegó un grupo conformado por Asha, Alberto y Alex quienes eran amigos de Fanny quien estuvo desde el principio. No puedo decir que Fanny era mi amiga pero si roleaba yo con ella y por lo menos en ese tiempo yo no tuve problemas con ella. Cuando llegaron estas personas todo era normal aparentemente, era raro que se unieran hombres por lo que siempre causaba un boom entre las usuarias femeninas por lo que rápidamente Alberto y su personaje ganaron popularidad y adoración por parte de todos en especial de la administradora. Yo realmente no interactuaba con ellos pues siempre me veían por debajo del hombro y eran groseros con mi personaje por lo que realmente ni les contestaba. Sobretodo Alberto con su personaje varias veces me atacó por medio de indirectas, por la gossip y posterioremente lo que más me molestaría fue una confesión muy grosera y lesbofobica que mandó al blog de confesiones. Fue algo muy fuerte para mi, primeramente traté de hablar con él quien dijo que no había hecho nada malo pues sólo era en personaje. Posteriormente iría a hablar con la administradora principal quien obviamente le dio el lado a él.
Estaba en su pico de popularidad en el grupal por lo que obviamente todos lo adoraban por lo que obviamente no pasó nada. Su explicación fue que yo era una persona inmadura y no se iba a disculpar porque su personaje era así. Yo obviamente me ofendí mucho y quise salirme pero de algún modo me convencieron de quedarme (no debí). Con Alberto no hablé más pero Asha si fue a mandarme asks haciendo uso del gaslighting para hacerme a mi culpable usando argumentos que ellos eran maduros y adultos, que roleaban cosas realistas y crudas y yo una niñata que no aguantaba nada que estaba siendo histérica y exagerada. No es que no haya recibido apoyo de algunos usuarios, no es que no haya tenido personas incondicionales a mi lado pero simplemente no era lo suficientemente popular contra ellos. Dudo que pueda yo plasmar en letras o hacerle entender a alguien la humillada que me dieron aquella vez. Sinceramente Alberto me intimidaba mucho por la manera en que escribia y se expresaba. De por si el grupal ese era una mierda, yo sé que se saben muchas historias de horror respecto a esa cosa. En fin que si tuve algún tipo de creedibilidad o popularidad en ese momento se esfumó porque yo era “la histérica”. No ayudaba que de por si recibía muchas críticas por rolear personajes lesbicos y hacer grupales LGBT y esto sólo hizo que las personas populares ( y los que querian quedar bien con ellos) tomaran distancia conmigo y empezaran a hablar mal de mi. Una usuaria se acerco a mi para compartir su experiencia propia de bullying recibido por parte de ese grupo en fotolog y fue la primera vez que el nombre Ally saltó, tenía capturas de un facebook y de fotolog. La chica en cuestión no era una persona muy querida en la comunidad entonces nadie le creía (posteriormente ella me atacó mucho pero esa es otra historia) y mis sospechas se levantaron una vez que Fanny se equivocó de cuenta y publicó en el blog de Alberto. Me hizo sospechar mucho e incluso tenía la captura pero nadie me hizo mucho caso, quizas era un error pero me hizo desconfiar. El rol no duró mucho la verdad después de eso y ya todos a seguir su vida.
Lamentablemente siempre me los encontraba, en los blogs de 1x1, en otros grupales, etc. Eran la realeza del rol después de todo y pues nada, yo seguí en lo mío recibiendo anon hate y críticas. Yo en ese momento era infeliz pero las cosas cambiaron cuando decidí hacer la transición (no me voy a explayar en eso porque sinceramente no tengo ganas de incluir cosas personales para que la gente luego lo eche en saco roto como siempre me pasa). Cometí el error de hacerlo de manera pública y ¿que puedo decir? Las personas me hacían misgender a propósito, me atacaban en los mains de mis grupales con comentarios transfóbicos. El acoso que recibía parece ficción pero fue muy real y lo chistoso es que en la vida real no me ha pasado. Creo que fue acá donde más me han atacado porque afortunadamente mi familia me apoyó en eso pero pfff acá fue lo peor que pude haber hecho. Siempre llegaba a mi por medio de conocidos que Alberto y su grupo hablaban mal de mi, se burlaban, él se refería a mi siempre en femenino y de manera muy despectiva y grosera. La verdad es que siempre me daba terror encontrarme con ellos y tuve que dejar de entrar a grupales por el terror que le tenía a este señor que se ponía en plan de onvre a hablar mal de mi. Curiosamente siempre a mis espaldas, él no tenía que hacer nada porque sus amigas o las chicas que le adoraban con tal de quedar bien con él me “sacaban del closet” y obviamente como le caía mal a su todo poderoso rey la gente prefería mantener la distancia conmigo. En mis grupales realmente no se acercaban por su homofobia y tenía un espacio seguro pero definitivamente no podía meterme a grupales o rolear con más personas porque de algún modo siempre salía eso. Durante ese tiempo me llegué a enterar que Alex (parte de su grupo y supuesto novio de Asha) lo habían funado porque era catfish también, era una chica que se hacía pasar por chico que siempre le daba largas a Asha para conocerse (¿les suena la historia?). Con todo lo que pasó a mi se me hace muy sospechoso y una gran coincidencia que esto haya pasado, curiosamente Alex usaba mucho a Robert Pattinson lo cuál me hace dudar demasiado y plantearme cosas al respecto a estas personas. En fin, cuando la comunidad se tornó más abierta y amigable ya no hacía falta los grupales lgbt pues se había vuelto más friendly y yo desaparecí. Adopte un nuevo nickname con mi nueva identidad de la vida real (no la de tumblr) y volví a rolear. No en grupales, eso si. Tuve un proceso de sanación largo en el que conocí a una chica la cual me ha apoyado mucho, conecté mejor con mi hermana y descubrí que yo estaba dentro del espectro autista lo cual explicaba mucho acerca de mi mismo y mi forma de ser entonces comenzó el trabajo interno de sanación, de alejarme de este lugar que siempre me causaba meltdowns. Recibí mucho amor por parte de la gente que me quiere y mucho amor propio, finalmente pude venir una que otra vez por acá a escribir pero realmente me ha costado confiar en las personas y ser abierto porque alguna vez hice un post por la transfobia de JK Rowling y muchas personas volvieron a darme la espalda entonces tiendo a ser más cuidadoso con mi identidad (aparte de que alguien de acá de la comunidad asumió mi identidad y también hizo catfish) entonces definitivamente he tenido que tener un perfil sumamente bajo por mi propia seguridad.
En 2020 alguien que seguía publicó una convo con Alberto y entré a ver su blog, la verdad es que ese miedo que le tenía ahí seguía. No puedo explicar lo mucho que me atemorizaba y me intimidaba. Recuerdo que justo publicó un juego de esos de anon “cual fue tu primera impresión de mi”. Le mandé en anon que yo le tenía mucho miedo, que me sentía muy dólido por comentarios que me habìa hecho sin conocerme. Sinceramente no creí que lo fuera a contestar pero si lo hizo diciendo que no tenía ni idea de quien era yo y que probablemente era un mal entendido que estaba dispuesto a conversar en privado. Decidí hablar con él para por fin cerrar ese episodio, lo hice por mi mismo para estar en paz con mi propia persona porque juro que no puedo explicar el terror, la rabia, resentimiento y odio que siempre me provocaba cada que lo veo (o a Garret Hedlund que no tiene absolutamente la culpa pero no puedo evitar no asociarle a él). Fui con la cuenta de un personaje mío y creo que aún tengo el chat.
Conversar con él fue menos terrorifico de lo que pensé pero estaba yo dispuesto a terminar con eso. Le relaté lo que ocurrió en el rp y los comentarios hirientes que él hizo (estaba más preocupado en saber quien era quien me pasaba las capturas) y yo simplemente quería una explicación de por que me había hecho todo eso a mi si nunca le hice nada. El me dijo que era inmaduro, que era un mal momento en su vida y se la tomó contra mi que no creyó que sus palabras me hicieran daño, etc. Se disculpó (si de verdad se hubiera querido disculpar lo hubiera hecho públicamente así como me humilló públicamente) aunque no sentí sinceras sus disculpas la verdad, incluso mencionó que le hubiera gustado tener amistad conmigo. Eso fue todo, el ask que mandé se llenó de notas de chicas defendiendo otra vez como si hubiera cometido un pecado mortal. Ignoro si habrá contado algo, ignoro si se burló a mis espaldas llamandome de nuevo en femenino. Borré mis blogs y volví a comenzar otra vez en perfil bajo y dejar eso atrás.
Sinceramente estoy harto de tener que estar escondieme y cuidando mis espaldas todo el tiempo pero son las secuelas que me dejó. Quizás no fue intencional y quizás nunca pensó que sus acciones iban a afectar a una persona de ese modo. La verdad no volví a verlo o leer de él a pesar de que seguía en la comunidad, como ya no frecuento tanto este sitio afortunadamente no he sabido nada de él hasta leer el post de Mafer que me hizo recordar y revivir todo. No me gusta compartir mucho mi vida personal por las malas experiencias pasadas pero en este caso creo que era necesario porque deben cuidarse de esta persona (o personas). Mucho tiempo fantasee con la idea de ser yo quien desenmascarara a este caballero de armadura de aluminio (durante el transcurso de estos años volví a oír historias de Ally) e incluso porque ironías de la vida que vivimos muy cerca tuve alguna vez las ganas de irle a buscar para comprobar su identidad y pedirle explicaciones pero sólo fue eso... Fantasías, al igual que él. Es un proceso largo y aunque he avanzado yo ya no quiero sentir odio ni resentimiento pero es difícil porque ahora mismo siento mucha rabia pensando en todas esas veces que se refirió a mi como "la que se cree hombre".
La que se cree hombre.
...
Al final es una ironía que dijera todo eso sabiendo quién era ella. De verdad no entiendo porque tuvo que venir a lastimarme de ese modo, porque usar su poder de convocatoria para que la gente se me fuera encima y me marginaran. Yo quisiera saber porque hizo eso, muchas veces me plantee que quizás era trans también o quizás era lesbiana reprimida y yo le causaba envida o simplemente el famoso lo que te choca te checa. No me voy a poner a psicoanalizarle porque ni me importa pero si siento mucho coraje porque no entiendo porque hizo eso. Quizás a mucha gente le pase ahora mismo por la cabeza que estoy exagerando pero no es así, el terror que le tuve fue real.
Por favor siempre sean amables y es válido que no te caiga bien una persona pero no hay necesidad de hacerle pasar un infierno. Al final el tiempo me dio la razón y a él se le cayó su armadura. No endiosen personas ni metan las manos al fuego por gente que no conocen, eso de los populares y andar amenazando a las personas con eso no está bien ya que se supone esto es un hobbie no que te hagan pasar por traumas.
No sé que más decir, quizás pasé por alto cosas pero en fin. Yo ya quiero dejar este asunto finalmente y espero que todas las personas que hayan sufrido algún tipo de abuso o acoso de su parte sanen. Si acaso me lees, ser trans no es tan malo. Si de verdad tu ser es Alberto deberías intentar ser feliz y hacer feliz a las personas... Quizás te encuentres a alguien que te diga lo mismo que tu a mi pero no te vas a morir por eso pero espero jamás volver a verte. Mafer gracias por el espacio y te deseo todo todo lo mejor para que sanes y salgas adelante. Gracias por leer.