La Stella Sperduta

Page di sfogo... per me per chi ne ha bisogno Stanca di tutto e di tutti ma sono ancora qui... mi chiedo il perché.

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Voglio sparire dal mondo

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In queste condizioni è meglio vivere o morire?

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Oggi sono così vuota che per un attimo ho creduto di essere sparita dal mondo

Bhe ancora sento dolore quindi sono ancora qui. Troppo bello per essere vero.

Non ho più dove aggrapparmi

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Delusa... la parola di oggi è questa.

Non è una novità ma fa comunque male...

Male al cuore, all'anima.

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Mi sento inutile, stanca, ferita,morta.

Mi sento sclusa da questo mondo che si muove mentre io sto ferma. Esclusa da chi mi gira intorno, come se fossi un fantasma. Esclusa da me stessa che non reagisco. Esclusa dalla vita che non mi fanno vivere.

Mi sento veramente troppo debole per questa vita e sono arrivata ad un punto in cui mi chiedo se sia un bene continuare a vivere e a sentirmi strozzata ogni giorno dalle mie emozioni che prendono il sopravvento e mi soffocano.

Mi sento esclusa dalla mia famiglia e ora anche dalla mia relazione. Come faccio ad andare avanti? Mi sento troppo sola e ho paura di afferrare la mano delle poche persone che mi cedono aiuto. Se la afferro e mi mollano? Cado e mi faccio più male di prima. Mi sento completamente abbandonata a me stessa e io così non riesco ad andare avanti.

È un continuo domandarmi "vale la pena vivere?" "Se mi uccido quanto staranno male gli altri?" "Qualè il modo più veloce per morire?" "Cosa succede se fallisco e mi fermano prima?" "Mi ricovereranno?" "Cosa succederà agli altri dopo la mia morte?" " avrò paura di morire?"

Ho paura perché l'unico mio pensiero insistente è il suicidarsi, non vorrei farlo ma tutto l'universo pare mi stia dicendo che do solo fastidio.

Parlo con persone e penso "se io morissi ora, che succederebbe?" "Sono in giro e penso "che succederebbe se mi buttarsi da quel palazzo?" Guido e penso "se ora andassi giù nel burrone o se mi schiantassi ad alta velocità su un muro?"

Cammino e penso "non sarebbe male buttarsi sotto ad una macchina ma poi che succederebbe a chi guida?" Sono in casa e penso "se benessere la varichina? O qualche detersivo?" In qualsiasi posto io mi trova questi pensieri ci sono sempre, non mi abbandonano mai.

Non credo resti molto, I pensieri sono sempre poi presenti e io sempre più debole e stanca.

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Passo il tempo a pensare di voler morire

[loli-egirl]

Piango e non so perché...

Vorrei tagliarmi ora ma non ho lamette, vorrei prendere un rasoio e tagliarmi ma non ho il coraggio di deludere ancora le persone.

Quindi sono qui stesa sul letto a piangere silenziosamente aspettando che tutto passi....

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Eccoci qua...

Un altra giornata di merda è arrivata e non sembra volersene andare.

Mi sento sconfitta. Mi sento come se fossi in lutto e per cosa? Bho... non lo capisco e sta situazione è oramai diventata insopportabile e pesante.

Mi sento continuamente abbandonata e sola. Non sono più nessuno in questo mondo e vorrei sparire ma non ho il coraggio di farla finita eppure è uno dei pochi pensieri fissi nella mia mente.

Oggi più di ogni altro giorno quella lametta mi chiama e cerca di consolarmi non riesco a resistere ancora per molto alla tentazione...

Se lo faccio sarò una delusione ma mi sentirò viva per un pò. Nel caso in cui non lo faccia conti euro a stare così male.

Vorrei essere cercata un pochino di più, vorrei sentirmi dire che non sono un fallimento ma che qualcuno è fiero di me ma nessuno me lo dice e io mi sento così debole e indifesa da questo mondo che mi prende a cazzotti fino a che non collasso.

Nessuno lo capisce, nessuno capisce il problema che ho, nessuno capisce che è difficilissimo da superare ma tutti mi dicono che mi autocommisero... perché?

Sono sprofondata e non so come risalire anzi sprofondo sempre di più e mi sento soffocare.

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Addio ragazzi. Addio mondo. Addio vita.

In questo mondo non riesco a stare, è troppo crudele per me, è troppo aggressiva e io troppo fragile per tenergli testa. Sento il mondo cadermi addosso e la mia anima sgretolarsi e purtroppo il dolore che sento mi uccide.

Ho provato a chiedere aiuto a qualcuno o a far capire che sto sparendo ma nessuno coglie i segnali di aiuto anzi va sempre peggio. Il mio ragazzo ultimamente, da quando gli ho detto che era meno stronzo, mi sta dando la colpa di tutto e se gli dico che non mi va bene qualcosa sono io che cerco di litigare o che "butto su di lui la mia merda"; se dico ai miei che sto male sono io che sbaglio su tutto e se lo dico al mio medico " ho bisogno di andare in terapia e riprendere dei farmaci" che ho preso per parecchi anni.

Insomma, lavoro, famiglia, relazione, salute, amicizie... beh, sembra andare tutto per il verso sbagliato e io non so più che fare. Mi guardo intorno e non vedo scappatoie, non vedo rifugio, vedo solo un dirupo davanti a me che mi fa pensare "se mi butto finisce tutto! Se mi butto sarò tranquilla" eppure sento che non è ancora il momento...

Quella maledetta lametta mi chiama, il cibo anche ma l'odio che provo nei confronti del mio corpo mi strangola e non so a chi o cosa dare retta...

Sono sola in questo mondo. Tutti mi dicono di essere presenti eppure non vedo nessuno che mi tende la mano o che vuole proteggermi in un abbraccio; io vedo solo persone infangarmi di più o persone che non capiscono i miei comportamenti suicidi.

Non riesco nemmeno più a dormire, devo usare dei sonniferi altrimenti resto perennemente sveglia.

Sono distrutta.

Addio mondo, addio vita.

(Questa è la lettera per il mio suicidio ma non avverrà, o almeno non ora... )

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Fu in questo giorno, in questo momento che il mio cuore fece un CRACK enorme. E alla fine è vero che sei tu quella sbagliata, è vero che se sparissi dal mondo nessuno se ne accorgerebbe, ed è quando capisci questa cosa che vorresti riprendere quella lametta che chiamavi "migliore amica" poggiarla nel braccio, e senza pensare tirare una lunga linea rossa, come se dovessi cancellare uno.sbaglio.che poi alla fine è quello che sono, uno.sbaglio.della natura. Piccole linee rosse danno colore alla mia pancia che non è come la vorrei, è gonfia e grassa. Così fragile da essere spezzata da un soffio di vento più forte del solito, così debole dal sentire un CRACK al cuore quando una persona che ami con tutta te stessa fa un gesto che non ti aspettavi ed è lì che crolli e capisci che non sei nessuno e non vali nulla. È lì che capisci che tu non sai stare sola, non sai rimanere con i tuoi problemi perché ti spaventano, perché ti feriscono, perché ti uccidono, perché ti spezzano, perché ti lacerano e per non sentire dolore emotivo da cui non puoi scappare inizi a ferirti ferirti la lametta e a crearti del dolore fisico che ti fa sentire viva e in grado di sopportare quel bruciore che ti ricorda che sei un errore e che come tale devi essere cancellato dalla faccia della terra.

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Cosa ti fa rimanere ancora in vita? Sii sincero/a

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È più egoista suicidarsi o forzare qualcuno a restare in un mondo dove soffre tanto?

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Ogni giorno un nuovo motivo di sofferenza.

Ogni giorno mi dico che andrà tutto bene e che non devo pensarci perché passerà tutto, prima o poi. Se mi sfogo con qualcuno mi viene detto "ti stai solo autocommiserando, Smettila."

Se sto in silenzio mi dicono "tieni troppe cose dentro, dovresti sfogarti" cosa devo fare quindi?

Sono preoccupata in questo periodo. Preoccupata per troppe cose...

Non so se il mio ragazzo mi ama ancora, tra ne e lui sono cambiate troppe cose e mi terrorizza questa cosa.

Sono preoccupata per me stessa perché ho riniziato a tagliarmi e a vedermi grassa... ho sofferto gli anni scorsi e non voglio riniziare tutto daccapo.

Ho paura di non combinare nulla nella mia vita o di perdere tutto ciò che ho costruito con gli anni.

Mi sento sola a questo mondo. Mi sento sola anche in mezzo a 100 persone e non so come far cambiare questa sensazione di solitudine incolmabile.

Il passato è stato un inferno, il presente è spaventoso e il futuro incerto...

VORREI MORIRE NEL SONNO, SAREBBE UNA MORTE INDOLORE E VELOCE.

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Se potessi, mi abbraccerei così forte da farmi dimenticare tutto quanto, perché solo io so quello che ho passato e quanto ho sofferto.

[attimidibuiosworld]

Mi sento distrutta e attaccata da tutto e tutti.

Ho paura di crollare nuovamente.

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La vita è così bella ma allo stesso tempo così distruttiva...

Sembra tutta una presa per culo.

[attimidibuiosworld]

Voglia di vivere 0️⃣ ma vietato 🚫 smettere di combattere⚔ (anche se lo si desidera) 💪🏻