aylin

sou uma fantoche guiada pelos meus sentimentos, eles usam minhas mãos para escrever enquanto minha mente grita por eu não conseguir dizer tudo o que eu sinto em voz alta.

[buquessaofloresmortas-evy]

mesmo que quase nada que eu faça dê certo,

eu continuo tentando.

evy

[ayylinblog]

aqui estou mais uma vez sozinha nessa varanda que eu nunca imaginaria ousar pisar os pés mais uma vez, droga, Que humilhação mas ao mesmo tempo me sinto confortável¿. o mundo mais uma vez caindo ao meu redor, E realmente, mas uma vez eu conseguir destruir tudo e da pior maneira, que burra! "tudo porque estava se sentindo entediada garota?"

me livre, os recomeços são tristes, o meio tedioso e o fim destrói a alma, me livre eu só quero sair viva isso.

[ayylinblog]

hoje pela tarde, eu vi um bebê no meio das nuvens, como se fosse uma foto de uma ultrassom, tão delicado e tão perto de mim, e por um momento eu pude sentir você aqui dentro,

ando com vontade de ter você aqui comigo, fico esperançosa só em um dia de atraso. mas não é tão fácil assim, eu sou muito nova e não sei se cuidaria bem de você agora, e tenho uma carreira profissional me esperando livre e embora eu e o pai se amamos e nos respeitamos e é claro que amaremos você com tudo, não é a hora, temos toda a calma quando se trata de você, minha menina.

esperamos você, ansiosamente. quando for a hora certa!

você será minha segunda chance e meu guia.

minha florzinha, Agnes Maria.

♡

[engrandecer]

eu tô reprimindo e deixando desaparecer o sentimento mais bonito e puro que eu nutri por alguém, e o quanto isso me machuca eu não consigo descrever.

:)

[ayylinblog]

dias e anos se passando e eu ficando para trás, fico me perguntando a onde eu perdi o bando, com o que me distrair no meio do caminho e se valeu a pena não ter seguido com eles. Péssimas e inúteis perguntas que me faço durante o dia já que não vai adiantar de nada agora!

Querido anjo, me faça encontrar uma solução para me tirar dessa escuridão eterna, e não tente me confortar dizendo que é apenas uma fase, pois já se passaram tempo demais..

Só preciso de uma ajudinha para encontrar o caminho ao invés de me manter chapada para esquecer que é necessário ter um propósito de vida.

18h18

escrito por Aylin, sex,.21 de julho

[buquessaofloresmortas-evy]

quando eu choro antes de dormir, eu tenho noção do quão sou minúscula em meio a todas as coisas ao meu redor.

evy

[ayylinblog]

..[tudo tem entrado numa proporção tão difícil]

[ayylinblog]

eu não sei mais como começar, já faz muito tempo que eu nao faço isso. Eu oprimir a parte de mim que é só uma pobre garotinha que chora e grita e que quer se afogar com qualquer copo d'água, eu sei que não deveria ter feito isso. Mas afinal, era só eu que tinha que arcar com todas as consequências disso ,sei que não foi certo trancar a sete chaves a garotinha que se liberta por meio da escrita, mas eles não entendem, minha cabeça já estava virando a casa da mãe joana, todo mundo entrava e deixava a sua bagunça e só era eu pra arrumar tudo e te digo que eu levei tempo pra deixar tudo em seu devido lugar. hoje esta tudo arrumado e limpo, não entra quase ninguém, só moram, ninguém visita. não há mais exposição de nada e nem show de ninguém está tudo calmo, por vezes é entediante, talvez seja porque estou acostumada com caos mas ando me adaptando bem a calmaria. essa noite depois de meses surgia uma enorme vontade de escrever qualquer coisa que viesse na teia, talvez quem ou se alguém leu até aqui está se perguntando "a onde ela quer chegar com todas essas voltas?", eu lhe respondo á lugar nenhum. talvez eu tenha voltado ou aberto uma exceção porque estou em paz ou talvez a garotinha pode ter gritado bem alto pra que eu soltasse ela pelo menos uma última vez. talvez eu só achei todos os papéis no fundo da gaveta e quis relembrar como eu era antes de toda a calmaria

[isso, disso ou aquilo. pontuações erradas... voltas e voltas, talvez isso queira dizer alguma coisa¿]

escrito por Aylin, ter,.21 de junho .22h50

[ayylinblog]

exatamente um ano atrás, eu estava escrevendo sobre o quão a solidão me prendeu no fundo do rio e se me perguntarem como eu sair de lá, eu te respondo; eu não sair, eu ainda estou aqui no fundo do rio com o corpo invadido pela água e os olhos queimando

eu grito mas não há mais ninguém aqui em baixo, ela já matou todos menos à mim, talvez goste de me vê mentir, de mentir dizendo que o que ela tira de mim não dói,de fingir que não há desespero enquanto eu tô completamente desesperada pela liberdade,

eu vejo eles la de cima, tentando me salvar mas eles sabem que se pularem, se afogam. então só rezam para seu Deus pedindo misericórdia, mas acho que ele esqueceu o significado dessa palavra.

e eu continuo aqui, resistindo, não sei até quando.

Aylin, ter., 25 de jan.

[ayylinblog]

⚠️ Ausente em tempo indeterminado ⚠️

estou decidindo viver, deixando todas as dores, mágoas e caos no passado onde eu não deveria ter o trazido pra onde estou agora e hoje eu entendo e perdoou tudo, não por eles mas sim por mim!, tudo pelo meu bem estar e minha paz absoluta. Eu estou encerrado esse ciclo repetitivo e vicioso, onde fico me lamentando pelo o que aconteceu comigo, onde me acorrento e própria me torturo com diálogo e atitudes passadas. Finalmente estou me dando alta e me permitindo ir em direção à felicidade.

eu fico por aqui, meu tumblr por um tempo foi como um refúgio depois da automutilação e das drogas, ele foi como um diário onde eu podia ser eu mesma e gritar tudo o que ficava preso durante o dia em letras, mas esse refúgio virou tortura e correntes depois que me invadiram, eles tiraram de mim a minha única liberdade de expressão que eu tinha e só foi ladeira à baixo depois, mas como eu disse no começo, eu perdoou!

Hoje eu decido tirar de vez as correntes e às usar ao meu favor, como acorrentar esse ciclo..

um spoiler: eu encontrei meu lar.

escrito por Aylin, às 22:42. seg., 20 de dez.

[ayylinblog]

sinto minha sanidade se esvaindo de mim como quando tento segurar areia de praia com minhas mãos, você não entenderia.

[ayylinblog]

desculpa a bagunça qual eu não consigo arrumar

desculpa a escuridão, há tempos que não afasto as cortinas,

desculpa o odor de mofo, não faz sentindo o sol entrar

tenta não reparar no caos que está aqui;

ainda deseja ficar?

[ayylinblog]

30 de set.

setembro inteiro foi um inferno, a merda do setembro amarelo. "prevenção suicídio", olha ao nosso redor, pensa no que será de você e me diga se é "não" mesmo.

me diga se vale a pena querer viver em um mundo cheios de lobos maus esperando apenas uma oportunidade pra te arrastar e te fazer queimar. seus pais alcoólicos que roubam seu cofrinho, a esposa que é obsessiva por você e que nem te deixa olhar para os lados ou o seu filho estranho que bota demônios pra dentro de sua casa ou o amor não correspondido; exemplos aleatórios e específicos, eu sei.

isso aqui não é uma mensagem motivacional ou muito menos reflexiva, é apenas um rascunho de uma garotinha chapada que deseja não está mais viva !

[ayylinblog]

eu me despeço por aqui, eu decido acabar com tudo.

[ayylinblog]

é um longo caminho de volta, mas de volta pra onde ?

[ayylinblog]

sexta à noite.

sozinha nessa casa vazia,

deitada ao chão com um copo pela metade da bebida mais barata, o maço vazio jogado atrás da porta e as roupas espalhadas pelo todo o quarto. aqui tem estado uma bagunça depois que eu perdi o controle..

embriaguez, foral e você; tem sido meus vícios nessas últimas semanas. você não sabe o quanto tá ruim pra mim decidir se vou ou fico. eu te amo muito mas às vezes o amor não é o suficiente. a reciprocidade e a confiança é o que enche a barriga e nossos corpos estão vazios.

eu sei que preciso cuidar de mim, das doenças que tenho e do amor próprio, eu sei eu sei. mas é tão difícil cuidar de si sozinha, tão entediante.

me sinto só e isso sufoca, tem sido dias difíceis por aqui. os dias se repetem iguais.

[...] talvez eu tome um banho gelado ou só feche os olhos esperando o amanhã..

[ayylinblog]

engarrafamento

pessoas impacientes buzinando á todo momento, um carro tocando uma música popular brasileira. tão melancólico esse cenário; de mim esperando por alguém que só aparece quando bem entende.

olho para o céu fumando um cigarro tentando achar a paz interior que nunca encontro, nessa merda, já foi um maço.. penso no filho da puta que sabe das minhas dores e só voltou pra deixar mais uma. fecho ou não fecho nosso ciclo?, me responda com clareza olhando em meus olhos, por favor.

odeio ter que contar que as coisas voltaram, dói vê as coisas piorando depois de tanto tempo bem, é assustador vê a mulher de branco que mudou de vestido. preto é a cor, fico tentando achar alguma razão pra ela está comigo... se quando ela estava de branco não me fez nada além de me acordar à noite e me observar, será que ela estando de preto pode me sufocar?.

[...]

me identifico tanto com esses corpos no meio do trânsito, impacientes, é assim que me sinto quando as coisas não estão no meu controle e como eu odeio isso...

[ayylinblog]

18:18

me perco em meus pensamentos olhando pra esse céu completamente cinza, eu fico pensando a todo momento a onde foi que me perdi e como fiz isso. bato cabeça com isso à todo momento!.

penso nos relacionamentos tóxicos que venho tendo com todos, sim, TODOS! até comigo mesma... o quão patético é eu insistir na minha vida, o quão patético é minha vida...

talvez eu só precise de um empurrãozinho, alguém pra olhar nos meus olhos e dizer com firmeza que tudo vai ficar bem mesmo que seja mentira.

hoje mais cedo eu vi o garoto de preto; estávamos frente à frente, eu apenas fugir, deu um aperto no peito e só vontade de correr sem olhar pra trás e eu não conseguir me conter.

como eu odeio essa confusão toda, eu não quero acreditar que eu seja só isso, que a vida seja só isso..

um mar de confusões.