Es extraño escribirte cuando fuiste la persona que tal vez más daño me causó en esta vida. Lo más triste es que te aprovechaste de mi inocencia y edad.
Hoy te escribo porque no me callo más, porque me inquieta saber que seguiste tu vida como si nada hubiese pasado, porque no quiero seguir cargando con la culpa, no quiero que mi familia sienta esa culpa tampoco; porque desde cualquier punto de vista el culpable fue uno y eras vos.
A pesar de ser menor de edad cuando lo hiciste, vos tenías conciencia de que era algo que no estaba bien, por algo siempre esperabas el momento en que todos se dieran vuelta para aprovecharte, no solo de mi cuerpo, sino de mi psiquis, de la confianza que mi familia tenía en vos.
Dudo mucho que esto sea publicado porque no quiero reabrir una herida en mi familia, porque sé que quienes más sufrieron por esto en el momento en que ocurrió fueron ellos. Ellos que desde ese momento tuvieron que pensar en mi seguridad manteniéndome lo más sana y protegida posible.
No quiero tus disculpas, no quiero saber que te va mal, no quiero que te lleguen cosas malas a tu vida. Porque esa lógica fue la misma que me lastimo y me mantuvo en silencio por años.
No me callo más, no te deseo el mal, pero no me voy a callar el dolor y el trauma que me generaste. Procedo a comentarte, crecí de una manera muy diferente, yo a los 7 años ya me tocaba obviamente a escondidas, yo tenía pensamientos de índole sexual, cuando a esa edad tendría que haber disfrutado de jugar con mis amigos con mi inocencia intacta. Agradezco que mi familia me haya acompañado para vivir mi infancia que no tengo por ningún lado quejas, disfruté y jugué con mis amigos, baile, cante y seguí con una infancia aparentemente normal. Aun con aquellos pensamientos que yo consideraba normales.
Conforme fui creciendo de manera inconsciente yo temía a los hombres, no quería estar con ningún varón a solas porque tenía miedo que cuando nadie mirara me fuera a tocar sin mi consentimiento. Tuve por muchos años una lógica que me impedía relacionarme con hombres por miedo a no poder decir que no, una lógica donde solo me sentía atraída por mujeres porque pues, consideraba que los hombres solo sabían lastimarme.
Tu momento divertido, gustoso o de disfrute me costó años de terapia y de llantos ahogados por no poder ser normal. Por no poder creerme lo suficientemente linda ni buena para nada. Me costó años y años de estar deprimida y esconderlo porque creía no tener motivos para estarlo, me costó oportunidades, momentos y etapas.
Por años creí imposible la posibilidad de “curarme” porque sentía que tu daño era irreversible, y no voy a negar que como sea es algo que va a vivir conmigo hasta mi muerte, pero con las personas adecuadas y armándome de valor me pude recuperar. No hay cura para un trauma que te provocaron a la temprana edad de 6/7 años.
Quizás jamás te hayas enterado del daño que provocaste en mí, arruinaste muchas cosas, a nivel físico y personal.
No puedo decir que te perdono porque no sos merecedor de mi compasión. Lo tuyo fue un daño premeditado por la cantidad de veces que lo hiciste tal vez pensando que no iba a pasar nada. Pero, ¿sabes? Si pasó. Pasaron y a veces siguen pasando, me impediste sentirme normal, sentirme valiosa, fuerte, merecedora de respeto, merecedora de amor, sentirme atractiva, feliz, sentir deseos de vivir, anhelar con un futuro mejor.
Aunque no pueda perdonarte por el daño que me generaste, te supero. No te doy un lugar importante en mi vida porque realmente hoy pude superar gran parte de los traumas que me dejaste, aprecio mi vida, le doy valor a mi voz, a mis deseos y sueños, me siento hermosa porque lo soy, doy amor y acepto recibirlo, tengo sueños y motivos, hay algo que no pudiste romper en mí y fueron mis ganas de demostrarte que soy mejor y más fuerte que vos. Porque yo no me escondo, porque no me quede atrás de tu sombra como la víctima.
Tome fuerza de donde no tenía, me fortalecí de la energía que me transmitieron distintas personas a lo largo de mi camino, me levante y hoy quiero decirte que ya no sos parte de mí. Ya no me define lo que me hiciste, no soy una pobre víctima. Soy una mujer, me sostengo sola y camino pisando fuerte. No te tengo miedo porque solo sos un cobarde que creyó que tocar a una niña era algo sin malas intenciones y que no iba a generar daños.
A pesar de no verte, de no hablarte ni hacerte llegar esto directamente, te digo a vos, varón, vivo, gracioso, que no me callo más, que no me quedo nunca más en el trauma y el dolor que me generaste.
Después de tanto trabajo a nivel personal y familiar, no lloro más. No te concedo mis lágrimas porque tengo miles de cosas más valiosas por las que puedo llorar. Hoy quiero dejarte en el pasado donde merecías estar todo este tiempo. Mi único y mayor deseo es que esto no se haya repetido nunca más y que si así fue el universo te devuelva lo que das. No tengo pretensiones de ningún tipo, ni ganas de llamar la atención, ni de difamarte, ni de hacerme notar. Simplemente quiero abrir mi corazón para dejar salir todo el veneno que dejaste dentro de mí. No me sirve, ya no vivo en ese lugar. Estoy en un lugar mejor, con mejores personas y más fuerte que nunca.
Esta es tal vez, una de las partes más tristes de mi vida, porque como siempre nos pasa a nosotras creemos que fue nuestra culpa. Pero permítanme decir que con 7 años no fui capaz de provocar a un pibe de 14 años de ninguna manera, que no iba sola por la calle vestida como una trola, que no quise eso en ningún momento y que ocurrió cuando nadie miraba porque el perfil de un sociópata es ese. Aprovecho la confianza que transmitió a mi familia para cagarse en eso cuando nadie miraba.
Gracias a mi familia que me cuido y ayudo toda la vida a sentirme una persona fabulosa (a pesar del tiempo que me costó entenderlo), que me permitió hablar de esto con ellos y romper con una pared de ladrillos que me alejaba de ellos, por bancarsela y escuchar y estar a pesar de lo doloroso que es y fue.
Yo sé que tal vez hayan cargado con la culpa por mucho tiempo, pero vuelvo a repetir que el único culpable fue quien se aprovechó de una nena.
Te comento, que hoy me va muy bien, que ya sané en muchos aspectos y que no te tengo en mi ser determinando quien puedo ser. Que el trauma que me generaste ya lo dejé ir hace tiempo y vivo cada día creciendo, mejorando y liberándome. Nunca más, ni vos, ni nadie va a tener ese poder sobre mí.
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