I peccati di una ragazza perbene

Storie inusuali di una ragazza normale. This is my life, enjoy it. #19

[badhabitsindiet]

Io che dovrei studiare per l’esame di psicologia dello sviluppo e invece Netflix all day, all night.

[contenonrispettoleconvenzioni]

La verità è che ormai ci sono dentro con tutto il corpo e gran parte del cuore. E allora tento di giustificare determinati atteggiamenti che di giustificabile avrebbero ben poco. Perché forse sono un passatempo, e si, lo so che mi hai detto che non è così, che altrimenti me ne sarei accorta. E allora perché ho i dubbi? E se tu fossi un bugiardo patentato? Forse i tuoi occhi non sono così sinceri come credo. A volte mi guardi in certi modi, dici certe cose, compi certe azioni, che mi fanno pensare che qualcosa fra noi esiste davvero, che non è solo frutto della mia immaginazione. Altre però sembro inesistente completamente. E mi da fastidio quando ci chiedono cosa siamo, e se si tratta dei miei amici allora ci stiamo frequentando, mentre per i tuoi sono una collega. È una cosa che detesto, perché mi da la sensazione che tu ti vergogni di me, che tu voglia nascondere quel che siamo. Ma cosa siamo? Forse per te niente e quindi è inutile far sapere ai tuoi amici, alla tua ex, a tutti, di me. Ma sai cosa c'è? Io non sono né tanto meno sarò il segreto di nessuno. Che se mi vuoi, devi volermi sempre, non solo quando siamo soli o circondati da persone che già ci vedono come una coppia. Che a me le cose a metà non sono mai piaciute, non ci ho mai creduto.

[badhabitsindiet]

#amore?

Oggi ho mangiato un gelato (nocciola e pistacchio, sigh) perchè è la miglior cura per la depressione (se non pensi alle calorie...)

Stare senza M. mi rende triste, mi sento spaesata. Anche se ieri sera è venuto a trovarmi a casa perchè aveva un po’ di tempo libero e abbiamo preso le biciclette e siamo andati al parco.

E’ bello il mio M., con i suoi occhioni verdi e il suo ciuffo ribelle che mi guarda sorridendo ignaro che un po’ mi distrugga in alcuni momenti.

E seduti su una panchina ci siamo baciati e ci siamo detti le cose dolci. Poi mi sono seduta su un’altalena e lui ha cominciato a spingermi, come i bambini.

E ridevamo, tanto come i bambini.

Ed era buio con solo la luce dei lampioni ad illuminarci i volti. E la gente che passava passeggiando ci guardava e, forse, ci prendevano per pazzi. Due vecchietti ci hanno sorriso, forse ripensando all’inizio della loro storia d’amore o forse solo divertiti dalla nostra complicità e pazzia.

Mi ha detto che ero bella, nei miei blue jeans, con i capelli raccolti in una treccia, senza trucco. E io avvolta nel mio giacchino, anch’esso di jeans, sono arrossita e ho distolto lo sguardo perchè non so accettare i complimenti.

E lui si è avvicinato; mi ha abbracciato e mi ha dato un bacio in fronte.

Sono tornata a casa nella mia graziella rossa con il cestino di vimini con il cuore che batteva forte.

E’ così che dovrebbe essere l’amore; felice, eccitato, proibito, menefreghista di quello che pensano gli altri, timido, discreto, passionale, un po’ distruttivo, protettivo. 

M. vorrei tu fossi qui con me per darmi il bacio della buonanotte.

[badhabitsindiet]

Quando ti svegli la mattina e apri il barattolo da 1 kg di Nutella e lo vedi vuoto e sei tipo “Chi cavolo ha finito la Nutella?!”

(consapevole che ti toccherà mangiare marmellata di prugne, sigh)

[badhabitsindiet]

#solitudine

Non capisco, cosa bisogna fare per essere considerata? Perchè Lui mi consideri. Se gli piaccio come Lui dice allora dovrebbe volere stare con me o avere voglia di vedermi.

E invece no, non gliene frega niente. Di me, dei miei sentimenti.

Io lo odio, e un pochino lo amo. Forse. Ma quando fa così non lo sopporto. Lui dice di voler andare al mare il weekend (unico momento in cui possiamo vederci) con i suoi amici quando sono almeno due settimane che non ci vediamo. Ma una sera, qualche ora per vedermi, baciarmi, toccarmi, non ce l’ha?

Guarda M. delle volte tocchi proprio il fondo; e io ti assecondo pure perchè non voglio perderti. Mi fai così arrabbiare che a volte non vorrei vederti mai più.

#buonanotte

[ossigenomancato]

Con occhi stanchi, mi sono guardata lo specchio. Ho sospirato. Non sono più quella che ero. Devo essermi persa da qualche parte, tra una delusione e qualche falsa speranza.

ossigenomancato. (via ossigenomancato)

[badhabitsindiet]

#M.

E niente, il motivo è M.. Se anche questa mattina sono triste e ho l’ansia il motivo è sempre Lui. Come fa la stessa persona ad essere così essenziale ma allo stesso tempo così devastante?

E’ frustante. Lo è davvero, devo stare dietro a tutte le sue esigenze e non è facile. Io ho bisogno di far uscire i miei pensieri perchè sto per esplodere. Ho poche amiche e non mi va di raccontare quanto la mia vita sia infelice e di farmi compatire. Proprio non mi va. E’ meglio scrivere qua, così posso anche rendermi conto di quanto sono incosciente e ingenua a volte.

Io e M. ci siamo conosciuti due mesi fa dopo che il mio ex mi ha lasciato la domenica prima di San Valentino. Ci siamo conosciuti per caso sfruttando una passione comune, in un viaggio di gruppo. E’ stato molto carino: facevamo colazione insieme, mi aspettava per le uscite, mi ha consolato in un momento un po’ triste, abbiamo parlato e ci siamo scritti la buonanotte da una stanza all’altra.

Mi aveva promesso ci saremmo rivisti, mi ha chiesto di uscire. Non ci credevo. Lui è davvero bellissimo. Non è un parere soggettivo, tutti dicono che è bello. Capelli neri, occhi verdi, altissimo e fisico slanciato: ha un sorriso che uccide. E così è stato, tornati a casa mi ha portato una domenica pomeriggio di marzo in mezzo ad un mercato dei fiori. E poi a cena fuori. E’ stato stupendo, alla fine da vero bravo ragazzo nemmeno un bacio.

La volta dopo il bacio c’è stato; e anche qualcosa in più. Tutto il giorno e la notte messaggi da adolescenti innamorati; cose zuccherose, di quelle che ti fanno venire il diabete, nomignoli stupidi e promessi di gite al mare e in moto.

Ed ecco che mi sto innamorando di M., mi sembrava così perfetto, così giusto per me. E poi niente, mi sono illusa.

Non stiamo insieme, ci sentiamo ancora, ci baciamo ancora. Lui mi desidera. Ma non ha mai tempo per me, è troppo impegnato.

E a me manca. 

[badhabitsindiet]

#lunedì

Io odio tutti questi “stai calma” che le persone i dicono. No, io non sto calma. Ci sono cose che mi stanno scivolando dalle mani, non so più cosa voglio perchè la maggior parte dei miei obiettivi stanno sfumando e io non sto calma. Non ci riesco. Quindi è inutile dirlo.

Smettetela.

[badhabitsindiet]

#oneday

Ogni tanto arrivano le giornate nere. Quelle giornate così buie emotivamente che solo pensieri negativi ti affollano la mete. E ti sovrastano. Ti soffocano.  Stai a letto tutto il giorno, nonostante il sole fuori, con le lacrime che minacciano di uscire in ogni momento.  E piangi. Piangi tutto il giorno. Non sai nemmeno il perchè, forse l’insieme di cose o forse perchè credi che la tua vita stia andando a rotoli. Vedi i tuoi sogni e le tue speranze sgretolarsi e pensi di essere una fallita, una delusione.  A volte è fastidioso essere così ingenui, avere una testa così incasinata da non riuscire a risolvere i grovigli che ti crei. Le paranoie, quelle che ti accompagnano ogni giorno. Oh sì, loro sì che non ti abbandonano mai. Il fatto è che sono io che creo questa situazione, se ci pensassi meno sicuramente non sarei così emotiva e non verrei ferita per ogni singola cosa. Ho sempre saputo di essere un po’ autolesionista mentalmente, non essere mai riuscita a difendersi dalle persone che mi creano disagio ne è una prova. Infilarmi in situazioni irreali e impossibili ne è un’altra. Ripensandoci mi fa proprio ridere il fatto che io voglia fare la ribelle, anche se il realtà sono solo una ragazza stupida.

#buonanotte