Baseado em Decepções Reais

Autobiografia com meias verdades em forma de contos.

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Anos de quarentena

Tchucos... Oi. Eu entrei aqui para procurar umas imagens no estilo aesthetic e acabei trombando com esse blog que eu não escrevo há um ano. Há exatamente um ano. Parece coisa do destino, do universo, tudo alinhado para eu encontrar esse espaço onde escrevia textos exatamente no dia de hoje. Meu último texto entrou no dia 16 de agosto de 2019 e, hoje, 16 de agosto de 2020 estou aqui, talvez retornando.

Como vai a pandemia? Engraçado pensar que há um ano eu nem pensava em como a vida estaria agora. Um ano se passou e eu digo pra vocês que estou passando pelo que muitas pessoas me disseram ser o “retorno de saturno”. Nos últimos dias estive sempre aprendendo algo. Aqui e ali. Eu lamento muito pelas pessoas que precisaram partir, pelas pessoas que o vírus levou... É frustrante pensar que algo surgiu no mundo e a gente simplesmente não tem controle sobre isso.

Estamos presos dentro de casa assim como nossos sentimentos por algumas pessoas estão presos dentro de nós. Será que vivemos uma eterna quarentena sobre as pessoas? Antes de começar a escrever esse texto eu li todos os outros disponíveis aqui e revisitei coisas do passado que hoje eu vejo onde estão na minha vida. Eu declaro que estou há anos de quarentena. Alguns sentimentos são como vírus cruéis que infectam nosso emocional e destroem parte de nós. São esses sentimentos que eu escolhi me livrar, que eu escolhi adormecer e esconder. E, por mais que eu os coloque num lugar para evitar contato, apenas lembrar sobre isso pode me infectar.

O retorno de saturno nada mais é que a crise dos trinta... Sim, tchucos, os trinta estão batendo na porta. E estou aprendendo nesse período, muita coisa. É como se alguém tivesse vindo na minha casa, entrado no meu quarto, olhasse pra mim e dissesse: cresce. Eu preciso crescer, eu preciso evoluir. Estamos em constante crescimento, só não percebemos.

Tchucos, eu acho que voltei a escrever. Se eu aparecer de novo, não chorem. Porque eu tenho me sentindo pra baixo ultimamente.

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Serviço de Mensagens Curtas

Tchucos, há alguns anos o que vocês chamam de WhatsApp, eu chamava de SMS. Ou então, MSN. Os “aplicativos de mensagens” nos anos dois mil tinham nomes curtos e que tias pronunciavam o nome correto. Não tinha zap zap. Era MSN, mensagem e pronto. Lá pelo ano de dois mil e dez, o WhatsApp estava crescendo juntamente com o nosso vício em smartphones. É louco pensar que em menos de uma década houve um estouro na tecnologia. Mas não é sobre isso que eu vou falar.

Algumas pessoas nos marcam de uma forma interessante. Por nos conquistar com um chocolate, por nos fazer sorrir quando a gente só pensa em chorar, por nos chamar para tomar uma cerveja, por te mandar mensagem de madrugada dizendo que lembrou de você, por comprar uma cenoura só para te ver... Já outras, nos marcam de uma forma medíocre. Por nos dizer o quão desprezíveis nós somos, por nos atolar em um relacionamento abusivo, por puxar nossos cabelos em uma briga juvenil na escola, por te passar gripe, por terminar com você por SMS.

Eu sempre fui fiel à ideia de que quem termina por mensagem, boa pessoa não é. E vendo fotos antigas, me peguei pensando que talvez essas pessoas têm seus motivos. Talvez por não aguentar nos ver sofrer com o término, por não querer segurar o choro com o fim, por ter que encarar o fim ou, não sei. Os motivos cada qual tem o seu. Em torno de dois mil e onze, eu não tinha esse pensamento. Eu estava no auge dos meus dezenove anos, algo assim. Eu trabalhava muito, feito louco, no emprego que eu nunca quis ter e ficava com esse garoto. Em menos de um mês, era como se namorássemos. Entre cenouras e desenhos, a gente se gostava. Entre desenhos e cenouras, a gente terminou. Que vadia, terminar comigo por mensagem e ainda mandar um SMS para minha amiga pedindo para ela me ajudar nesse momento. Que vadia.

Eu sempre me frustrei quando o assunto é relacionamento. A minha caminhada emocional me levou a construir essa armadura que tenho hoje. Eu ainda me recolho, não me solto e fico meses sem nem beijar ou conversar com alguém com interesses a mais. Minha experiência com relacionamentos afetivos foi um problema. O meu primeiro namorado, eu não amava. O meu “segundo”, simplesmente não deu certo. O meu terceiro, era complicado e o amor da minha vida, mas não para minha vida. O término por mensagens... Ou melhor, por telefone, é sempre visto como algo covarde. Hoje acredito que ninguém possa ser considerado “homem a menos” apenas por ter acabado com o seu relacionamento por mensagem. Quando você para e reflete sobre os últimos acontecimentos, percebe que as coisas já não iam tão bem. E isso vale para qualquer tipo de término. O que você deve fazer é apagar aquelas mensagens e, consequentemente, apagar a pessoa também.

Tchucos, delete.

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Poderíamos ter tido tudo

Tchucos, algumas pessoas vão desejar nunca terem te conhecido. Talvez por você as ter machucado de alguma forma, talvez por te considerarem alguém fútil demais, militante demais... Ou apenas por ser gay. Algumas pessoas têm esses pensamentos enraivados e, por uma coisa ou outra, vão desejar nunca terem te conhecido. Mas algumas dessas pessoas também possam ter te machucado, deixando cicatrizes que você tentará se curar por anos.

Quando terminei o meu primeiro namoro sério eu disse a mim mesmo: “chega, basta, muda Brasil”! Porque eu não queria sofrer novamente. Considero esse o primeiro erro do primeiro passo, pisar cuidadosamente em ovos para não sofrer. Por consequência desse amor em ruínas, fiquei mais cauteloso quando se trata de me relacionar com outras pessoas. Mas nunca me fechei totalmente para que oportunidades pudessem acontecer. Então, num dia de verão, eu conheci Lorenzo Rodriguez. Ele era uma pessoa muito especial, uma pessoa engraçada, com uma conversa interessante, ríamos e ríamos e ríamos... Mas, tchucos, eu o conheci na pior fase da minha vida. Ah, não posso deixar de mencionar, Lorenzo Rodriguez era uma vadia.

Eu estava passando por um momento difícil. Tinha crise familiar e, ainda por cima, o término recente de um namoro cheio de planos para o futuro que não houve. Fomos apresentados em uma fila e, em meio às luzes, dançamos pela primeira vez juntos. Eu achava interessante essa fase de solteiro em ter essa adrenalina de conhecer alguém novo. Hoje, não mais. O primeiro beijo, que houve entre mim e Lorenzo Rodriguez, foi alguns meses depois de eu ter terminado meu primeiro namoro e, tanto eu quanto ele, ainda sentíamos algo pelos exs. É engraçado como o universo move as peças para as coisas acontecerem e pessoas se conhecerem. A vadia que era Lorenzo Rodriguez também havia terminado recentemente. Nosso beijo foi algo avassalador e, mesmo bêbado, o toque de nossos lábios foi algo que eu nunca esqueci. Se envolver com uma pessoa que ainda está em processo de cura por um amor passado é algo complicado, mas que eu vou falar depois.

Eu tinha terminado e pensado: “chega, basta, não quero passar por tudo isso novamente”. Mas, como uma boa vadia sedutora que era, Lorenzo Rodriguez foi aquela pessoa que me fez repensar sobre essas novas prioridades emocionais. Meses, anos depois desses términos, eu ainda tinha contato com Lorenzo Rodriguez. Ele parecia se importar comigo, e nós conversávamos sobre tudo. Ele me ajudava, me dava conselhos e tudo parecia ser recíproco. O nosso pseudorelacionamento foi uma via de mão dupla, mas é engraçado como o universo joga pessoas em sua vida para te ensinar algumas lições. Lorenzo Rodriguez era uma vadia com um coração partido por problemas que eu não me atrevi a me meter demais. Às vezes coisas pessoais devem ser lidadas em silêncio e você só precisa estar ali do lado para segurar caso algo caia.

Pela primeira vez, depois de um relacionamento conturbado, rodeado de problemas, eu me senti livre para abrir meu coração. Hoje eu acho interessante o modo como o universo uniu Lorenzo Rodriguez a mim, com o intuito de me fazer crescer com essas decisões e repensar sobre o que realmente é o amor. Eu não amei Lorenzo Rodriguez, ele sempre soube que meu coração pertencia a outro. Mas eu amei o modo como Lorenzo Rodriguez me fazia acreditar que eu poderia amá-lo de uma forma surreal. O problema é que ele não soube caminhar comigo, no meu tempo. Às vezes você vai trombar com pessoas maravilhosas no seu caminho e simplesmente terá de deixá-las. Ou essas pessoas terão de te deixar. Às vezes você poderia ter tido tudo se as consequências ou se algo entre vocês fosse diferente. Eu me entreguei a Lorenzo Rodriguez da mesma forma que havia me entregado para o amor da minha vida, mas não fui retribuído. Ele tinha meu coração na palma da mão e brincou com ele.

Tchucos, Lorenzo Rodriguez era uma vadia com problemas pessoais que ainda sentia algo pelo ex e, ao contrário de mim, não se permitiu viver algo novo. Se algum dia ele ler esse texto, saberá que eu falo dele. Lorenzo Rodriguez você é uma vadia, mas poderíamos ter tido tudo se as condições fossem diferentes.

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Quebra-cabeças

Tchucos, muitas vezes a gente procura um jeito fácil de fazer as coisas. Um modo não complicado de estacionar no centro da cidade. Uma forma de ir no supermercado num horário calculado onde não haverá filas. Um tutorial de um minuto de uma receita para o jantar. Nós queremos ser práticos o tempo todo, procurando ao máximo evitar as coisas que tendem a ser complicadas. Isso vale para muitas linhas na vida, mas não todas. Em alguns caminhos da vida não é possível evitar o complicado. Principalmente quando se trata de sentimentos, de emoção, do coração.

Eu já ouvi muitas pessoas dizerem que o amor é fácil e que se está complicado é porque não é amor. A vida anda, o mundo gira, pessoas vêm, pessoas vão. Eu não sei como anda a vida emocional desses indivíduos que um dia me disseram isso. Mas eu declaro que isso é mentira. O amor pode ser sim algo fácil, mas ele não é nem a ponta do iceberg que derrubou o Titanic. O amor é sim complicado, mas não por si só. É complicado por conta das vertentes que, como num quadro de investigação criminal, se ligam e apontam para esse sentimento. Existem muitas conexões, amar é apenas um pedaço. A vida a dois é uma outra parte. A vida individual é uma outra. A vida profissional, outra. O que você pensa, é outra. O que o outro sente, é, advinha, outra parte desse quebra-cabeça. Eu acredito que o amor seja um eterno quebra-cabeça onde precisamos sempre encaixar outras peças pelas extremidades.

É por isso que, por mais que tentamos, não conseguimos esquecer alguém completamente. Esse quebra-cabeça é nosso, o outro é apenas uma peça que entrou e encaixou. Não existe jeito fácil de superar alguém. O jeito fácil não se adapta a essa parte. Não deu certo porque não existia amor, em alguns casos, é mentira. O amor pode existir e pode não dar certo. Claramente não devemos nos focar apenas em um único sentimento quando, num universo vasto como o nosso, existem milhões de outras influências para algo. Estamos o tempo todo sendo influenciados por alguma coisa. Alguma propaganda, alguma energia, alguma palavra, algum movimento. Não existe jeito fácil de esquecer alguém, porque esse alguém já foi uma peça no seu quebra-cabeça. E, às vezes, ele sempre volta. Como uma ideia, como uma saudade, como uma nostalgia, como um sentimento que nunca vai embora. De uma forma ou de outra. Superar é algo que a gente aprende, com o tempo nós superamos tudo...

Mas, tchucos, se um dia eu souber a receita para esquecer um grande amor, eu venho aqui e conto.

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Não estou procurando nada sério por agora, uma teoria

Tchucos, os nomes usados aqui no blog são meramente ilustrativos com o intuito de não expor a vida dessas pessoas juntamente com a minha. Em dois mil e quatorze eu estava no meu primeiro emprego de carteira assinada. Sair da vida de freelancer programador web e designer não formado oficialmente foi um alívio. Eu poderia ir nos fast fashions e comprar todas as blusinhas que eu achava incrível. Eu poderia comer todos os lanches do cardápio do único McDonalds da minha cidade. O meu primeiro emprego foi algo muito, vale a pena enfatizar, muito longe do que eu queria para uma carreira. Eu havia acabado de formar em informática para programação... Bem, eu não peguei meu diploma, mas isso eu conto depois. Eu estava sofrendo a pressão de “você está envelhecendo e precisa de um emprego, não pode depender dos seus pais para sempre”. Então, corri no centro da cidade com meia dúzia de currículos na mão e simplesmente coloquei em todas as lojas que poderiam precisar de um jovem homossexual recém-assumido.

Estava no meu emprego comum, fazendo o que deveria fazer e conhecendo pessoas que, de uma forma ou outra, somariam para minha experiência nessa terra. Uma dessas pessoas: Soraya Álvarez . Eu sempre fui uma pessoa adepta do “vai com tudo”, isso é fato. Mas Soraya Álvarez era a pessoa mais “vai com tudo” que eu conheci até hoje na minha vida. Era como se ela fosse enviada para mim naquele momento e quando eu comecei a trabalhar, ela já estava lá a cerca de dois meses. Soraya Álvarez era uma garota muito brilhante. Me ajudou bastante em relação a relacionamentos vagos e duradouros, mesmo os seus próprios relacionamentos terem sido uma bagunça. É aquela velha história de conseguir dar conselhos amorosos para todos, mas permanecer no limbo do amor falho.

Eu tenho uma teoria e, hoje, pensando sobre, percebo que Soraya Álvarez não ligaria para ela, mas que com certeza poderia falar sobre ela para mim. Você já foi o “não estou procurando nada sério por agora” de alguém? Não que tenha problema ser ou falar isso para alguém. Eu mesmo já disse para algumas pessoas, nas turbulências das minhas crises. O importante é deixar claro o mais profundo das suas intenções... Mas geralmente, o “não estou procurando nada sério por agora” na verdade é um “não estou procurando nada sério com você”. O que também não teria problema se a pessoa deixasse claro, como que já deixei. Mas, tchucos, o que me incomoda no “não estou procurando nada sério com você” é que, depois de um tempo, duas, três, quatro semanas, ele se revela um “olha aqui com quem eu queria algo sério”. As pessoas tratam relacionamentos de forma geral como algo egoísta. Mas quem sou eu para julgá-las? Não fui nenhum santo também. Eu tenho essa teoria de que algumas pessoas são tão egoístas que não pensam em quem possam estar machucado. Vale a pena pesquisar sobre responsabilidade afetiva. Ninguém tá nem aí para as expectativas que você cria, elas são suas. Mas cultivar expectativas em alguém que você não vai cuidar, é cruel.

A conclusão dessa teoria do “não estou procurando nada sério por agora”, que se torna um “não estou procurando nada sério com você” e que se revela um “olha aqui com quem eu queria algo sério”, é que a pessoa estava te cozinhando e você estava cru.

Mas, tchucos, tinha um pedaço de carne melhor na geladeira. E ele estava pronto, era só esquentar no micro-ondas.

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Primeiro passo

Tchucos, em agosto de dois mil e quinze eu tive que tomar uma das decisões mais difíceis da minha vida. Deveria deixar o quem eu acreditava ser amor da minha vida para trás e começar uma nova jornada em um lugar que eu nunca sequer tinha pisado. Hoje, quando as coisas são muito intensas, eu tendo a parar e ver se isso é realmente o que deveria ser. Em alguns casos, se isso realmente é. Eu sempre tratei a paixão como uma amiga. Ela esteve lá por mim, ela me ajudou a evoluir, mas os melhores amigos são os que mais têm poder sobre você e os que mais podem te machucar.

O processo de seguir em frente com a sua vida consiste em, antes de tudo, dar o primeiro passo. O primeiro passo pode ser uma barra de chocolate jogada no lixo, o olhar repugnante para o pote de sorvete vazio ou até mesmo a última lágrima derramada para o problema. Em alguns casos, nenhum deles. Cada um tem o seu primeiro passo. Você só vai saber que é o seu primeiro passo quando estiver disposto a dá-lo. O meu, por exemplo, foi voltar, experimentar, quebrar a cara e dizer: “a gente tá acabando”. Paixão é uma coisa intensa, se apaixonar é uma coisa extraordinária. E você pode se apaixonar por qualquer coisa. Um livro, uma série, um sabor de suco, um estilo de vida, uma casa, uma bebida... E quase que na mesma intensidade que você ama essas coisas, você pode se desapaixonar delas. Em dois mil e dezesseis eu entrei para a faculdade e tomei o meu primeiro gole da bebida que, digamos, eu mais odiava no mundo: cerveja. Para você entender essa ideia de odiar cerveja é o seguinte.

É praticamente uma tradição ter festas na minha família. Comemoramos quase tudo, é um eterno janeiro na minha casa. Como de costume, bebidas compõe uma festa. E em uma festa de adultos, cerveja. Eu era criança, em torno dos meus oito anos, e minha família tem essa restrição com criança experimentar bebidas alcoólicas, um abraço para a sensatez. No dia seguinte a uma dessas festas, eu peguei uma latinha de cerveja que ainda continha o líquido. Era pouco, mas era velho e quente. Como o garoto curioso que sempre fui, arrisquei, peguei e cheirei a lata. Tchucos, não façam isso, era o pior cheiro do mundo. Se quando morrer eu for para o lugar ruim, já sei qual cheiro terá.

Eu passei a gostar da cerveja, após alguns goles. É como um relacionamento mesmo, você vai, experimenta, conhece a pessoa, olha nos olhos, tem toque, tem desejo, tem suor, tem calor, conhece mais à fundo e se apaixona. Às vezes se apaixona profundamente, num nível que não sabe se vai amar outra pessoa novamente. Às vezes se apaixona, mas num carinho enorme como uma boa amiga que ela é. Estive acompanhado da cerveja durante um bom tempo. Ela me fazia bem, esteve lá por mim, me ajudou a evoluir, mas com o tempo, os relacionamentos podem vir a se desgastar. Você começa a passar por um caminho escuro, sombrio, e se vê sozinho, mesmo com alguém ao seu lado. Você pode perceber que aquilo já não é mais a liberdade de amar, porque o amor faz isso com a gente: nos da essa sensação de liberdade. O amor não prende. Em dois mil e dezessete, eu tive que dar um outro adeus, um que doeu mais que os outros, pois a sensação de sufoco não me permitia querer existir. Daqui alguns anos eu precisarei dar outro adeus, mas isso eu deixo pra depois.

E, tchucos, se vocês se sentem presos em determinada relação, significa que está na hora de dar o primeiro passo.

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Novos começos

Tchucos, o mês de janeiro sempre me deixa reflexivo. Geralmente trago muitas perguntas, depois que o álcool dos abraços de “feliz ano novo” saem pela urina. O que eu fiz no ano passado? O que eu fiz no ano retrasado? O que eu fiz há cinco anos? E, por fim, a pergunta que não quer calar: o que caralh*s estou fazendo da minha vida? Essa é uma pergunta que você se faz frequentemente depois que entra na crise dos vinte e poucos. Ah, você não sabe o que é a crise dos vinte e poucos? Bem, a crise dos vinte e poucos é aquele momento da vida em que está tudo muito bem com você. Você tem um emprego regular. Você tem um namorado. Você abandona seus sonhos. Você acorda cedo. Você dorme tarde. Você tem uma rotina. E um dia, é madrugada na balada, depois de uma briga, e você simplesmente olha ao seu redor e diz: o que estou fazendo da minha vida? Geralmente ela passa depois que você conquista algumas coisas, mas a crise dos vinte e poucos está comigo até hoje, mesmo com os trinta e poucos batendo na porta de casa. Mas esse assunto a gente deixa pra depois.

O janeiro é o mês que me traz essas ótimas reflexões e eu me iludo com a sensação de que novos começos são necessários. Às vezes, esses novos começos são radicais. Como a vez que eu decidi me tornar vegetariano e até mesmo mudar de navegador para acessar a internet. Opa, essa vez é dessa vez. Pois bem, tchucos, eu decidi me tornar vegetariano. Novos começos parecem ser algo simples e muito fácil de se fazer, mas aqui vai a verdade: não é. Mudar nem sempre é algo fácil, mas assim como se desapegar de certas coisas, ou pessoas, muitas vezes é algo necessário. Se você se abre para o mundo, todo dia parece ser uma oportunidade para tentar algo novo. Deixar o seu emprego regular. Deixar um amor que só te arranha. Abraçar novamente seus sonhos. Mas, no fundo, quem quer mesmo sair da rotina? Quem quer levantar da cama e dizer “ótimo, hoje eu não vou fazer o que eu sempre faço às oito da manhã”. Isso é assustador, por mais simples que pareça, ao mesmo tempo em que recomeçar é algo que desejamos, pelo fato de deixarmos todos os velhos hábitos para trás.

Novos começos exigem novos hábitos. Alimentares, virtuais, ou o que você quiser. Existem situações que nos forçam a ter novos começos. Em outros casos, novos começos desencadeiam novas situações. Depois que o gás saiu pela urina, eu busquei outros abraços de “feliz ano novo”. É engraçado como janeiro parece haver celebrações todo final de semana e sobre qualquer coisa. Feliz ano novo, feliz folha seca que caiu, feliz dia de fazer matrícula na faculdade, feliz peguei o ônibus errado indo para o trabalho. Engraçado como a escolha de ter um novo começo me fez desencadear ideias velhas, aprimorar o meu paladar, e deixar pessoas, costumes, pensamentos, tudo isso no passado. É um novo ano, é uma nova oportunidade de fazer algo, é uma nova caminhada, e é uma longa estrada embaixo do sol.

Mas, tchucos, não precisam ficar apavorados por novos começos. Novos começos simplesmente são novas oportunidades para se acreditar.