Catatan Harian @benangcerita - Tumblr Blog

Ternyata Sehampa Ini

Ternyata hidup sendiri di masa kerabat dan kawan sebaya sudah berumahtangga ternyata sehampa ini.

Mungkin aku sering mengeluh kesepian. Namun puasa di perantauan kali ini aku merasakan sebagai puncaknya kesepian. Tak ada undangan buka puasa bersama. Teman sepermainan sudah berkeluarga. Bahkan sekadar chat ringan saling berbagai video Ramadan core saja sama sekali tidak ada.

Jujur sedih. Hidup sendiri di usia lebih dari tiga puluh. Hampanya sungguh terasa. Orang tua jauh di kampung halaman, pun mereka juga fokus beribadah. Aku di sini juga. Hanya saja aku benar-benar merasakan begitu hampanya sahur seorang diri dan buka seorang diri. Tak ada obrolan ringan hangat di sela-sela momen kebersamaan yang tak aku punya itu.

Karena kehampaan ini, aku sungguh ingin sekali masih mendapatkan rezeki untuk menikah dengan lelaki pilihan dan membangun rumah tangga yang sakinah mawaddah warrahmah dengannya. Sungguh aku merasa tidak sanggup untuk hidup sendiri tanpa teman bercerita.

Meski harus kuakui, selelah itu ternyata memohon untuk dipersatukan dengan jodoh terbaik. Tak sering rasanya aku ingin menyerah tentang penantian ini. Namun kali ini aku benar—benar memohon semoga menikah masih menjadi rezeki dan juga takdir yang digariskan untukku.

Meski aku paham, bahwa apapun itu pasti yang terbaik. Dan aku sangat paham bahwa Allah pasti akan selalu memberi yang terbaik.

Jakarta, 5 Maret 2025

Hehehe

Kupikir tujuh bulan berlalu, sudah kutemukan cara untuk mendekatkan pada jodoh. Nyatanya masih sama, tidak ada setitik pun jalan untuk menyambut hal ini.

“Apa kamu ingin menikah dan membangun keluarga?” Aku tidak ragu untuk menjawab, “Iya”. Namun makin ke sini rasany makin lelah dengan kenyataan bahwa mencari jodoh semenguras energi lahir dan batin.

Apakah lelaki biasa yang sholat lima waktu itu sangat susah ditemukan? Apakah memang dia yang paling tidak seusiaku sudah berkeluarga semua? Terkadang lelah juga aku mengetahui fakta ini.

Semoga jika menikah dan berkeluarga masih jadi takdirku, Allah berikan kejutan indah setelah penantian yang panjang ini 🤍

Aamiin.

Jakarta, 18 Januari 2025

Merayakan Jomblo 30 Tahun

Terkesan bercanda, tapi memang ini realitanya. Akhirnya aku menyandang predikat ini juga. Sesusah itu ternyata menjadi menarik di mata lelaki - bahkan sekadar untuk masuk salah satu pilihan dari mereka pun nampaknya tidak. Namun yasudahlah.

Mungkin aku terlalu berharga sehingga Allah menyiapkan hadiah yang sangat luar biasa setelah penantian lama. Semoga demikian dan semoga hadiah manis itu segera datang dengan cara yang sangat indah.

Jika berbicara urusan lelaki, akulah si paling juara memendam rasa. Sudah tidak diragukan lagi kemampuanku ini. Sudah terbukti dan entah sudah jadi berapa halaman jika dibuat sebagai rangkaian cerita. Tapi semoga tidak lagi deh, jangan sampai lagi terulang. Jika sekarang memang tibatiba ingin mengagumi, senoga berbalas rasanya.

Gimana rasanya jadi jomblo 30 tahun? Lebih tepatnya tak pernak sekalipun dekat dengan lelaki selama ini. Pasti sudah tidak salah, minder yang paling utama. Apa iya aku sejelek dan setidaklayal itu hingga akhirnya tak ada satupun yang memilihku? Atau memang takdir selalu membawaku ke lingkaran di mana aku selalu tidak tampal dan tidak menarik untuk dipertimbangkan? Entahlah. Hanya Allah yang tau jawabnya.

Mari kita mulai perjalanan menapaki usia kepala tiga ini dengan laki-laki baru. Masih sama kisahnya, aku hanya kagum. Tapi semoga kisah kali ini lebih baik dan lebih indah jalan ceritanya.

Jakarta, refleksi 20 Mei yang ditulis pada 8 Juni dua ribu dua empat.

Aku Tau Apa yang Kurang : Memantaskan Diri

Lelah banget nggak sih menanti datangnya pasangan, apalagi tinggal itungan hari menuju kepala tiga. Bingung gimana cara dapatnya, bingung lewat mana, bingung harus ngapain lagi.

Hingga suatu hari aku teringat perkataan beberapa ustadz, “Bagi perempuan cara terbaik menanti dan mencari adalah memantaskan diri.” Jdeeer. Selama ini merasa sudah melakukan banyak perubahan dan melakukan hal-hal yang menaikkan taraf diri. Namun kok hilal nggak kelihatan juga.

Lantas aku suka bercanda, “Jangan-jangan jodoh yang ditakdirkan buatku memang sebegitu super kualitasnya. Kalo barang mungkin sebutannya grade super premium. Sehingga aku masih harus memoles diri jauh lebih serius lagi untuk mencapai titik temunya.”

Lalu suatu hari aku juga pernah mendengar nasihat dari salah satu ustadz, “Jangan cuma berdoa minta didekatkan, tapi juga minta dipantaskan. Baik dirimu atau calon pasanganmu. Sehingga kalian bisa segera bertemu di titik paling baik dan yang memang sudah ditakdirkan.”

Dari berbagai nasihat itu sungguh membuatku merenung. Pun kenyataan nasihat ini juga kusampaikan kepada kedua orangtuaku yang melihat anak pertamanya belum kunjung menemukan pasangan dan menikah. “Bu, jodoh itu rezeki. Kalo jodoh bisa kubuat sendiri, mungkin aku udah buat dari kemarin-kemarin bu. Tapi ya gimana jodoh udah takdir dari Allah. Aku juga nggak tau gimana caranya ketemunya. Tapi sabar aja Bu, kayaknya jodohku emang kualitas super premium. Makanya aku lagi belajar buat menjadi premium dulu nih supaya segera ketemu dan dipersatukan.”

Pada akhirnya, aku mencoba membuat diriku dan orangtua sedikit belajar memahami, bahwa lagi lagi : jodoh adalah salah satu bentuk rezeki. Semoga penantian panjang ini berbuah hasil yang manis. Siapaun yang datang di waktu yang paling indah nanti adalah hadiah yang paling indah yang dikasih oleh Allah setelah waktu tunggu yang amat sangat panjang ini.

Bismillah, Allah pasti akan memberi yang paling baik. Karena janji Allah itu pasti.

Jogja, 30 Maret 2024

Akhirnya aku menangis juga setelah seminggu. Ternyata ketidakpastian yang kuhadapi sendirian ini membuatku sangat sedih. Setelah lima hari berusaha tegar, hari ini air mataku tumpah juga.

Tahun ini fokusku ingin sekali menikah, namun dekat dengan orang saja tidak. Eh malah berita mengejutkan datang dari pekerjaan - entah bulan depan masih bakal jadi pegawai di sana atau enggak.

“Siapin back up plan,” begitu managerku berkata beberapa hari yang lalu. Aku bahkan nggak bisa berpikir jernih back up plan seperti apa yang harus kubuat.

Lebih sedihnya lagi adalah aku merasa melewati ini sendirian. Mungkin beberapa kawanku terlalu bosan mendengar cerita gundahku, kurasa mereka tak tertarik lagi mendengar ceritaku tentang kepahitan ini. Thing that I know is I am really not ok right now - but another thing that I know is I have to be able to survive to pass this storm.

Gimana sih rasanya menyambut usia tigapuluh dengan seperti ini. Rasanya pahit. Banget.

Jogja, 13 January 2024

2023 comes to the end.

This one was the one that I was struggle at during this year. But I decide to give up. It was super tiring to fight alone. Noone that I could discuss with. It was not easy at all to learn English at advance level to pass the IELTS and to ensure that I will be able to survive there. I don’t know whether I still have another courage to dream about continuing my study or not. As I know, I choose to stop for now and decide to continue the life as an ordinary girl whose hobby scrolling the timeline.

I cannot find any joy in this end of this year. Too much bad suprises. I feel literally more excluded and more lonely. I become sad when I saw a lot of engagement or wedding announcements on instagram story. I realize I have failed this year.

Now I really can count how many friends I have. I don’t know whether most people that I have met before still remember my name or not.

I cannot think positively now. All I know this time - I am feeling really lonely.

Jogja, 31 Dec 2023

Sendirian : Tidak Apa-Apa

Berharap pada sesuatu yang memang belum masuk ke dalam jatah rezeki saat ini memang sangat melelahkan, maka akhirnya aku mulai belajar untuk lebih mengilhami konsep rezeki dengan lebih dalam. “Kalo memang sudah rezekinya, insyaAllah jalannya akan terbuka.”

Baiklah. Daripada aku harus terus bersedih tentang kesendirian, maka hari ini aku menutuskan berdamai dengan kondisi ini. “Memang sekarang merasakan kesendirian masih menjadi garis rezekiku.” Mari kita mulai membuat rencana untuk diri sendiri yang bisa dilakukan seorang diri. Kehadiran teman adalah rezeki tambahan yang Allah berikan.

Awal tahun depan, aku akan menginjak kepala tiga. Mari tidak usah membahasa banyak kegagalan yang belum bisa dilakukan, namun mari mencoba membuat apa yang bisa dilakukan untuk membuat diri lebih merasa utuh dan bahagia. Tidak boleh ada keinginan bergantung pada manusia, hanya kepada Allah setelah ini kita bisa bergantung.

Yuk kita mari kita mencoba mengukir prestasi untuk diri sendiri. Pesertanya hanyalah diri kita sendiri, jurinya juga kita sendiri, serta pemenangnya juga kita sendiri. Jika lelah, tak usah risau mencari kawan untuk bercerita, mulai bergantunglah bercerita pada Allah. Tak usah menanti orang lain peduli, mari kita mulai peduli pada diri kita sendiri.

Tidak papa jika memang kita harus berbeda, karena rezeki kita memang tidak sama dengan rezeki yang (diharuskan oleh) orang lain. Mari kita berfokus menyongsong usia 30 dengan lebih baik dan hati yang lebih bahagia.

Jika suatu hari nanti, Allah masih berikan aku rezeki untuk menikah dan memiliki pasangan, semoga di waktu itu aku memang sudah siap secara utuh untuk menerima keberadaan orang lain di dalam hidupku. Jika memang suatu hari, hal ini masih menjadi rezeki untukku, maka Allah akan tau kapan waktu yang paling tepat.

Jogja, 29 Oct 2023

Lama banget nggak nangis sesenggukan dan akhirnya hari ini melakukannya. Alasannya sepele : karena aku merasa sepi. Apa iya menjadi single, yang benar-benar tidak punya pacar, di usia segini sebegini menyedihkan dan melelahkan?

Baru kali ini aku menangis yang habis itu matanya sakit dan lemes banget karena habis nangis lama.

“Apa mungkin aku bisa menikah?”

Di setiap lingkaran pertemanan, pasti ada yang masih berjuang mencari pasangan. Mungkin di setiap pertemanan yang aku miliki, akulah orangnya. Bukan lagi berada di fase yang sama yaitu sama-sama mencari, melainkan hanya tinggal aku seorang yang masih terus mencari.

Tidak dipungkiri rasa khawatirku terus saja datang. Apakah masih ada kesempatan untukku menjadi seperti yang lain. Setiap kali aku datang ke pernikahan, belakangan ini, aku selalu mengutarakan pertanyaan yang sama di dalam hati, “Suatu hari nanti, mungkinkah aku yang menggelar hajat ini dan menjadi mempelai perempuan di pelaminan?”

Satu fase tersedih dalam pencarian ini adalah ketika mendengar kalimat dari beberapa kawan yang sudah menikah dan kemudian berkata, “Udah nikmati aja masa sendiri dulu, nanti kalo waktunya juga ketemu.” Ya benar sih, pernyataan ini nggak ada yang salah. Kalimat penguat yang selalu kuucapkan tiap kali pertanyaan tentang “kapan menikah” itu datang.

Terkadang, ada di satu titik di mana aku merasa sudah seperti putus harapan. Seakan aku tidak melihat di mana celah aku bisa mendapatkan jalan. Namun beberapa temanku selalu mengingatkan, “Khusnudzon pada Allah Nit. Semua yang ada di dunia ini sudah diatur. Semua sudah diukur sesuai kemampuan kita. Semua rezeki juga sudah ditakar, termasuk jodoh di dalamnya.” Aku kemudian terdiam. Benar juga, apa yang kita lalui memang atas izin Allah. Jika memang Allah belum berkehendak mau gimana lagi.

Semoga menikah dengan jodoh terbaik masih menjadi rezekiku. Semoga Allah mampukan aku dalam upaya menanti dan bersedia bukakan jalan agar aku tetap terus berusaha. Begitu doaku setiap hari.

Jogja, 28 Juni 2023

Masih Menanti Jawaban

Sesungguhnya ini adalah suatu pertanyaan konyol untuk didengar kebanyakan orang, namun aku sungguh ingin tau jawabannya.

“Bagaimana rasanya dekat dengan seseorang? Bagaimana ceritanya seorang laki-laku mendekati seorang perempuan, lantas kemudian mereka saling menjalin kasih? Bagaimana rasanya?”

Mungkin, jika aku bertanya di hadapan banyak orang, pertanyaan ini tergolong pertanyaan yang tidak masuk akal. Namun buatku, ini masih suatu pertanyaan dengan jawaban yang penuh misteri.

Suatu hari aku pernah bertemu seorang lelaki. Apa yang kulihat di adegan film ataupun drama, dia lakukan kepadaku. Namun para sahabatnya berbisik kepadanya, “Kalau kamu nggak mau dia salah paham, jangan terlalu baik dan melakukan ini-itu untuk dia.” Semenjak saat itu, orang itu menjadi tidak sehangat sebelumnya. Hingga akhirnya, aku mulai mengambil kesimpulan bahwa aku tidak sedang didekati seorang lelaki, melainkan aku hanya bertemu seorang laki-laki yang amat baik saja.

Sayangnya, bagaimana dia bersikap dan apa yang menjadi kesukaannya adalah apa yang aku dambakan dari seorang laki-laki. Semua membekas, standarku tentang laki-laki seolah tidak bisa didefinisikan lagi - karena dia adalah lelaki biasa saja, hanya saja dia lelaki yang pandai mendengarkan serta topik obrolan kami tidak jauh berbeda. Apalah artinya semua itu, jika memang bukan aku yang laki-laki itu cari.

Sekarang, ketika angka 30 seakan jadi momok, aku mulai bertanya kepada diriku. Di mana aku bisa menemukan sosok yang mungkin akan memilihku. Aku beberapa kali bertanya, bagaiamana cara aku bisa bertemu dengannya. Seperti apakah dia. Apakah kami akan punya kesukaan yang bisa saling diceritakan. Apakah penantian panjang bertemu denganya akan menjadi kisah manis yang layak untuk dikenang.

Belakangan, aku sangat menghindari bertemu kerabat yang memiliki potensi untuk mengeluarkan pertanyaan, “Kapan nikah? Sudah ada calonnya belum?” Karena, ternyata, pertanyaan ini memiliki efek yang cukup mengerikan, bagiku. Tidak menyangka, jika fase ini ternyata begitu tidak menyenangkan. Karena apapun yang dilakukan dengan cara yang tidak biasa akan dianggap sebagai cara melarikan diri - oleh sebagian orang. Dan itu amat sangat tidak menyenangkan sama sekali.

Berbaiksangkalah kepada Allah, karena semua pasti akan ada yang terbaik. Kalimat terbijak yang pada akhirnya terucap. Karena jawaban tentang pertanyaan ‘Kapan’ - hanya Allah yang punya jawaban pastinya.

Jogja, 2 Juni 2023

Memulai Perjalanan

Perjalanan ini aku proklamirkan untuk dimulai.

Ternyata mencari jawaban akan pertanyaan, “Kapan menikah?” sangatlah tidak mudah, bahkan bagiku terlampau amat sulit - karena akupun tidak tau harus menjawab apa karena aku juga tidak punya jawaban yang tepat.

Waa tahun depan sudah 30 tahun, begitu yang terlintas beberapa hari ini. Targetku menikah adalah di usia 26 ataupun 27, namun semua itu bahkan tidak mendekati kata ‘hampir’ sama sekali. Jauh dari kata ‘dimulai’ apalagi ‘sudah setengah jalan’. Bagiku semuanya masih nol, aku tidak punya apa-apa.

Sesekali aku suka merasa sangat rendah diri, karena 29 tahun sama sekali tidak pernah pacaran. Dekat dengan seorang lelaki pun tidak pernah. Bahkan didekati oleh seorang lelaki pun sama sekali tidak pernah. Aku memiliki nilai merah besar dalam urusan menjalin hubungan dengan lawan jenis.

Kini, ketika aku menjadi satu-satunya di lingkaran pertemananku yang belum menikah dan bahkan tidak dekat dengan seorang pun lelaki, aku mulai mempertanyakan eksistensiku, “Apakah aku sebegitu di bawah standarnya, sehingga sekalipun aku tidak pernah memiliki kisah romansa seperti orang-orang?” Rasanya, semua rasa percaya diriku runtuh dan seolah pecah menjadi kepingan yang tidak ada harganya.

Menjajaki usia 29 dengan status masih sendiri dan tanpa riwayat pernah dekat dengan siapa-siapa, mulai membuatku bertanya, “Apakah aku masih punya kesempatan untuk bisa menikah dengan orang yang aku sayangi dan juga punya rasa sayang yang sama denganku? Akankah aku masih diberi kesempatan untuk membangun rumah tangga seperti layaknya orang lain? Akankah aku diberi kesempatan untuk memberi cucu kepada kedua orangtuaku?” Di lain sisi, bapak dan ibu sudah mulai menginjak kepala enam dan aku yang notabener adalah anak pertamanya belum ada tanda-tanda mengakhiri masa lajangnya sama sekali.

Rasa sedih itu terus menghantui. Apalagi semakin ke sini, aku merasa lingkar pertemananku semakin mengecil. Aku dihadapkan pada pekerjaan tanpa tatap muka secara fisik. Kesempatanku bertemu orang serasa begitu banyak sekali limitasinya. Namun, di balik perasaan ini, aku pun berkata pada diriku sendiri, “Kalo pun aku memang digariskan untuk menikah, semoga aku menikah bukan karena terburu-buru, namun karena aku sudah yakin bahwa dengan siapapun dia (yang nanti kutemui) adalah benar-benar orang yang aku inginkan menjadi teman saling berbincangku sepanjang hidup. Aku tidak mau mengulangi kesalahan tergesa-gesa lagi, karena pernikahan bukan urusan sepele.”

Maka biarkanlah aku memulai pencarianku, meski sudah amat sangat terlambat. Aku juga tidak akan mengulangi kesalahanku seperti dulu untuk selalu bertepuk sebelah tangan. Semoga pencarianku berbuah hasil yang manis. Dan semoga menikah masih menjadi rezeki yang memang digariskan untukku ❤️

Jogja, 30 Mei 2023

Halo Dua Sembilan

It was a hectic day since I decided to spend my birthday this year by having a birthday trip. Usually I would feel sad when the number turned into the bigger one, but this time I can say that I enjoyed that day much since I have reached the acceptance level. Sometimes I must realize the fact that not all my wishes is the best for me and I also learn that enjoying the process is very worth to do.

***

Baiklah selamat datang pada puncak usia masa 20an. Selamat kembali menikmati segala pertanyaan tentang kapan menikah dan sejenisnya. Namun seiring bertambah tuanya usia, semoga kebijaksanaan juga menjadi teman di setiap harinya. Yang jelas pasti ada banyak semoga yang aku inginkan dan semoga semuanya diberi kelancaran.

Perjalanan menuju usia dua puluh sembilan mengajarkanku tentang banyak kisah hidup yang begitu menarik. Aku pun banyak diajarkan dengan konsep syukur dari berbagai macam sudut pandang. Aku pun belajar untuk terus memperbaiki diri agar semakin menjadi pantas untuk dipinang lelaki terbaik suatu hari nanti. Aku pun juga menemukan banyak hal baru untuk memanfaatkan kekosongan waktu - supaya tidak hanya sekadar menatap postingan di media sosial saja.

Semoga sehat dan panjang umur. Semoga ibu dan bapak juga diberi sehat serta umur yang panjang. Semoga keluarga juga diberi sehat, umur panjang, serta hati yang selalu tentram. Semoga selalu dikelilingi dan dipertemukan dengan banyak orang baik. Semoga banyak kebaikan bisa dilakukan kepada sesama.

***

Once again, Happy Birthday to myself. You are loved and you are surrounded with people you love.

Yogyakarta, Mei 2023

“Kapan, Kapan, Kapan?”

Dagdigdeg rasanya menghadapi lebaran tahun ini. Apalagi kalo bukan rentetan dari salah satu jenis kata tanya yang disebut “Kapan”. Walaupun ya kami sadar sih pertanyaan ini adalah pertanyaan yang tidak akan pernah selesai. Jika satu Kapan sudah terjawab, maka akan muncul pertanyaan Kapan yang lain.

Kami yang sudah membiasakan diri mendengar pertanyaan, “Kapan menikah?” sebenarnya tetap takut ketika topik pembicaraan ini mulai dibuka. Kami sadar betul bahwa umur kami terus melaju dan juga kami pun paham betul bahwa rambut orang tua kami kian hari kian memutih.

Pertanyaan ini sebenarnya memunculkan trigger lama untuk mulai menyalahkan diri. “Kenapa ya aku dulu enggak berusaha untuk lebih keras lagi agar memenuhi standar pasar yang ‘seharusnya’?” Dan segala penyesalah-penyesalan lainnya. Tapi di sisi lain, kami sudah mulai memahami juga bahwa ini semua sudah ada yang mengatur, porsi rezeki kita sudah ditetapkan sebijaksana mungkin oleh Allah.

“Kita mah juga ingin menikah kayak teman-teman lain. Ingin menjadi istri dan juga menjadi ibu. Namun apa dikata emang rezekinya belum masanya.” Lelah terkadang kami ditanya hal ini, karena kami sungguhan tidak tau harus menjawab seperti apa.

Kaca mata orang lain mungkin dengan mudah akan berkata, “Coba main dating apps, coba minta dijodohin, coba perluas pergaulan,” mungkin bagi orang lain ini hal yang sederhana, tapi bagi kami ini tidak. Kami kaum konservatif yang tidak semudah itu bisa percaya dengan orang baru dalam sekejap mata. Katakanlah kami makhluk idealis dalam perkara jodoh, namun mungkin karena trauma masa lalu dan lingkungan sekitar yang membuat hal itu tidak semudah pikiran orang lain.

“Menjadilah selama mencari,” begitulah usaha yang kami lakukan sekarang. Bukankah orang baik akan bertemu dengan orang baik, bukankah tidak salah jika kami harus bertemu dalam frekuensi yang sama terlebih dahulu untuk selanjutnya bisa jadi teman menua bersama? Percayalah, proses kami memang tidak secepat orang lain dan mungkin proses kami sangat lebih lambat dari standard timeline yang ‘seharusnya’, namun kami berupaya sebaik mungkin untuk terus jadi manusia yang lebih baik.

“Mungkin kamu hari ini belumlah jadi versi terbaik untuk seseorang yang memang ditakdirkan untuk kamu. Maka jangalah menyerah untuk terus menjadi lebih baik, agar jika nanti versi terbaik kamu dirasa sudah cukup, waktu itu akan datang dengan cara yang indah.” Semoga pertanyaan Kapan pada lebaran kali ini tidak meninggalkan kesedihan yang mendalam ya, semoga hati kita selalu dilembutkan sekaligus dikuatkan oleh Yang Maha Pemberi Rasa.

Aku si Pejuang IELTS (1)

I never expect that I can have this strong will to continue my study. It kinds of finding new version of me, a woman with full of ambition. My strong “why” has led me to this journey path and I am still standing on the start line. I have just jumped to the field for the real battle. “I will never get that scholarship if my English skill doesn’t improve,” this thought appears almost everyday and every time. There is the only way, the first thing that I must have is that skill. Is it easy? Not for sure, I struggle a lot - but I must endure the process.

Sometimes I feel shy when I must admit that I am not good with English. Before this, I worked for multinational company for more than 4 years and got many exposure for English interaction during discussion with non-Indonesian speaker, but my skill is still far behind from the standard. My listening aspect still remains very bad until today, even for the business purposes. It drives me frustration sometimes, since I have learned this since I was junior high school.

It’s kind a contradictory fact which one of my reason to insist continuing my study abroad instead of in Indonesia is to improve my English, however I need to achieve the minimum standard score to have the scholarship granted. Taking class English for scholarship preparation doesn’t work anymore because all that I learned only the theory. Things that I need to cater right now is how to increase the frequency of being exposed by English - this one that I really need right now. Since I do believe that I am a fast adaptive person when it comes to routines, so once I get the opportunity to be exposed by English intensely, then my English skill will follow to improve as well.

#writingexercise1 #ieltsfighter

Ramadan yang Menyenangkan

Ramadan kali ini aku tidak membuat target yang muluk-muluk. Aku hanya ingin melakukan ibadah dengan rasa yang menyenangkan.

Dekati kebaikan dan jauhi kemungkaran. Begitu kurang lebih moto Ramadanku kali ini. Semua harus dilakukan dengan rasa senang dan tanpa terpaksa. Sudah kubuktikan berkali-kali, bahwa jika aku dipaksa maka aku tidak pernah merasa senang.

Namun aku pun tak ingin melewatkan momentum Ramadan di mana banyak pintu keberkahan yang dibuka begitu lebar. Menggunakan ukuran durasi waktu, menjadi cara utama untukku mengukur sejauh mana aku tidak menyia-nyiakan bulan yang penuh rahmat ini.

Semoga Allah selalu kasih kuat dan sehat, sehingga perjalanan kita bersama Ramadan bisa dilakukan dengan menyenangkan dan tidak ada penyesalan.

Selamat menjalankan ibadah di bulan suci, selamat berlomba-lomba melakukan kebaikan.

Jogja, 23 Mar 2023

Again

What if I never showed that feeling to you?

In some recent days, I am questioning this to myself. Would everything be much better? Would I be much happier than today? Or would we keep telling each others about life sometimes?

I am not sure why I always keep coming back to that plot if any mess happened lately. All I can do is only asking, “What if and what would be.” Back then, I found something that I didn’t intentionally look for. I just found you in the middle of my messy days. I think, those memory formed the comfort back days and remain till these days. Whenever trouble come, all I seek is the comfort feeling that I had when I talked with you on those hard days. Nothing special, but they were very comforting.

It was not a year or to year ago, but it was more than five years ago. Do I trap my-nowadays-self on those days? I wish, I didn’t - but unconsciously I do.

I know for sure, you have someone that you love right now. I also predict that you might get married soon. And I am always myself, “Am I going to be okay if that day come?” I always convince myself that I have to be fine if that day come. I know that I cannot live to that story forever. I know for sure, time will heal - but even don’t know how long it is.

Although I have said, “Goodbye”, but I keep coming ‘here’ when I really need to be comforted.

Jogja, 16 March 2023

Halo 2023, Ini Tulisan Pertama

Long time no see! Sepertinya tahun ini aku belum menuliskan satu cerita sama sekali.

Bagaimana kabarku? Jika kamu tanya demikian, maka akan aku jawab, “Alhamdulillah.” Begitu, tidak kurang dan tidak lebih. Ada banyak ragam perasaan yang aku lalu di 46 hari pertama tahun ini.

Pertama. Kisahku dengan dia sudah resmi bubar jalan. Meski kisah ini belum pernah dikonfirmasi pada pemeran utama laki-lakinya, namun aku sudah sadar jika memang, “Dia bukan yang terbaik untuk aku. Kalo memang Allah nggak mengizinkan kita bersama, mengapa aku harus bersedih jika memang akhirnya harus seperti ini.”

Kedua. Aku mulai belajar mengungkapkan perasaanku kepada orang terdekatku. Mulai belajar berkata yang sejujurnya. Setidaknya aku tidak memendam. Walaupun awalnya aku harus sedikit berselisih paham yang cukup ‘serius’ dengan mereka, namun sepertinya aku sudah mulai menerima dan bisa mengontrol emosiku dengan lebih bijak. Aku sudah lebih cerah dibandingkan bulan lalu.

Ketiga. Aku serius berniat untuk melanjutkan sekolah lagi. Aku mengambil kelas bahasa inggris dan bahasa korea. Aku membuat jadwal belajar setiap harinya. Aku bertekad bulat untuk melanjutkan pendidikan master tahun 2024 di luar negeri. Semoga aku bisa segera berbahasa inggris dengan lancar ya. Mohon doanya.

Keempat. Aku mulai dibayangi angka 29 tahun tapi belum menikah. Bahkan memiliki calon suami saja belum. Bahkan punya teman dekat lelaki saja tidak pernah. Aku mulai suka takut menghadapi ini. Semengerikan itu ternyata. Aku hanya berharap, “Semoga Allah masih memngizinkan aku untuk menikah dan membangun rumah tangga dengan jodoh terbaik yang memang aku dambakn. Semoga semua penantianku tidak sia-sia.”

Kelima. Sudah hampir dua bulan aku tidak makan kerupuk dan gorengan. Aku dipaksa diet. Rasanya berat. Berat sekali. Tantangan paling berat yang aku alami belakangan ini. Tapi aku menemukan minuman tampa susu dan gula yang enak di kedai kopi mahal berlogo hijau itu.

Keenam. Aku merencakan banyak rencana jalan-jalan tahun ini. Semoga ini bisa jadi bentuk ikhtiarku dalam menemukan jodoh terbaik. Semoga jalan itu masih ada untuk aku.

Ketujuh. Semoga tahun ini ada jawaban baik tentang “jodoh dan pernikahan” ya.

Jogja, 15 Feb 2023

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Catatan Harian