Despues de tanto tiempo vuelvo a escribir, vengo aqui cada vez que siento que el corazon se me parte en pedacitos, pero esta vez es por el algo que deduje de mi, es que en verdad odio todo mi cuerpo fisico, el cual nunca es como quiero, y por que intento no logro llegar a mi meta, eso me hace sentir muy mal, me esfuerzo tanto y no veo resultados, ya no se que mas hacer, y en verdad siento una fristacion enorme y gorda como mi cuerpo, que siempre pienso que podria ser diferente y que con esa diferencia podria ser algo diferente, al menos tendria mas seguridad ante las cosas, estaria mas sana sin dolores, me sentira bonita, lo cual nunca he sentido, y anque me lleguen a decir, parece que es mentira y una broma que.solo lo hacen para disfrazar la verdad, una verdad que me viene doliendo desde que tengo para recordar, y me hace pensar que si no hubiera tenido este fisico todo seria diferente, pero aveces se que el destino me hizo como soy, pero siento que dios ya se tardo conmigo y yo solo quiero sentir que alguien me ame como soy, y que no quiera cambiarme que me almire minimo por el esfuerzo que hago cada dia al despertar, pero no lo tengo y al parecer veo que nunca lo voy tener, voy cargando tristemente este dolor sin poder decirle a nadie lo mal que estoy y que trato de hacer de todo para que no lleve hasta la devastacion, me siento triste ppr dentro y desepcionada de tantas cosas, que la verdad a veces cada logro no me llena con la misma satisfaccion, y si vivo triste mi alma es triste, pero demuestro lo contrario, el dia de hoy ya no pude mas, y de alguna manera tenia que sacarlo de mi interior, p.d. no me doy por vencida pero me odio y estoy decepcionada de muchas cosas... necesito un abrazo real, como los de antes.... mi triste alma a hablado... cambio y fuera 😭😭😭y vivo infinitamente con el corazon roto
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