Quise comerme al mundo y el mundo me comió a mí @bichorotoysediento - Tumblr Blog

Quererte a vos misma no es sólo decirlo.

Ahora me doy cuenta que me atraes por la misma razón por la cual no podemos estar juntos: no podes cambiar, y no tengo ningún problema con eso pero claramente significa que tengo un problema conmigo.

Sé que no hay una versión perfecta de mí

y lo más probable es que unifique una especie tras otra sin sentir completitud; pero ya se lo que pasa con nosotros:

Pierdo lo que soy y me vuelvo parte de vos porque de alguna forma sos mejor que yo sin siquiera intentarlo. Te pertenezco, y a nadie más.

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Y luego están las personas que llegan a enseñarte a cómo irte.

Benjamín Griss

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Yo sé irme, me arranco a la gente de los ojos, ni volteo la mirada, y paso la página sin titubear. Sé irme, lo que no sé es seguir entera.

– Mariani Sierra.

Solo una vez sentí algo parecido al amor. Digo parecido al amor como si supiera que sea. Quién sabe qué es? Todos te dicen que el amor es sano, que tiene que ser correspondido. Qué pelotudos queriendo definir algo que tiene Miles de formas. Algo tan abstracto, tan universal, tan subjetivo. Yo sentí algo muy fuerte, algo que no había sentido nunca por nadie. No me reconocí. Hice cosas que no hubiera hecho por nadie. Perdí la dignidad muchas veces. Me animé a decir cosas que no se las hubiera dicho a nadie. Lloré. Lloré como nunca antes. En serio vas a ser tan mente corta de decirme que es lo que sentí? Yo ame. Y hoy lo entiendo: amé, a mi manera pero amé. Amé sin ser correspondida. Amé sin que sea recíproco, sin que sea sano. Amé sin que sea mi pareja. Amé sin haber pasado tantas cosas, sin haberlo visto tantas veces. Me alcanzó con poco. Fue tan fugaz y tan especial que no necesitaba tener la forma convencional de amor. Y está perfecto. Porque el amor no esta solo en una pareja. El amor está en tu familia, en tu perro, en la música que escuchas y en el deporte que haces. El amor está donde quieras que esté. El amor se puede dar, se puede recibir o puede ser mutuo. Pero así como el amor hace lo que quiere con vos, vos podés llamarlo a lo que quieras que sea. Amá, aunque no recibas lo que querés. Dar es dar y sentir siempre te hace bien.

"Salvar a la ilusión. Intentarlo, o sucumbir a la obediencia. Los tibios están de paso. No llegan a existir. Nunca. Se van sin descubrirse."

About me

Trato de hacer las cosas lo mejor que puedo y me salen mal. Tomo decisiones continuamente: las pienso y las re pienso antes de tomarlas porque quiero actuar con inteligencia para no joder a nadie y no joderme a mi.

Y al final, me puede ir mal o bien, pero la clave fue cómo. Yo actue bien, yo di todo. Doy todo para lo que quiero, abandono cosas para poder cumplirlo. Entrego hasta lo que no tengo.

No me importa si me va bien o mal, yo doy. Juego todas las cartas y por eso hoy mi cabeza está tranquila. Que al final funcione o no depende del destino, que es muy sabio y en el que creo plenamente. Y creo porque es una forma de decirme: “no se puede ahora, no puede funcionar por un propósito que ahora no entendés pero más adelante si”.

Y si, quiero verlo de esa manera. Quiero verlo como que la vida me está cuidando.

Yo por mi parte voy a seguir soñando hasta reventar. Aunque no se cumpla ninguno de mis sueños o se cumplan apenas: yo acá voy a seguir, jamás voy a abandonar. Voy a seguir soñando pero sin dejar que estos sueños se conviertan en caprichos. Cuando veo que la vida me dice mil veces que no se puede voy a aceptar y entender que no. Y buscar otro rumbo.

Pero dejar de soñar nunca. No permitiría que se muera ese pedacito de alma que me hace tan auténtica.

Ojalá

Entonces ¿Cómo se hace?. Como se hace para seguir si siempre son mas malas que buenas. Si cuando intento acercarme a la victoria, la vida me da una patadita y me manda a la concha del mono. Y asi vuelvo a empezar, siempre. Como hago, como le explico a mi mente, a mi corazón, a mi alma o lo que verga sea donde esta eso que llamamos esperanza, que tiene que seguir? ¿De que certezas le hablo? No tengo ningúna. Porque nunca consigo nada, o por lo menos, eso es lo que veo ahora: un camino oscuro, con piedras constantes, y al final un pozo en el que caigo siempre. Me vuelvo a levantar, sigo, y me encuentro con otro pozo y asi continuamente. Es que una parte de mi me dice que va a llegar un momento donde no va a haber mas pozos. Porque si, porque es 2+2, porque como nada bueno dura para siempre, no hay mal que dure 100 años. Y esa partecita de mi, que me dice que todo va a estar bien, con cada desilusión se hace mas chiquita. Y les juro tengo terror a que desaparezca del todo en algún momento. Porque si eso pasa… ya esta.

“Si supieran de los fantasmas que convierten mi descanso en un tormento serian mas piadosos los que insisten en matar mis elementos…”

Ojalá encuentre la salvación, la luz, una guía, una señal. Ojalá.

A mi me dejan un rato sola y aburrida y ya me mando cagadas. Como extrañarte, por ejemplo.

Extraño cuando no sabía quién eras en realidad. La inocencia y la ceguez de tenerte en un pedestal. El vicio de idealizarte. Me gustaría volver a esas épocas y no moverme de ahí, no cometer la estupidez hermosa de conocerte.

Mi esencia no es mi historia.

No soy mi edad. No soy dónde vivo No soy lo que estudio. No soy dónde estudio. No soy cuánto me falta para recibirme. No soy de lo que trabajo. No soy cuánto gano. No soy mi estado civil. No soy cuántas parejas tuve. No soy cuántos países conozco, ni soy la marca con la que me visto.

Soy las películas que me dejan pensando Soy las canciones que me ponen la piel de gallina Soy los libros que quiero leer Soy lo que pienso antes de dormirme Soy el chiste que me hace reir siempre que lo cuento. Soy el pensamiento que me despierta a mitad de la noche Soy las frases que me identifican Soy la estación del año que prefiero Soy lo que reflexiono en el tren volviendo a mi casa Soy los consejos que le doy a mis amigas Soy de lo que me interesa discutir Soy los sueños que tengo Soy los lugares que quiero conocer Soy los lugares que volvería a ir Soy lo que escribo en el Word un domingo a la noche Soy lo que no le cuento a nadie Soy el recuerdo del que no me puedo olvidar Soy lo que no puedo superar Soy lo que idealizo. Soy lo que no me animaba a hacer ayer Soy lo que me animo a hacer hoy Soy lo que calle cuando no tendría que haberme callado Soy lo que dije cuando no tendría que haberlo dicho Soy mis quejas Soy mis risas Soy mis obsesiones Soy de lo que me hace sonreír Soy de lo que me hace llorar Soy las miserias que escondo Soy mis miedos, pero también mis sueños. Soy lo que me pasa, lo que siento. Soy sucesos internos. Soy mi esencia. No soy mi historia.

El otro día un chico me pregunto si alguna vez había estado de novia y le dije que no. No me creyó, y estaba seguro de que le estaba mintiendo. Le pregunte por qué a la gente le parece tan extraño eso, y me contestó que es porque era muy linda, y suena raro que nunca haya “encontrado” a alguien.

Y freno acá.

Me encanta la relación que la gente hace de la belleza con estar en pareja. Me encanta porque, sinceramente, no encuentro la relación. Partamos de la base que si una persona está sola es porque lo elige. Porque hasta el más feo del mundo podría estar de novio si quiere. El tema está en cuánto te llegas a conformar con la otra persona. Y no hablo de conformarse físicamente, si no con lo que te haga sentir.

Este tema lo pienso siempre. Sí, no me voy a hacer la que no, la que me chupa un huevo. Me da muchísima curiosidad. Siempre que veo parejas pienso: “¿entenderán que tuvieron la suerte de que los dos se gusten el uno al otro? ¿Que cada uno, no tiene ganas de estar con otra persona que no sea el otro?” Es que es tan difícil coincidir en tiempo, lugar, y encima que sea correspondido. Y sin embargo, hay tanta gente en pareja. Por eso no lo entiendo. Por eso llego a la conclusión del conformismo. Si bien debe haber parejas que sí se amen, y que tuvieron EL CULO de que salga todo perfecto, la mayoría se conforma. Se conforma con alguien que quizás no le genera mucho, pero prefiere eso antes que sentirse solo.

Y yo creo que podría bancarme todas, menos esa. No podría soportar la idea de estar con alguien que no me genere nada. Y tal vez sí, soy exigente, pero con lo que quiero que me haga sentir el otro.

Yo conozco, pruebo, intento. No voy a decir que no necesito a alguien al lado. Que no me mata de curiosidad qué se siente enamorarse. Porque lo único que conocí es toda la parte fea del amor: la desilusión, la melancolía, la obsesión. El no correspondido, mi karma.

Pero tengo fe, porque sé que me espera algo increíble. Lo sé. Y si no, me comeré el mal flash, pero sabré que lo intenté. Como todo en esta vida.

Y qué tanto, si no. Qué tanto si nacemos y nos vamos al otro lado solos. Qué tanto, si al cielo no se llega de a dos. Qué tanto, si lo que quedan son las cosas que construimos por nuestra cuenta, nuestros objetivos personales.

Que si llega está buenísimo, pero si no, también.

Basta con esa idea que nos meten de chiquitas de que “un príncipe azul” nos va a salvar. Nos salvamos nosotras solas.

Te vivis creyendo la de "El tiempo cura todo" pero un despues de un año, un dia te despertas habiendolo soñado, y te das cuenta que no curo nada. Que el tiempo no paso. Que las sensaciones, los olores, las miradas y los abrazos estan intactos. Que el sentimiento sigue siendo el mismo. ¿Cómo se puede explicar? Es que quizas, hay cosas que aunque trates y lo intentes de todas maneras, no se olvidan nunca. Es que quizas hay que aprender a vivir con la idea de que los momentos lindos son eso: momentos. Que se terminan.

Cansado de ser.

Me cansé de arriesgar. Me canse de ilusionarme. Me canse de pensar. Me cansé de maquinearme. Me canse de intentar. Me canse de esperar. Me cansé de quejarme. Me canse de hacer. Me canse de dar. Me canse de cansarme. Año nuevo. Empieza 2016 y yo no quiero mas expectativas, porque mis expectativas me enferman. No son sanas como las que tiene la mayoria de la gente. Mis expectativas no me dejan dormir, no me dejan vivir. Me aferro tanto, las sueño tanto, las espero tanto que al no llegar me rompen el alma. Yo no pongo un pleno más, no tengo un peso. Yo estoy acá, y si las cosas quieren venir que vengan, no me voy a mover.

Llega un momento en el que ya no te queda más nada que perder, que ya nada puede estar peor que como está. Donde el orgullo y la dignidad no te sirven más de nada. Y necesitas sacarte todo lo que tenes atragantado de alguna manera, aunque no solucione nada, solo para sacartelo. Estos son mis tesoros guardados; leelos, tenelos, no los sueltes. Es todo lo que tengo, todo lo que soy. Toda mi verdad. Que te sea irrelevante, que te resulte gracioso o hasta patetico. Me es indiferente. Solo necesitaba soltar(me). Porque cuando el corazon habla todo lo demás no vale nada.

Y me da bronca porque no tengo nada que superar porque no fuiste nada, pero a la vez fuiste todo. Porque no pasó nada y a la vez pasó todo. Porque algunas cosas nos pasan adentro y nos desequilibran la cabeza, el cuerpo, y el corazón. Hablo de sentimientos, sensaciones que aunque te las cuente no me vas a entender. Porque esas cosas no se explican: se sienten. Y nada más. Y supongo que ya lo acepté, que mi vida va a seguir, que me van a pasar otras cosas (mejores o peores) pero de algo no tengo ninguna duda: no va a haber nada igual a vos. Porque sé, de antemano, que vas a estar siempre dentro mío. Que te voy a escuchar en canciones, te voy a soñar en sueños. Que cuando pase por ahí se me va a seguir cayendo la misma lágrima de siempre, pero no de tristeza, si no de melancolía...de recordar esa sensación de que alguna vez fui tan tan feliz que no necesité nada más, del recuerdo de estar pellizcandome el brazo para saber si lo que estaba viviendo era real, de tener esa ilusión de pendeja de estar viviendo en una película de Disney. Porque hay cosas que aunque trates no se olvidan nunca. Te quedan marcadas para siempre. Por eso es inutil ir contra la corriente tratando de negar que no pasó nada, que fue una boludez. Porque la cuestión no es lo qué paso si no que TE pasó. Cuando entendes eso dejas de pelearte con vos, y empezas a entender, a aceptar, a conformarte con la realidad.

Cabezadura.

Casi siempre -para no decir siempre- lo que se quiere no es igual a lo que se puede. Nunca nada va a ser igual a lo que soñamos. Podes lograr algo parecido, sí, pero nunca tal cual como siempre lo quisimos. Y ahí está la cuestión, de diferenciar conformarse con eso que conseguimos, o aceptar que ya está, que la vida es así y que hay que dar vuelta la página.

A mi me cuesta una bocha eh, una bocha. Soy cabeza dura, y después de tanto tiempo sigo sin entender que ya está. Que hay cosas que simplemente no pueden ser.

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