By Polarman @bipolar-manic-blog - Tumblr Blog

Бу

В моей семье минимум два человека болеет короной: дядя и его жена. Мой папа — контакт первого уровня. Сидит на больничном, но не из-за короны, а из-за нервов. Надеется взять самоизоляцию на две недели, но неизвестно, дадут ли её в больничке.

Как только поправит здоровье, собирается заниматься разводом с моей матерью. Говорит, это ему надоело. Да и если это так бьёт по его нервной системе, то зачем страдать. Короч вот.

Весёлая жизнь. А я очередной раз хожу по краю отчисления и не падаю только благодаря тому, что у меня есть ещё неделя.

Давно не писала, потому что чувствовала себя стабильно.

Уже сутки (ага, целые сутки) учусь нормально питаться и есть наконец достаточное количество белка. Спасибо подруге, которая согласилась с этим помочь.

Продлила сегодня сдачу академической разницы, написав заявление и притащив справки в кеканат.

Читаю книгу Линдси К. Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей". С ужасом поняла, что похожа на эмоционально не зрелого человека, однако уже далеко не так, как было раньше. Я расту, и мой прогресс налицо.

Впервые за недели две что-то записала в свой дневник, в который выплескивала все, что меня беспокоило. И то я сегодня стала туда писать лишь с целью разобраться, какие именно качества незрелой личности мне присущи сейчас.

Да, в большей степени теперь идёт психологическая работа. Психически я стабильна, и это прекрасно.

Было бы неплохо записаться к психологу и ходить хотя бы раз в две недели. Но это удовольствие не из дешёвых.

Будут ещё новости — обязательно напишу. А пока что время отдыхать)

привет! может вам поможет хоть чем-то эта книга - "Биполярники" Пушкина Маша. Возможно, читая про опыт других людей с таким же расстройством, поможет вам почувствовать в себе силы.

Приветствую, аноним)

Спасибо огромное за совет, мне правда это важно:)

Но, к слову, так уж вышло, что вариант с биполярным расстройством всё-таки отпал. Психиатр сказал, что у меня не бар, потому что настроение моё меняется в зависимости от ситуации, в которой я нахожусь. Так как у меня очень много стресса, в последнее время я только в депрессняке и находилась. Лечение мне подобрали хорошее, но диагноз так и не поставили.

Так что я биполяр-маник без биполярки и без нормального диагноза)

Чет так грустно, так грустно

Ты популярный тик токер из дрим тим?

ахахахаха

Ахахахаха

АХАХАХАХА

))))))))))

technical-feelings

Ребят, важно очень. Пропал @lym404 , его ищет семья уже больше месяца. Если кто-то что-то знает, напишите, пожалуйста и максимально распрстарните, если можете.

bipolar-manic-blog

Боже, пусть с ним все будет хорошо.

Мои посты изобилуют фразами "сделаю", " вырасту", "буду стараться"... Будто бы в настоящем меня нет. Будто бы меня все ждёт в будущем, а в настоящем я и не живу.

Но это не так. Я в настоящем. Я живу, дышу, коплю энергию. Наконец разбираю свои завалы в голове, расставляю приоритеты (глупая фраза, не люблю её). Борюсь со своими демонами, так сказать.

Пока работают таблетки, я ращу внутри себя свою личность. Пусть не всегда выходит, но я стараюсь.

В общем, я не стою на месте, хоть мне так и кажется.

Как стать той, кем хочешь ты?

Когда-то давно, в начале подросткового возраста, я хотела быть крутой: хотела быть обаяшкой, за которой бегают мальчики и с которой все хотят общаться. Я такой не была, само собой.

Но я не понимала другого: я уже была крутая. Я занималась всем тем, что мне нравилось, начиная от скейта, заканчивая музыкой и рисованием. Я не могла понять, что, в общем-то, "крутость" измеряется не обязательно в количестве друзей и тусовок, на которых ты побывал.

Я завидовала одной девчонке, за которой почему-то бегало полшколы, но зависть меня толкала на развитие. Благодаря ней я стала лучше учиться, когда со мной поравнялись средним баллом (да, я в итоге прыгнула на 0.5 вверх), научилась делать прически, плела фенечки, и прочее.

Я не понимала, насколько я крута, хоть я даже из зависти брала одни плюсы.

Сейчас я не такая крутая, и мои достижения в данный момент можно пересчитать на пальцах одной руки. Я лишь задумываюсь об одном: где я потеряла ту самодостаточную девчонку? Где её искать?

Я найду её и помогу ей вырасти.

И я буду снова самой крутой.

—————

А чо бы и нет? :3

В последнее время я так часто пеку манники, что могу с уверенностью заявить: я теперь не биполяр-маник, а биполяр-манник.

llisssenok-deactivated20200622

Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет.

Эстафета от @mario94world

Правила игры: ответить на 20 вопросов и отметить блоггеров, которых ты хочешь узнать. ♥

1. Имя: Если я назову его, меня могут узнать:)

2. Прозвище: Если я назову прозвище, то меня в тамблере тем более узнают ахахах)

3. Знак зодиака: Весы.

4. Рост: 165 см.

5. Языки: русский, белорусский, украинский, чутка немецкий)

6. Национальность: белоруска.

7. Любимое время года: обожаю цветение деревьев и золотую осень, нельзя выделить именно время года. А еще прекрасны зимние сугробы, такие большие, мягкие и пушистые.

8. Любимые цветы: мне кажется, тюльпаны.

9. Любимый аромат: любимого человека?

10. Любимый цвет: сложно, зависит от места применения.

11. Любимое животное: наверное, котятки.

12. Любимый придуманный персонаж: Северус Снейп, Геральт из Ривии.

13. Чай, Кофе или Горячий шоколад: раф :3

14. Средний сон: не знаю, со сном у меня странные отношения. Наверное, сейчас средний сон - часов десять.

15. Собака или кошка: кооооотя :3

16. С каким количеством одеял ты спишь: сейчас я дома, а здесь холодно, и потому я под тонким одеялком, верблюжьим пледом и моим пледом с оленями. Но ноги все равно мерзнут, приходится спать в носочках.

17. Поездка мечты: у меня уже была такая. Но любую поездку мечты можно прочувствовать как очередной кусок боли, если психическое здоровье на нуле.

18. Блог создан: кажется, этому блогу полгода.

19. Рандомный факт: когда я вижу что-то неприятное лично для меня, у меня начинает сильно чесаться нос.

20. Передаю:

@lillelily

@lilla-sparvoga

Этого не должно было случиться

Но у меня есть свои "слабости", которым я потакаю, и это вылезает мне боком.

У меня есть такой иррациональный страх — боязнь телефонных звонков. Она проявляется периодически: в один день я могу по мобильному кучу дел перерешать, в другой — буду колотиться как осиновый лист и ни на один звонок не отвечу.

Собственно, что случилось. Я не записалась вовремя к психотерапевту и осталась без таблеток. Сегодня пыталась решить этот вопрос — никто меня в итоге не записал, лишь перенаправляли друг к другу. В итоге я из-за этого дня была на нервах, ибо минус таблетки, дистанционка с девяти до семи и нет записи к врачу, — это треш.

В общем, кое как я дожила до вечера. Из-за пустяка очень сильно сорвалась на папу, и у меня началась сильнейшая паническая атака. Меня трясло, ещё и мать нагнетала, говоря, что я взрослая девка, и нехер мне тут сидеть трястись.

Я закрылась на полу в комнате, разревелась в капюшон и снова порезала руку. После пришёл папа, начал успокаивать меня, и мы ещё час разговаривали.

Кажется, меня отпустило на данный момент, но пришлось просить тетю о помощи, чтобы у меня появились рецепты на таблетки. Делала это, конечно, не я. Я же сейчас по телефону говорить не могу))))))

В общем, мне нужно после такого стресса отдохнуть, ибо мои атаки сильно бьют по нервной системе, и я от них ужасно устаю. Но перед тем как лечь спать, я всё-таки ещё немного вылью своих мыслишек в тетрадь. Мне это нужно.

Спасибо, что вы рядом.

Я заложник

Заложник ситуации, заложник своей жизни, своего мышления, своего закостеневшего мозга. Я хочу ломать свои рамки, рушить стены между мной и людьми, которые воздвигались годами, дышать полной грудью наконец. Меня сковывают тяжелые цепи. Я хочу, нет, я очень хочу сбросить их. Они гнетут меня, но теперь я накопила хоть какие-то силы, чтобы разобраться с ними. Мне лишь нужно что-то или кто-то, кто направлял бы меня, показывал стрелкой “Попробуй так”, а пробовать я сама буду. Пробовать, пытаться, стараться, мучиться, - но как-то делать. Делать. ДЕЛАТЬ. ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ, СТАРАТЬСЯ ДЕЛАТЬ, ПЫТАТЬСЯ ТВОРИТЬ. ТВОРИТЬ.

ДЕЛАТЬ.

Я ГОТОВА.

Я и так работаю над собой. Пишу о своих эмоциях, пытаюсь их хоть как-то скорректировать. Думаю над собой, меняю свои взгляды. Но не хватает просто рывка. Скачка. Большей работы и больших усилий.

Я справлюсь, я выстою.

Я буду лучше, чем я есть сейчас.

Обещаю.

abetterversionofmyself

сначала восстанови себя. все остальное потом.

Чо, интроверт? А если проверю?

Мне кажется, немалая часть людей, называющих себя интровертами, на самом деле таковыми не являются. Это люди, которые находятся в некой изоляции от людей, каких-то мероприятий, компаний, но чувствуют себя из-за этого как-то депрессивненько.

Вы слышали когда-нибудь от человека:”Да, было бы круто собраться компашкой, потусить”, но при этом человек сливался либо никак не прилагал к этому усилий? Хеллоу, итс ми.

Причин может быть предостаточно: перепады настроения, депрессняки, прочие поломки внутри себя. Такие люди тянутся либо хотят тянуться к другим, но что-то у них не выходит. А мешает им обычно пятидесятикилограммовый мешок комплексов, зажатости, иных проблем, который они тащат за собой.

Вот я сижу и думаю: я норм вообще?

Мои родители думают, что мне нравится сидеть дома в одиночестве, спать там, ничем не заниматься. Увы, увы, мне просто часто не хватает сил. Когда они были, я уделяла время разным людям, но у меня это очень плохо получалось, так как в итоге “зажигалка” компании со своей гипоманией в итоге показывала депрессивную сторону.

Мне тошно иметь такой образ жизни, как у меня. Мне нужны друзья, спорт, качественная умственная деятельность. Только вот когда я начинаю приводить себя в порядок, каждый раз мои испорченные настройки дают о себе знать. Каждый раз меня откидывает назад. А я все гребу, гребу, гребу...

Вот так сижу, хочу что-то делать, после что-то делаю, потом могу поймать депрессняк - и все заново.

Ну ничего. Видимо, моя жизнь создана для этой глупой борьбы.

Борьбы с самим собой.

Снова продали алкашку без паспорта.

Видимо, я сейчас совсем плохо выгляжу.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

By Polarman