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오늘은 비가 오면(와도) 좋겠어

걸을 때 맡던 비오던 흙의 냄새가

오늘은 비가 오면 좋겠어

새로 산 우산을 이제 펼칠 때니까

열려있던 창문 틈에 소리가 들려

일어나 바깥을 한 번 들여다보니

비가 와서 시원하게 바람이 불어

괜히 기분이 좋아서 한참 바라봤어

울고싶고 그만 살고 싶은데

왜 날씨까지 좋은지 모르겠거든

#260613 2년만의 포스팅

#260613

아 아 - -

나는 어김없이 빈티지를 말하는 방송을 주체없이 틀어놓고

방을 소독하고 청소하고 며칠 뒤 챙길 짐을 싸고 있다네.

아 아 - -

들리는가. 이제 나의 원한들이 풀어져 나가네.

점점 소리도 형태도 사라져 한 줌의 재도 사라지고 있는 걸

이 두 눈으로 똑똑히 지켜보고 있다네,

나의 고통의 시간과 그 속에 얽힌 영겁의 시간들 모두

노래로 만들고 가르치며 나의 초년을 보냈네.

아 아 - - !

이제 내 삶이 곧 나의 원동력이자 주체가 될 날만을

물같이 흐르는 삶 속에 조금씩 바라고 있다네

나는 행복만을 바랬지만 인생은 복잡하노라.

여전히 나는 그 물 속을 헤엄치고 있고 삶은 계속 영위될 것

그저 서서히 오겠지, 마지막 돛대를 태우며

24년도 행복에 번진 나, 이 글을 쓴다.

#240919

역시나 나의 오랜 꿈은 내가 2016년부터 쓴

텀블러의 끄적끄적들과,

트위터에 연재했던 탈가정일대기를

책으로 발간하고 싶은 것이다.

내가 사랑하는 코너 프란타의 note to self 처럼.

글을 배우지도, 딱히 잘쓰는 것도 아니지만

그래서 꿈이라고 자신있게 포장할 수 있다.

최근의 나는 꽤나 많은 것이 안정화되었다.

그리고 예술은 놓아주었다.

하지만

그래도

언젠가는 다시 잡아야 한다.

지금은, 단지 다른 기록물로 나를 보여주는 것임을

할아버지도 내 마음을 알테야.

#20231011

편지도 태우고 소리내서 울어도 봤지만

아직 놓지 못한 건 마음 속에 남은

축축하고 차가운 네 손과 따뜻한 품

그리고 담배 연기를 뿜을 때 후 후 강하게 내뱉는

네 습관이 밴 나를 상기할 때 울컥 심장이 아플 뿐.

그다지 아프지 않다. 생각할 뿐

#20230202

이건 내가 포스팅하던 트위터의 탈가정일대기에도 못 올릴 정도로 아주 창피스럽다. 덕분에 내 인생도 창피해진다. 당신의 피로 젖어 태어나서, 이렇게나 아등바등 살아가는 이 꼴이, 너무나도 꼴불견일 것이 누구에겐 뻔해서.

그 엄마에 그 딸이라고 남편과 히히덕대던 새언니의 허보희가 돌아온다. 덕분에 하루에 세 번 보던 하늘도 보지 않고 땅바닥만 보며 걷고 있다. 눈은 참 하얗고 빨리도 녹으며 거매진다.

dear grandpa

할아버지가 직접 골랐던 기일은 어때

아직도 만족하며 지내?

자살한 혼은 찾을 수 없대

도대체 어디있길래 아무의 꿈에도 나오지 않는거야

난 이제 고통스럽지 않아

그러니 부디 신

할아버지를 구름산으로 데려다주세요

#20210518

peaches

서울에서 가족으로 생각하던 사람들과 멀어지고

그 덕분에 나는 머물 공간도, 맘껏 공연할 수 있었던 공간도 잃었다. 사람들은 내 잘못이 아니라지만 내 입장에선 뭐든 내 잘못이 아닐리 없다. 사람을 너무 좋아하고 믿는나의 잘못이다. 외딴 곳에서 그 약점이 더 취약해버린 점도 없지 않아 있다.

그 덕분에 나의 신진음악예술의 길은 잠시 공사 중이다.

내가 벌어온 800만원을 음악장비와 음악을 위해 다 바쳤지만, 음악으로 번 돈은 일푼도 없다.

이렇게 된김, 예술병에 걸렸지만 잠시 사회인이 되기로 했다. 술집과 모델하우스, 틈틈이 귀여운 그림을 그려주는 작가로 서울을 왔다갔다하며 힐링을 한다. 많이 쉬었던 레진도 주문제작을 받은 덕에 다시 한 번 라텍스 장갑을 끼고 조용히 내 창작물을 만들 생각에 조금 살 힘이 난다. 그리고 지지공연을 통해 만난 서울에서의 가족같은 친구를 얻어, 그래도 난 인복이 있나봐 - 이런 생각과, 나를 있는 그대로 이해하고 사랑해주는 사람이 있어서 hp를 조금씩 채워나가고 있다. 힘내자.

곧 있으면 내가 사랑하는, 내가 예술을 시작해준 계기가 되어준 우리 할아버지의 기일이다. 그 때까지는 조금 다크서클의 깊이라도 줄여보고, 멋진 모습으로 할아버지를 만나야지.

#20210509

사주포차에서 사주를 봤는데

한다면 뭐든 한다. 유흥업소에서도 남눈치 안보고 일 할 사주란다.

'보통 사람들'에게는 안 나오는 참 특이하고, 대성할 사주란다.

소망

예술할 수 있게 (환경 - 경제적, 가정적, 예술의 공간 지속성) 해주세요. 미래엔 예술가들이 돈 때문에 힘이 들 때, 내가 보탤 수 있는 사람이 될 수 있는 멋진 여성 다원 예술인의 삶을 살기를 소망합니다.

_ _

그의 눈빛이 바뀌면서 넌 충분히 그러고도 남을 사람이란다.

그러니 지금 더 고생해야 해. 한쪽만 파고드려 하지말고, 여러가지 공부를 - 그것이 몸으로 부딪히는 경험 뿐 아니라 책을 피고 이론을 정리하고 예술을 창작하는 새로운 나의 예술을 만들기 위한 공부가 필요해.

_ _ _ 그 외

철 없이 결혼해도 잘 살고, 좋을 거란다.

에너지가 좋고 참 좋은 사람인데,

감정기복이 심하니 컨트롤을 하는 법을 익히라 하고.

어떤 큰 기회가 많을텐, 그럴 땐 신중한 계획과 생각이 한 번 더 필요하단다.

경험 하는 것만이 예술이 아니니,

예술의 기초 이론 공부도 병행해야지.

전우주의 친구들의 작가님에게 뇌스캔을 당했다.

그리고 나는 본능 디자이너가 되었다.

너무 행복하다.

이게 서울에서 사는건가 싶다.

생각보다 지금의 애인을 극도로 사랑하고 있다.

자제할 필요가 있다.

이대로 의존성 성향이 나타나버리면 나는

그의 인생 속으로 들어갈 것이다.

내가 꿈꿔오던 삶을 살자.

하 . . 일기 썼다가 날라가서 다시 쓴다.

오늘은 그럴만한 시간도 있고 이유도 있다.

오늘은 밴드 도마의 도마님이 돌아가셨다.

그때 그 시각 나는 중경삼림을 보며 영화의 영상미가 어쩌고, 그랬다는 둥의 아무렇지 않은 토요일을 보내고 있었다.

애인의 퇴근시간에 맞춰 영화를 다 본 후 애인이 잠이 드는 모습을 보고서야 우리 집으로 가는 택시를 잡았다.

그 때 알았다, 멍청한 나는.

애도의 물결이 흐르고 있는데 나 혼자서만 연애의 행복에 들떠 내 일을 아무것도 하지 못한다는 생각을 어렴풋이 하고 있음-이 주마등처럼 스쳐지나가면서 물결과 파도를 이겨내지 못하고 뒤늦게서야 가슴이 억억하고 무너져 내린다.

2021년 3월의 나는 예술을 하겠다고 이제서야 온 사람들에게 표현하고 다니는 와중이다. 근래에는 서울문화재단에서의 한 지원서를 냈다. 삶, 죽음, 존재에 대해 힘들어하는 나와 같은 이들을 위한 프로젝트를 기획하고 지원했는데 하루 빨리 더욱이 연구하라는 무언가의 신호일까. 지원서를 낸 바로 그 다음날 내가 애정하던 한 음악인이 그렇게 가버렸다. 당신의 꿈은 별이었나요 ? 편지라도 한 장 부쳐주시지. 별이 되고 싶어서 별이 된거라면, 그렇게 믿을게요. 그럼 펑펑 눈물은 쏟아져도 당신의 꿈을 당신이 일궈낸 것임에 행복해할텐데요. 이렇게 내 세상의 땅이 몇번이고 갈라지고 비가 내린다. 하지만 시간이 지나면 윤이 나는 새싹이 자리 잡겠지.

우리는 남고 더 단단해짐을 안다. 그 별을 가슴 한 켠에 자리하고 밤이 되면 별이 된 수 많은 이들을 보며 큰 숨을 내쉬자. 너 덕분에 오늘도 죽지 않고 살고 있어. 사랑한다면 그렇게 해야 한다.

이 억억함이 언제 끝날 지 모르겠다. 9년 된 낡은 기타를 꺼내 들어야겠다.

#20210321

안녕 , 지금 나는 2020년도의 끝자락에 있어

나는 / part-time job 이지만 내 일에 충분히 만족하며 살고 있어.

또 새로운 인연을 만나, 사랑 비슷한 것을 하고 있어.

그 사람은 나보다 지식이 많거나 조예가 그리 깊은 분야는 없지만

그와 함께 한다면 그는 나의 조력자가 되어줄거야.

또 그도 나 덕분에 이것저것 관심을 가져하고 좋은 예술인으로 성장하겠지 ?

이런 연애를 바래왔던 것 같아.

내가 운동하는 / 연대하는 모든 것에 그 사람도 같이 연대해주고

같이 떠들며 우리는 그림을 그리고 애니메이션도 만들고, 음악을 만들어 볼거야. 생각만 해도 기분이 좋아지네 -