Bolo de Cenoura

Criei com o objetivo de postar alguns pensamentos.

[bolodecenoura]

Reforços positivos para superar um trauma.

Eu tenho um trauma muito grande de visitar o CTA (Centro de Tratamento e Acolhimento) toda vez que vou lá passo mau, foi lá que eu tive a notícia que eu era soro positivo, sem falar do meu trauma em aferir a preção, em que eu confundo meus sintomas de refluxo gástrico com os da pressão e isso acaba aumentando a mesma. Só quando me acalmo que ela abaixa.

A questão que essa semana terei que fazer uma visita ao centro e estou ja sentindo os sintomas e ja estou ficando ansioso, pensando na possível crise de ansiedade que eu posso ter, por isso tenho que criar reforços positivos, para combater esse trauma. Fui marcar no local a data para exame médico, para poder pegar a receita para ir na farmácia pegar meus medicamentos e já estava sentindo vários sintomas lá, quando eu saí daquele local os sintomas se acalmaram, eu verifiquei que eu estava me sentindo melhor só de ter entrado dentro do carro.

Estou tentando separar meus sintomas, o que é sintoma de ansiedade, refluxo e pressão. Geralmente a ansiedade piora meus estômago que gera vários sintomas de refluxo que acaba me deixando mais ansioso e aumentando minha pressão. Então fiz uma pesquisa e fico lendo sobre para tentar me convencer que é o problema de refluxo e não de coração e pressão.

Como o refluxo provoca falta de ar:

Aspiração de Ácido: O ácido estomacal sobe até a garganta e pode ser aspirado em pequenas quantidades para os pulmões, causando inflamação e contração dos brônquios.

Reflexo Nervoso: A presença de ácido no esôfago pode estimular nervos que provocam o fechamento das vias aéreas como mecanismo de defesa, resultando em chiado e dificuldade para respirar.

Simulação de Asma: Muitas vezes, a falta de ar causada pelo refluxo é confundida com asma, sendo que 85% dos pacientes com asma também possuem refluxo ácido como causa subjacente.

Hérnia de Hiato: Quando o estômago se desloca para o tórax (hérnia de hiato), pode pressionar o coração e os pulmões, gerando uma sensação física de falta de ar. 

Sintomas Comuns de Refluxo (Adultos):

Azia (Pirose): Queimação que começa na boca do estômago e sobe em direção ao peito ou garganta.

Regurgitação: Retorno do conteúdo estomacal/alimentos até a boca, com gosto amargo ou ácido.

Dor torácica: Pode ser intensa e, às vezes, confundida com problemas cardíacos.

Sintomas Respiratórios/Garganta: Tosse seca constante, pigarro frequente, rouquidão (voz fraca) e garganta irritada.

Outros: Sensação de "bolo na garganta" (globus), náuseas, vômitos e estômago inchado. 

A grande questão que agora eu tenho que assimilar esses sintomas para parar o ciclo que me causa ansiedade. Uma batalha diária até a minha recuperação total desse transtorno. Tenho meus reforços aonde falo para mim mesmo as coisas que estou sentindo e que isso não afeta a minha pressão.

[bolodecenoura]

Caindo em vícios antigos

Hoje me peguei caindo em um papel que não me cabe mais, uma repetição de comportamento do passado. A muito tempo atrás eu era muito afim de um cara a gente ficava muito, mas ele não queria nenhum compromisso comigo além da minha amizade, eu querendo algo mais e sexo estava incluindo nisso. Só que depois de muito tempo de relacionamento eu percebi que eu tava mendigando por isso, sabendo que não ia evoluir ou que ele não era tão afim assim, depois de um tempo larguei isso de mão, passamos anos sem ficar, ele foi embora da cidade e voltou. Quando ele voltou ele queria a amizade de volta o companheirismo e tal, eu acabei não querendo nada disso, deixei ele de mão ou de um jeito que era mais saudável pra mim sem tanta proximidade, ele reclamou muito de início e depois parou.

Recentemente voltamos a nos falar e ele deu várias invertidas querendo ficar e tal, ficamos, foi muito bom, mas hoje percebi que não deveria ter feito isso, depois de um final de semana bem solitário fiquei meio triste de não ter ninguém, mas não mandei mensagem pra ele, porém hoje dei indicação que queria ficar e ele simplesmente não respondeu.

Ai eu me vi nesse lugar de novo de tar atrás de alguém, que não quer ou sei lá o que ele quer e não gostei de tá nesse lugar, bem que um amigo meu falou: “você já tem tanto problema quer realmente voltar a ficar com ele”.

Eu não quero ficar mais nesse lugar à espera dele pra algo eu cansei, cansei de me ver nesse lugar. E eu tava indo bem porque que eu fui ceder?

A melhor coisa que eu posso fazer é focar em mim mesmo, parar com isso e não mandar mais mensagem daquele jeito, voltar ao distanciamento de antes. Muito chato me sentir usado, me sentir nesse lugar de novo, não quero retornar a esse lugar, quero evoluir, andar pra frente nada de regredir.

Ele é desse jeito e não vai mudar, sem falar de uma frase que ecoa na minha cabeça; “o que você deseja tem que ser irreal fantasioso, sem falar que pode ser que quando você tem o que deseja provavelmente não vai gostar”. Acabei de perceber que talvez eu não queira e não vá me sentir bem com essa pessoa.

[bolodecenoura]

TAG - Transtorno de Ansiedade Generalizada

Esse texto pode ter gatilhos, se acha que a sua ansiedade pode aumentar ao ler algo melhor deixar pra lá, continuando...

Olha só adquiri meu primeiro CID de saúde mental, crises a parte acho que estou indo bem, o diagnóstico é recente, comecei a tomar o remédio recentemente também, o difícil foi me tocar que a minha ansiedade engloba tudo e vários aspectos da minha vida, o que me deixa irritado e frustrado, o que foi algo que eu percebi na minha terapia, a minha ansiedade funciona da seguinte forma: Eu prendo a minha atenção em algum sintoma e ele piora exponencialmente isso me fez adquirir pressão alta e problemas gastro intestinais, minha pressão sobe e meu intestino para de funcionar.

Agora na minha cabeça recentemente eu descobri que associo sintomas gástricos ao aumento de pressão e agora o meu esforço é para parar essas associações, sem falar que o medicamento da ansiedade não para meu processo de pensamento e eu tenho que fazer um grande esforço para me controlar para não ter outra crise, a minha segunda crise graças a Deus eu consegue superar de forma mais rápida e sem precisar de mais dias para a minha recuperação, ainda não estou pronto para dar detalhes na minha crise, basta dizer que a primeira fiquei internado durante 24 h e a segunda eu consegui superar em uma hora, a médica que é minha conhecida e confio muito nela, na segunda crise fez eu tomar a medicação e ir esperar no carro, para que eu não ficasse com ansiedade vendo o movimento do hospital, o que foi muito útil afinal eu consegui superar, em uma hora eu já estava indo pra casa dormir muito.

Uma coisa que percebi na minha corrido a melhoria da saúde mental, foi como a falta de direcionamento me atrapalhou vários médicos apontaram meus problemas com ansiedade mas nenhum recomendou um psiquiatra ou mesmo terapia tudo isso veio de mim, sem falar do fato das pessoas ao meu redor falando para eu me acalmar ou dizendo para eu não ir para não depender de medicação, eu simplesmente ignorei todo mundo e estou evitando falar do assunto, pois pare que alguns pessoas nunca tem algo bom pra falar, a pouco antes de escrever esse texto fui questionado do porque eu preciso fazer uma endoscopia sendo que tenho problemas gástricos que precisam ser monitorados que pioram por conta da ansiedade, sem falar que algumas pessoas no escritório acham que eu desmaiei, não quero pessoas assim falando nada sobre mim ou me perguntando coisas, só tem duas pessoas que me sinto confortável pra falar no escritório vou tentar me reduzir a só elas, a informação da minha crise vazou pelo meu pai, mas enfim não culpo ele por isso, só não quero gente falando merda.

Eu tenho que me orgulhar um pouco de mim tive uma crise no outro dia estava indo pra academia, não quero desistir, estou perdendo peso e eu estou gostando, não estou fazendo muito esforço pra perder, isso me deixa feliz, peguei umas dicas da nutricionista e de um podcast, o canecas de mamicas tem um episódio ótimo sobre emagrecimento, o que fez eu larga um pouco a mão do auto controle excessivo que eu estava praticando e que não me ajudava no final, ontem depois da crise acabei comendo doce e tudo bem, não preciso me sentir culpado e nem ansioso por isso, no outro dia eu mantenho a minha dieta e vai está tudo bem.

O errado seria eu continuar no outro dia comendo besteira, olha que eu queria muito comer uma besteira, parte da minha ansiedade pós crise e o emagrecimento é bastante útil para a melhoria da minha saúde já perdi 10 kg mas preciso perder mais. Passei o dia tentando me acalmar para não ter outra, o esforço as vezes acaba sendo cansativo, o que me causou ansiedade que eu tentei abafar ao máximo, tentei ter auto controle, parte de mim queria fugir do meu trabalho e ir pra casa, mas eu aguentei, queria passar no supermercado comprar meus itens para a dieta.

Enfim a caminhada é longa pro meu processo de cura, então é tentar não deixar o processo mais rápido, não me cobrar muito e aceitar que vai ter perrengues no meio do caminho.

[bolodecenoura]

Pensamentos ruins em cadeia

Vamos falar de pensamentos catastróficos e como eles nos prejudicam, ignoramos a realidade e tecemos teias de pensamentos ruins com o pior resultado possível, geralmente potencializados pela ansiedade, caimos em um ciclo sem volta de ideias ruins e provisões que não compreendem a realidade.

Ontem tive essa experiência acabei indo parar no hospital com crise, tudo porque eu não controlo minha ansiedade ela desencadeia e não para mais. A minha pressão arterial não baixava na real ela só baixou quando eu me acalmei.

No meio disso tive pensamentos acelerados, que não pararam mesmo com calmante, não deveria ta revivendo isso agora mais preciso, tenho que diminuir isso, abafar, tenho consulta com o psiquiatra marvada para resolver essa questão da minha ansiedade, ela ja esta desencadeando problemas físicos, cada sintoma que eu tenho fica potencializado como se eu só reparesse neles, os mesmos acabam piorando de tanto que eu pesno neles, como eu controlo isso?

Nesse momento estou em repouso e tentando fazer a minha mente se acalmar ao máximo.

O meu conselho pra isso tudo é não deixem pra ter uma crise vão procurar ajuda antes que tudo aconteça.

[bolodecenoura]

Bloqueando sentimentos

Como eu queria ter a capacidade de bloquear meus sentimentos de escolher o que sentir e quanto sentir, agora meu coração aperta com mais uma decisão que não depende de mim, ele vai pra mais longe, amor não correspondido é uma merda, inserido de mais pra sair e longe de mais para permanecer, meu amor se tornou por vezes platônico, basta ele tá perto que tava tudo bem, agora ele vai pra longe, mais longe ainda. Meu coração se aperta com a possibilidade.

Porque amar uma pessoa que não me ama da mesma forma, próximos de mais em sentimentos mas distantes na intimidade. Uma amizade profunda que muitos até confundem com outra coisa, sim tudo pode parecer um caso, mas não é.

Eu deviria está evoluindo, mas não sinto que consigo fazer isso. Quando estamos juntos ambos nos curamos de qualquer mal e tristeza que nos acomete ambos notamos isso. Mas é agora como fica ?

Tem duas estralas no espaço que giram uma ao redor da outra, mais ou menos como sinto quando estamos juntos. Para onde vai isso se ele for pra mais longe. Pra onde vai meu amor que é que nem uma forma que só serve pra ele, o que fazer com esse espaço quando ficar vazio?

Estou saindo com gente diferente e fortalecendo minhas amizades mesmo assim é como se faltasse uma peça do quebra cabeças, não só uma, várias. O universo tem um senso de humor irônico eu sei, mas isso já é crueldade demais.

Agora eu sento e espero não tem nada que eu possa fazer, sento e espero ele ir pra mais longe, enquanto meu coração processa e tenta se acostumar com essa nova realidade, eu sei que ele vai, mas não queria passar pela dor do processo de me sentir solitário mesmo não estando sozinho.

[bolodecenoura]

Onde o amor acaba?!

Fico pensando se o que eu sinto é amor mesmo ou solidão ?

Não tem como essa pessoa gostar de mim, somos amigos, até a orientação sexual é diferente mesmo que eu desconfie que ele tenha tido suas experiências, no final não define nada.

Tentar entender que nada que eu faça mudará o que essa pessoa senti por mim, me ama como um amigo e nada mais, tem defeitos que eu detesto. Adora se amostrar, mas um sorriso e um sim eu sou dele.

Teve épocas que esse sentimento estava somente no campo da amizade, não doentia ciúmes e nem nada. Não me preocupava, agora aperta meu coração, mais uma vez, fico pensando em possibilidades futuros e interações possíveis, me seguro pra não falar algo que seja errado.

Gostava quando meu amor era somente puro, só amava e não ligava pra outras coisas o tal de platônico, não me fazia mau, eu ficava feliz por suas conquistas, porém mais uma vez essa solidão vem, acho que tem menos haver com ele e mais comigo, preencher meu quebra cabeças de carências, todas as peças parecem completas quando penso se tivesse algo com ele.

Sinto o seu carinho seu amor seu afeto, mas nunca vai evoluir pra algo a além disso. Falo isso em voz alta na minha cabeça pra ela parar de fantasiar e sentir. Ultimamente perto dele fica mais sensível. Espero que isso passe que eu fique que nem antes de boa sem me importar tanto. Minha cabeça estava tão bem com tudo e esse ano veio e virou tudo de cabeça pra baixo.

Ele está na minha cidade estou feliz e triste o tempo todo. Divertido mente é real tudo misturado. Queria poder tirar o amor que eu sinto, nossas vidas tão muito misturadas, pra eu falar que não quero mais contato. Sem falar que se eu fizesse isso eu ia pro chão. Medo de ficar tão mau de novo, se declarar é um risco de colocar tudo abaixo.

[bolodecenoura]

Sexualmente ansioso

Subindo pelas paredes, se eu fosse uma aranha isso seria literalmente, como é chato as vezes a noite acordo com tesão que só acalma depois que eu bato uma, não to fazendo sexo com ninguém tem uns dias, não to legal to pensativo e até acho melhor, um amigo pegou sífilis esses dias, eu sou tão paranoico com essas coisas a ultima coisa que eu preciso é de uma dst. Mas enfim nada disso me impede de assistir pornografia e desviar toda a minha ansiedade para o sexo.

Ansiedade por conta do meu pé quebrado que agora que comecei a tratar, ansiedade por conta do meu trabalho, por conta de relacionamentos e amizades, por conta da minha saúde da minha gastrite é tanta coisa, que o sexo, bater uma se tornou uma forma de alivio que não cura, como um remédio pra dor de cabeça que volta depois que para de surtir efeito.

A falta de controle dessa ansiedade acabou atacando meu estomago, agora to com tesão e dor de barriga por conta da gastrite.

[bolodecenoura]

Ansiedade Sem Controle

Vamos falar de ansiedade, de como ela piora tudo a sua volta, acho incrivel como meus pensamentos sem controle me deixam mau a ponto de sentir manifestações fisicas, tenho intestino irritado, basicamente a minha mente faz ele parar de funcionar direito e eu acabo ficando anisoso por isso, achando que tudo que eu como ta me fazendo mau, que eu vou ter que ir no banheiro toda hora por conta dos desconfortos e tudo mais, hoje me peguei varias vezes tentando muito parar de pensar essas coisas, pois ontem tive uma crise, ficava me analisando cada momento buscando sinais de que aquilo ia se repetir.

Cada murmurio do seu corpo vira um motivo de algo, isso acaba fazendo o que eu não quero que aconteça vire realidade.

Tornando tudo ao meu redor pior, sei que com a dieta certa posso superar isso mais acabo entrando numa espiral de achar que até os alimentos da minha dieta vão fazer mau, quando não me da uma fome desenfreada que não é fome e sim compulsão alimentar. Aonde eu como açucar e gordura pra satisfazer a minha mente.

Nesse momento agora eu to pensando em como o feijão pode me deixar mau, mas é aí que esta ja comi e não deixou, mas fica vindo na minha mente de forma descontrolada é um saco, espero que isso passe logo.

[bolodecenoura]

Imagens mentais

Odeio a capacidade do meu cérebro de criar várias imagens e cenários mentais as vezes me perco neles, me peguei imaginando um cenário cheguei na realidade fiquei triste, será que tem mais gente assim? O pior que tem descobri que tem nome pra isso, não lembro agora comum em gente que tem tdah.

No meu caso eu faço esses cenários imaginários aonde tá tudo bem tô em relacionamento e vida estável, tenho todo meu ego amansado aonde tudo dá certo, um grande arco íris de felicidade.

Porém quando volto pra realidade as vezes fico triste.

O problema é quando essa minha imaginação me leva a lugares bem ruins. Ai piora tudo, cenários horríveis aonde tudo é feito para eu chorar, o que é difícil na vida real, não choro com facilidade, não me orgulho disso, queria ser uma pessoa que chora mais.

Mas enfim tem horas que os cenários somem e agora voltaram de vez.

[bolodecenoura]

Quanto estresse meu Deus,

Fico me perguntando porque ainda deixo meu pai me estressar tanto, desde ontem ele me deixou muito mau e depois age como se não fosse nada, por eu não aceitar uma decisão dele que vai contra os meus gostos, que apaga quem eu sou, o pior é falar pra outras pessoas a história torta, aonde no final eu fico parecendo mimado, por sorte minha mãe ouviu e até desmentiu.

Mas eu tenho que mudar como eu respondo a esse tipo de coisa eu não posso me deixa abater ou me irritar já que ele faz isso de propósito, parece que ele adora a melhor parte do dia dele é quando ele me irrita. Fiquei tão abatido, por besteira isso que me deixa irritado, na real não é besteira pra mim mas eu queria que fosse, queria não da importância pra isso pra essas situações que sou colocado.

Já ando tão ansioso esses dias, tava tão bem voltando da viajem parece que ele faz de tudo pra estragar o meu humor, o pior de tudo isso é que eu deixo.

Tenho que controlar minhas explosões não posso me deixar afetar por coisas banais:

“Quem te irrita tem poder sobre você”.

Não posso deixar que pessoas tenham poder sobre mim de forma tão negativa. Eu tenho que mudar a minha realidade e a percepção das minhas emoções e do meu redor. Me tonar dono das minhas emoções e não um expectador delas enquanto elas me destroem.

[bolodecenoura]

Vozes na minha cabeça

Desde que me entendo por gente sempre existiu duas vozes na minha cabeça, uma positiva, uma negativa e uma apaziguadora. As três vozes sempre estão conversando, uma sempre ver o pior lado a outra o melhor e a apaziguadora tenta racionalizar tudo sempre tentando fazer eu ter resiliência.

O problema é quando a voz negativa toma conta, me botando pra baixo fazendo tudo ao meu redor ser cinza, questionando até as pequenas ações das outras pessoas criando incêndios que eu não posso apagar dentro da minha mente, minha mente nunca da um descanso quando o assunto é pensamento e eu tenho que ver isso em algum especialista, acho que já está me fazendo mau, as vezes a voz negativa fala não alto que não ouço as outras, preciso melhorar isso, parar de alimentar essa voz.

Estava com problemas com um grande amigo por conta de mudanças na vida dele achei que isso tava me corroendo, fiquei um bom tempo receoso, até termos essa conversa, mas tudo que ele fazia ou dizia eu levava pra um lado pior, assim como eu sei que ele não sabia das minhas questões, eu não o cobrava disso, mas quando conversei com ele a gente viu o que tinha que ajustar tanto no comportamento dele quando nos meus pensamentos, ele e eu estávamos certos e errados, no final. Nós dois nos acertamos as dúvidas foram esclarecidas.

O engraçado foi ouvir que a voz que dizia coisas ruins ir sumindo, tentando criar coisas para eu me chatear ou me deixar mau, tentando se erguer do fundo do abismo, fraca e sem poder me atingir como antes, sei que ela vai surgir novamente mas por enquanto ela está lá, intocada.

Mas pela primeira vez eu tive consciência dessa voz e do poder que ela tinha, espero não esquecer disso novamente e parar de alimentá-la, não deixar ela tomar mais conta de mim.

[bolodecenoura]

Faz tempo que não escrevo

Faz um bom tempo, ando cansado e ocupado, a academia da uma melhorada nas coisas deve ser por isso que estou escrevendo menos.

Tinha até um tema para escrever mas esqueci

[bolodecenoura]

Trauma da direita

Desculpe desde já por não tem um título melhor. Faz tempo que vejo como sou traumatizado por conta dos últimos 4 anos no governo anterior, vejo que tenho aversão total me chateio quando amigos ou colegas comentam ou repostam algo dessa corja.

Na pandemia me senti terrivelmente inseguro, acredito que foi 2 anos de estado de pânico aonde desenvolvi problemas físicos e psicológicos, era uma época em que tudo era feito para as pessoas morrerem, diagnósticos malucos a mídia era só uma gripezinha , no meu estado de saúde eu tinha muita noção que eu poderia morrer por conta das minhas comorbidades, pois tudo era incerto, você abria as redes sócias era uma guerra era uma guerra na tv e em casa também pois meus pais foram na onda de direitistas de é só uma gripáveis tinha que escandalizar, gritar e brigar para que eles tomassem os devidos cuidados. Era uma coisa que eu sentia que poderia morrer porque as pessoas ao meu redor não se cuidavam.

Ainda em curso da pandemia vi o presidente e os demais falando de medicamentos como pessoas como a minha comorbidade não teriam mais direito a medicamentos a exames, isso me fez sentir uma insegurança de vida ainda maior, lembro de ir no CTA eles reduzindo caixas de remédios se eu levava 2 caixas dois meses no máximo, tudo isso piorava tudo o que eu estava sentindo.

Lembro que minha mãe deveria ter sido internada e agora sofre de problemas de coração por conta do COVID e talvez da medicação que foi erroneamente receitada e que ela aderiu tomar mesmo todo mundo falando que não era pra tomar.

Não ajudava nada eu ainda ter que batalhar em casa, com parentes e amigos, como se não tivesse uma luz no fim do túnel, a ansiedade me corroía por dentro, no literal até hoje sofro com a gastrite que eu desenvolvi, não posso me irritar que ela volta e nem ter pico de ansiedade. Lembro de ficar triste e deprimido todo esse tempo.

Acredito que isso me deixou com esse trauma, sem saco de ter que explicar o que antes era óbvio, da falta de empatia das pessoas.

Adoraria as vezes me socar numa bolha, sou impulsivo hoje noto isso. Por isso pra me segurar as vezes eu tomo um tempo pra mim não fala em determinados assuntos.

Sei que não deveria basear parte do meu emocional nisso e eu tento mas as vezes não consigo. Me sentia culpado por isso hoje me vi refletindo o porque. A resposta é que eu posso ter um trauma por tudo isso que aconteceu.

[bolodecenoura]

Necessidade de estar doente

A minha estranha necessidade de estar doente, eu fico doente ou sinto um sintoma, eu falto morrer eu extrapola até a ultima potencia, me deixando ainda mais mal, sei que por conta do diagnostico eu tenho que me preocupar, mas se estou fazendo tudo certinho ou poderia ficar mais calmo, eu fico tão preocupado quando estou doente que acabo ficando muito ansioso, isso me prejudica muito, faz tudo ficar maior do que é, tomando proporções que não precisava.

O que fazer nessas horas que me cérebro não para de pensar no sintoma que vem que vai e volta, não faço ideia, do nada minha cabeça para de pensar em tudo só no sintoma, vários pensamentos intrusivos incontroláveis.

Tudo no pressuposto que eu tenho que estar doente, não posso estar doente e não quero estar doente.

Enfim preciso parar de pensar assim e me preocupar na medida certa, chega de me afogar em pensamentos. Preciso encontrar meu equilíbrio nisso tudo.

[bolodecenoura]

Medo da Solidão e sexo

Medo de estar sozinho, enfim, vamos de medo de ficar sozinho porque ta foda, nem é por qualidade de relacionamento basta não esta sozinho, ter pra quem ligar ou pra quem falar, maioria das vezes tem haver com pessoas que eu possa tranar, essa necessidade de sexo, não sei de onde vem, talvez da sociedade que ver a atividade sexual como status, uma necessidade primordial, mas que tem haver tanto com sentimentos quando a parte física, produção de oxitocina, mas isso não deveria me fazer me sentir mau, no caso a falta me deixa mau, a incerteza de que não vou ter alguém ou um relacionamento sexual.

Eu tenho amigos isso pra mim não é o problema, queria ter mais, porém acho que não dou conta, essa é a verdade a quantidade de amigos que tenho agora é o suficiente. Me peguei agora pensando em não ta tão disponível para um deles. Pra vocês verem.

É mais sexual mesmo a questão da minha solidão, não que eu esteja a muito tempo sem transar. Mas o medo de quando eu querer e não ter me deixa ansioso, chateado e etc...

Tinhas três peguetes, um não beija é um saco, mas comecei a me sentir sem saco pro sexo dele sem isso, o outro não perdia a oportunidade de me dar um bolo, enfim ja estava me fazendo de besta, o ultimo é relapso, vem e vai, ou só faz a vontade dele quando ele quer, não posso excluir isso. Enfim o que não beija foi me deixando de lado acho que o sexo ruim ja tava obvio, mas o porque eu mantive isso? O que me dava perdido eu larguei de mão, não tava dando mais, eu ja tinha avisado que se não quiser ou não pode ir me avisa, ao invés de me deixar esperando, odeio ficar esperando, me chateei e bloquei ele em tudo. Muito chato isso, parece que quer que eu corra atrás brigue e fique puto, talvez seja o jeito dele levar os relacionamentos dele.

Eu ja tive uma pessoa que me fazia correr atrás dela, não faço isso mais a energia gasta me deixava cansado, enjoou logo, tento até demais, porém não demoro pra largar.

Acho que o ideal é eu não me preocupar com essas coisas, não tem sexo, se virar sozinho então, essa necessidade essa ansiedade de ta com alguém, não deveria me consumir assim, tenho que me cuidar isso sim.

Eu ia falar um monte de imoralidades nesse texto mais hoje acho melhor me conter.

[bolodecenoura]

Os males da ansiedade em mim

Como é cansativo sério mesmo, vim de uma semana meio ansiosa, parte ansiedade sexual, fui usar o grinder e tava ansioso por não pegar ninguém, chega ser trágico e cômico ao mesmo tempo, pra não falar patético. Sempre fui o cara de ter uns peguetes na manga, meio que fiquei sem nenhum, pois enfim coisas que acontece historia para outro texto, tenho outras ansiedades um relacionamento que estou tendo com um carinha de outra cidade, meu amigo e ex voltando pra cidade, meu medo de abandono está me saturando em ansiedade.

O problema é que toda essa ansiedade deixa meu intestino desregulado, fico o dia todo pensando nisso, no eu intestino e nos efeitos, aí piora mais, já fui pro médico por conta disso, me passou uns remédios e eu esqueci o nome, vou ter que volta lá me consultar, a não ser que a minha mente se acalme e eu pare de sentir essas coisas, passei a semana me sentindo impotente.

Me toquei mesmo que estava com ansiedade quando ontem percebi que estava com compulsão por comida, jantei, estava de bucho cheio e ainda sim fiquei com vontade de comer quando me pego sem nem pensar direito no que eu estava fazendo, como um instalo depois de um comportamento a qual parecia que não tinha nenhum controle, foi como se eu tivesse pegado o controle de volta e antes de fazer besteira fui me deitar.

Enfim meus desconfortos intestinais, também vem do fato de eu precisar estar doente, essa necessidade chata, tudo vira um rombo muito maior na minha cabeça, um pequeno mau estar escalona pra coisa ainda pior é um saco. Não precisa disso, eu ja tive isso, não é pra ser um alarme, essa preocupação com o futuro, acaba por deveras me atrapalhando, se eu vou conseguir ou estar disponível para a vida, enfim coisas e compromissos que aparecem.

Tento controlar meus pensamentos mas parece que só piora, tenho que deixar os efeitos passarem por mim, não aumenta-los com meus pensamento é um saco, enfim traído pelo meu cu, desculpem meu linguajar, mas é um saco.

Sobre meu medo de abandono de não ter ninguém, tenho que me acalmar da um tempo pra mim resolver meus problemas, égua queria voltar a malhar com instrução, antes de começar veio esses desconfortos, um saco. Perdi o fio da miada por um estante mas voltei, enfim tenho medo de abandono é isso, de procurar alguém a noite e não ter isso é um saco, não posso me definir por isso e nem colocar minhas expectativas e emoções nisso, uma hora alguém aparece, mas cogito até garoto de programas as vezes, sério mesmo, pena que na minha cidade não aparece nenhum interessante.

E escrevo esse texto querendo ir muito no banheiro hahaha, patéticoooo, séra que eu posto essa merda, geralmente preso por alguma estética mas tá foda, quero só acalmar meus pensamentos para que isso passe logo. Enfim desinstalei o aplicativo, da um tempo.

Não quero focar nos meus sintomas vou atrás de um médico pra ver se isso passa logo.

[bolodecenoura]

Projeção e relações

Vamos falar sobre projetar problemas nossos nos outros.

A verdade é que a maioria dos nossos problemas com outras pessoas tem menos haver com a pessoa e mais com nós mesmos, faz um tempo que pensei nisso até ver nos stories de psicanalista sobre laços e que todas as amizades tem agressividade, ódio, sentimentos ruins, quem tem haver com essa relação ou é algo pessoal que acabamos usando para atacar esse laço, o importante é saber porque estamos atacando essa relação?

Se tem haver com a pessoa ou com nós mesmos, de aceitar coisas que não deveríamos, não respeitar nossos limites, nem nossos sentimentos, mas tudo isso ainda sim quem define é nós mesmos não o outro e quando você não respeita o seu espaço as suas emoções acaba acumulando atritos e sentimentos ruins e uma hora isso tudo vira ações. Fico pensando em toda vez quer não me respeitei e como isso me fez me sentir com outras pessoas, será mesmo que eu precisava aceitar tudo o que era me dado ou imposto?

Ultimamente ando muito irritado com um amigo que esta longe e agora está voltando para a cidade, fico com certo desdém de quando ele começa a falar, principalmente quando ele fala em pegar outros boys aqui, enfim tivemos uma amizade colorida, mas percebi que não é por ciúmes que estou mal, simplesmente que a pessoa é enfim um padrão e como coisas como relações amorosas são muito mais fáceis pra ele do que pra mim . Não vejo como inveja, mas como comparação, também tem haver com meu diagnostico que acaba por me afastar das pessoas nesse sentido, amoroso, caso não tenha ficado claro.

Ficou claro que eu estou projetando meus sentimentos meus problemas nele, eu tenho boas amizades aqui que não faço isso com elas, talvez o fato de ter tido algo no passado faça eu sentir isso por ele, não posso excluir essa possibilidade. Mas eu não deveria seguir esses pensamentos a diante a pessoa não gosta de mim dessa maneira. Não posso compartimentalizar meus sentimentos, talvez seja tudo junto de uma vez.

Talvez se eu fosse mas bem resolvido com meu corpo com meu diagnostico eu não estaria sentindo isso, como se a volta dessa pessoa mostrasse como eu fico atrás no quesito relações amorosas. Como tudo faz eu me afastar de obter essas relações.

Mas não é culpa desse amigo por eu estar me sentindo assim é culpa minha mesmo e eu estou projetando isso nele. Não posso deixar esse tipo de coisa virar um ciúmes ou um ponto de comparação, pois não tem sentido, nós não vamos ficar junto, conhecendo ele sei de todos os defeitos e são defeitos que eu não suportaria. E não acredito que ficamos com as pessoas por usas qualidades e sim se aguentamos os defeitos dela. Enfim não é que eu sinta amor ou paixão é só uma projeção dos meus problemas nessa relação.

Pode parecer contraditório mas é isso mesmo uma projeção. O que me faz querer atacar essa relação.