[bouleluk]

nunca me gustó sentir demasiado.  me está costando dejarte estar.

me haces sentir más de lo que creía, y es la lucha interna que vengo teniendo estas semanas.

cada día que pasa siento que te extraño más. es molesto y es muy lindo. 

sé que te amo.  sé que te amo y me gusta amarte.

últimamente no puedo parar de pensar en todo. creí que lo iba a procesar mejor, pero es bastante angustiante. 

entiendo que te vas, entiendo que ya estaba todo dicho desde el primer momento, pero verlo día a día es... es un revoltijo de emociones y sensaciones que no tenía hace bastante tiempo.

sé que cuando te vayas un poquito de mí también se va a ir. me gustaría decirte todo esto en persona, pero ya vimos que soy muy pelotuda en persona. eso también me choca porque no me había pasado antes de tenerlo tan en claro y cuando intento decirlo con vos en frente, me nublo. realmente se me van las palabras. 

tal vez porque no quiero verlas ahí entre nosotros. ¿seguiré siendo una negadora terrible? me siento una trola cada vez que expreso cómo me siento, no me puedo terminar de familiarizar con la sensación de vulnerabilidad, aunque sé que con vos no deberia avergonzarme.

también es miedo. yo creía tenerlo muy resuelto. ahora me inunda la sensación de querer compartir más con vos. 

cada cosa la agradezco, porque pudo no haber pasado. me gusta estar con vos. me gusta mirarte, sentirte y tocarte. besarte. me gustas. me gustas con todas tus cosas, con tus maneras, cómo defendes las cosas en las que no estoy de acuerdo y que según vos tenes toda la razón. también me gusta que me hagas ver ciertas cosas desde un lugar diferente. me aportas sin tener que sacarme.

[bouleluk]

no tengo ni puta idea de lo que estoy haciendo. creo q despues de mucho tiempo me estoy permitiendo sentir al lado de otra persona. y es completamente nuevo. es una sensación a la q no quiero renunciar y hoy se hace dificil. está pasando con flavio. no sé si fue siempre asi, si empezó a despertar hace un tiempo, porque lo unico que puedo registrar son estas dos semanas. todo en dos putas semanas. todavía tengo su sabor en mi boca. todavía sigo sonriendo como estúpida aunque no debería, pero después de estar prohibiendome tanto, la verdad es q a una gran parte de mi ya no le importa. porque me gusta sentir. y no quiero que se termine. pero oh, sorpresa!!!! él está empezando una relación. te digo que esto se puede convertir en la historia de mi vida. entonces, podemos intentar seguir siendo amigos? no es q me esté muriendo de amor, supongo q es la euforia del momento. no sé identificar todo esto. pero, qué pija vamos a hacer?

[bouleluk]

queria que me elijas a mí, y ahora tu decisión me choca. pensé que habia una posibilidad de hablar y cambiar algo, tener la chance de modificar, pero me dejas más que claro que no la hay. y eso también me choca, más de lo que pensé.

me siento molesta, enojada, dolida. me siento triste. un poco desorientada.

qué voy a hablar con vos cuando te vea? qué te voy a decir? qué puedo plantearte?

yo te diría que...

estoy mejor. creo que estoy un poco desorientada, aunque no sé por qué, si veo que las cosas estan bastante claras, muy claras. pero igual siento una inevitable necesidad de reafirmarlas.

tal vez es innecesario, y llega un punto en el que me siento pesada por estar trayendolo. y cuando te hablé el viernes tenia una idea masomenos de lo que iba a decirte, venia a plantearte ciertas cosas, porque sentía que había posibilidad de... pero las cosas cambiaron, ayer, y esa foto que subiste me hizo replantearme lo que te venía a decir. así que ahora en este momento estoy tratando de ser razonable. razonable con vos, razonable conmigo, aunque me cuesta mucho tener que amoldarme a una situación que no me gusta. estoy tratando también de calmar mi ansiedad, y pensando si realmente tengo que ser sincera con vos o no. porque serlo no ayuda. no ayudaría. complicaría.

[bouleluk]

Sé que cuando las cosas no salen como yo espero tiendo a hacer de cuenta que no me importa el resultado. Sé que está mal, porque no me permito sentirme mal por eso. No me permito sentirme decepcionada por nada, creo que es la mayor resistencia que noté estos días. Sigo sin permitirme sentirme mal porque le resto importancia. Porque me incomoda mucho notarme así. Siento la resistencia a no estar mal justo en este momento, en el pecho, como una red que está tirante de tanto estirar. Pero es resistente, porque no filtro nada desde hace días. Me siento un poquito de todo, un poquito bajon, tal vez un poco dolida, y capaz algo triste. Es un poco de cada cosa que podría hacerme sentir mal. Busco estar bien, pero estoy distraida, así que no termino ni haciendo una cosa ni otra. Y me molesta ver cómo desperdicio mi tiempo. Tengo la cabeza en otro lado pero detesto tener la cabeza en otro lado.

[bouleluk]

siento que hace tres meses que vengo hablando de esto en terapia. puedo decir que hay avance, aunque falte.

sigo sin contárselo a nadie más. la única persona que esta al tanto es maximiliano y no volvimos a hablar del tema desde entonces. no es que quiera volver a hablarlo, pero siento que a veces, necesito el contacto físico de alguien que está al tanto. como si fuera que así yo voy a sentirme mejor. como si me sintiera más entendida, o acompañada o resguardada estando al lado de alguien que sabe, que de alguien que no. creo que es un sentimiento interno, algo puramente mío que tal vez estoy buscando ahora porque antes no existió. y no digo esto por maxi, digo esto porque me pasa con cualquier persona.

hace unos días mi mamá me abrazó, y sentí que no era suficiente para llegar a mí, y creo que es por esta barrera que me está separando emocionalmente de los demás. tal vez porque soy consciente de que no hay nadie cercano que sepa todo. y creo que quiero a alguien cercano que sepa. y a la vez no estoy dispuesta a hablar.

pero ya lo tengo más procesado. ya puedo estar sentada y pensar en eso sin sentir que quiero salir de mi cuerpo, por lo menos en este momento, por lo menos ahora. aunque a veces estoy triste simplemente porque si. a veces quiero llorar. a veces no quiero pensar en nada. quiero que esto sea suficiente, y sentí por un momento que podía llegar a serlo, que contárselo a alguien iba a aliviarme, y lo hizo. por un rato.

ilce dice que contarlo es una forma de cuidar a las demás, de también poder protegerlas para que no estén en mi situación, o que si lo están no sientan que es algo tabú de hablar. y pensé que si, que tiene razón. y también pensé que no quiero cuidar a nadie de esto, aunque en realidad si fuera por mi cuidaría a todo el que pudiera. a todo el que estuviera por pasar por esa situación, erradicaría el acto mismo del mundo. y entiendo lo que ella en realidad trata de decirme, y también entiendo cómo me siento al respecto.

no estoy en posición de ser fuerte en este momento. no estoy para ver que las personas que quiero se ponen mal por esto, o que me pregunten cosas. no quiero tener que dar explicaciones, porque yo no tengo que dar putas explicaciones de nada. de absolutamente nada. suficiente con tener que contarlo. tener que revivirlo y volver tanto tiempo atrás, para decir algo que me cala muy profundo, que detesto con todo mi ser y que me hace la vida tan difícil cada que aparece.

me parece que sí, todo eso es suficiente.

quiero romper cosas con mis propias manos. quiero tocar mi pecho y despedazarlo con mis propias manos hasta sacar el ultimo sentimiento malo. quiero que alguien me abra, me limpie, y me vuelva a cerrar. quisiera hacerlo yo, pero siento que no puedo. siento que me consumiría la rabia y enojo, el peso, el malestar que palpita en mi pecho cada vez que hablo de esto. esa sensación que se despierta, que me hace saber que es real y que sigue ahí.

quisiera poder abrirme, romperme, desintegrarme.

también quisiera tomarme todo el tiempo del mundo para poder armarme.

pero no sé cuánto llevaría, y el mundo no va a esperar.

y voy a lamentarme todo lo que quiera, voy a seguir llorando mientras me baño, voy a seguir conteniéndome cuando quiere darme un ataque, voy a seguir diciendo y escribiendo todo lo que tenga que escribir. voy a seguir escribiendo lo que tenga que escribir para sacarme todo esto, porque solo sale así. y si, tengo que escribir bastante para poder llegar a este punto, a donde está todo un poco más claro.

quisiera poder

quisiera poder hacer muchas cosas.

quisiera poder hundirme en el fondo del océano. sentir que me hundo sin necesidad de preocuparme por volver a salir.

también quisiera llorar en el medio del océano viendo todo desde un bote, un barco, una tabla, desde donde sea. y que llueva. que llueva mucho. que llueva tanto que ya no recuerde lo que es estar seca.

ya no quisiera estar en el espacio, porque vería cosas lindas y yo no me siento así.

en mi interior, en el centro de mi pecho, hay algo fuerte. pesado. oscuro. y eso late. diría que es mi propio corazón. puede que sea un poquito de mi propio corazón. o puede que mi corazón se convierta en esa cosa cuando hablo de este tema. cuando me siento y escribo sobre esto. pero siento que, es algo mas abajo, un poco mas al centro. imagino un agujero negro. un circulo que gira, o que consume. que no me consume a mí, porque yo sigo existiendo, yo sigo estando. pero creo que consume lo que tengo, creo que,

creo que consume el amor de mis vínculos, como si los chupara, como si impidiera que los pudiera sentir. como intentar tocar algo que no existe. pero no es como intentar tocar el viento. porque yo siento el viento aunque no lo pueda ver. lo siento en mi piel.

esto es como, intentar teletransportarse. volver el tiempo atrás. esto es como intentar caminar y no poder. intentar pedir ayuda y no poder. intento tocar a la gente que quiero con amor, sentir amor en un abrazo y no estoy pudiendo, porque esta cosa que esta en mi cuerpo, en el medio de mi pecho, me esta manteniendo al borde de todo. y sé que tal vez es el mecanismo de defensa mas grande que haya adquirido desde el hecho.

a veces siento que el agujero negro es mi propio corazón.

[bouleluk]

Hoy fue dificil. Sigue siendo difícil.

[bouleluk]

5 de julio de 2021

las quiero, y siento mucho no haberlo dicho antes. no estaba lista y creo que todavía no sé si lo estoy porque tengo miedo de lo que pueda pasar cuando nos veamos. de ver lastima o pena en sus miradas o en las miradas de cualquier otra persona y por eso nunca se lo dije a nadie. pero es agotador emocionalmente estarmelo guardando todo el tiempo y a la vez es algo que no quiero tocar. no sé qué quiero hacer con esto. no quiero hacer nada, pero a la vez me pesa, me pesa saberlo y que nadie más lo sepa porque muchas veces quiero que no sea verdad, pero de repente algo en mí me lo escupe en la cara y todos mis sentimientos se reprimen, se achican y siento que no puedo tener nada nunca más.

siento que no soy capaz de conocer a alguien, y que siempre voy a vivir en mi burbuja de soledad porque solo estoy segura ahí y porque solo ahí me siento en paz, y realmente lo creo. y me niego rotundamente a pronunciarlo en voz alta. creo que si lo digo voy a llorar y no quiero ser esa persona. no quiero ser esta persona que soy. hay momentos en los que me sorprendo de la persona que hice de mí, porque puedo mentir muy bien, tanto que me lo llego a creer, por eso muchas veces pienso que mi mente juega conmigo y que en realidad es todo un mal sueño, una pesadilla, pero mi cuerpo me recuerda que fue real y odio la manera en que mi cuerpo sigue respondiendo a eso.

odio que se me acelere el corazón de solo pensarlo y sentir como los latidos me golpean el pecho, o cómo aumenta mi estado de alerta, de sentir que algo va a pasar pero nada está pasando. cómo me incomoda no tener el control de las malas sensaciones que se me disparan, y saber que no lo voy a tener, que voy a tener que luchar constantemente para calmarme y trabajarlo para que no me afecte cada que aparece. y sé que sola no puedo totalmente, sé que necesito de terapia para esto pero también sé que mentiría, que no lo diría y que lo mantendría ahí donde sea que está, y muchas veces siento que mi vida pende de un hilo que nunca quise que existiera y que aborrezco con todo mi ser pero que ahí está, tirante y tirando de mí recordándome que existe, y eso hace que me cuestione tantas cosas. que me pregunte tantas cosas que no sé si me digo las respuestas correctas o las que me conviene escuchar.

este último año tuve que repensar mis actitudes con maxi. lamentablemente lo tengo enlazado en esta cosa y no logro ver lo malo de mí hacia él conectado con esto. no al principio, sino al final. lo segura que me sentía cada que nos abrazabamos y lo alerta también. cómo sentía que podía confiar en él, cómo todos los límites que me ponía los rompía como si no fueran nada, lo fácil que desaparecían y lo alerta que me ponía al darme cuenta de eso. estaba muy enamorada pero cagada de miedo de no poder darle lo que para mí requería estar con él. y creo que en ese momento el saber que él era activo sexualmente con otras personas hizo que mi miedo aumentara más y que dejara de pensar que podía pasar algo, que podía darnos una oportunidad porque no iba a funcionar nunca. porque yo no podía pensarme sexualmente con nadie y porque aunque me hubiera encantado estar con él en ese momento, tenía miedo de que mi cuerpo no reaccionara así, y ahora que lo pienso era una estupidez, pero para mi era lo más válido y primordial del mundo. y la única seguridad, el único hombre que me hacía sentir segura y que sabía que no se iba a aprovechar era él, y me costaba imaginarlo con otra y saber que yo no iba a poder darle eso, no porque no quisiera, sino porque se me tensaba el cuerpo de recordarme hace años y porque saber que la última vez que alguien me tocó fue cuando eso pasó. porque cuando estaba con él no pensaba ni un segundo en lo que me había pasado, sólo lo hacía cuando las cosas podían ponerse serias. por eso siempre lo negué. siempre le negué una relación, siempre le negué que lo intentaramos, que lo intentaramos en serio, siempre le negué un noviazgo, porque sabía que yo no era capaz, y no sabía si él iba a ser capaz de entenderme, de verme igual. no. él no iba a ser capaz de verme igual nunca. y si sentía lástima? y si le daba asco? y si... y si ya no me quería? porque, yo estaba un poco rota. Y usada. yo estaba rota y usada y me sentía inaccesible para todo el mundo. yo no estaba disponible para el mundo, porque nadie me vió, nadie se enteró, nadie pensó qué podía llegar a pasarme cuando yo me negaba a todo. yo di por sentado que era así, y los demás también. yo no estaba disponible para mí, cómo iba a estarlo para él? lo quería tanto que lo alejé.

sigo sintiendo una lucha interna en mi cuerpo, como si las cosas pudieran cambiar, como si todavia estuviera a tiempo... como si el pasado no hubiera sido lo que fue, y yo siguiera siendo esa evelyn indecisa, insegura, llena de todo y de nada, esa evelyn que a él le gustaba. esa evelyn que tal vez tenia oportunidad. esa que fui y que ya no soy, y que nunca voy a poder volver a ser. esa evelyn, que ojalá hubiera actuado distinto. ni esa, ni esta, ni las que van a venir, pueden negarlo. yo lo quiero, lo quise, y lo voy a seguir queriendo, hasta que ya no quede nada de mí. está en mi cuerpo, aunque jamás me haya besado ni me haya tocado. está en mí aunque nadie pueda entenderlo. aunque yo misma no pueda entenderlo. está en mí, y ya está. y la verdad es que por una parte me encanta que sea así. que sea completamente intocable. que no importa lo que pase, no importa el tiempo que pase, todo lo de él se mantiene casi igual. tal vez sea mi alma gemela y nunca más en la vida nos volvamos a encontrar. tal vez estoy un poco sensible y triste, y todo parece más de lo que es, y no está tan bien que escriba esto. pero me importa una mierda. me importa tan poco, que voy a seguir escribiendo. me importa una mierda y tengo todo el derecho del mundo a seguir duelando lo que deseé y nunca pasó. tengo todo el derecho del puto mundo y no me importa una MIERDA.

[bouleluk]

estoy tratando de ser sincera. conmigo, con él, con ilce, con lo que queda de mi preciosa evelyn adulta que intenta ponerme en el mejor lugar posible. cuesta. no es fácil. soy terca y eso complica todo. no me fio de mis recuerdos. empiezo a dudar y a repreguntarme cosas. tal vez no lo quiero ver. yo se que no lo quiero aceptar. yo sé. lo dije miles de veces en terapia, lo repeti muchas mas por mensaje. lo escribí en mi cuaderno hasta hartarme. estoy harta de no quererlo, de rechazarlo, de no sentirlo mio, parte, yo. yo no soy eso, sé que no lo soy. pero es tener una pieza que no tenia en mi cabeza, algo que ahora tengo que encajar, y no sé cómo. no tengo suficientes cosas en mi mochila? hace falta agregar una más? cómo manejo mis inseguridades? estas que aparecen y que no sabia que tenía. estas que son nuevas, que le dan la mano a la palabra "abuso" y no la sueltan. éstas que pesan. que lastiman. que cargan. pero sobre todas las cosas, que dejan marcas dificiles de sacar. yo no me habia sentido así. no hasta que me di cuenta que iba a tener que contarlo. que me pesa, me lastima cargarlo sola, no poder compartirlo, sobrepensarlo tanto. me pesa tener que llevar las cosas sola. lo hice por muchos años, casi desde siempre. pero esta vez me pesa tanto que siento la increible necesidad de que alguien sepa, que me vea. aunque no me diga nada, aunque no me ayude, pero que algo sepa. no ser la unica. que alguien sepa que hay dias que me cuestan más.

[bouleluk]

Se me pasan tantas cosas por la mente que ya no se qué escribir. O no pienso en nada o pienso en todo.

Ya sé que soy una estúpida por... No sé ni siquiera por qué. Supongo que por sentirme como me siento. Porque todo cambió tan rápido. Porque yo no quiero esto y estoy cansada de decirlo, estoy cansada de pensarlo, muy cansada de pensarlo. No quiero esto. No lo quiero, no es mio, no lo acepto. No lo puedo incorporar y no lo quiero tomar. Porque no siento nada. Me da lo mismo, me resbala. Me resbala tanto que sé que no es real, que en realidad hay una resistencia grande, porque un abuso no se puede ignorar. Abuso. Un abuso. Me parece irreconocible, yo no me reconozco con esa palabra, me cuesta incorporarla en mi historia. Me cuesta o no siento nada? Ahora, ya, en este preciso momento no me causa más que un malestar interno. Ni siquiera puedo decir que es tristeza. Ni siquiera quiero saber, pero no puedo pasarme por alto.

Me pone ansiosa. Ponerme en este lugar, pensar, me pone ansiosa. Y me parece que al final tengo muchas cosas que decir.

[bouleluk]

Esto es lo que no quiero que pase. No quiero que alguien me diga algo y estar a la defensiva. Enojarme cuando en realidad el enojo es conmigo misma.

¿A qué le tengo miedo? A la mirada de los demás, a la etiqueta que me van a poner, a cómo me van a mirar, y en realidad me di cuenta que el miedo es propio. Eso que tanto rechazo es propio. Yo me voy a poner esa etiqueta si se lo digo a alguien, si lo comparto con alguien. Yo misma, aunque sea feo y triste, aunque sepa que está mal, aunque sepa que no es asi, una parte de mí no puede evitarlo. Una parte que me pesa mucho.

No quiero sentirme rota. Manchada. Fallada. La palabra es, usada. No quiero sentirme así cuando lo diga en voz alta. No sé si es mi mayor dolor pero es donde empieza todo. Yo tendría que ser intocable. Para eso me criaron como me criaron, para eso me hicieron como me hicieron. Y ojalá pudiera tirarlo todo, ojalá pudiera no importarme, no afectarme. El 90% de esto estaria arreglado.

Yo tampoco sé lo que me pasó maximiliano, porque no me acuerdo. Algunas veces me frustra, a veces me enoja o me pone triste el saber que mi mente tuvo que reprimir para poder seguir. Quién fue? Ni siquiera hay chances de responder esa pregunta. Ni una.

[bouleluk]

No sé qué sentir. No sé qué pensar sobre todo, sobre nada, sobre mí. Odio con lo que sea que sienta, todo esto.

[bouleluk]

Carta a: No poder salir de este estado.

No se exactamente cuándo te encontré. Cuándo me atrapaste y me dejaste ahí, pero sigo atrapada, sigo sopesando errores y sigo dándome cuenta de que estás. Estoy cansada de pasar los días y seguir. Me estabas cansando antes pero no me importaba. ¿Qué cambió? No lo sé. Supongo que darme cuenta de todo el tiempo que perdí sin hacer nada y saber que muy en el fondo todo me sigue afectando y ya no hay nada que se me ocurra decirme para hacerme la boluda y dejarlo pasar, porque no va a cambiar sólo, no te vas a ir con el paso del tiempo y nadie entiende que no es que no quiera hacer nada o que no tenga ganas, sino que por alguna maldita razón no puedo. O por lo que sea, no puedo. Pero quiero. Quiero dejarte, quiero empezar mi vida. Quiero que dejes de mantenerme en mi lugar. Quiero dejar de sentir que no existo en este estado. No se cómo entré pero quiero salir. No sabía que eras un miedo. Pensé que eras un momento, algo pasajero que iba a poder manejar pero te convertiste en mi realidad de todos los días y los días se volvieron un lugar en donde no hay lugar para mí. Me siento atrapada y no quiero que sigas teniendo el control sobre mi vida. No quiero cederte nada más ni preguntarme cuando se va a terminar. No pensé que ibas a llegar tan lejos o que ibas a durar tanto. Cada que intento me quedo en mi lugar, y eso me hace aceptarte más cada día, ser más consciente de que tengo que cambiar porque ya no quiero aceptarte. Ya no quiero ceder el control porque por primera vez creo que puedo hacer algo con mi vida, disfrutar los días y darme un lugar a mí. Mi lugar. Siento que te estoy reclamando algo que te di, que lo quiero de vuelta y que no me lo das. No quiero dudar más de las cosas ni tampoco dudar de mí misma. Me aislé por seguir concediéndote lugares, por dejar que abarcaras cada vez más todo. Quiero poder levantarme y decidir qué hacer sin tener que limitarme a las cosas diarias que sé que puedo hacer y a las cosas que sé que me toman tiempo. No quiero tener que estar planificando ni anticipándome a cualquier cosa que pueda pasar y buscar la respuesta a todo en mi mente. Hoy es viernes, no puedo salir de casa y el día está hermoso. Poder puedo, podría. No sé no dudar antes de salir. No sé lo que me hace tan insegura. Me acostumbré a decir que no. A decirme que no, y ahora lucho el decirme que sí. No sólo quiero salir de vos, sino que voy a salir de vos. Sólo espero que estas ganas no se vayan. No se pueden ir. Me estoy aferrando a esta chance que aparece y a la oportunidad de salir de mi misma que me estoy dando.

[bouleluk]

Podrían pasar varias cosas. Podría ser este el camino para empezar a verdaderamente andar y no parar hasta mi meta, o podría ser el motivo por el cual seguir buscando, porque se siente como lo mejor que empecé a hacer verdaderamente por mi y nada más que por mí, y tomar esa responsabilidad también me llevo tiempo. Pensaba que era más fácil "manejarme" pero no era verdad. Soy lo que hice y no hice conmigo. Pero principalmente y únicamente hoy quiero ser lo que quiero conmigo y lo que quiero de mí. Ser esa persona, no pensarla ni suponer cómo sería. Porque estaría siendo hipócrita conmigo misma. ¿Estoy siendo optimista? Quizas estoy desbarrancando en palabras tontas para pasar el tiempo. No importa. Importo yo y cómo me percibo. Tengo que ser mejor de lo que me percibo porque sino no funciona. Pueden ir de la mano. Deberían, ¿no? No lo sé.

[bouleluk]

está bien. sé que está bien no estar bien, a veces. pero en este momento no quiero sentirme así de mal.

[bouleluk]

odio

[bouleluk]

estoy nadando en las profundidades que menos me gustan de mí misma. descubro cosas que me hacen preguntarme quien carajos soy. quien mierda es la persona que surge cada que dejo que esa parte de mi salga, porque no me gusta, en absoluto, pero descubrir que existe me desconcierta, y saber que es capaz de cosas que nunca imaginé, me desestabiliza lo suficiente como para asustarme de las cosas que yo misma podría hacer si algún día dejo que todo se apague y que siga la mierda que descubro ser. no tengo cara. hasta a mí misma me miento. y eso de mí me asusta, porque ¿hasta donde puedo dejarme ser?

[bouleluk]

no se si soy buena o mala conmigo cada que apareces en mi mente. tengo cosas buenas, y podría ser mejor, pero el miedo que me dejaste todavía no lo supero, y es más difícil cuando lo camuflo de frialdad y de muros altísimos que a veces ni siquiera yo puedo tirar. me aislé en un lugar seguro y no pienso renunciar a esa seguridad por nadie, aunque que veces quiera hacerlo.

aunque lo deteste pero muchas veces lo agradezca, mi mente siempre está por encima de mi corazón.