boy problems.

lust, love & life. taylor swift, zayn malik and carly rae jepsen always.

[boyproblems13]

Aquele que se foi.

Ele não se foi de fato, apenas saiu da minha vida, decidiu assim de uma hora pra outra. Eu entendo que talvez a gente nunca tenha sido amigo de fato, ou se foi, ele estava muito decido. Vivemos muito em um ano ou mais, diversas memórias, comecei a gostar de Marina Sena por causa dele. Sempre que passo por frente da casa dele, é inevitável não olhar lá para dentro, em ambas na verdade, são tão próximas, de todos os momentos, conversas, gargalhadas, noites, planos, se arrumar para festas, bebedeiras, tudo entre quatro paredes. Não sei se ele já me olha de forma indiferente ignorando qualquer resquício da nossa amizade ou ainda sente algo, mas toda vez que vou no bar e ele tá lá tento não pensar muito, porque tudo terminou de uma forma tão incerta, que até hoje sinto vontade de mandar mensagem exigindo motivos ou pedindo milhões de desculpas. Eu ouço boatos sobre como anda a vida dele, que rumos tomaram, e agora que me formei, eu só queria que ele também vencesse, fosse até o fim, desse a volta por cima. Ele tinha um brilho no olhar e um sorriso único mas é difícil quando você diz que vai mudar mas só muda de ciclo e leva o mesmo tipo de vida, foi injusto, eu poderia ter te ajudado se ele tivesse dito, na verdade eu tentei mas ele não deixou. E agora estou aqui às 03h da manhã escrevendo isso com saudades ao som de What's Up, a Linda Perry mentiu, o mundo não foi feito para essa irmandade entre homens, eles são falsos, traem e quase sempre abandonam. Mas mesmo assim, eu sinto falta dele, nunca consegui tirar os destaques do meu Instagram na qual ele estava presente, ele faz falta, apesar de isso ser o motivo pela qual ele ousou dizer que encerrou ciclos com a gente, só queria chapar com ele mais uma vez, enquanto ele me resume os 2 últimos anos da sua vida que não pude acompanhar.

[boyproblems13]

Você apagou o meu brilho.

Tem certas coisas que acontecem e não há como prevê-las, eu deveria saber disso, mas eu também deveria estar preparado pra não desmoronar tão facilmente quando algumas expectativa que eu crio não dão certo. Eu tive um pseudo ex que me falou uma vez "sem expectativas, sem decepções", e isso nunca foi tão verdadeiro.

Quando eu te conheci, lembro de ter sido tão silencioso, em um ritmo tão lento que parecia uma novela da Elizabeth Jhin - e eu amei. Algo sem pressa tinha mais chance de dar errado, mas no seu caso deu errado de todas as formas. Palavras saíram da sua boca, dizendo que erámos tímidos demais e que isso tornava as coisas imprevisíveis, porém tudo em nós divergia. Chegou a um ponto que eu achava que você estava fazendo de propósito, porque tudo que eu dizia você ia contra: meus gostos, meu hobbies, minhas músicas. No entanto dizem que os apostos se atraem.

A evolução, foi tão rápida, eu elogiei tanto seu corpo e você gostou mais ainda quando ele se encaixou maravilhosamente no meu. Você ardia, sua pele era tão quente que trazia uma sensação de estar em casa, todos os seus detalhes, teus sinais, cada toque. A sua boca percorrendo minha nuca até minha orelha, foi tudo tão bom quando nosso beijo se encaixou, a tua língua me invadindo e quando eu desci até lá, você se arqueou de prazer.

Você é persuasivo, há um lado bom nisso, pois pessoas assim não desistem facilmente e eu gostei, gostei de você insistir em me ter, em entrar dentro de mim, e foi melhor do que imaginei, os movimentos e posições, um comando sob mínimos detalhes e respirações ofegantes de quem realmente colocou os pés no céu.

Teria sido perfeito, se depois não tivesse se tornado para mim uma péssima memória. Eu não costumo cobrar minha posição na vida das pessoas e nem o modo como elas me veem, eu sou amigo, colega, parceiro, amante e mil outras coisas, mas há uma dor quando você descobre que é substituível, principalmente de alguém que você se identificou tanto em vários aspectos. Apesar de que saber que você ia encontrar outra pessoa logo depois de ter me feito sentir o máximo de adrenalina em um corpo com prazer, eu não falei nada, não questionei, até porque não temos nada mesmo e eu sempre tive fama de aguentar tudo calado mesmo.

[taylornation]

The most wondrous tour of our lives! Our beloved “Taylor Swift | The Eras Tour | The Final Show” has received five EMMY nominations!

🫶 Outstanding Variety Special (Pre-Recorded) 🫶 Directing for a Variety Special 🫶 Picture Editing for Variety Programming 🫶 Sound Mixing for a Variety Series or Special 🫶 Technical Direction and Camerawork for a Special

[boyproblems13]

Eu acho que todo mundo que já perdeu a mãe, deve pensar a mesma coisa, eu só queria mais um encontro, cinco minutos. O tempo de dar um abraço, de sentir o cheiro, de dizer obrigado por tudo mãe, e eu vou te amar pra sempre.

[boyproblems13]

Não sei porque eu ainda espero.

As decepções deveriam fazer com que eu parasse, mas ainda assim eu continuo insistindo, cada passo pra frente é dois pra trás, fadado a andar em círculos. Mas eu não consigo controlar, o modo como você faz eu me sentir, meu coração e minhas mãos estão amarradas a você, mas eu acho que chegou a hora de deixar ir. São tragédias com as quais não consigo mais lutar, e mesmo você não me dando um pingo de esperança eu ainda assim continuo esperando por algo que nunca vai chegar.

E o pior é saber que o maneira com a qual eu lido com isso, é me fechando, sufocando minha emoções fazendo-as implodirem para dentro quando na verdade eu queria GRITAR até ficar sem voz, chorar até desidratar, meu corpo entende que nem isso você merece de mim, e só resta depreciação, ranger de dentes, engolir em seco e esperar que toda raiva e decepção consiga ultrapassar minha corrente sanguínea e pele até evaporar pelo meus poros.

A verdade é que sempre houveram mais momentos tristes do que felizes, esses que eu considero com o pouco que você me retribuiu fazendo meu coração esquentar, enquanto que pra você não significava nada. Você sempre vai embora e eu fico aqui esperando pelo mínimo e às vezes nem isso eu recebo, mas você sempre dá um jeito de voltar e eu te recebo, até você ir embora de novo. Já perduramos por tanto tempo nessa situação, é quase como um loop na qual eu não consigo sair e nem tento mais sair.

[taylorswift]

Um ok this is unreal?? I just wanted to say to anyone who listened to my music this year, anywhere in the world, thank you. Getting named Spotify’s Global Top Artist in 2023 is truly the best birthday/holiday gift you could’ve given me. We’ve seriously had THE MOST fun this year out there on tour and now this. Are you serious. So I was trying to think of a way to thank you, and a lot of you have been asking me to put “You’re Losing Me (From The Vault)” on streaming… so here you go! You can finally listen EVERYWHERE now 💋

https://taylor.lnk.to/YLMfromthevault

[casualcoffeenut-deactivated2024]

sobre sumir...

Olá! esse texto aqui é mais um desabafo pessoal meu.

ultimamente a sensação de sumiço vem se tornando cada vez mais presente na minha rotina, a sensação de que eu não preciso ficar o tempo todo grudado nas redes sociais e essas coisas.

ultimamente eu só venho jogando com meu único amigo e escrevendo minhas coisas avulsas. fora isso também tenho meus problemas com ansiedade, que vem piorando e me afetando de maneira drástica como insônia e dificuldade de prestar atenção as coisas ao meu redor.

daqui a pouco faz um mês que eu terminei um relacionamento e desde então me questiono as vezes se foi melhor assim. Estou num momento em que quero tentar focar no meu futuro e não me sinto preparado pra uma coisa tão séria como relacionamentos já que não tenho um histórico muito bom com isso.

minhas aulas irão voltar esse mês e eu estou contando com isso pra me tirar um pouco de casa já que aqui em casa é um caos tanto quando estou sozinho tanto quando estou com minha família. ultimamente eu sinto que eu fico escutando tanta música alta no meu fone que já está afetando minha audição.

ao mesmo tempo que eu venho me afastado das redes sociais, em contra partida eu sempre estou com meu celular ou no computador, o que também afeta no meu sono e visão.

em meio a tudo isso, acabei me livrando de umas amizades tóxicas que só queriam se aproveitar da minha carência pós termino, venho tido sonhos sobre meu passado conturbado e vez ou outra recebo mensagens da minha ex que querendo ou não, acaba por me doer um pouco.

isso tudo acaba me criando uma bexiga daquelas de aniversário só que ela não quer estourar a qualquer custo. estou me sentindo tão sufocado pelos meus pensamentos e meus familiares que isso vem se manifestado no pior dos casos como um ataque de pânico.

me afastei de algumas amigas que já senti algo justamente por estar me sentindo tão confuso no momento que tenho medo de fazer alguma merda, então acabo por sempre optar por fugir e ficar no meu quarto quietinho escutando música mesmo.

as vezes essa sensação ou até mesmo vontade de sumir, é uma coisa ão necessária que eu queria conseguir fazer isso pelo menos alguma vez sem ninguém ficar me cobrando.

é só isso, obrigado por ler até aqui, desculpa não estar postando tantas coisas assim,  eu não venho me inspirado tanto assim.

bom dia!

[taylornation]

Can’t stop, won’t stop grooving to Shake It Off 9 years later! It's gonna be alright 👏 👏 👏  Taylor’s Version is coming and you can still pre-order 1989 (Taylor’s Version) Sunrise Boulevard Yellow Vinyl for another 24 hours at store.taylorswift.com!!!!!

Available until 3pm EDT on 8/19/2023 or while supplies last.

[taylorswift]

Surprise!! 1989 (Taylor’s Version) is on its way to you 🔜! The 1989 album changed my life in countless ways, and it fills me with such excitement to announce that my version of it will be out October 27th. To be perfectly honest, this is my most FAVORITE re-record I’ve ever done because the 5 From The Vault tracks are so insane. I can’t believe they were ever left behind. But not for long! Pre order 1989 (Taylor’s Version) on my site 😎

http://taylor.lnk.to/1989TaylorsVersion

[planteador]

“Eu não sei se você já se sentiu assim. Querendo dormir por mil anos. Ou simplesmente não existir. Ou apenas não estar ciente de sua existência. Ou algo parecido. Eu acho que querer algo assim é muito mórbido, mas eu acabo tendo esse tipo de desejo quando estou mal. É por isso que estou tentando não pensar. Eu só quero que tudo pare de rodar.”

—

As Vantagens de ser Invisível. 

[boyproblems13]

Ryan não quer deixar eu viver meu hiatus

[boyproblems13]

Tatuagem Dourada

Em uma noite de impossibilidades tudo aconteceu, não sei se em algum momento você foi o alvo - mas ao final tudo terminou contigo. Eu lembro de ti em flashes, bonito e com marcantes tatuagens pelo corpo todo, de certa forma a coisa mais chamativa em ti, do que seu próprio rosto simétrico e com olhos flamejantes. Você me beijou, nós dois estávamos bêbados, tudo em silêncio.

O título não é por acaso, ao acordar depois daquela noite em uma manhã fria, você já tinha despertado antes e estava o meu lado, e no momento tocava "Dress", e foi aí que você deixou uma marca em mim. Foi um momento secreto, enquanto os meninos estavam na sala, eles até podiam imaginar sobre nós, mas não tinham ideia do que aconteceu. Dois corpos não habitam um mesmo lugar, mas naquele momento eu pude jurar que eramos apenas um, e de repente tudo ficou quente demais.

Eu gosto do fato de quase ninguém saber disso, principalmente do que veio depois, eu sempre gostei de guardar segredo e confesso que há um fascínio nisso - quando duas pessoas trocam olhares e lá no fundo só elas sabem o que aquilo significa, há um turbilhão dentro de milésimos de segundos, eu chamaria de explosão de memórias.

E o melhor disso tudo, é que eu não fiquei dependente de você e muito menos obcecado pra ti ter novamente, apenas seguimos, apenas sorrisos, mas na primeira oportunidade tudo aconteceu novamente - e confesso que essa foi minha parte favorita, foi como um deja vu. Foi tão bom saber depois que você me elogiou e no fundo sempre quis mais. Eu também o desejo, e nesse momento não sei se estou tremendo devido ao frio da biblioteca ou pelos flashes de detalhes seus que me vem na memória.

Eu sei que eu me perco em palavras e às vezes não sigo uma linha cronológica - aprendi com o Quentin Tarantino, mas eu gosto de detalhar acontecimentos, pra mim todos os sentimentos e atos envolvidos antes de um acontecimento são as melhores partes e por mim eu vivia nelas, eu comparo estar deitado no corpo de outra pessoa como estar nas nuvens, e era exatamente o que eu sentia quando estava com você.

[taylorswift]

It fills me with such pride and joy to announce that my version of Speak Now will be out July 7 (just in time for July 9th, iykyk 😆) I first made Speak Now, completely self-written, between the ages of 18 and 20. The songs that came from this time in my life were marked by their brutal honesty, unfiltered diaristic confessions and wild wistfulness. I love this album because it tells a tale of growing up, flailing, flying and crashing… and living to speak about it. With six extra songs I’ve sprung loose from the vault, I absolutely cannot wait to celebrate Speak Now (Taylor’s Version) with you on July 7th. Pre-order now at http://taylor.lnk.to/SpeakNowTaylorsVersion 💜💜💜

[boyproblems13]

Esperança é uma coisa perigosa.

Em certos contexto do sentido dessa frase que é título de uma música da Lana Del Rey, eu penso que já tive alguns sentimos relativamente iguais e o modo como tudo ainda acontece. Você foi o único pela qual eu descontei uma certa confusão que eu tinha a seu respeito para meus amigos, para os mais íntimos eu confessei bêbado quase todas as vezes que você me deu a esperança de viver algo bom, mesmo que fosse em segredo.

Eu voltaria no tempo para ninguém soubesse disso, talvez fosse menos decepcionante o fato de que toda vez que você passa por mim e não fala comigo e eu não sinta uma sensação apavorante de abandono de algo que eu tive por tão pouco tempo. Minhas expressões deixam tão claras, e toda que vez cruzamos o olhar eu quero sumir, mesmo quando você beija meu rosto e me chama de "meu bebê lindo" - é tão brega, eu sei, mas eu mataria pra ouvir isso sempre.

Eu não deveria ter voltado aqui, mas você voltou e me obrigou a fazer isso. Mesmo que isso ainda não tenha acabado tudo se resume a memórias e em como parece que isso nunca existiu pra você, é uma incógnita imaginar que você não pensa mais naquilo. Mas cada palavra e toque seu quando você precisa de mim me dá esperança, parece loucura da minha cabeça e eu tenho certeza que é, ainda assim eu permaneço nesse impasse.

Acho que parte disso, foi por causa de uma decepção recente que me fragmentou e fez eu buscar refúgio em uma obsessão que eu já deveria ter superado, por uma sentimento que eu deveria ter esquecido. Eu não sei se vai ter felicidade depois disso tudo, mas houve felicidade por sua causa, e pegando um gancho com letra da loirinha, realmente ninguém nos ensina o que fazer quando um lindo homem nos machuca. Há mais perdas do que ganhos, eu deveria me sentir exausto de estar em algo de via única, mas eu corro atrás de mais, eu sempre te dou o meu melhor e nem sei se você nota, o mínimo de você é um turbilhão pra mim. Chega ser pior que um defeito me contentar com tão pouco vindo de ti.

E esperar não te afeta, você não sabe, mas me destrói. Eu me coloco nessa situação perigosa por ser uma pessoa medrosa, porque se depender de mim você nunca saberá o que eu penso, eu tenho medo das respostas, das ações, de você dizer não ao mesmo tempo que imagino que você poderia dizer sim e não estar vivendo algo bom, é um campo minado de incertezas e respostas que eu nunca vou ter. Então eu apenas assisto o tempo passar e te espero com o mínimo de sentimento.

[boyproblems13]

Você atrai aquilo que tem medo.

Fazem quase três meses desde o último texto que fiz pra você, e durante esse tempo todo eu juro que tentei - tentei te esquecer, te ignorava o máximo que podia, mantinha o mínimo de contato possível. Confesso que estava funcionado e muito bem aliás, mas ainda assim você permanecia ali, contra a minha vontade, detalhes me conduziam à memórias contigo, e eu sei que sou um péssimo mentiroso quando digo que te superei.

E há coisas que quando elas precisam acontecer, elas acontecem. E na tarde da segunda eu não mencionava seu nome há um bom tempo e eu estava feliz por isso, mas aos poucos o universo te trouxe de volta de forma tão instantânea que de repente eu vi você materializado na minha frente em questão de tempo.

E desde cedo quando comecei a falar de ti, meu maior medo era você aparecer, e foi tão injusto quando você além de ter ido falar comigo se auto convidou para sentar perto de mim. Não sei se eu soube disfarçar, mas ondas elétricas de nervosismo percorreram meu corpo a ponto de eu quase tremer, minha boca ficou seca e meu oxigênio parecia ter sido sugado com canudo dos meus pulmões ao ponto de eu ficar sem.

Você é meu medo e eu te atrai, veio até mim e quase me desestabilizou, de novo. Mas ainda há salvação em ocasiões mesmo quando a gente acha que perdeu tudo. Eu fingi que você não estava li por um certo período de tempo, mas foi inevitável até você falar comigo. No meio de todas aquelas palavras eu tentei não achar a frase "estou indo ali em casa..." convidativa, se foi ou não eu ignorei. Acho que fiz bem.

Eu nem sei como terminar isso, tudo fica tão confuso, eu me perco. Sei que mesmo sabendo, você nunca se importou com o que eu sentia, mas tudo em você me faz querer esperar por algo sem nome, que talvez nem exista.

[boyproblems13]

Para aquele que nunca foi meu.

Tem coisas que são mais óbvias que o azul do céu, eu posso até ter ignorado isso por quase 1 ano desde que fiquei totalmente obcecado por você - uma paixão tão avassaladora que mesmo quando você me dava o mínimo ainda assim pra mim era muito. O tempo passou, vieram as férias, e eu finalmente achei que tinha me livrado de você, porém contigo nunca é assim.

No meu último desabafo, eu consegui dizer com todas as letras que eu te amo e que você seria a única pessoa pela qual eu sempre esperaria - infelizmente, ainda sigo com esse pensamento. É um tanto masoquista, eu sei, mas é algo tão forte que eu não consigo controlar.

Uma palavra, um gesto, um toque, uma mensagem sua é o suficiente para me desabar, vêm um turbilhão de coisas na minha mente, e tudo aquilo que eu demoro dias para tentar esquecer volta pior ainda. Eu me considero uma pessoa tão fraca, por não saber lidar com isso e ainda mais, por não acabar logo com isso, mas tenho certeza que te ignorar e fingir que você não existe pode ser pior ainda.

Às vezes algumas coisas podem ser óbvias demais para não ser percebidas, todos ao nosso redor devem perceber, meus amigos sabem - e lá no fundo eu acredito que você também. Nunca vou lhe cobrar uma explicação, até porque você está com alguém. Só gostaria que soubesse que quanto mais os dias passam, mais tenho certeza que você não será meu nunca.

[boyproblems13]

Eu achei que tinha superado, mas não é bem assim.

Eu sei exatamente como iniciar isso aqui, e é te dizendo o que eu nunca tive coragem de fazer pessoalmente: eu te amo. Pode ser uma palavra forte (não pra mim), mas a verdade é que ela sempre esteve aqui e eu soube guardar tão bem que agora me faz mal.

Eu não posso te culpar por isso não ser recíproco do jeito que eu queria por que você nunca soube, mas eu posso te culpar em parte por ter me dado esperança. Toda vez que conversamos, que nos abraçamos, os beijinhos, os toques e sorrisos, foram tantas vezes e eu tenho memória de todas elas que sou capaz de dizer o quanto cada uma delas me destruiu sempre que pensava você nunca seria meu - e jamais será.

Hoje, eu queria ter evitado esse dia, talvez nunca ter visto aquilo seria uma das melhores coisas que poderia ter feito na vida. Porém, no dia do seu aniversário, 18 de agosto de 2022 ás 00h15 eu descubro que você têm uma pessoa, não que fosse surpresa, eu só não sabia que ia me machucar tanto assim, ter ver feliz ao lado dela, com o mesmo sorriso, no seu primeiro dia com 27 anos. Eu tenho certeza que uma parte de mim deixou de viver ali, não fisicamente, emocionalmente sim.

Talvez você nunca saiba disso, não pela minha boca, mas eu ainda te amo - não sei até quando ou por quanto tempo, e por mais que eu tente eu não vou conseguir me afastar, vou te mandar as melhores palavras mais tarde pelo seu dia, vou aceitar seu abraço e vou te dar meu melhor sorriso e um beijo no rosto - e isso tudo como se alguém estivesse arrancando tudo de dentro de mim sob mais uma vez com o pensamento de que você nunca será meu.

Agora, nessa noite quente, escrevo isso para o universo ao som do Under My Skin da Avril Lavigne e não faixa que melhor descreva parte do que meu peito está sentindo do que "Fall To Pieces" quando ela diz que "se eu seguir em frente, eu nunca superaria você, hoje é o dia, eu rezo para que possamos superar...". E pra encerrar uma das que será sempre cartas de desabafo pra você, saiba que você é o único por quem eu esperaria até o final, mesmo que isso me mate cada dia mais.

Com amor, Pedro.

4 Y.