Des pensées des peurs

Je sais pas pourquoi en fait.

[brouillonsdepensees]

Je signe où pour que tout s’arrête ? je n’en peux plus de ressentir encore et encore

[brouillonsdepensees]

un deux trois pour toujours

j’ai besoin de l’écrire qqpart je sais pas et j’ai besoin d’en parler à qqn, un jour. Je sais pas comment ça a commencé mais je me rappelle m’etre reveillée dans la nuit il y a longtemps, avec cette envie de vomir et m’etre dit PLUS JAMAIS ÇA.

Yet here I am, years later, still like this. 

Il a fallu d’un problème qui m’a paniqué un peu et de quelques remarques et d’une prise de poids pour que badaboum je m’enfonce encore plus. 

Déjà il y a eu Ldn, first step backward, tout était si bien mais tout était si pire, et je l’ai bien ressenti, comme un gros coup de couteau.

Dès que je dépasse 65, ça me tue et Ana arrive, pernicieuse, connasse, putain, catin, je la hais. 

Yet here I am. deux doigts. encore encore encore encore, meme si ça fait rien et puis tant pis. Heureusement que j’ai pas de reflexes, on va dire, et pourtant je continue parce que bordel ca va finir par arriver non? Et non. et ca ne fait qu’empirer le truc parce que je me sens de plus en plus mal et que je sais pas quoi faire je veux juste m’arracher le ventre et la gorge. 

Ça fait mal. 

Et après tout ça, je ne peux plus me voir dans un miroir, je ne peux pas me regarder dans les yeux. comment je pourrais, je me déteste, j’ai craqué, je suis allée trop loin, comment je peux accepter de me regarder quand je sais que je ne devrais pas faire ça. 

Et les pensées qui spiralent face à ce trou blanc: connasse t’es trop conne pourquoi tu fais ça ? t’as vu comme ça te fait mal ? en meme temps t’as bien raison t’as vu tout le poids que t’as pris? ça te ferais pas de mal de réussir cette fois. Non ça serait pas bien. mais juste un temps, le temps que ça aille mieux? Je controllerais et j’arreterais quand il faut. mais je sais moi meme que c’est un mensonge, que ça marche pas comme ça. pourquoi je suis là? pourquoi je fais ça? je me hais. 

Je m’invente des problèmes hein, tout va bien tout va si bien dans ma vie alors pourquoi mon cerveau fait encore ça. c’est pas un breakdown en vrai, tout va bien, je pourrais me calmer en deux secondes et je ne pleure pas moi, et je ne vomis pas moi, et tout va bien pour moi. Alors connasse pourquoi tu fais ça?

[brouillonsdepensees]

Mort et liquéfié et se sentir annihilée

[brouillonsdepensees]

Oh Ana

Oh Ana you know damn well how to come back when I’m at worse. Oh Ana you’re my worst nightmare. Oh but Ana you know, I’m strong as hell and I will win someday. Oh Ana I’ll drown you.

[brouillonsdepensees]

pleins pleins de phrases que je voulais extérioriser.

Je bb crush sur pleins de gens, sur A du lycée, si adorable et avec qui on parle de tout. Sur A de Twitter, avec qui ça dragouille et on parle de temps en temps et c’est très étrange. Avec L toujours, parce que ça passera jamais. Et je cesserais jamais de vouloir la voir heureuse. Avec ce mec du train alors que ça n’a rien à voir, juste une rencontre pour passer le temps, de qqn qui a sa vie à part. Je m’engouffre dans ces crushs, je daydream de choses folles, de déclaration, d’histoire ensemble. Et après j’angoisse, j’ai peur de ne plus savoir aimer, j’ai cette sensation que je ne saurais pas faire, que je n’ai jamais su faire. Que ça n’a jamais été aussi fort que tout ce que je lis, jamais aussi beau et vif et intense. Ma mémoire s’efface je crois, j’espère. J’ai peur de ne plus avoir aucune émotion, aucun amour left inside. Mon cerveau ne fonctionne plus. Je ne réfléchit plus correctement. Je ne comprend plus rien, je me sens conne et inintéressante. Mes conversations sont creuses plus rien n’a de sens. Je souhaite que ça aille mieux, que j’y arrive encore, que je redevienne fière de moi même et de ce que je fais en cours. Parce que là c’est plus le cas. Tout est nul, je ne sais plus exprimer des belles idées, mon anglais est devenu basique, mes pensées aussi. Mon cerveau est mort et liquéfié et je me sens annihilée.

[brouillonsdepensees]

Ardeur.

J’ai mangé une crêpe et j’ai qu’une envie c’est qu’elle ressorte de moi.

Des abdos tous les jours, même si pas beaucoup, ça sera toujours ça. 

Et elle me manque, et je l’aime trop, et si on se parle moins ça ira mieux. Chaque jour sans lui parler me rappelle que ça va aller et que ce crush ne servait à rien.

Je peux quand même pas m’empêcher de sentir ce grand creux en moi. Je sais pas qui j’ai envie de voir, qui sont mes amis, qui sont mes amours?

Je ne suis heureuse de rien.

[brouillonsdepensees]

Un grand, grand, grand creux

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À mille à l’heure

Ici la vie va à mille à l’heure. Mais tout est devenu étrange depuis que j’ai réalisé qu’elle était super sympa. Et jolie. Et qu’en fait la voir arriver au bureau simplement le matin me faisait sourire et me mettait de bonne humeur. Et merde donc. 

Mais tout est étrange, quand j’ai bu j’ai l’impression de la draguer un peu et en même temps j’ai l’impression qu’elle aussi un peu. Et il y a que quand on a un peu bu qu’on se rapproche et qu’on se touche et qu’on discute vraiment. Qu’on se fait des calins pour se dire au revoir. 

Et je me repete encore et encore la phrase de l’autre qui nous a dit “et vous allez faire quoi après ? fin je veux dire quand vous rentrez en France?” et il a précisé pas comme un couple mais ça sonnait comme ça et elle a pas réagi et moi pas vraiment et on est passé à autre chose parce qu’on avait bu mais j’y réfléchi beaucoup. 

Pourtant je suis même pas sure qu’elle aime les filles aussi, elle parle toujours de garçons et reste floue sur le reste, donc je ne sais même pas. 

Mais on était en tête à tête ce soir et c’était si chouette. And she loves english, and for me english was always the easiest languages to talk about feelings, to talk about love. 

Damn you stupid crush. 

[brouillonsdepensees]

bonjour ça fait longtemps donc ça veut dire que ça va mieux on va dire ?

[brouillonsdepensees]

Je crois que maintenant je vais essayer de faire ce que je veux et puis de dire ce que je pense plus. mais tu me connais et tu sais que je bloque souvent, mais là ça ira mieux. et je ferais ce que je veux et j’arrêterai de te faire plaisir. et définitivement tout se brisera mais progressivement alors ça ira. on sera brisé mais libre et donc plus heureux sans attache. 

[brouillonsdepensees]

Je me retranche dans le lit

Le plus loin possible de lui

Et mon coeur pleure d’avance

Même si c’est lui qui aura mal

Et je n’ai aucun courage

[brouillonsdepensees]

des mois d’hésitations et je suis toujours autant incapables. 

J’ai si peur de me retrouver seule, j’aurais perdue les deux personnes les plus importantes pour moi. j’aurais plus personne à qui tout dire et ça me rend si triste. mais j’ai survécu avant, je survivrai là hein?

Donnez moi le courage de partir, le courage de lui dire, le courage de me dire que là c’est le bon moment.

je vais le faire je vais y arriver c’est la bonne solution

[brouillonsdepensees]

Tremblement de terre.

Tu m'as bouleversé l'esprit. Je crois que je ne t'ai presque pas remarqué au début pourtant. Je t'ai dit deux fois bonjour, j'étais un peu perdue et gênée d'arriver ici sans connaître personne. Et puis tu t'es mise à danser. À faire tes jolis mouvements. Et d'un coup tu m'as ébloui, ou c'était peu être l'alcool qui m'atteignais enfin. Toujours est-il que je n'ai eu d'yeux que pour toi à partir d'une certaine heure. Et que j'aurais tout fait pour continuer de danser avec toi. Je me suis fait prendre dans ton tourbillon, et je crois ne pas en être sortie indemne. Tu es ce genre de filles qui quand elle a bu, ou pris d'autres substances, va dire pleins de choses simples mais qui touchent. Tu m'as dit que ce soir, j'étais ton acolyte pour danser. Tu m'as dit que tu voulais que je vienne à ta prochaine soirée, tu m'as dit que je pouvais passer chez toi un jour, que tu cuisinerais pour moi. Tu es cette fille complètement dingue qui va se défoncer doucement et courir dans la rue et boire une bouteille entière pour nous faire chier. Tu m'as fasciné. En dansant avec moi toute la soirée, j'aurais voulu que ça ne s'arrête jamais. Je ne sais pas grand chose de toi au final, mais j'en veux encore. Si j'avais pu, je t'aurais embrassé et entrainé danser encore des heures, seules. Mais tout s'est fini au retour des bruits de la ville. Et je me suis dit que c'était fini pour cette fois et pour toujours.

Pourtant je t'ai revu le lendemain, un imprévu, et je ne savais que faire. Tu étais si belle dans ta fourrure, si fatiguée dans tes cernes. Je n'ai su que faire et le trajet n’était que trop court. Tu es repartie avec ta belle dégaine et ce bisou bizarre sur ma joue. En me laissant avec cette espoir de te revoir et un bleu.

[brouillonsdepensees]

spiraling

je tourne en rond je suis épuisée je sais pas quoi faire

les + : je l’aime je crois, et j’ai de chouettes copines à la fac, et on va sortir et s’amuser, et j’ai des chouettes copines chez moi aussi, et je m’en sors dans mon master, et il fait beau

les - : elle est morte, je vais rentrer dans la tristesse, et je sais pas si je l’aime et je veux le quitter souvent parfois et je sais toujours pas me détacher des mes anciens “amis” et puis je veux qu’elle m’aime toujours autant, et je veux repartir là bas, et je sais pas

je fais quoi ?

[brouillonsdepensees]

chochochochochoc

je sais pas quoi penser ça me fait rire et je suis vraiment énervée contre elle dans un sens et j’ai envie de tout savoir et en même temps j’aimerais bien que ça se finisse et comme ça j’aurais ma chance

mais lol quelle chance enfin, quelle chance, t’es rien de plus pour elle, t’es juste là pour elle, à quoi ça servira

et toi hein ? et toi tu fais quoi là ? 

[brouillonsdepensees]

Peut être que c’est juste le fait qu’elle soit plus là, le fait que je suis sans elle et qu’elle me manque, peut être que c’est juste qu’elle est loin et qu’elle sait pas à quel point elle me manque. 

[brouillonsdepensees]

Casses toi Ana, casses toi. Pourquoi t'es encore là?