Volví luego de salir como en huída, como en exilio. Con el alma triste y el corazón gélido. Me fui buscando suavidad a otras montañas; no hubo. Sí que era majestuosa, sí que ejercía su enigma. Pero suave no. Sus cielos rojos y el viento atronador sólo agitaban más mi ánimo roto. Luego la selva, humedad total, cielos color pastel, calor que te pone a prueba a cada respiración, a cada latido del corazón.... algo hubo en esa ciudad como salida del agua, que luego de asfixiarnos casi hasta el límite -al límite, si lo vuelvo a pensar- nos enseñó a soltar. Fue liberación: vida-muerte-vida sin duda. Soltar. Llorarlo todo. Volver a nacer. Ser otra. Ser yo, re conocerme. Mecerme al arrullo de la hamaca, como en nido colgante, en útero protector. La hamaca y su refugio. Tres años ahí necesité, en soledad, aislada, mínima. Perdí y gané. Solté y me soltaron. No sólo al amor de mi vida, alma gemela. Que aunque ya no sea ese príncipe azul que mi narrativa construyó, será siempre cómplice y compañero y será mi amado, de otra forma ya. Sin tenerlo y sin ser suya. Pero amado. Solté también a la más tóxica amiga que jamás tuve. Años me tomó verlo, sentir con claridad su maltrato, su desapego, su conveniencia y mediocridad emocional... hace unas horas topé unos mails que intercambiamos hace casi 10 años y me sorprendió leerla con los mismos vagos argumentos, con los mismos rencores, reproches y limitaciones. Uf. Cuánto me dolió, cuánto me quebró su ausencia y cuánto la agradezco hoy. Soy otra. No habría podido ver nada de esto sin estos últimos cuatro años, sin todo el llanto, sin todo el mirarme al espejo y desnudar mis luces y oscuridades; aceptarlas, abrazarlas y transmutarlas también- Hacerme cargo y responsable. Pedir perdón y perdonar. Gozar la vida, nadar en cenotes y el mar. Subir las montañas. Correr con los perros y las crías. Pintar. Leer el tarot. Rezar. Llorar mucho y amar la vida más. Llorar de gozo, de tristeza, de soledad y pánico. De gratitud. De cansancio. Llorar limpia tanto como el agua que fue tan esperada este año.