Hola, no se como deba iniciar esto. Han pasado años desde lo sucedido. Te he observado, mirando como sigues adelante, como besas en la mejilla a tu mama en tus fotos. Viendo como sonries en cada una de ellas. Puedo mentirte y decirte que he seguido adelante, después de lo que paso. Decirte que he encontrado una persona maravillosa con la que comparto todo, pero no es asi. Quiero decirte lo que ha sido mi vida, y no para hacerte sentir mal, ya que nunca te enviare esta carta. Veo tu sonrisa, tu no podras recordar la mia por que me la arrebataste, llevo una pintada en la cara ojala fuera como la que solía tener. Una que tenía esperanza. Pero recuerda que te la llevaste contigo, suelo verla cuando salgo a la calle. La veo en niñas confiando en personas, esa solía ser mi sonrisa. He visto que tienes una novia, no sabes la alegría que me da por ti. Yo he intentado pero me da miedo que las personas se acerquen a mi, mi verdadero yo. No lo físico, eso es fácil de entregar. Se han querido acercar a mi, pero tu me arrebataste las ganas de conocer a las personas, cuando mientras estaba inconsciente tocabas mi cuerpo. He estado sola durante todos estos años, porque ha sido mas fácil que volver arriesgarme. Me pregunto si en navidad habrás salido con tu familia, yo no salí. Me la pase llorando, odiando mi cuerpo todos los días, preguntándome si fue mi culpa. Ha sido fácil para ti? Me tuve que cambiar de escuela, deje la preparatoria, parece ser sencillo para ti convivir con los demás, crear un vinculo. Yo últimamente termino hiriendo a todos los que se acercan a mi. Auto saboteándome en todos los aspectos de mi vida. No sabes cuantas veces y de cuantas maneras te asesine en mi mente. No sabes cuantas veces termine odiándome por odiarte. Me has atormentado, y ni quiera sabes de que manera, pero lo has hecho. Te dire de que manera. Era mi cuerpo aquel que tocaste, ese con el que vivo todos los días. Ese que miro cada mañana al despertar. Ese que solia amar. Respetar. Hoy solo lo veo como un montón de basura. No importo cuantas veces me bañara, me cortara el pelo, subiera o bajara de peso, nada ni nadie cambio lo que hiciste. También me atormentaste cada día de mi vida preguntandome si tal vez no me hubiera puesto vestido? Tal vez si no hubiera bebido? Tal vez, tal vez todos los días de mi maldita vida queriendo cambiar lo que no puedo cambiar. Viviendo del pasado. Me volviste loca, llegue a creer que fue mi culpa, el problema es que sigo creyéndolo. Pero ya no puedo cambiar nada. Sabes como veo mi cuerpo ahora? Me veo como un simple objeto para los hombres y no hago nada para cambiarlo. Soy un deposito de semen. Y no me interesa. Tu fuiste el primero en hacerme sentir de esa manera. Recuerdas cuando fuiste a declarar? Yo estuve ahí mas veces de las que quisiera desear, y mas horas de las que podría soportar. Tocaron mi cuerpo desconocidos, hicieron pruebas en mi, tenia 14 años, era virgen. Ni yo misma me había tocado. Para ti fue muy fácil negarlo, mientras mi cabeza se hacia bolas tratando de recordar lo que paso. Nadie cambia que desperté con la pantaleta abajo, eso lo recuerdo. Recuerdo como muchos me decían que fui afortunada que al menos estaba inconsciente y no recordaría nada lo que paso. Eso también me atormento, teniendo pesadillas sobre lo que habría pasado. No te pido que cambies nada de lo que hiciste. ¿Por qué no solo me arrebataste mi virginidad y ya? Mas sin embargo te llevaste todo lo que yo era contigo. Mis esperanzas, mis sueños, mi confianza, mi amor propio, mi esencia. Ya no creo en ello. Bueno creo que ya notaste lo jodida que esta mi vida. Y peor aun lo jodida que estoy emocionalmente. Por lo menos a uno de nosotros le va bien. Te deseo lo mejor, ojala nunca le pase esto a tu mama, a tu hermana o si es que llegas a tener a tus hijas. Por que vas a saber lo que es odiar a alguien con toda el alma. Vas a conocer lo que es la impotencia. Y lo peor vas a conocer lo que es ver a alguien que amas hundiéndose sin poder salvarlo.
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