Longe dela eu cheguei o mais perto da infelicidade. Pra ser sincero, eu abracei a infelicidade e ainda dormi de conchinha na noite passada. Não dá pra imaginar um mundo sem ela depois que passei a construir meu mundo com ela, é como se faltasse algo, é como se faltasse tudo. Se eu pudesse definir nosso relacionamento em uma só palavra, eu diria “bipolar”. Ora estamos nos amando, ora estamos nos odiando. E até quando ela me odeia, ou pensa que me odeia, não para um só segundo de pensar em mim. Eu sei, por que comigo também é assim. Porque quando quero esquecê-la, o mundo todo faz questão de me lembrar, seja no nome, num perfume ou até mesmo numa música. Mas a verdade é que eu não quero esquecê-la, nem ficar longe dela, e muito menos brigar. Se eu pudesse evitar todas essas coisas que nos afasta e nos magoa, eu evitaria. Só que ai não seríamos nós. Íamos deixar de ser um casal diferente, e passaríamos a ser aquele casal como todos os outros casais. E eu não tô afim de ser como todo mundo, e nem ela quer. Hoje eu me odiei por quase uma eternidade quando soube que noite passada ela havia chorado por mim. Foi como se alguém tivesse enfiado uma faca no meu estômago, e não muito satisfeito, rodado. Doeu tanto que eu quase pedi ajuda pro meu vizinho, mas se eu tivesse contato o motivo, talvez ele mesmo teria feito o papel de me esfaquear. Talvez ela não saiba, mas amá-la tem me feito uma pessoa melhor. Já não há tanta guerra assim dentro de mim, e quando meus pensamentos começam a fazer barulhos outra vez, ela chega pra silenciá-los. É tão bom saber que ela existe. Parece até que o mundo de cinza ficou colorido. Parece até que a vida vale a pena. E todas as vezes que eu penso que não há motivo nenhum para se levantar da cama, eu penso nela, e ai eu crio mil e um motivos pra levantar. Eu sinto vontade de deixar de existir pra passar a viver. Eu crio até rotas na minha cabeça de viagens não programadas que quero fazer ao lado dela. A gente nunca sabe até onde isso vai dar, e morro de medo de não dar em nada, mas se der em nada com ela ao meu lado, eu juro que não me importaria nenhum pouquinho. Me disseram que o amor chega quando a gente menos espera, só que com ela eu esperei, e esperaria mais 5 vidas se fosse para tê-la comigo. Com ela eu cheguei o mais próximo da felicidade. Logo eu que quase nunca sou feliz. Mas com ela eu sei sorrir, eu sei sentir aquele negocinho gostoso na barriga, eu sei acordar de bom humor, e até sei ser simpático com as pessoas mesmo quando não mereçam. Eu sei ser tanta coisa que nem parece que um dia eu não era coisa nenhuma. Ela é toda a minha esperança, e eu precisei ficar longe dela pra entender que sem ela eu sou apenas um ponto de interrogação em uma folha em branco.
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