Pero recuerda lo que mereces, no lo que sientes.
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Pero recuerda lo que mereces, no lo que sientes.
Hay algo que me gusta llamar "atención al daño" básicamente son esas cosas que siempre están ahí atormentando, y sabemos que están, y afectan, Pero ignoramos o preferimos dejarlas pasar. Cómo el sonido del ventilador al mover las aspas, el sonido de la puerta cada vez que la abres y la cierras, las relaciones tóxicas, el olor a mierda después de cagar, el mal aliento de alguien cuando te habla de cerca, las personas que "son así" la media que se perdió después de la primera lavada, el vaso sucio que tiene tiempo en el mismo lugar, los peroles de mantequilla para recoger el agua, la telaraña que tiene 4 años en una esquina del cuarto, etc, etc... Te has detenido 5 minutos a ver todo lo que está pasando a tu alrededor y que te afecta de alguna manera y simplemente no haces nada?
Quizás darme cuenta de que soy un espectador más allá de lo que sea que esté viviendo en este mundo, me hizo saber que no debo darle importancia, porque en realidad nada de eso existe. Nada de este mundo existe, ni siquiera yo, yo ya estoy muerto incluso antes de nacer porque quizás nunca nací. No duermo, solo reposo, no viajo, solo cambio de lugar, de forma, de aspecto. Estoy más solo que nunca, Pero es que siempre lo estuve.
Deje de coger por coger, de drogarme por drogarme, de amar por amar, y todo empezó a cambiar.
Entre en un mundo diferente, con una especie de tono amarillo. Parecía la tierra, pero se que no era la misma tierra. Era un sueño, Pero no consciente, no sabía que estaba dormido. Y pasaron 2 días, creo. Vi la noche, Vi la luz del día. Yo no podía controlar nada, solo era un espectador, para mí esa realidad era real. Estaba en una especie de zona urbanística, se notaba que era pobre. Yo estaba encerrado en una especie de habitación, como si no querían que nadie me viera ahí. No había ventanas, la puerta estaba oxidada, todo parecía oxidado, viejo, parecía un cuarto sacado de algún protagonista de madmax. La salida estaba tapada por pedazos, laminas de metal. Podía ver hacia la calle por un pequeño espacio. Una calle recta, al frente habían tonhouse como los que suele hacer el gobierno, color amarillo con blanco, de 2 pisos. Hechos en masa. Sentía soledad, agobio, frustración, no sabía que hacer. Y de la nada apareció por una pequeña ventana o hueco no lo sé, la cara de el. Un amigo, y recuerdo que estaba muy feliz que estuviera ahí. Le dije que me ayudara, salí de esa pequeña habitación que quedaba en una especie de sótano de una carnicería, algo así como que la carnicería arriba y abajo otra especie de forma comercial, en fin ... Logró sacarme de ahí como si nada, tenía mi laptop, mis audífonos, y un bolso negro. No recuerdo más nada. Pase a la zona de mi amigo, que parecía mi vecino en ese lugar donde me estaba quedando. Su zona era mucho más grande, Pero con la misma linea de estilo que mi habitación solo que la suya parecía la sala, el cuarto, y todo. Cómo una especie de almacén gigante. Llegaron como 5 personas, no las recuerdo. Recuerdo una chica, y un chico. Iban a fumar marihuana, así que fumé. Me desperté y me dormía en repetidas ocasiones para retomar el sueño, y continuaba donde lo deje. Luego de fumar estás personas me querían ayudar de alguna forma, creo. Así que salimos a este mundo, recuerdo que ya no me sentía solo y con miedo, aparecían personas que quiero. Vi a mi mamá, a mi tía, estaba mi amigo, y nos montamos en una especie de camionetas, ya era de noche, iban muy rápido, y una volcó. Ahí estaba mi mamá, no le pasó nada, Pero le dolía la espalda y me quedé con ella en el piso. Habían muchas personas, no la volví a ver, y el viaje fue de noche. De día estaba en el mismo cuarto. Parecía mi Spawn. Todo tapado con alguna rayos de luz que podían entrar entre los metales oxidados que sostenían ese lugar. Tampoco ví más a mi amigo,salí por mi cuenta, la estructura no era exacta, parecía cambiar de algún modo. Por ejemplo el lugar fuera de ese cuarto, o como accedía, o lo que había fuera. Esta vez cuando salí lleve mi bolso y había una especie de estacionamiento. Parecía no se, "ciudad Betania 2" o algo así. Mucha gente gritaba e iba de acá para allá. Alguien daño mi PC y me ayudaron a repararla, no parecían malas personas. Solo personas poco beneficiadas. Termine con mi papá llevándome de nuevo a ese cuarto, que para llegar entre por la carnicería y baje por est especie de fabrica para poder llegar hasta la habitación.
Debería correr? Debería sentir alguna especie de miedo o culpa por lo que está pasando o es que solo soy mierda del mismo río? Por qué no me importa nada, ni siquiera me importo yo mismo. Debería decir lo que me molesta Pero no puedo hacerlo, debería gritar pero estoy en silencio. Debería estar sano, y estoy muriendo.
Y eso es tan verdadero
Tengo tiempo sin hablar con alguien, hablar realmente. De cómo te sientes de como vivo. Y se siente bien, creo en mi y aunque me gustaría que fuera siempre, si es esporádicamente. No hay motivacion, no hay razón, porque conozco el desenlace. Ahora... Que significa? Para mí el amor tiene otra forma, el odio cobra otro sentido, el miedo me hace experimentar, la oscuridad me ilumina, el frío me genera calor. Siempre he estado equivocado a igual que todos y verme en sus rostros es una clara evidencia de lo parecido que somos. De lo triste que también puedo estar, de lo desubicado que también me encuentro. Es mi opción, aceptar las cosas tal por como son, o vivir en una mentira continua.
Si, dicen conocerme y yo siempre he sido un tipo medio misterioso... Una vez escuché a un tipo que era amigo mío decir "cuando crees que conoces a xxxx xxxxx, la verdad es que a penas estás empezando a conocerlo" y yo le creo, porque a veces siento que las personas ya saben más de mi, que yo mismo. Y eso me motiva a escucharlos... Cómo si yo ya no me conociera lo suficiente. Cómo si decir la verdad fuera tan complicado, bueno, teniendo en cuenta que por la verdad murio cristo, que queda para xxxx si ya lo conoces... Y para quien no, hace falta conocerlo mucho. Solo miralo, Drogadicto, flojo, despreocupado, tan irresponsable como egocéntrico, y muy poco empático para agradarle a todo el mundo... Y lo peor, precoz. ¿Creíste que esos años fumando no pasarían factura chiquitín? Podría haberse convertido en el dueño del mundo si así lo quisiera Pero se terminó convirtiendo en... Esto. Un caso de éxito rotundo, y no cualquiera... Uno que es capaz de ir corriendo descalzo por un pueblo ardiente.
This >>>>>>
¿Me merezco algo? Soy tan importante como para recibir un mensaje o ¿algo así? yo creo que no, y a veces la misma vida me lo confirma. Cuando tenía 17 años tuve una novia con un padrastro que era un portugués rico. Pasamos una navidad juntos, recuerdo verlo llorar, y llorar. Le pregunté a mi suegra por qué lloraba? Y ella me respondió que estaba sentimental. Yo no lo entendía, incluso... Me dió un poco de gracia, como una persona con tanto poder y dinero estaría llorando porque si, solo por... ¿Melancolía? Teniendo una familia, hijos, una mujer hermosa, teniendo todo... Y ahora con los años, creo que lo comprendo mejor. Y no de la misma manera, no soy un hombre millonario con mucho poder aún, incluso creo que estoy un poco lejos de serlo, quien sabe... Nadie sabe cuando la vida pueda cambiar. Hace unos días estaba con mis amigos y hoy ya no los tengo.
He estado pasando por situaciones extrañas, situaciones que de primer momento se sienten como si nunca van a pasar, como si nunca van a ocurrir, pero ocurre. Te encuentras de frente con el momento de luchar, de hacer respetar lo que crees, lo que has vivido. No sé si sea correcto, es algo más que eso, es algo más que difinir bien o mal, que encasillar emociones profundas en palabras... Es estar flotando en lo desconocido a merced de lo que pase.
Estoy dispuesto a luchar contra todos ellos
Todos parecen estar molestos con todos
Y yo igual
No es para menos
Sin respuestas
Sin rumbo
Sin aciertos
Sin empatía
No puedo evitarlo
Estoy cansado de los amores poco sinceros, de las emociones explosivas, del maltrato, de la incertidumbre, de algo poco honesto, de algo muy carnal, de tener que drogarme tanto, y tener que cumplir. Me gustaría cambiar, mejorar, muchísimas cosas que sé no puedo cambiar, pero si de algo estoy seguro es que puedo cambiarme a mi. Puedo elegir con quién estar, puedo elegir lo que me gusta y lo que no, puedo decir "NO" y tomar el control, hacerme con el control. Puedo cambiar la realidad a través de mi, de mi mente, de como observo y aprecio el mundo, de quién creo merece mi amor y quien no, y eso, aunque es satisfactorio, tiene su lado difícil... Y es tener que deshacerse de muchas personas que están en ese combo, en esa crueldad, en esa poco consciencia, en ese estado que te limita y te hace sentir culpable, triste, nostálgico.... Más aún, cuando suele ser personas que de verdad amas, que de verdad extrañas, y que hubieras querido que fueran distintas.
No sé cómo debería sentirme al respecto. Supongo que un poco tonto, bastante en realidad, Pero lo merezco, necesito esto, y lo acepto. Acepto todo lo que sea para mí, lo que está, y lo que no. Creo que mientras más me encuentro, más fácil es perderse, y eso no se si debería asustarme o sentirme tranquilo
No quiero ver más esos mensajes y a esas personas, no quiero volver al pasado.
No me llames yo te llamo
Te sorprendería lo rápido que de este mundo nos vamos
Te sorprendería lo rápido que el amor de tu vida puede reemplazarte por otro chamo.
Vainas de la biología y la ciencia
Un hombre sin plata solo lo quiere cristo y su madre haz tu deligencia
o mándalo todo a la mierda
Drogándote y cogiendote a perras
Soy un pobre diablo adicto a los psicodelicos y gin tonic
Shorty