القاهرة - نيويورك (رسائل ) @cairo-newyork - Tumblr Blog

من نيويورك 2

1-3-2017

مساء الخير يا آية

كيف حالك اليوم ..؟

اليوم ، انا بخير قليلاً .. الجو حار للغاية و خانق، ويسبب لي الخمول و الهبوط منذ الصباح، حتى أنني ذهبت إلى ميعاد طبيبتي اليوم صباحاً بشق الأنفس.

لا أطيق الحر ، ولكن أن يكون يوماً حاراً مع حمل في نهايته .. الإرهاق مضاعف بكل تأكيد.

حملي يسير على ما يرام الحمد لله. أكتشفت اليوم انني افقد وزناً بدل أن اكتسبه. فقدت اليوم باوندين منذ أخر زيارة لي اى ما يعادل الكيلو جرام تقريباً. ربما كان للأمر علاقة بالمشي ، و بالأنفلونزا التي أصابتني الأسبوع الماضي.

ربما بسبب إضطراب نومي أيضاً .. لا أدري.

الطبيبة طمئنتني ان كل الأمور بخير حتى وان فقدت وزناً بسيطاً.

انا في الأسبوع ال تاسع والثلاثين، و على حسب تقديرات الطبيبة فانه لازال امامي فرصة اسبوعين للولادة الطبيعية قبل ان تقرر ان نحدد ميعاداً و نلجأ للطلق الصناعي او أى اجراءات أخرى.

تبدو فترة الأسبوعين طويلة للغاية، ادعو الله أن يعجل بموعد ولادتي ، ليس فقط لأنني أصبت بالملل و الإرهاق من هذا الحمل، لكن أيضا لأن لدينا القليل جدا من الوقت قبل حجز العودة ، والذي كنا نفكر في تقديم ميعاده اكثر اذا بسبب اجازة محمد و العوائق التي تظهر فيها كل فترة.

الآن نحن لسنا متحكمين في أي شئ و هذا مقلق في العموم، لكنه يُقلق محمد بشكل خاص و كبير فهو كثير التفكير و التخطيط و من الصعب عليه ان يكون أمراً خارج سيطرته متحكماً في سير الامور بهذا الشكل.

بأي حال ليس أمامنا إلا الأنتظار و محاولة تحجيم اى خسائر قد تظهر.

الأسبوعين الماضيين كان الطقس معتدل و مناسب جدا لبعض الجولات هنا و هناك. ذهبنا الى مانهاتن عدة مرات و تجولنا في حدائق قريبة من المنزل أيضا و مطلة على المحيط مباشرة.

ذهبت الى حديقة بروكلين النباتية، للأسف كانت شبه عارية لكنا تعد بالكثير في فصل الربيع، قررت انه اذا سمح الوقت سأخذ الطفلة في نزهة بهذة الحديقة قبل العودة الى مصر.أسرني وقتها صوت حفيف أوراق الشجر هناك.

لكنني اكتشفت ان هناك حديقة أخرى اكبرمساحةً وهي حديقة نيويورك النباتية في برونكس. يقيمون الآن معرض للأوركيد وانواعه و يبدو الأمر مغرياً جدا للزيارة. تكفيني هذة الصورة حتى اهرع الى هناك و امضي يوما كاملا تحت هذة القبة الزجاجية وسط ازهار الاوركيد المختلفة حتى وان كانت المسافة من بيتي الى هناك تستغرق ما يقارب الساعتين بالمترو.

الأسبوع الماضي ذهبنا في تمشية على جسر بروكلين التاريخي و الذي يربط بين بروكلين ومانهاتن و يفضي الى ميدان البلدية في مانهاتن City hall squere

كانت تمشية لطيفة و بالرغم من الزحام - بسبب اعتدال الطقس يومها و خروج الكثيرين - إلا أننا استمتعنا بها.بعض الصور التي ألتقطتها موجودة على انستجرام لكنني احب هاتين الصورتين تحديداً.

تبدو نيويورك كلها متمركزة في مانهاتن ، لذلك اذا كنا نريد استكشاف اى شئ جديد لابد لنا من الذهاب الى هناك .. المتاحف، و الميادين المهمة ، المباني المميزة .. كل شئ تقريبا، فيما عدا ذلك تبدو بقية نيويورك اماكن للسكن و الحياة اليومية فقط .. تتناثر بعض الحدائق هنا و هناك، متحف ربما او مكتبة عامة، لكن طابع الحياة اليومية البسيطة هو المسيطر هنا. وهذا ليس بالأمر السئ في الحقيقة ، لكنه بالنسبة لأشخاص يموضون وقتاً قليلاً في نيويورك و يطمحون للأستكشاف و التجول و رؤية اكبر قدر ممكن من المدينة، هذا الأمر قد يكون محبطاً قليلاً. عليهم وعلى مانهاتن حتى لا يضيع الوقت هباءً :D

كان أول الأماكن التي أردت الذهاب إليها Cafe Lalo العزيز الذي ظهر في فيلم You have got mail وبالتالي فهو بالنسبة لي أهم من أقدم متحف، وأكبر حديقة، و اشهر مبني في الولايات المتحدة كلها.

بالطبع أصبح المقهى أكثر ازدحاماً بالطاولات و الكراسي ليتسع لكل مريدينه لكنه يملك نفس السحر من الداخل والأهم .. من الخارج. لازالت واجهته الزجاجية الكبيرة المبهجة موجودة، وأمامه ثلاث شجرات تلتف حولها الأضواء الصغيرة ولا تنطفئ ليلاً أو نهاراً .

المكان الوحيد الذي أريد الذهاب إليه ولا أدرى سبيلاً له حتى الآن هو مكتبة مايك السرية و التي كتبت عنها منذ عام.

https://goo.gl/CxJ1Jl

. أغلقت المكتبة واعيد افتتاحها في مكان آخر لازلت أتقصى عنه.

الحقيقة أنني أحاول أن البحث عن اماكن يمكن زيارتها قدر المستطاع فقط حتى لا نستسلم للمل الذي بدأ يضرب جذوره في إقامتنا هنا، خاصة مع فرق التوقيت الذي يجعلنا في معزل كبير عن الاقارب و الأصدقاء الذين يهمنا التواصل معهم.

الأسبوع الماضي قررت أن أبدأ في كورس الـ Storytelling الذي تقدمه Pixar بالتعاون مع خان اكاديمي، انتهيت من الجزء الذي طُرح على الموقع و متحمسة جداً لنزول بقية الأجزاء. أنصحك بالبدء فيه ان توفر لك الوقت لأنه مُبشر للغاية.

https://www.khanacademy.org/partner-content/pixar/storytelling

سأخبرك بالجديد عندما يحدث إن شاء الله

في إنتظار رسالتك القادمة

كوني بخير

من القاهرة 1

23-2-2017

صباح الخير يا مي

لا أعرف إن كان من المفيد أو الكافي أن أعتذر لك لتأخر رسالتي كل هذا الوقت! في الحقيقة ليس لدي أي أعذار واضحة، ولكنها الساقية اللعينة التي تسحبني معها من التاسعة صباحا وحتى الثالثة صباحا، تخيلت أن كوني متفرغة لا أعمل قد يهدأ من وطأة الدوار ويخفف من استعجال هذه الساقية، ولكن هذا لم يحدث، كل ما حدث في الغالب أني في الوقت القليل الذي أقضيه وحدي أستطيع أن ألون في كتاب التلوين الجديد –وهو كل ما اقتنيته من معرض الكتاب الأخير- بدلا من العمل!

أريد أن أعترف لك بأن عودة الرسائل هي الوجه الإيجابي الوحيد لسفرك بالنسبة لي، متحمسة جدا لإعادة تجربة الرسائل بعد سنة ونصف وقد انعكس الوضع، أنا هنا في القاهرة، بينما أنت هناك في نيو يورك تنتظرين وصول الصغيرة التي تقضي أيامها الأخيرة بالداخل. أنا أفتقدك بالفعل. مررت أمس في مشوارين مختلفين بمنزلك الجديد ثم بالمنزل القديم، وكنت ألقي عليك سلاما أعرف أنه لن يجدك في أي منزل منهما وسيطير إليك هناك، إلى بروكلين، حيث منزلك المؤقت هذه المرة.

شعرت بالأسف والضيق أن مكان إقامتكم لم يكن على مستوى توقعاتك، أعرف هوسك بالتنظيف وباللمسات الخاصة في كل مكان تقيمين فيه ولو مؤقتا، أعرف أنك لا تطيقين صبرا على ترك علامات واضحة تجعل المكان يشبهك ويخصك ويعبر عنك، وأعتقد أنه لديك الفرصة لجعل العلاقة أكثر تآلفا مع هذا الاستديو الصغير بأقل مجهود وتكلفة ممكنة، وأنا على يقين أنك ستجدين طريقك لهذه اللمسات قريبا جدا.

لا شيء جديد يحدث في القاهرة، لا شيء أكثر من القتل والحوادث وغلاء الأسعار –كما تعرفين-، نحوقل كما اعتدنا تماما في هدوء، ونعرف أنه لم يعد لدينا ما يمكن فعله، على المدى القصير على الأقل.

قضيت أول الشهر الماضي اجازة قصيرة في سهل حشيش، هذه المرة أكدت لي من جديد أنها أو دهب يعتبرا المهرب المناسب من القاهرة بزحامها واختناقها وصخبها وصراعها ومنافساتها الاستهلاكية الواهية، أنا على يقين أن الحياة ستصبح أكثر سلاما إذا كنا نسكن في مكان صغير هادئ وغير متطلب، لا يتطلب وسائل انتقال كثيرة، ولا يتطلب ملابس متكلفة على الموضة أو من البراندات العالمية، ولا يتطلب الكثير من الأثاث والكثير من المجهود لتنظيمه وتنظيفه، ولا يتطلب المنافسة على مدارس عالمية أو حتى قومية باهظة المصاريف منخفضة الكفاءة. نحن أسرى للقاهرة بكل أسف، ولا أعرف إن كنا سنمتلك الجرأة يوما ما للفرار.

أفكر في الأسبوعين الماضيين كيف أن العلاقات التي اعتدنا أن تكون مشبعة لنا، التي اعتدننا أن نَفهم فيها، ونَعرف كما نحن، فتمنحنا براح أن نكون على حقيقتنا، لم تعد أبدا كما كانت. نفس مساحات الأمان قبل سنوات أصبحت مساحات اغتراب مؤلمة وقاسية، ولم أعرف أبدا تفسيرا لضربة "القفا" هذه!

تحدثت مع "يامن" كثيرا عن هذه المشاعر، ووصلت فجأة لإجابة مرضية وهي تجعلني بالفعل أهدأ وأكثر راحة، ربما أحكي لك بالتفصيل في رسالة قادمة عن هذا النور الجديد الذي أجاب على تساؤلاتي وخفف من وطأة الشعور بالعجز والخذلان، ولكن دعيني أوثق أنها المرة الأولى التي أفهم فيها تماما تماما تماما ما كان يقصده سيد حجاب في تتر ليالي الحلمية الشهير "منين بييجي الشجن.. من اختلاف الزمن"، يا لها من إجابة سريعة وشافية!

حسنا، سأعدك الآن أن تكون رسائلي أكثر من هذا وأسرع، ولكني أنتظر منك أيضا رسائلا موثقة بالصور، الكثير منها في الحقيقة على قدر استطاعتك.

أخبريني كيف تسير الأسابيع أو الأيام الأخيرة في الحمل؟ وكيف هي مشاعرك في ترقب وانتظار الصغيرة؟

كونوا بخير يا عزيزتي

آية

من نيويورك ( 1 )

9/2/2017

صباح الخير يا آية

اذن، ها أنا ذا في نيويورك ، نتبادل الأدوار بعد عام ونصف تقريباً.

مضي على وجودي هنا ما يقارب الأسبوعين، وكل ما يخطر في بالي هو أنني حتى الآن لا أحظي بما يكفيني من النوم. تغيير التوقيت بالطبع عامل مؤثر، لكن الجميع أكد لي في البداية انه أمر مؤقت ولن يستغرق اكثر من عدة أيام قبل أن يُعدل جسدي ساعته البيولوجية تلقائياً و ساعتها سأنام كما يحلو لي.

ولكنني حتى الآن لا أنام. بل استيقظ في الليل أكثر من مرة، بلا أي سبب. فقط مجرد قلق لا استطيع معه العودة للنوم بسهولة. و احدى المرات يجب ان تكون حوالي الساعة الرابعة فجراً و أظل مستيقظة في هذة المرة عدة ساعات متواصلة، لا أعود للنوم الا في الثامنة ربما، وهذة هي المرة الوحيدة التي استغرق فيها في النوم لساعتين متواصلتين بسبب الاجهاد التام الذي اصل له.

طرقت أبواب الشهر التاسع البارحة، ربما لهذا أيضاً علاقة بعدم حصولي على الراحة الكاملة ،تنفسي صار أصعب، الوصول لوضع مريح في الجلوس أو النوم أصبح شاقاً أكثر، لاأستطيع الوقوف بشكل متواصل لأكثر من عشر دقائق، وبالطبع المشي أصبح أصعب بكثير.

أحاول المواظبة على المشي قدر المستطاع لأنه أكثر الأنشطة سهولة بالنسبة لي، القيام بتمارين رياضية حتى لتسهيل عملية الولادة صعب جداً ولا أستطيع المواظبة عليها أبداً.. هذا تحدٍ باء بالفشل بكل تأكيد، لكنني لا اؤنب نفسي كثيراً عليه.. ربما ساعدني الحمل على التسامح مع نفسي أكثر فيما استطيع القيام به، وما اتكاسل عنه.

استأجرنا استوديو صغير في منطقة بايريدج في بروكلين. لم يكن بالنظافة المتوقعة في الحقيقة، وهذا ارهقني جدا نفسياً، لأنني علمت منذ اللحظة الأولى انني لن استطيع الهدوء أو الراحة الا بعد تنظيفه بالكامل، مما أرهقني جسدياً بالتبعية بالرغم من أنني قمت بالتنظيف على مراحل و أيام في الحقيقة.

ربما ما كان مرهقاً اكثر هو إحساسي بأن كل شئ مؤقت. تعلمين كم اكره هذة الفكرة خاصة فيما يخص المكان الذي أعيش فيه، وهنا كل شئ مؤقت للغاية، مؤقت لدرجة فجة بالنسبة لي. لا استطيع أن أحاول ولو محاولات صغيرة لجعل هذا الأستوديو يبدو كمنزل لمدة شهرين، يكون الأمر مكلفاً مادياً، و سيكون مكلفاً عاطفياً. لذلك وجب عليذ الإقتصاد في المشاعر و الأموال..

بايريدج منطقة ممتلئة عن آخرها بالعرب و المصريين، هكذا علمت قبل حتى الوصول الي هنا، حتى أننا صاحب هذا الأستوديو مصري الجنسية !!

لكن بعد عدة أيام من التجول في المنطقة و الشوارع، لا يبدو لي هذا الأمر مميز في أي شئ، بل أنه ينتقص الكثير من غني التجربة التي كنت أحلم بها. ألاحظ حتى من خلال تعاملنا مع مصريين مقيمين هنا، ان الحياة في منطقة ملآنة بالعرب او المصريين ينتقص من تجربة الحياة في دولة أخرى، فالمجتمع شبه منغلق على نفسه، و علاقاته لا تتعدى حدود العرب إلا فيما ندر. حتى أنني قابلت بعض الفتيات و الشباب الذين ليس لهم علاقات صداقة او معرفة بأمريكيين او مكسيكيين او اى أشخاص من أصول غير عربية ... بل انهم يرفضون هذه العلاقة ويخافون منها حتى و إن وضعت في طريقهم !!

فما بالك بتجربة أشخاص في زيارة سريعة، وليس لديهم فرصة لإقامة علاقات الا مع من تلقيهم الصدفة في طريقهم كما هو الحال معنا. وهنا لن تلقي الصدقة في طريقنا إلا مصريين او عرب على اقصى تقدير . لهذا اقول ان الحياة في هذة المنطقة انتقصت الكثير من غنى تجربة السفر و الحياة لفترة في دولة أخرى. واعتقد أنني ان اتيحت لي الفرصة لزيارة الولايات المتحدة فسأختار الحياة في مكان بعيد كل البعد عن هنا.

الأمر لا يقتصر على شكل العلاقات فقط ، بل يمتد لكل شئ، لشكل المتاجر المتوافرة في المنطقة، و نوعية المطاعم ، وطريقة قيادة الأشخاص لسياراتهم أحياناً بالرغم من تطبيقهم للقانون. هناك روح عامة تطغى على أي مكان تُستمد من ساكنيه، ولولا شكل البيوت الذي تتحكم فيه الدولة، لما شعرنا اننا انتقلنا إلى اى مدينة مختلفة عن القاهرة او المنصورة مثلا:).

في الأيام الأخيرة أصبحت ابحث عن أماكن بعيدة نسبياً لنتجول بها و نقوم بزيارتها.. أولها مانهاتن لأنها تضم العديد من الاماكن التي أود زيارتها.

سأحكي لك عن زياراتي لها في رسالة قادمة بكل تأكيد.

إلى ذلك الوقت، كانت هذه رسالة أولى لنبدأ بها عادتنا في المراسلة.

في انتظار رسالتك ..

محبة

#نيويورك #رسائل

كتاباتك جداً جداً جمميله💓 مااخفيك استمتع لمن ادخل صفحتك

شكرا جدا لرأيك و متابعتك

من لويزيانا 20

صباح الخير يا مي

هذه ساعة أخرى أخطفها كي أكتب لك، نعم إنها الرسالة العشرون، وربما تكون الأخيرة، هذه هي الساعات الأخيرة التي نقضيها في لافاييت – لويزيانا، وبعد قليل ننتقل إلى هيوستن- تكساس، حيث نقضي الأيام الثلاثة المتبقية على عودتنا للقاهرة. بدأت هنا إجازات عيد الشكر، والجميع يستعد له بشكل أو بآخر. مساء أمس زارنا أصدقاء عمر متنوعي الجنسيات لتوديعنا، وكانوا أيضا يقومون باحتفالية أو تقليد يسمونه friendsgiving ، يقومون بتبادل الهدايا، قبل أيام من الموعد قام كل منهم بكتابة اسمه في ورقة مرفقة بنوعية الهدايا التي يتمناها أو منطقة اهتمامته عموما، ويختارون الأوراق عشوائيا، ويقوم كل واحد بتجهيز الهدية لصاحب الورقة، وأمس كان موعد تبادل الهدايا، وتخمين صاحبها. لم أسجل اسمي، ولكن عمر قام بتسجيل اسم نوارة، واشترينا باسمها هدية لأحد الأصدقاء. كانوا قد اتفقوا منذ البداية على تكون ميزانية الهدية 10 -15 دولار على الأكثر. استقبلت نوارة هدية بالتبعية من أحد الأصدقاء، هدية رائعة ومبهجة، ربما أرفق لك صورتها. أعرف الآن كيف تكون الهدية لغيري وتسعدني كأنها لي، بل أكثر. كان كل شخص يجتهد ويتفنن في اختيار هدية تعجب صاحبها، وتكون في صميم اهتماماته، أعدت ماما طبق كشري كبير وصينية بسبوسة كتحية بالنكهة المصرية، كانت سهرة بسيطة وتلقائية وممتعة جدا، وختام مناسب جدا للإقامة في لويزيانا.

لا أعرف إن كنت سأفتقد شيئا هنا، ربما سأفتقد بالدرجة الأولى اجتماعي مع أمي وأخوتي تماما كما كنا قبل زواجي، وسأفتقد عمر، الذي لا أعرف على وجه التحديد متى نستطيع أن نراه مجددا، وبالتأكيد سأفتقد مساندتهم ومعاواناتهم المستمرة مع نوارة. أما المكان فلا أعرف تحديدا كيف سأشعر ناحيته بعد فراقه.

اكتشفت أني فقدت انبهاري ودهشتي واهتمامي هنا بعد وقت قليل جدا، ربما يكون التعود، لم أعد أشعر أني في أمريكا، ولم تعد البيوت أو الشوارع أو الحدائق تلفت نظري أو تجذب انتباهي، واختفت رغبتي في تصوير كل مشهد بعد وقت قصير جدا، ربما تبقى مشهد واحد أود لو أصوره قبل الرحيل، في الشارع الخلفي حيث البيوت أكثر فخافة، ومداخلها أكثر إبهارها، صناديق بريد وقعت في غرامها منذ النظرة الاولى، كنت أتمشى في هذا الشارع قبل الولادة مع يامن، وكانت تجذبني ويسيطر علي تفكيري أنها تشبه قصص ميكي وميكي جيب المصورة، ذكريات واندهاشات الطفولة كانت تداعب خيالي وأود لو أحتفظ بها بأي طريقة ممكنة، في الوقت نفسه الذي أفكر فيه دائما في ما يمثله صندوق البريد من فعل المراسلة الورقية القديم، أعرف أنه فعل حميمي منقرض، وأن البريد هنا يلعب دوره أساسا في الأعمال الورقية والإجراءات الحكومية بمختلف أنواعها، أعتقد أني سأخطف دقائق قبل الرحيل لتصويرها، وسيظل بخيالي صندوق مثله تأتيني فيه الرسائل من الأصدقاء المبعثرين حول العالم، ويحيط بالحلم الشغف والتوق لمعرف أخبار الصديق وجديده، رغم أن التكنولوجيا تجاوزت هذه المرحلة منذ أكثر من 10 سنوات على الأقل.

أحببت رسالتك الأخيرة يا مي، أعتقد أني تنهدت تنهيدة كبيرة بعد قرائتها، كأنه طمأنني أن البوح المستمر يمكنه أن يصل بنا لصراحة أكبر، وصدق أعمق، يجعلنا منفتحين على أنفسنا أكثر، ومتصالحين مع ما يدور داخلنا كما هو، لا كما نحب أن يبدو.

أفهم تماما أفكارك عن الرغبة في الإنجاب بعد وفاة والدك، كانت الأفكار نفسها تراودني عقب وفاة أبي –رحمه الله-، وربما زادها حكايات جدتي أنه في اليوم السابق لوفاته مباشرة كان يخبرها أنه كان يتمنى أن يرى أحفاده، وأن فلان قريبنا من نفس سنه له من الأحفاد عشرة، بينما هو لم ير حفيد واحد، كان يقولها بحسرة. أنا يا مي لم أعلم أبدا أن أبي يهتم بالأمر، ولم أتوقع أن يكون رؤية حفيد له في قائمة أمنياته، لا أعرف السبب، ولكن كان أبي يبدو لي دائما مترفعا عن هذا النوع من الأمنيات. وأنا مثلك لم أتخيل أبدا أن تأتي ابنتي إلى الدنيا وقد فقدت أحد جدودها!

دعيني أحكي لك، ما لم أحكه لأحد من قبل. أثناء ولادتي وبعد 12 ساعة مستمرة من الطلق، و6 ساعات من محاولات الدفع والولادة، في الساعات الأخيرة كنت أنهكت تماما، وفي اللحظة الأخيرة التي قرر فيها الطبيب أن نلجأ للجراحة كنت قد فقدت الوعي تقريبا. بدت لي الرحلة طويلة وعجيبة بين غرفة الولادة وغرفة الجراحة، وحتى فقت من التخدير. في هذه الرحلة كنت أعتقد أني ميتة بشكل ما! ولا أعرف هل هذا هو الموت أم لا، وأقول لنفسي لو أنه الموت فبالتأكيد سأرى بابا الآن! وسأعرف حينها. كان يشغلني في تلك اللحظة أني سأرغب في أن أحكي له عن ما فاته، وأنه سيسألني عن ابنتي، وأنا لا أعرف شيء من أخبارها بعد! لم أعرف شكلها حتى! وكان هذا شيء مزعج تماما بالنسبة لي، خاصة أني كنت أتوقع أنه كعادته سيريد معرفة الكثير من التفاصيل، وسنحظى بحديث طويل جدا. ربما لا تساعدك هذه الحكاية، ويكون تأثيرها سلبي بشكل ما، ولكني تذكرتها وشعرت برغبة في حكيها.

ما أعرف أني سأفتقده هنا، هو أن أعبر الشارع في هدوء وسلام، دون حساب للمغامرة أو توقع للغدر من السائق الذي قد يقرر في أي لحظة أن يضغط على البنزين ضغطة سريعة متهورة، أو أن أطلب المساعدة من أهلها فأجدها دون منّ أو أذى في المصالح الحكومية أو في السوبر ماركت أو في المستشفى أو غيرهم، سأفتقد أن أحظى بوقت خاص مع ابنتي متى جاعت وأرادت الرضاعة أثناء وجودنا في مكان عام دون عيون مترقبة متفحصة متوحشة وكثير من مصمصة الشفاه. سأفتقد وجود الإجابات! التي أستطيع أن أحصل عليها بصدق وسهولة ببحث سريع على الإنترنت أو تليفون يخص المصلحة/ الموضوع الذي أسأل عنه. سأفتقد الشباك الطويل في غرفتي، والشمس التي تدخلها بحرية طوال النهار، والشجرة الكبيرة التي كانت رفقة طيبة جدا بزهورها التي سقطت كلها أخيرا في موسم خريفي كما يجب أن يكون.

لا أعرف ما سيكون مصير رسائلنا بعد هذه الرحلة، ولكن أعتقد أنها يجب أن تبقى بشكل أو بآخر. شكرا يا مي على رفقتك لي في هذه الرحلة، شكرا لأنك ساعدتني على تدوين الرحلة أفضل تدوين ممكن، وأفضل تدوين كنت سأتمناه بعد مرور سنوات، أعتقد أني سأحب مراجعة رسائلنا هنا مرارا، وأنها ستكون المكان الملائم الذي تعرف منه نوارة الكثير عن تفاصيل رحلتنا عندما تكبر.

من القاهرة / الرسالة العشرون

مساءالخير يا آية

أكتب إاليك هذة الرسالة قبل أيام قليلة من عودتك ، وبالرغم من شوقي لك و محاولاتي المستمرة لمراجعة كل ما اريد ان احكي لك عنه وجهاً لوجه حتى لا أنسى شيئاً ، إلا أنني لم استطع ان اقاوم اغراء كتابة هذة الرسالة العشرون .

ربما لأنني في يوم من الأيام تساءلت عن عدد الرسائل التي سنبعثها لبعضنا البعض قبل ان نلتقي ، و كنت احب ان يكون رقما تاماً ، و منذ عدة ايام حثثتك على الكتابة حتى نكمل العشرون رسالة على الأقل . مقدرة تماما لكل التضحيات التي ضحيتِ بها حتى تستطيعي كتابة رسالتك السابقة ، لذلك لم اجد مبرراً لتكاسلي انا و انا التي تملك وقتاً لا تملكينه انتي .

كل الأخبار المتعلقة بنوارة مدهشة ، ومبهجة ، و تساعدني جدا . احب هذه البنت و اشعر انني يجب علي ان اقوم بالكثير من التجهيزات لأكون مستعدة لاستقبالها و احتوائها .

اختبرت من قبل ان يكون هناك مولود جديد محوراً لحياتنا مع ندي اختي . كنت في الخامسة او السادسة عشر ربما ، وأدركت الكثير بميلادها وتعلمت الكثير أيضاً ، لذلك يبدو لي كل ما تختبرينه مع نوارة هو صورة مضاعفة لما حدث مع ندي اختي ، بالطبع هو اعمق بحكم السن و بحكم انك هنا الأم .

اخبرتك من قبل عن تفكيري في الإنجاب ، و انني أصبحت اكثر ميلاً للفكرة من ذي قبل ، أصبحت افكر فيها و اضع لها الخطط ، وكيف و بم سأضحي حتى تصبح حياتي ملائمة أكثر لإستقبال شخص جديد يكون هو محور الحياة لوقت طويل جداً .

اشعر ان لنوراة - ولك طبعاً - يداً في هذا التفكير ، كأنني استمد الشجاعة على اخذ هذة الخطوة من تجربتك ، و من وجود نوراة الآن. ليس فقط لان شخصاً قريبا مني خاض التجربة ، فالكثيرات من القريبات و الصديقات خضن التجربة بالفعل ، لكنكِ الاقرب ، و الأكثر شبهاً بي و الأكثر علماً و تفهماً لطباعي و مخاوفي ، ربما لانها تتشابه مع ما يدور بداخلك في الكثير من الاحيان . لذلك اجد ان تجربتك هي الاقرب و هي الأكثر طمأنة لي .

لموت أبي يد في الموضوع أيضاً ، يبدو ان الموت يولد فينا رغبة في ممارسة أفعال الحياة ، ربما لنثبت لأنفسنا اننا لم ننتهي مع من مات ، وربما لنعاند الموت بأن نجلب حيوات اخرى لهذه الدنيا ، ربما لأنني لم اعتقد يوماً ان ابي سيموت قبل أن يرى احفاده ، قبل ان يزوج ندي ، وقبل ان يرتاح قليلاً ، لذا يبدو لي ان اقل ما يمكن عمله هو الاسراع في انجاب طفلاً أحكي له عن الجد الذي لن يحظى به .

اختبرت وجود الجد في حياتي ، وكنت اشعر بالأسف الشديد على بعض الاصدقاء اذا اخبروني انهم لم يختبروا وجود جد او جدة في حياتهم لانهم توفوا قبل ولادتهم او في صغرهم . وجود الجد و الجدة امر حيوي جداً في حياة اى طفل ، و لا يعوض وجود احدهم غياب الآخر ، لذا اشعر بالأسف على طفلي القادم لأنه فقد احد جدوده ، و أدعو الله أن يرزقني وليداً ينعم بقرب جدتيه و جده لأبوه لأطول وقت ممكن .

لكن ، هل تعلمين السبب الأكثر غرابة الذي ارجع اليه رغبتي في الإنجاب .. انه القبض على اصدقاء محمد . من المفترض ان يرعبني حدث كهذا .. ان يجعلني اقلص كل ارتباطاتي بهذه الأرض ، مادامت الدائرة قد وصلت لمن نعرفهم شخصيا و نراهم كل يوم ، مادامت ستستمر في الإقتراب أكثر و التضييق علينا أكثر فما الجدوي ، الأجدر بي ان اخاف على نفسي وعلى زوجي .

عشنا أيام عصيبة يا آية ، محمد عاني الكثير نفسياً و جسدياً ، ربما كان هو التالي مثلاً في سلسلة الاعتقالات و الخطف العشوائي ، في سلسلة الجنون التي اصاب البلد .. كيف لي أن احميه من كل هذا .. ؟ تظنين انه بعد هذا الضغط النفسي سيكون آخر ما افكر فيه هو الانجاب ، لكن العكس هو الذي حدث . أصبحت أريد طفلاً ، ربما من باب السند ، وربما من باب ان أثبت للعالم ان لدي شخص ما استطيع أن أحميه . ليس لدي تفسيرات اخرى واضحة لهذا السبب بالذات .. حسناً ، الزمن كفيل ببعض التفسيرات في أوانها .

كان يفسر لي مثلاً لم فقدت كل الصور على هاتفي في غمضة عين ..!! كل الصور التي تحمل مرات وقوفي المفاجأة امام باب ما او زهرة او قطة او كلب او شكل السحب وهي تتداخل مع خيوط الشمس في يوم خريفي ما . كل صور السيلفي الوحيدة ، و صورنا ونحن في رحلة الاسكندرية في يونيو الماضي . الصور المتبقية من رحلة باريس و أسبانيا الماضية .. كل الصور اختفت بسبب خطأ بسيط .. كنت اريد ان احذف ملف واحد به عدة صور مكررة ،فاذا بي اختار حذف الكل .. !!

لماذا تضع شركات الهاتف و السوفت وير هذا الأختيار أصلاً !! ، هذا اختيار خطير لوضعه بين يدي انسان متهور لا يعي ما يفعله في اغلب الاحوال .. يجب ان تظهر على الاقل ثلاث رسائل محذرة عندما يختار المرء " حذف الكل " في اى شئ .

و الأهم .. يجب ان يكون هناك امكانية لإستعادة ما حذف على الهواتف بالذات . . الحقيقة انني اشعر اننا كجنس بشري لسنا بحاجة الى كل هذة الاختيارات في حياتنا . يكفي ان يكون هناك زر للحذف الفردي ، و ليأخذ ما يأخذ من الوقت . نحن متهورون ، عصبيون ، لا نرى ما هو امامنا بسبب انفعال عاطفي عابر ، فنكسر و نحرق و نلقي بالأشياء للحائط .. ونحذف .. وبعدها ندرك اننا اخطأنا الهدف تماما .. وانا كسرنا ملا لانريد كسره و محينا ما لانريد محوه . الجنس البشري لا يجب ان يؤتمن على مثل هذة الاختيارات القاطعة .. ابداً .

اذن بعد وصلة الغضب هذه .. انتظر عودتك بفارغ الصبر .. لا اعلم ما هو مصير هذة الرسائل بعد عودتك ، لكنني سأفتقدها جدا سأفتقد فعل الكتابة لك ، بالرغم من اننا لم نكن ننتظم كثيرا في رسائلنا ، لكنني كنت اشعر دائما ان هناك شيئا مثيرا و مريحا سألجأ إليه عند الحاجة . ولكن .. عودي و لنرى بعدها ما يمكن ان نفعله .. لدي بعض الخطط التي ربما نستطيع تنفيذها . اسبوع اخير ممتع في لافييت :)

#القاهرة_لويزيانا

من لويزيانا 19

مساء الخير.. مساء جديد ومختلف

لا أعرف إن كان يجب أن أكتب لك عن الحياة الجديدة التي أجربها، أم عن الموت الذي طل شبحه على حياتك في الأيام الأخيرة، أفكر كثيرا في هذه المفارقة، وفاة والدك بعد أيام قليلة من ميلاد نوارة، مشاعر الفقد والفراغ التي تختبرينها وأعرفها تماما –فقد اختبرتها من قبل- مقابل مشاعر جديدة في جوهرها حياة/ ميلاد، ويضج ظاهرها بالفوضى والتطرف، التطرف بكل ما تعنيه الكلمة من معنى، سأشرح لك ما أقصده، ولكن قبلها دعيني أذكرك أني أضحي تضحية كبيرة من أجل كتابة هذه الرسالة، أنا أضحي بوقت نومي الذي أقتنصه في ساعات نوم نوارة القصيرة جدا والمتقطعة جدا جدا.

اليوم تتم "نوارة" شهرها الأول، كان شهرا صعبا، ولكني أستغرب الآن كيف مر بهذه السرعة؟ هذه السرعة التي تذكرني أن أحاول الاستمتاع بهذه الأيام والشهور من عمرها، لأنها أيضا ستمضي بسرعة، لن أكذب عليك وأقول أني أستمتع بلحظاتي مع الأمومة، لأن هذه اللحظات في الحقيقة لا تخطر على قلبي ولا على بالي إلا إذا من عليّ القدر بساعتين من النوم المتواصل، وهو شيء لو تعرفين عزيز وصعب المنال، أما في بقية الأوقات وهي الأغلب والأكثر فالحياة بالنسبة لي أصبحت يوم طويل واحد متواصل، عبارة عن رضاعة فتكريع فتغيير للبامبرز فمحاولات مستمرة للهدهدة ومكافحة المغص والغازات وإسكات البكاء غير المفهوم، يتخللهم لحظات قليلة من الهدوء والسكون التي نستطيع فيها أن نتأمل وجه بعضنا البعض في سعادة واستغراب. في الأيام الأولى كنت أشعر أنها لا تعرفني، الآن أصبحت تنظر إلي وقت أطول، ننظر إلى بعضنا كثيرا، أغني لها (ألفت أغنية خاصة بكل المناسبات، أغنية للمغص، وأخرى للزغطة، وواحدة للنوم، وواحدة للترحيب!)، وأحدثها بحكايات الكبار، أحب نظرة الدهشة المستمرة في عينيها، وينزل على قلبي بردا وسلاما مجهول المصدر عندما تبتسم فجأة وسط هيستيرية الاحتياجات والبكاء، هذه الصغيرة التي في الغالب لا تعرف معنى للابتسام ولا سببا للضحك، ضحكت أمس بصوت عال! ورغم أني أعرف أنه لا سبب لهذا الضحك، وأنه على الأغلب منعكس عصبي خارج عن إرادتها، إلا أن نورا عجيبا أضاء لي، ورحمة احتلت قلبي، جعلته لا يتوقف عن الدعاء لها بعمر وافر السعادة مليء بالضحك والرضا والنور، نعم يا مي، أصبحت أفعل كما تفعل الأمهات، يلهج لساني بالدعاء لها في كل لحظة.

أكثر ما أدركه وأنا أتحدث مع الله في هذه الأيام، أني معدومة القدرة والحيلة تماما، لا صبر لي ولا طاقة ولا علم ولا قدرة ولا حب إلا ما يرزقنيه هو، أسأله ليل نهار أن يعلمني حبها، يلهمني حسن تربيتها، يفرغ علي من الصبر ويبسط لي من العلم ويمددني بالطاقة الكافية، في كل لحظة أشعر فيها أنها تكبر، تنتبه للعالم أكثر، تستجيب لي أكثر، تنام بشكل أعمق، أو حتى يقوم جسمها الصغير بعملياته الفسيولوجية الطبيعية، لا أجد شيئا أفعله سوى أن أشعر بالامتنان الشديد لله، لأنه هنا ييسر ويعين ويساعد. أنا عاجزة يا مي، وأنتظر منه المدد كل صباح حتى يمر اليوم وأبدأ آخر!

في الأيام الأولى كنت أناديها بـ "بهية"، فقد اعتدته بالفعل لشهور طويلة، قررنا أن يكون اسمها "نوارة" في غرفة الولادة، وفي الفواصل بين الطلق، أردت أن أحكي لك باستفاضة عن تجربة الولادة هنا، ولكني لا أعرف إن كان الوقت يكفي لحكي هذه التجربة الثرية والملهمة. دعيني أخبرك باختصار أني أقمت في المستشفى بعد الجراحة أربعة أيام، وأني خلالها صدقت واقتنعت تماما أن الممرضات هناك هن المعنيات بـ"ملائكة الرحمة"، بجانب روعة ابتسامتهم ولطف أخلاقهم ومساعداتهم الغزيرة، فكل الممرضات يمتلكن مهارات ومعرفة وعلم مبهر، كن قادرات دائما على تقديم المساعدة والإجابة عن أسئلتي وحل مشكلاتي التي بدت عويصة عن كل شيء وأي شيء. أفكر كثيرا لو أني أستطيع أن أزور المستشفى لأقدم لهم الشكر وأعبر لهم عن امتناني، ولا أعرف إذا كانت فكرة مناسبة وقابلة للتطبيق أم لا.

خرجنا مع نوارة عدد من المرات، في كل المرات بلا استثناء، كنت أقضي وقت غير قليل بغرف القياس في المحلات للرضاعة!، تنتهي معظم الخروجات بي جالسة في السيارة، أو في ركن من الكافيه، لأرضع الصغيرة التي لا يطمئنها شيء سوى الالتصاق بصدري، أو الاطمئنان على طعامها! أحاول التأقلم مع الفكرة، والاستمتاع بالمتاح، والامتنان لفكرة القدرة على الخروج من المنزل وتغيير الجو على أقل تقدير، ولكني لا أخفي عليك شعورا عارما بالبؤس والكآبة والعجز يجتاحني كلما قررت الصغيرة فتح "سارينة" البكاء بمجرد دخول مطعم أو محل أو حتى ركوب السيارة، الحمد لله على نعمة النسيان!

يطمئنني كثيرا وجود عزة وصغيرتها شغف، وباسنت وصغيرتها فريدة في الجوار، سند يشجعني ويغمرني بالطاقة الإيجابية حتى لو كنا لا نلتقي، وحتى لو كان حديثنا مختطف وقصير وسريع، وحتى لو كانت أسئلتنا بلا أجوبة ومشاكلنا بلا حلول حقيقية، أعول كثيرا على أمنيات اللقاء في مصر بصحبة الصغيرات، أنا لم ألتق باسنت أبدا، ولم أكن أنا وعزة صديقتين مقربتين، وهو سبب وجيه آخر لليقين في أن السند والقوة والطاقة رزق.

نحاول هذه الأيام الانتهاء من الإجراءات الورقية، الأمور هنا أسهل كثيرا، تحتاج لبعض الوقت، ولكنها لا تحتاج لأي إمضاءات من مدام ابتسام في الدور التاني، أو طابع بوسطة من مدام سماح، أو تصوير ورقة 70 نسخة من الكشك. أنا أفتقد بيتي بشدة، وأعد الأيام بفارغ الصبر للرجوع لمصر، أفعل هذا وأنا أدرك داخلي تماما أن تحديات صعبة تنتظرني، وأعترف وأقر أن الأمومة هنا أسهل كثيرا، يكفي أن أخبرك أن المول به غرفة رضاعة مجهزة بكرسي وثير ومريح وتليفزيون!

لدي الكثير من الحكايات، والأكثر من المشاعر المختلطة والأسئلة الوجودية والأفكار العبثية، أفكر أني لو كنت في مصر كنت سأطالبك بالكثير من الزيارات الطويلة لتفريغ هذا المخزون، ولكن يمكنك التجهيز لها من الآن، باقي من الزمن أيام J .

من القاهرة / الرسالة التاسعة عشر

مساء الخير يا آية ..

مر وقت طويل منذ أخر رسالة بيننا .. لم تكتبي و لم أكتب ، ولنا أسبابنا ، لكني افتقد الكتابة إليك كثيراً ، ولم يمر يوماً في آخر شهر هذا إلا و أنا افكر كم انا بحاجة إليك ، والى الحكي و الكتابة لك على اقل تقدير . كم كنت بحاجة فعلاً الى البوح يا آية ، و الى البكاء ، و الى التساؤل ، والى الشكوى . نعم ، أكثر ما أحتاج إليه هو الشكوى فعلاً. وبالرغم من انه قد يبدو فعلا سلبياً و غير مستحب ، إلا انني اجد انه اول ما سيريحني وأنه يجب أن يكون أولى خطواتي للتغلب على كل ما أمر به الآن ، إن كان هناك أمل في التغلب عليه .

ما كل هذا الذي يحدث يا آية !! ما كل هذا !! .

كيف يمكنني التعامل مع كل المصائب في وقت واحد ؟ كيف يُتوقع مني ان اتماسك و أن اظل بعقل سليم و فكر نقي و نفس هادئة لأن اي تصرف في هذه الأوقات يستلزم ثلاثتهم .. ؟

كيف أمنع الافكار من ان تاكلني حية ؟ كيف اسامح ؟ كيف اوقف الكوابيس عن مهاجمتي كل ليلة ؟ كيف لا اجن ؟ كيف اتجاوز كل هذا ؟ كيف أًشفى يا آية .. ؟

حسناً .. في الحقيقة انا اتماسك جيداً جداً .. فقط امام الآخرين ، ما أن انفرد بنفسي حتى تهاجمني الأفكار و الجروح ، هل قلت سابقاً انني مرهقة ؟ .. حسناً الآن انا اختبر مستواً جديداً من الأرهاق و من التعب و من إنحناء الظهر و اهتزاز الأرض تحت قدماي .

مات أبي ياآية ..

مات أبي في الوقت الذي كنت على يقين تام فيه ان ما يمر به هي مجرد انتكاسة صحية و انه سيخرج منها الى ما هو أفضل . تغلب أبي من قبل على اوقات صعبة فيما يخص بصحته ، أصبح بعدها اكثر اشراقاً و تماسكاً ، بإبتسامة اوسع و روح اهدأ . لم يكن لدي شك ان هذة الانتكاسة الأخيرة ستمر كسابقاتها ، حتى أنني اخبرت اختي قبل يومين من زفافها أن ابي اكتشف ورماً على الكبد ، ولم أشعر بالرهبة و لم اهتز كما كانت الحال مع أمي و اختي و بقية العائلة .. كنت على يقين تام ان هناك حل و أننا سنعثر عليه ببعض الصبر و بعض الوقت .

مات أبي في يوم خميس خانق .. قبلها بيوم كان جميع من في المشفى يعاملونه على انه مات بالفعل ، ولا يوجد اى شئ يمكن اضافته على ما فعلوه سابقاً .. منعت نفسي يومها عدة مرات من أن ألقنه الشهادة و انا قريبة منه .. كانت الغرفة تعج بالأشخاص ، و كانت أمي هناك ، خفت عليها ان سمعتني القنه الشهادة ان تنهار او ان تنهرني ، خفت ان اقول له ردد ورائي يا بابا فيصبح هذا اعترافاُ مني باليأس و بالإستسلام للموت . لم أفعلها .

يومان و نصف قضاهم أبي فى المشفى قبل ان يموت .. قبل ان يأتي يوم الخميس .. يقال انه افضل الأيام التي تصعد في الروح لبارئها . حسناً .. لا اعتراض لدي على هذا ، لكن ربما كنت سأحسبه يوماً افضل ان تحسن أبي فيه ، و استعاد صحته .

حسناً .. مات أبي و لكن موته يبدو لي كغياب .. ككل المرات التي غاب فيها عنا وهو مسافر للعمل في الخليج ، كالمرات التي غبنا فيها عنه عندما اخترنا البقاء في مصر وعدم الذهاب الى السعودية في الاجازات .. كم كرهنا السعودية وقتها ، وكم كنا صغاراً و عنيدين . المهم انه كان غياباً أعلم بعده انني سأراه قريباً ، وربما بسبب هذة الضمانة كان الانتظار سهلاً وغير مقلق .

الآن افكر في أبي و اقول انه من المستحيل ان يكون الرجل الذي كان معنا منذ اسبوعين لا أكثر قد اختفى من على وجه الأرض .. تماماً، وان الانتظار لن يجدي هذه المرة ، و انه ليس غياباً و انما موتاً قاطعاً .

اتذكر الجملة " كانت هاتفرق في الوداع " و اقول لنفسي الحمد لله انني اخترت قطع اجازتي و العودة على اول رحلة ما ان علمت بخبر دخوله المشفى ، اقول لنفسي الحمد لله لأن آخر كلماتي لأبي كانت " ماتخافش يا بابا .. احنا حواليك اهو " .. و ان آخر نظراته كانت الى عيني مباشرة . اقول لنفسي الحمد لله على وداع شبه لائق لأنه لا يوجد وداع يليق بالموت و الفقدان .

اقول لنفسي .. الحمدلله على تتابع الأيام ، حتى و إن لم يتغير الكثير بداخلي .. أعول على ذاكرتي الواهنة و الأيام .. أعول على النسيان لا الشفاء .. ولا أدري هل ايهما قريب .. أم الموت أقرب . الحمد لله على تتابع الأيام الذي يجعل الخذلان ضئيلاً وبعيداً حتى و ان ظل يمتلك نصلاً ينفذ للقلب . الحمد لله على تتابع الأيام الذي يجعل يوماً كيوم اعتقال اصدقاء محمد يمر و يأتي يوماً نراهم فيه خارج السجن . الحمد لله على تتابع الأيام الذي يجعلنا نتجاوز الحزن للقبول بما هو قضاء .

--------- كان لابد ان تكون هذة الرسالة احتفالية أكثر ، مرحة و تمتلئ بالمحبة لنوارة و لأم نوارة .. لم أنس يا آية .. لكن يبدو ان الأحتفال بنوارة ربما من الأفضل له ان يتأجل قليلاً ليكون من قلب اقل إهتراءَ و اكثر قدرة على الحب . الى ذلك الحين قبلاتي لها ولكِ

#رسائل #القاهرة

من القاهرة / الرسالة الثامنة عشر

صباح الخير يا آية .. أحياناً أسخر من نفسي و انا اكتب لك صباح الخير.. لأنني في الحقيقة أفوت كل صباحاتي ، و أتأخر في النوم الى ما بعد الثانية عشر ظهراً ، و المرات التي أكتب لكِ فيها صباح الخير في بداية رسالتي تكون لأنني اكتبها في الثانية أو الثالثة بعد منتصف الليل . وجب الإعتراف بذلك .

الطقس عندي جيد أيضاً ، ألطف ، و أكثر أحتمالاً . أصبح رائقة المزاج ولو لدقائق عندما اتذكر بأنني سأنزل من البيت و لن تلفحني موجة حارة تجعلني انهج و اعرق و ألعن اليوم الذي فكرت في النزول فيه . اعتقد انني مصابة بالإحباط قليلاً ، لأنني كنت أعول كثير على هذا الطقس الخريفي ، و انه سيحول مزاجي تماماً ، وسيساعدني على تجاوز الكثير . لم يحدث ذلك للأسف ، لازالت أفكاري تسيطر عليّ ليل نهار ، لا وقت للصباحات المبكرة ، ولا للأفطار الملوكي ، ولا للمشي الممتع برفقة أحدهم أو حتى برفقة نفسي . أشعر أنني اجبر نفسي جبراً على الحياة ، اجبر نفسي على النزول للقاء البنات ، أجبر نفسي على النزول للعمل ، اخطط لحضور حفلة ما رغماً عني فقط حتى لا اجد نفسي وحيدة و أندم على أنني لم استسلمت الى رغبتي في الجلوس بالمنزل لأمارس دور الضحية و اقضي الوقت في السخط أو البكاء . يبدو ان الخريف سيمضي دون أن مكاسب ، أمضيت وقتاً طويلاً جدا في انتظاره و التعويل عليه ، و ها هو يمضي دون ان يعطيني ما انتظرته . ستبدأ اذن رحلة جديدة من الانتظار للشتاء ربما كان الوضع أفضل . اعتقد انني أمضيت وقتاً طويلاً جداً في الإنتظار هذا العام ، وما يبدو لي هو ان هناك جولات أخرى سأخوضها .. و الكل بلا نتيجة او غنيمة ما . هل سئمتُ من الإنتظار إذن ؟ هل أشتكي .. ؟ لا .. الحقيقة انني لا أتذمر ، انا فقط أرصد حالة جديدة أمر بها و بدأت في ملاحظتها ، والأهم أنني لا أدري الى ما ستصل بي ، فأنا في الحقيقة - او كنت - سريعة في اتخاذ قراراتي ، أعلم نفسي الصبر لكنني في نفس الوقت لا أُجل شيئاً أستطيع فعله الآن ، لذا فأنا ألحظ تغييراً كبيراً بي الآن .. هل سيكون هذا من علامات التقدم في العمر التي اخبرتك عنها في رسالة ماضية .. ؟

بخصوص سؤالك .. اعتقد انني أستطيع ربطه أيضاً بحالة التقدم في العمر هذه ، و الأهم بإدراكي لها . فمع تقدمي في العمر أيضاً كنت أميل الى التخفف من الكثير من العلاقات القديمة ، سواء كانت عمل أو صداقة او معرفة سطحية ، إما بالإهمال ، او بالبعد دون اعتذار وهذا في أغلب الوقت ، أو بالاعتذار او التحجج أحياناً ليكون للعلاقة نهاية واضحة لا رجعة فيها . بالطبع الكثير منها أيضاً لم استطع ان اتخذ منه هذا الموقف الحاسم فكان الاهمال او اللامبالاة هو نصيبها ، فإما ان ينهيها الزمن و النسيان و إما انأظل مُثقلة بها لوقت أطول .. لذلك على مر هذه التقلبات في علاقاتي بالآخرين لم اسأل نفسي أبداً اين فلان ؟ ولم ليس هنا الآن .. ؟ اعتقد اصلا ان السؤال لا يمكن أن أسئله الا لو كنت اقصد شخصا مازال قريباً جداً مني .. و مازال . مثلاً اعتقد ان سؤالاُ كهذا ينطبق على جدي و جدتي اللذين توافاهما الله منذ سنوات . افتقدهما كلما حل رمضان و الأعياد . كلما حل علينا زفاف او خطبة نحضر لها . افتقدتهما وقت زواجي جداً .. كان واحد من أهم أحلامي فيما يخص من ساتزوج به هو ان يقابل جدي و يحصل على مباركته و رضائه .. ربما كنت اهتم برضاء جدي عن زوجي أكثر من رضاء أمي و أبي عنه . مؤخراً أيضاً مرت علاقتي بصديقة الطفولة بفترة من الفتور و الجهل ، ادركت انني لا اعلم عنها شيئا فعلا ، و انني منذ اكثر من شهرين لا ادري ما الذي يجري في حياتها وهي بالمقابل لا تعلم شيئا عما يجري معي . كان شيئاً مخزياً ان اردتِ الصدق .. حتى انني في خضم حياتي الدرامية في الشهرين الآخيرين نسيت يوم عيد ميلادها ولم أهنئها الا بعد ان اتصلت هي بي لتعاتبني .

على ذكر البيت و الأكلات ، كنت أخبر أمي منذ يومين عن الكيكات التي تتقنينها ، و كيف انكِ تتفنين في النكهات التي تضيفينها على كعكاتك ، وكيف انها تكون شهية في كل مرة . وسام أيضاً تتقن الخبز جداً ، تصنع مخبوزات افضل من اى مخبز جربته في حياتي ، تقول لي دائما انها تعجن من دون مقادير محددة ولا واضحة و انها تصنع كل شئ بتقديرها و احساسها الخاص .

أحياناً اتمنى ان اصبح بهذا الشغف داخل المطبخ ، ان اجرب و أصبر و أصنع الطعام بحب و شغف ليخرج حلواً فعلاُ . أظن ان طهوي يفتقد للكثير من الشغف و أصبح لفترة طويلة متاشبه في النكهة حتى و إن اختلفت الاصناف . لا أعلم كيف أطور شغفاً في شي احبه كالطعام ، لكني لا أجد نفسي في خلقه و صنعه.. ؟ مع ذلك الطعام يمثل لي اهتماماً من نوع آخر هذة الأيام ، فأنا أحاول أن اتجه لاختيارات صحية أكثر ، او بمعنى أصح الى اختيارات تساعدني على فقدان الوزن . يعني الحقيقة انا اتراجع عن توصيف ما افعله بالاختيارات الصحية ، فأنا لا اريد أن افقد الوزن الآن لانني اريد أن اتمتع بصحة جيدة ، بل لأنني بكل بساطة أريد تغييراً جذريا في شكلي . لم اعد متصالحة مع شكل جسدي ، ولا مع مظهري الخارجي ، أميل دائماً الى تامل نفسي في المرآة و تجول بخاطري فكرة انه يجب ان يحدث تغيير كبير على هذا المظهر .. لا ادري لماذا تحديداً ، لكنني أريد تغييراً كبيراً وحسب . أريد معدة مسطحة وخصر صغير و أذرع و أقدام ضعيفة وصغيرة .. ولا أدري أبداً كيف سيفيدني هذا كله و لكنني أريده دون ان احسب حساب لخطوات تالية . أريد أيضاً شعراً طويلاً و مموجاً ، وأحاول تجريب الكثير من الوصفات و الزيوت لإطالة شعري القصير . أحياناً أشعر بأنني أريد أن اكون شخصاً آخر تماما .. ولا بأس بأن امتلك حياة أخرى أيضاً .

حسناً .. ليكن السؤال هذه المرة هو .. ما هي الأشياء التي تريدين تغييرها ، فيكِ او في شكل الحياة من حولك ..؟

كوني بخير وبصحة جيدة

#القاهرة #رسائل

من لويزيانا 18

مساء الخير.. كما يليق بيوم خريفي مثالي

أصبح الجو خريفي مائل للشتاء، كنت أتوقع فترة انتقالية من الجو الصيفي المعتدل قبل هذه البرودة، ولكن الجو هنا لا يعرف فيما يبدو الاعتدال، تساقطت الورود وأوراق الشجر من على الشجرة الكبيرة المقابلة، وأصبحت الأرض تحمل الورقات الصفراء وبواقي الزهور، يمكنك أن تستمعي لصوت تكسرها المحبب وأنت تمرين فوقها ببساطة، لأنها تملأ كل المكان.

الأيام الماضية كانت مرهقة ودرامية بامتياز، في زيارتي للطبيب يوم الجمعة طلبت منه مضاد للحساسية، كتب لي الروشتة والتي قمت بدوري بصرفها من الصيدلية، قبل أن آخذ الكبسولة الأولى سألتني أمي –وهي طبيبة جلدية كما تعرفين- عن اسم الدواء، فأعطيته لها، تفاجئت وأخبرتني أنه ليس مضادا للحساسية وإنما مضاد حيوي وأنه ممنوع تماما أخذه في الحمل وقد يسبب أضرارا بالغة للأجنة، أكد يامن على كلامها، وبحثنا على الإنترنت لتتأكد لنا المعلومة، لم آخذه لأن ستر الله ولطف قدره كان أن تسأل أمي في هذا الوقت بالذات.

قضينا اليوم نفكر في الإجراء المناسب، يامن يشعر أنه يجب أن يكون إيجابي لأقصى درجة حتى لو بلغ الأمر لمقاضاة الطبيب، يفكر في أنه لم يقطع كل هذه المسافة متكلفا كل هذه المصاريف لنكون ضحية خطأ سخيف مثل هذا من طبيب مستهتر. ما كنت أفكر فيه هو أني بحاجة لطبيب آخر يتابع الأيام الباقية في الحمل، وأني سأحتاج لإعادة الدائرة من بدايتها، وهو أمر مرهق ومحير.

في الصباح التالي زاد على تفكيرنا في الإجراء المناسب، انتشار الحساسية في جسمي أكثر، بدأ الطفح الأحمر ينتشر على ذراعي ومقاومة الهرش تصبح أصعب وأصعب. كنا للأسف في إجازة نهاية الأسبوع ولم يكن أمامنا خيار سوى الانتظار يوم آخر لزيارة المستشفى.

بدأنا بتقديم شكوى في الطبيب، وفي خطأه السخيف، تعاملوا مع الأمر بجدية شديدة واهتمام كبير جدا، شكرونا لأننا قمنا بتقديم هذه الشكوى، أكدوا لنا أنه يمكننا الاتصال أو الحضور في أي وقت لمتابعة الشكوى ومعرفة ما حدث فيها، ووسط الاعتذار كانت تخبرنا أنه بالتأكيد خطأ غير مقصود تماما، ولكنه على الرغم من هذا خطا كبير وجاد ولا يمكن التغاضي عنه. لم نتابع بعد ما حدث في الشكوى، ولكننا سنقوم بزيارة قريبة لمتابعة ما حدث.

طلبنا المتابعة مع طبيب آخر، وليس لدي أي ثقة أو توقع لما هو أفضل أو أسوأ، كل ما أعرفه أن الله هنا، وأني لا أملك إلا أن أضع بين يديه الأمر كله، حتى ينقضي هذا كله. كتب لنا الطبيب الجديد مضاد للحساسية، لم يكن متأكدا من سبب الطفح الجلدي، ولكنه بعد اقتراح مئات الأسباب، رجح أنها ربما تكون عدوى من حمام السباحة.

زادت الحساسية في اليومين الأخيرين بالدرجة التي تمنعني من النوم، وتجعلني عصبية طوال الوقت، حتى الساعات التي أغفو فيها أحلم أني في خناقة كبيرة، كأني أقوم بالجز على أسناني طوال الوقت. مقاومة الهرش أمر مرهق للغاية، مرهق فوق الوصف والتخيل، أجلس عاقدة ذراعي معظم الوقت لأمنع أظافري من تقطيع جلدي. لجأت لجوجل كالعادة، فوجدت مئات السيدات الحوامل يشتركن في هذه الشكوى خاصة في الأسابيع الأخيرة من الحمل، وأنه فيما يبدو نوع نادر من الحساسية التي تسببها الهرمونات، وتصيب 1% أو أقل من الحوامل. استرحت من ناحية لأن أعراضها تتطابق مع ما يظهر علي بالتوالي، ولأني لست الوحيدة، ولأن المكتوب عن هذا النوع من الحساسية يطمئن أنه لا يوجد أي ضرر على الجنين من هذه الأعراض، كما أنه لا يوجد علاج أكثر مما أفعله بالفعل، بالإضافة للدش البارد وكمادات الثلج على مدار اليوم، وأنه من المنتظر أن تذهب هذه الحساسية لحالها بعد الولادة بأيام أو أسابيع على الأكثر.

الخبر المفيد هنا، هو أنه علي ضبط توقعاتي أكثر، وأنه على جسدي أن يفهم جيدا أنه يمر بأيام صعبة، نرجو ألا تطول، ولكن ليس أمامنا سوى أن نتجاوزها معا بصبر وهدوء وثبات ما استطعنا، وأن هذا الوقت الصعب سيمر، حتما سيمر.. كما مر من قبل كل شيء آخر. الفائدة الثانية والأكيدة، هي أني أفهم تماما الآن ما كان يعنيه الله في قوله: "حملته أمه وهنا على وهن"، وهو التعبير الأبلغ لوصف ما يحدث.

في نهاية الأسبوع قمنا بتجربة جديدة، كنا قد وقعنا في غرام مكتبة Barnes and noble عندما زرناها بشكل خاطف قبل أسبوع، ليس فقط وسعها هو المدهش والمبهر، ولا التنوع في الممرات بين الكتب والألعاب والأدوات المكتبية، ولكنه أيضا الهدوء والراحة النفسية التي تحيط بالمكان، وعدد من الكراسي المريحة والوثيرة الموجودة في كل مكان، قررنا أن نقضي هناك وقتا أكبر نخصصه للقراءة وتصفح الكتب، وهذا ما فعلناه، جلسنا قرابة الثلاث ساعات، قرأت خلالها فصل كامل من كتاب شيق –ربما أحكي لك عنه في الرسالة القادمة- قبل أن أقرر شرائه، ثم قرأت أجزاء من كتابين آخرين، قررت بعدها أنه العنوان والغلاف المدهشين ليسا أبدا سببا كافيا لاقتناء الكتب. هل تعرفين أن هناك ما يسمى بـ Fashion therapy؟ كان هذا موضوع أحد الكتب التي لم أشترها بالطبع. البعض يعيش في كواكب منفصلة ودوائر لا تمت لنا بصلة! أو، من وجهة نظرهم، يمكن القول بأننا نعيش في كواكب منفصلة ودوائر لا تمت لهم بصلة!

أعتقد أني بحاجة لتكرار هذه التجربة في الأيام القادمة أكثر من مرة، لا أتوقع أنها ستكون من التجارب التي يمكن خوضها بسهولة في وجود الصغيرة، كما أنها ربما تكون مهربا مناسبا من آلام المرحلة ومللها، أعتقد أيضا أني في المرة القادمة سيكون بصحبتي دفتري الكبير وقلمي المفضل، ويمكنني حينها أن أقسم الوقت بين القراءة والكتابة. أنا على يقين أنه لو توفر مكانا كهذا في القاهرة لكان في قائمة زياراتنا المفضلة، وأعتقد أنه كان سيحفزك جدا للخروج في الصباحات المبكرة، أو حتى ليالي الشتاء الباردة للاستمتاع بدفء آخر، وونس لا يقتحم الخصوصية.

أنا أفقتد بيتي في القاهرة، وأفتقد مجلسي المفضل على الكنبة، وسريري، ومطبخي. لو كان لدي فائضا من الوقت أعتقد أني سأحب قضاءه في هدوء شديد في بيتي، أطبخ الكثير من الأكلات الحلوة والغريبة والبسيطة، وأقرأ، وأكتب، وأكسر الملل بنزول سريع للشارع لا يتجاوز مدته الساعة الواحدة، ربما أيضا أكرس وقتا طويلا لمشاهدة فيديوهات الـ diy وتجربة العديد من الأشياء الجديدة، وسأقتني دولاب صغير من الخامات والخيوط الملونة والمبهجة التي تملأ الوقت بنتائج بسيطة ومفرحة.

حدثيني عن الأصدقاء، الذين نفتقدهم لأنهم لم يعودوا هنا، تمنعنا المسافات أو الخذلان أو التوقعات أو المشاغل أو الفتور أو اللاشيء بالمرة! كيف نجيب على سؤال مفاجئ يقفز للقلب: لماذا فلان ليس هنا الآن؟؟

من القاهرة / الرسالة السابعة عشر .

صباح الخير يا آية .. أذن .. أتخذت الكثير من القرارات و لم أنفذ أيا منها ، وفي المقابل ، ها أنا انفذ الكثير مما طرأ فجأة و أخذ مساحة لا يمكن تجاهلها من اهتمامي اليومي. اليوم و منذ ساعات قليلة وجدت نفسي أرتدي حذاء رياضياً و اتمشي في المكان لأتم 6300 خطوة تقريبا في وقت يقارب الساعة و النصف ، وهذا لم يكن ضمن خططي أبدأ . الحقيقة أنني كنت انوي إجراء تغييرات قوية و صادمة ، والأهم سريعة و واضحة تماماً للقاصي و الداني ، ولكنني اتراجع عنها رويداً رويداً . ربما أكون قد أتخذت كل هذه القرارات بالتغيير في لحظات غضب و شك و انفعال ، ربما لهذا تهدأ قوتها بداخلي الآن و يحتل مكانها طرق أقل هدوءا و استقراراً .. ربما لهذا بدأت في ممارسة الرياضة لمدة ساعة يومياً وتراجعت قليلاُ عن قراري بإجراء عملية شفط دهون في كامل أنحاء جسدي .. اقول ربما . فأنا لست متأكدة من الكثير هذة الآيام يا آية .. لدي الكثير من الشك في كل شئ ، و لدي رغبة في محو الماضي كله .. بما فيه النسخة القديمة مني .

ربما هذا الكلام يتناسب قليلاً مع سؤالك عن التغيير الذي حدث لي ما بين ايام الجامعة ، و الآن و المراحل التي مررت بها . حسناً .. اعتقد انه لم يتغير الكثير .. قدرتي على النسيان كما هي .. قدرتي على استقبال الصدمات كما هي .. قدرتي على الهدوء في المواقف الصعبة كما هي أيضاً . تغيرت علاقتي بأهلي .. اظنها في طريقها للأفضل الآن. حتى انهم أصبحوا ضمن أولوياتي و انا التي كنت اعتقد سابقاً انني بمجرد زواجي سأكون بعيدة للغاية .. جسدياً و ذهنياً ، لكن في الحقيقة حالي هو العكس ، ولازلت احاول تدريب نفسي على الاهتمام أكثر بهم حتى وإن كان يحدث تلقائياً . تغيرت نظرتي للناس ،وطريقة حكمي عليهم .. حسناً لم تتغير ، الكلمة الادق هي تطورت . أحاول ان اصبح أكثر تقبلاً لطبائع الناس و اختلافهم ، اكثر تفهماُ لغضبهم ان غضبوا ، وأكثرمشاركة لما يسعدهم حتى و ان لم يكن هو نفسه ما يسعدني . لكنني في المقابل أصبحت أيضاً اكثر اهتماماً بإثبات موقفي ، وبحماية وجودي و ما أحبه و حماية نفسي مما لا أحبه . أتعلم ان أقول " لا " لبعض الأشياء ، و أن اتخذ موقفاً ما لإنصاف نفسي حتى و إن كان سيكلفني شخصاً / شيئاً غالياً . في الجامعة مثلاً كنت أميل لتوزيع النصائح يميناً ويساراً ، اتخذ مواقف مثالية جداُ و اصدرها للجميع حتى في الامور التي لا تخصني . الآن انا اعلم جيداً جدا انني لست أهلاً لإبداء أي نصيحة لأي شخص ، وبالرغم من أنه يصعب التخلص من عادة ابداء النصائح البذيئة تلك ، إلا اننا لا أنكر علي نفسي المحاولة الجادة لإمساك لساني .. و في كثير من الأحيان أنجح .

اليوم تنتهي اجازتي التي اخذتها من العمل منذ أسبوعين تقريباً .. الحقيقة لم افعل الكثير في هذة الإجازة ، لم يكن لدي أي خطط أصلاً وقت أن فكرت فيها . فقط شعرت انني اريد أن استيقظ من النوم ولا أحمل هم العمل ، أريد أياماً اقل توترأ و أبسط . اياماً تسير بأقل قدر ممكن من الاحداث ، ومن الأفكار . لم أكن لأحتمل يوماً آخر .. لذا كانت الإجازة مفاجئة و سريعة .

حسناً .. لا أخفيك سراً .. أحيانا افكر في انني لست جاهزة للعودة لأي عمل . أفكر في مدها وليحدث ما يحدث ، لولا أنني سآخذ اجازة اخرى قريباً لظروف سفري ، لمددت اجازتي هذه الى أجل غير مسمى . ربما سيكون مخيفاً ذلك الفراغ الذي سيملئ حياتي رويداً رويداً اذا ما فكرت في ترك العمل نهائياً ، لكنني حقا لا أريد أن افكر في مثل هذة الاحتمالات الآن .. أود ان افكر مثلاً انني ان تركت العمل ، سيتسنى لي الوقت لبعض الدراسة ، سأستطيع أن اقرأ كتابين في الأسبوع ، سأشاهد أفلاماً حلوة أكثر ، وسأنهي مجموعتي القصصية . سأسطيع تمشية وقت أكثر مع عائلتي في المنصورة ، او حتى سأجد بعض الوقت لألعب مع شلبي بدلأ من تحويلة لقط كسول و نائم أغلب الوقت لأنني أهمله . سأعود لأتعلم كيف اعتني بنبتة ما لتعيش أكثر من أسبوعين .. مثلاً .

وأنت .. فيم ستستغلين الوقت إن وًجد .. ؟

#رسائل #القاهرة

من لويزيانا 17

صباح الفل والورد والياسمين

يخبرني الفيس بوك اليوم أنه مر على صداقتنا 6 سنوات، استغربت لأني توقعت أننا نعرف بعض منذ زمنا أبعد، أتذكر المرة الأولى التي التقينا فيها في محطة المترو - أعتقد أنه كان مترو الدقي؟- ، مع تسنيم. لدي الكثير من الصور التي توثق هذا اليوم، الذي كان رائعا بحق، أظنه كان في 2011؟

أنا الآن أفضل، اشتريت أمس مخدتين إضافيتين لدعم بطني وظهري أثناء النوم، صحيح أني أترك ليامن بهذه الطريقة مساحة صغيرة ينام فيها، ولكنه يتفهم جيدا، حتى أنه لا يتذمر عندما أستند بثقلي على ذراعه وهو نائم كي أرفع نفسي وأقوم من السرير، أو عندما أطلب منه أن يترك ما بيده ليساعدني بدفعة إلى الخارج.

هل تابعت خسوف القمر؟ ذهبنا أول أمس إلى حديقة كبيرة كان بها التجمع لمشاهدة القمر وخسوفه، وعدد من التيلسكوبات، ولكن السحاب الكثيف والجو الغائم هنا كالعادة كاد يضيع معظم اللحظات الهامة، كان العدد كبيرا نسبيا في الحديقة التي تتوسطها نافورة كبيرة. في نهار الأيام العادية يقوم الأطفال –وذويهم أحيانا- بالاستحمام في هذه النافورة دون شعور بالخزي أو العار أو أنهم –بيئة-، حتى في أثناء الليل، قررت بعض الفتيات أن تخلع الأحذية وتترك الحقائب جانبا، وتجري عبر النافورة عدة مرات بمرح طفولي عذب، فكرت أني لو كنت أخف ربما امتلكت جرأة أكبر لتقليدهم. عدد من الأطفال كانوا يلعبون بالعجل حول النافورة عن قرب يكفي لأن يطولهم رذاذها طوال الوقت، كان الرذاذ يطولنا أيضا على كراسينا الملونة حولها لأن الرياح كان اتجاهها في صالحنا.

رجل خمسيني قصير يلبس ملابس كلاسيكية ويعلق على رقبته تعريفه، كان يطوف على الكراسي والواقفين بالحديقة يشرح لهم ما الذي يحدث الآن، وما الذي سيحدث بعد دقائق، وما ينتظر أن نراه، ومتى يكتمل الخسوف، كان يطوف بهمة ونشاط وحماس مدهشين، حتى أني كنت أقول لهم أنه "عمدة الخسوف في لافاييت"، كان يدعو الناس بحرص كبير لأخذ دورهم في التليسكوب وعدم تفوييت اللحظة. لا أخفي عليك، ذهبت في الأساس رغم شعوري بالإرهاق لأن الجو كان رائعا، ولأني كنت بحاجة لشم الهواء في مكان مفتوح، لم أكن –بصراحة- مهتمة بالقمر بالدرجة الأولى. ولكني أخذت دوري مرتين ووصلت للتليسكوب واستطعت أن أرى القمر من قريب بوضوح نسبي، كنا نقضي لحظات انتظار طويلة أن تتحرك السحب من أمام القمر، وعندما كانت تتحرك أخيرا كان الجميع يصيح صيحة تشجيع وحماس مصحوبة بتصفيق عالي ومثير! الملحوظة التي لم أجد لها تفسيرا مناسبا بعد هي كل هذا الكم من الحماس الذي يصاحب حياة الأمريكان اليومية، وهذه الجرأة الكبيرة والطفولة في التعبير عنه طوال الوقت بتعبيرات الوجه أو بصيحات عالية أو بحركات جسم حادة وصاخبة!

لا أعتقد أن الجماهير في الشوارع المصرية كانت ستصيح "هوووووووووووووووو" عندما تنزاح السحابة من أمام القمر في يوم الخسوف! لدى عودتنا للمنزل وجدنا الجيران يفترشون أراضي الممرات والأسطح والشرفات في مراقبة القمر أيضا بصحبة الكاميرات والنظارات المكبرة، يبدو أن الجميع هنا يهتم لأمر القمر!

كنت أفكر لدى استيقاظي في قدراتي الخاصة، وكانت أول إجابة خطرت في ذهني هي قدرتي الخارقة على التأجيل. تأجيل كل شيء وأي شيء، أنا أدرك هذه الكارثة منذ زمن بعيد، ولكني لم أفلح بعد في التعافي!، أؤجل المذاكرة، رغم أني لو ذاكرت لحصلت. وأسوف العمل، رغم أني لو ركزت لوقت قليل لأنجزت مسافات معقولة وخطوات كانت بالتأكيد ستجعلني في مكان مختلف تماما. تعرفين قائمة المهام التي وضعتها لنفسي قبل سفري، لا أعرف سببا لعدم إتمامي لها حتى هذه اللحظة رغم فسحة الوقت إلاهذا التأجيل اللعين. أؤجل الخروج والعمل والزيارات والرد على الرسائل وإجابة الهاتف ومشاهدة الأفلام والكتابة والقراءة.. وإنجاز الملف الذي تنتظريه مني منذ أكثر من ثلاثة أسابيع!

بعيدا عن نصف الكوب الفارغ من قدراتي الخاصة، أعتقد أنه لدي في النصف المليان قدرة على التحاور مع نفسي، وعلى إقناعها بما أريد. عندما كنت أدرس دبلوم علم النفس الإكلينكي، كنا ندرس العلاج المعرفي، والذي يعني العلاج من خلال تعديل الأفكار وتصحيح مسارها باعتبارها المكون الثالث لمثلث الأفكار والمشاعر والسلوك، ويفترض أننا إذا استطعنا تعديل الأفكار وتغييرها فإننا يمكننا بالتبعية التأثير على المشاعر والسلوك وتعديلهما. وقتها كنت أشعر بانتماء كبير للفكرة، ليس فقط لاقتناعي بها، ولكن كأني وجدت مسمى علمي وإرث من مجهود أبذله مع نفسي طوال الوقت، وقدرة أرتكن إليها في أبسط المواقف وأصعبها أيضا. كنت أعتقد حينها أني عندما أتخصص في العلاج النفسي، وممارسته بعد الماجستير – كما كان طموحي وقتها- فإني سأكون على الخط السليم.

على كل حال، أنا لا أندم أني لم أعد على هذا الخط الذي كنت أرسمه وأسير على هداه لسنوات، أو لأني اتخذت مسارا مغايرا تماما، كل ما يلح علي مؤخرا هو ما أصابني من تغيير في السنوات الأخيرة، كنا أمس نحكي ذكرياتنا عن أول أيام الدراسة والجامعة، وكنت أحكي لهم أني في اليوم الأول في الجامعة كنت قد تعرفت على كل زملائي تقريبا، وأنه لم يمر أسبوع إلا وأنا أحفظ أساميهم جميعا، وكيف أني الآن في هذه المرحلة لن أكون على الأغلب شخص يبادر أبدا لمعرفة الغرباء أو التودد إليهم، وأني في الغالب سأكون شخصا آخر يميل للانعزال والاكتفاء بمعرفة سطحية بالجميع.

ماذا عنك؟ كيف ترين ما فعلته بك السنوات منذ أول يوم في الجامعة وحتى هذه اللحظة؟

أنتظر منك كثيرا من التفاصيل والحكي، حتى لو كان دون أي رابط. أرسلي تحياتي للشعرة البيضاء الأولى في رأسك، وأخبريها أنه لا بأس، سواء كنا نكبر، أو نحزن.. فإن هذا في كل الحالات دليل على أننا أحياء، ونحظى بفرص أخرى.

;)

من القاهرة / الرسالة السادسة عشر

صباح الخير يا آية الحلوة . افتقدك كثيرأ هذه الأيام ، ربما لأن الطقس أصبح مقبولاً أكثر ، ودائما ما افكر أن الصباحات أصبحت مناسبة أكثر لإفطار ملوكي ، فقط لو ان آية هنا كانت ستشجعني بالتأكيد . أقوم بإلغاء الكثير من الخطط لأنني لا أريد القيام بها وحدي ، و الكثير منها لأنه لا يصلح الا معكِ.

هل أخبرتك من قبل عن الشعرة البيضاء التي ظهرت لي منذ شهرين تقريباً .. ؟ كنت أفكر بها اليوم .. اعتقد انني لم ألمحها منذ مدة ، ذهبت للمرآة للبحث عنها فلم أستطيع أن اجدها أيضاً . ربما تساقطت بما ان شعري يتساقط بكثرة هذة الأيام . على العكس من كل ردود افعال اصدقائي ممن ظهر لهم الشعر الأبيض ، مرت لحظات أكتشافي لهذه الشعرة اليتيمة بهدوء كبير ، بل إنني اتذكر ابتسامي لها ، و دهشتي من هذا الإكتشاف .. دهشة حلوة و طيبة ، وليست دهشة تتحول لغضب او حزن . ربما لأنني لم أعتبرها تلك الإشارة الحاسمة بأنني اتقدم في العمر ، بل إن تقدمي في العمر و تغيري قد بدأ قبل هذا بشهور ، وإدراكي لهذا التقدم كان من خلال إشارات و دلالات مختلفة تماماً ، بعضها ساذج للغاية و يخضع لتقديراتي و حساباتي الشخصية ، والبعض الآخر اجده اكثر عمومية .

مثلاً .. طريقة حملي لحقيبة اليد .. أصبحت لا اعتمد على الأزرع الطويلة أو الحقائب الباك ، أصبحت اعتمد أكثر على الحقائب التي تعلق على الكتف . أحملها على كتفي او ذراعي او يدي مثلاً .. طريقة حكمي على الأشخاص - نعم انا احكم على الاشخاص . لن اكون مثالية و ادعي انني لا احكم على أحد ، لكني اكتفي بأحكامي لنفسي ، و احاول تضييقها قدر المستطاع ، ربما لأنني اجد الآخرين يستحقون مني التقدير و الحد الادني من الاحكام ، و ربما لانني لا اريد ادخل في مجادلات مع الآخرين من باب راحة الدماغ . بأي حال .. معادلة حكمي على الآخرين اصبح يتضمنها عامل السن . اعرف الكثيرين ممكن هم أصغر مني ، عندما نختلف في الرأي أو استغرب من رأي او منطق ما يتبنونه ، تلقائيا اجدني اذكر نفسي بأن هناك تفاوت في السن بيننا ، هناك تفاوت في الخبرات ، و هناك تفاوت في المنطق الذي نتبناه . أذكر نفسي بأنني في مثل هذا السن كنت أفكر و اتصرف بنفس المنطق ، كنت أكثر اندفاعاُ و اكثر تهوراً و اكثر قدرة على المغامرة و خوض التجارب . أما من هم أكبر مني سناً ، فلسبب غريب أصبحت اكثر تفهماً لهم ، و أقل ميلاً للصدام معهم ، هناك ذلك الإدراك بأنني سأصل الى المنطقة التي يتحدثون منها الآن ، لذا ربما يجب أن اكون اكثر تفهماً . مثلاً .. ما اخافه.. بعد إنقطاع طويل عن تمبلر عدت ، فوجدت رسالة من مجهول تحمل تساؤلاً عما اخافه فوجدت نفسي ارد بثقة : الموت . ولا أعلم متى أصبح الموت هو اكبر مخاوفي ، لكنني أفكر فيه كثيراً جداً مؤخراً ، و اتسائل هل أنا معدة ، و مستعدة له .. ها هم من يماثلوني في السن أو أصغر يتساقطون ، وندرك في كل لحظة جديدة في الحياة أن الموت غير مقصور على كبار السن ، وعلى الآخرين ، انه يطال الصغار أيضاً ، ويطال أقرب الناس إلينا ، بيننا و بينه خطوة حرفياً .. ولا يوجد ضمانات . سابقاً كانت إجابتي الأسرع هي انني أخاف النسيان ، و أخاف أن أُنسى ، كل هذا تغير ، بل تغير للعكس تماماً ، الآن انا أبحث عن طريقة لأن أحيا حياة بسيطة بأقل عدد ممكن من البشر ، الذين يتوقعون من شيئا او أتوقع منهم شيئاً. أريد ان ينساني الناس ، و أن اتخفف من ثقل وجودهم و وجودي .. تُنسى كأنك لم تكن . قد يبدو هذا الامر بسيطاً .. فقط اقطع علاقتي بالبعض ، و اقنن علاقتي بآخرين ، و انعزل . لكن الأمر أكثر تعقيداً في وجهة نظري ، لانني يجب ان اتخلص أيضاً من شعور الحاجة للآخرين . أن اتغلب على لحظات الشعور بالوحدة و أحولها لصالحي . بقدر ما كنت أجد الطمأنينة في وجود الآخرين حولي و إحساسي بهم ، بقدر ما أجد الآن السكينة في حياة أقل صخباً و انجازات صغيرة تخصني وحدي . هناك المزيد الذي لا اتذكره حالياً .. تفاصيل صغيرة جدا ، لكنها تنبئني دائما بأنني اتقدم في العمر ، لذا فـ آخر ما انتظره ليذكرني بهذا شعرة بيضاء .

حسناً .. لدي الكثير من التفاصيل الأخري .. انا معبأة بالتفاصيل هذة الأيام .. ويرهقني انني أحاول اأن اجد بينها رابط ما لتصبح منطقية ولو قليلاً .. لكنني أريد ان انتظر الجزء الثاني من رسالتك و انتظراجابتك عن سؤالي الأخير .. أتمني ان تتغلبي سريعاً على احساس الإرهاق و العجز الذين يصيبانك هذة الأيام . في الحقيقة لديكِ كل الحق في كل ما تشعرين به ، لكنني أتمنى دائما أن تجدي طرقاً للتغلب على المشاعر السلبية ، نوعاً ما يطمئنني انك تستطيعين تجاوز الأمور الصعبة ، و تستطيعين التحكم بردود افعالك و أن تبقي هادئة في المواقف التي أجن أنا فيها .. لذا أقلق عليكِ عندما أشعر بأن هذة الطباع غير ثابتة الآن و ان قدرتك على الصمود تضعف . لا بأس يا آية .. لا بأس بأي شئ .. حقاً اتركي كل شئ و كل شعور يأخذ مساحته و يمضي دون خسائر فادحة . كوني بخير

#القاهرة #رسائل

من لويزيانا 16

مساء الخير يا ميوية

كيف حالك؟ كل سنة وأنت طيبة يا صاحبتي الطيبة، أتمنى لك عيدا سعيدا، عيدا بحق وحقيق.

وصل يامن إلينا أخيرا مساء الأحد، الفكرة الأساسية التي تسيطر علي منذ وصوله، أني لا أمانع من الولادة في أي لحظة، كنت قلقة جدا من وصول "بهية" قبله، الآن أشعر باستعداد أكبر لاستقبالها، أعتقد أنها صارت تعرف هذا أيضا وتستعد بطريقتها الخاصة. لم ألحظ التغير في شكلي أو حجمي، ولكني انتبه مؤخرا لتعليقات المحيطين. ذهبنا قبل يومين للغداء في مطعم صيني، استقبلتني مضيفته بحفاوة رهيبة، ظلت أكثر من خمس دقائق كاملة تحتفي ببطني، وتتحسسها، وتسألني إذا كنت حامل بتوأم، عندما أخبرتها أني حامل ببنت واحدة، أصرت أن الأطباء يخطأون وأنهم لا بد أن يكونوا اثنين، ظلت تضحك وتؤكد علي أن ألتقط الكثير من الصور أشاركها مع الصغيرة فيما بعد.

نظم المركز الإسلامي هنا إفطارا يوم وقفة عرفة، ذهبنا. في البداية لم نجد إلا أفواجا عارمة من الباكستانيين والأندونوسيين، توافدت بعدها العائلات القليلة التي نعرفها من المصريين والعرب، كان الأكل متنوع الجنسيات، حرصت على ألا أترك شيئا لا أتذوقه، ولكن هذا ليس السبب الوحيد الذي جعلني آكل فيما يبدو أكثر من أي شخص بالمكان. كان وقتا لطيفا على كل حال. صلينا العيد أيضا في قاعة كبيرة يؤجرها المركز الإسلامي لاستيعاب العدد الكبير، والذي كان كبيرا بالفعل، وصلنا في وقت مناسب ولحقنا بالتكبيرات على عكس عادتنا في مصر في الوصول مع إقامة الصلاة، بعد الصلاة كانت الخطبة بلغات ثلاثة عربية وإنجليزية وأخرى لا أعرفها مدموجين ببعض، كلمة من هنا وجملة من هناك، لم أعرف بصراحة ما كان موضوعها أصلا!

لا يجب أن أنسى تسجيل إعجابي بالملابس الباكستانية –وهي تشبه الهندية بدرجة كبيرة- وبألوانها الزاهية الرائعة، أعتقد أني سأسعى لاقتناء قطعة باكستانية في وقت قريب، كما أني لا يجب أبدا أن أنسى تسجيل إعجابي بحرص الجميع في صلاة العيد على لبس ملابس مميزة ورائعة وزاهية، بعضها أقرب لأن يكون "سواريه"، حتى الأطفال! كان الأمر مبهجا جدا ألا أرى الجميع بإسدال الصلاة المنقوش في صباح العيد!

بعد صلاة العيد فطرنا في محل كبير للبان كيك، نعم يوم العيد. كنت سأقوم بتصوير المنيو لأريك إياها، عدة صفحات بها أطباق متنوعة من البان كيك والوافل والكريب والفرنش توست والبيض. الطعم لا يقل أبدا جودة عن الصور، على كل مائدة مجموعة متنوعة من الصوصات التي يمكنك إثراء الأطباق بها أكثر وأكثر. يجدر بنا أن نفكر في إقامة مشروع مشابه في مصر!

ذهبنا اليوم في رحلة شواء مع أصدقاء عمر، مجموعة كبيرة يتجاوز عددها الـ 17، كان بها أسرة مصرية أيضا تقضي مثلنا إجازة هنا، لم تكن أسرة مصرية تماما، كان الأب مصري وزوجته الروسية، في زيارة لابنهما وزوجته الأوكرانية، هذه الأسرة لم تكن تتحدث سوى العربية أو الروسية فيما عدا الإبن الذي يعيش في أمريكا فيجيد الإنجليزية مع اللغتين. حكي لنا الأب عن حياته في روسيا لأكثر من 15 سنة، وعودته لمصر في 1985، كان يحكي عن روسيا طوال الوقت باحترام كبير، حتى أنه كان يهاجم أمريكا طوال الوقت ويعتبرها مكان فوضوي وأناني ورأسمالي شرير، بعكس روسيا التي بدأت مؤخرا فقط في التخلي عن اشتراكياتها ولبس هذا القناع الشرير.

كان الجو لطيف، ولم يكن حرا بالدرجة التي كنت أخشاها، استمتعت حتى منتصف اليوم، بعد الانتهاء من الطعام، بدأ الجميع في اللعب، ظللت أشاهد من مكاني على الكرسي، كنت أقوم كل فترة للمشي في الحديقة، أمشي ربع ساعة أتوقف خلالها على الأقل ثلاثة مرات للالتقاط الأنفاس، ثم أعود لأرتاح. في البداية اليوم كنت قد اتخذت قرارا بألا أكون كئيبة أو سخيفة، وأن أبذل ما استطعت من جهد للاستمتاع بالوقت، حتى عندما أخبرتهم أني لن أستطيع المشاركة في ال"بورد جيم" على الأرض لأني لن أستطيع أن أجلس على الأرض لأكثر من خمس دقائق، كنت جادة وصادقة في محاولتي للاستمتاع بالوقت الذي سأقضيه وحدي على الكرسي تحت البرجولة بينما أشاهدهم يفترشون الأرض خارجها للعب. كنت أتسلى بالفعل في مراقبة ردود أفعال الجميع، وفي التواصل مع ركلات "بهية" وحركاتها، وفي أفكار هائمة عن أحلامي ومشاريعي بعد عودتي لمصر.

رغما عني بعد ساعة بدأ يتسرب إلي شعورا بالشفقة على نفسي، والحزن، والرغبة الملحة في البكاء. ظللت أردد لنفسي أني –ولله الحمد- لست مريضة ولا معاقة ولا محرومة من المشاركة والاستمتاع إلى الأبد، أنا أفهم هذا تماما وأتقبله معظم الوقت، أتفهم جيدا أني أشعر بثقل وإرهاق مؤقتين جدا، وأن الأمر كله لا يتعدى مسألة أسابيع أو أيام، أنا حامل في شهري التاسع، أحمل وزنا كبيرا يتكأ على عضلاتي وعظامي ويشكل عبأ على جسمي، وهذا أمر طبيعي جدا، ومؤقت وعابر. رغم هذا لم أستطع أن أخرج حتى هذه اللحظة من دائرة الأفكار السخيفة وما تسببه من إحباط وكآبة. ربما في الصباح يكون الأمر أفضل، هكذا أردد كل ليلة، قبل أن أبدأ وصلة نوم تمتد إلى 12 ساعة على الأقل.

في الحقيقة ليست هذه هي الأفكار السخيفة الوحيدة التي تطاردني هذه الأيام، ولكن دعينا نترك الحديث عن المخاوف والأفكار السوداء لوقت لاحق. ربما أكتب لك غدا رسالة أخرى، أجيب فيها عن سؤالك وأحكي لك عن أفكاري السخيفة، لأني في هذه اللحظة تماما كما أخبرتك في نهاية الفقرة السابقة، سأبدأ الهروب في وصلة ممتدة من النوم، أدعو الله ألا تتخللها فترات الأرق اليومية المعتادة.

كوني بخير.

من القاهرة / الرسالة الخامسة عشر

صباح الخير يا آية ..

تبدين في السطور الأولي من رسالتك السابقة كأم بأمتياز .. :D لكن في الحقيقة ذكرتني هذة السطور بحالة النقار المحتدمة بيننا دائما ، وجعلتني افتقدها جداً . :)

كنت أفكر .. كيف لنأ أن نفرق بين غضب الله و إبتلاءه .. ؟ لا استطيع ان أحدد هل ما أنا فيه الآن هو غضب من الله عليّ لأنني لا اعطيه حقه في العبادة كما ينبغي لأي مؤمن به، وأنسى اغلب الوقت أن أشكر نعمته ، و اقوم بالخطايا ولا اندم عليه كما ينبغي ، أم أن ما يحدث كله هو إبتلاء من الله ، و الله لا يبتلي الا من يحبهم و يريد ان يقربهم إليه أكثر . الحالتين على تناقض تام .. لا استطيع ان اقول ان الله غاضب لذلك فهو يبتليني .. أم هل أستطيع .. ؟ اعلم انني ضعيفة الأيمان .. و أعلم أنني مقصرة ، وربما حديثي هذا ينم عن مقدار لا بأس به من الجهل و عدم اليقين.. لكنني لا اعلم بعد كيف أصلح كل هذا .. يبدو كل شئ مهترئاً ولا رجاء منه، فلا اجد في نفسي أي طاقة لإصلاح أي شئ .

البارحة أكتشفت ان قدرتي على المصارحة تطورت .. تطورت للغاية . أصبح الفعل أسهل من السابق .. أسهل لكن ليس سهلاً ، لكنني اتساءل طويلاً .. ما هي جدوى المصارحة .. هل نامل حقاً أن ينصلح أي أمر بعدها .. ؟ هل فعل المصارحة حقاً يضمن لنا ان تتحسن الأحوال ، و تبدأ في التبدل ولو بمقدار طفيف يمكننا من التنفس براحة و أن نزيح عن خواطرنا فكرة وجود أشباح كالخسارة، الفقد ، التنازل ، خسارة انفسنا و التي تتغذى على الروح ..؟ أحياناً أفقد الايمان تماماً بجدوى الكلام ، بجدوى المناقشات الحامية ، و المحادثات الهامسة الحميمية . أفقد الايمان بكل الافعال التي خذلتني إلى الآن و كنت أعول عليها كثيراً في السابق . متى كانت آخر مرة شاركت في محادثة غنية و عميقة ؟ .. محادثة لها معناها بداخلي على الاقل ، تساعدني في ترتيب افكاري ، و تبعث في أفكاراً و رؤي جديدة .. ؟ . لا اتذكر .

كل ما اتحدث فيه درامي و مأساوي و كئيب . كل المحادثات التي اديرها في رأسي مع نفسي مليئة بالوساوس و الخوف و أفكار عن التخلي و الإستسلام و الإنعزال . وما يحدث في رأسي لا أجد من يسمعه .. فيفوت اوان الكلام و يصبح ماسخاً ان حدث بعد اوانه . لذلك فأنا أحياناً أفقد الايمان بجدوى الكلام .

رداً على سؤالك .. أصلا كل ما افكر فيه هذة الفترة هو انني اريد ان ياتي اليوم الذي أستطيع فيه الحياة خارج مصر بأكملها . لكنني أساوم نفسي بعدها مباشرة و أقول انني ان وصلت الى النقطة التي تجعلني احيا حياة هادئة وبسيطة خارج القاهرة ، مع الحد الادني من التعامل مع البشر ، سأتزن و أعود لأكون بخير . لو لي أن اختار مدينة اخرى غير القاهرة .. لاخترت اى كامب على الشاطئ الممتد ما بين نويبع و طابا ، اختار البحر الهادئ والهواء و الجبل . اختار الحياة البسيطة و الحرية و المساحة الحرة و الصمت . لا أعلم مدى قدرتي على احتمال هذة الاجواء لفترة طويلة ، لكنني الآن في حالة تنبئني بأنني استطيع فعلها لشهور دون أي مشكلة ، بل ستبدو كل مشاكلي محلولة ما ان افعلها .

اليوم جائني خبر حلو .. خبر مفرح .. خبر يعطيني أمل بأن هناك مفر من كل هذا ولو لوقت قليل ، وكل ما علي فعلها الآن هو أن انتظر بصبر اللحظة التي ستمكنني من استغلال هذا المفر . اقول لكي يا آية انني لم ابتهج لأمر هكذا منذ ما يزيد على الشهر الآن . لا لا .. اعتقد ان الجملة الصحيحة هي انني لم ابتهج لشئ اصلا لما يزيد عن الشهر و ان هذة اللحظات المبهجة التي اختبرتها في نهاية اليوم كانت كل ما امتلكته منذ فرح اختي آية . أتذكر أنني فر فرح آية كنت سعيدة للغاية . رقصت كثيراً .. رقصت بشدة .. رقصت حتى انني اعجبت نفسي و هنأتها على كل هذة الطاقة . اليوم رغبت في الرقص أيضاً احتفالاً بما حصلت عليه :)

يرد الى ذهني سؤلاً الآن .. هل تؤمنين بأن لديكِ قدرات خاصة .. ؟ ما هي يا ترى . اعتقد ان قدرتي الخاصة هي النسيان . لدي قدرة استثنائية على النسيان ، وبالرغم من أنني كنت ألعنها سابقاً ، إلا أنني أدركت مؤخرا انها ساعدتني على تجاوز الكثير . اصبحت اؤمن بها كنعمة ، وقدرة خاصة ، و أنتظرها ان تفعل السحر بكل ما مررت به الفترة الماضية لأتجاوزه تماما و انساه تماما تماماً . إذن .. ما هي قدراتك الخاصة يا آية .. ؟

#رسائل #القاهرة

من لويزيانا 15

مساء حلو يا مي الكسولة

كلما فتحت المدونة ووجدتها على حالها، أشعر برغبة في ضربك على رأسك ضربة شريرة يا كسولة! في المرات القادمة سأكتب رسائلي تباعا، وأترك الفرق بين رقم رسالتك ورسالتي يأكل ضميرك –إذا كان لديك واحد- ويغتال معنوياتك.. أعتقد أن هذا انتقام مناسب.

أشعر بتحسن كبير هذه الأيام، ربما لاقتراب موعد وصول يامن! أحاول أن أحشد أكبر كم من الخطط التي أريد أن ننفذها سويا قبل ولادتي، والأماكن التي أريد أن نزورها معا، حتى أني أفكر في كل الحكي المؤجل وأريد أن أنتهي منه في وقت سريع وقريب، كأن الولادة ستحول بيني وبين كل شيء وأي شيء. بصراحة أنا لا أتوقع أنها ستحول بيني وبين الحياة، ولكني آخذ احتياطي لأني ليست لدي أي توقعات أخرى واضحة عن الحياة بعد وصول "بهية".

اليوم عيد ميلاد "عمر"، كنا نخطط منذ أسبوعين مع أصدقائه لحفلة مفاجآة، كان يربكنا بتغيير خطته حتى اللحظة الأخيرة، كنا في البداية ننوي أن تكون في أحد المطاعم وقت الغداء أو العشاء، ثم أربكنا بتطوعه في أحد الأنشطة في اليوم الذي اخترناه، فغيرنا الخطة لحفلة منزلية، ففوجئنا بخطته لدخول السينما مع صديق آخر، فقررنا أن نأخذ التورتة وننتظره أمام باب السينما، ثم غير خطته في اللحظة الأخيرة، وقرر أن يسهر للعمل في الجامعة! قررنا في النهاية أن نجتمع في بيت أحد أصدقائه وأن نستدعيه بشكل طارئ لأي سبب، وهو ما حدث. أجمل ما في الأمر أنها كانت مجموعة متنوعة الجنسيات والخلفيات والأديان، صديق بنجلاديشي وزوجته رومانية، وصديق تونسي وزوجته تونسية أيضا، وآخر فرنسي وصديقته فرنسية، وأخرى أمريكية، كان وقتا ممتعا، وكان الضحك سهلا وبسيطا وغير مكلف، حتى تحضيرات الحفلة نفسها كانت في منتهى البساطة. تورتة صغيرة جدا، أعد صديقه البنجلاديشي وزوجته معها فطائر صغيرة محشوة بالخضروات، وكريب مع علبة كبيرة من النوتيلا وطبق من الفاكهة المقطعة، وأكواب من أعشاب الشاي (ليس الشاي الأخضر ولا الأسود)، هذا كل ما في الأمر. فكرت في التو أننا نكلف أنفسنا في مصر الكثير من العناء والجهد، سواء البدني أو المادي لاستقبال الضيوف أو عمل حفلة، ونبذل جهدا كبيرا كعادتنا للتباهي بالحلواني الفلاني والمطعم العلاني، أو على الأقل نشعر أنه لن يشرفنا أمام ضيوفنا –مهما كانت درجة قربهم- أقل من عشرمائة صنف.

لم أستظرف الصديقين الفرنسيين، ولوهلة شعرت بخوف لأن التونسيين يشبهوننا بشكل أو بآخر، كما أنهم يفهمون تعليقاتنا الجانبية باللغة العربية، تعرفين هذه الراحة في الوجود مع الغرباء، دون أن يكون لدى أي منكم توقعات من الآخر، ولا صور ذهنية مسبقة، ولا أي تاريخ للعلاقات يمكن أن يجعل الحديث مكلفا أو مراقبا أو به أي نوع من الحساسية. تحدثنا عن خططنا للعيد، وتحدثنا عن طقوس العيد في مصر وتونس وبنجلاديش. لم أتخيل أن أستغرق هذا الوقت يوما ما لوصف وتعريف "الفتة"! كنت أشعر أنها يجب أن تكون معروفة بشكل كافي لكل البشرية!

كنت سأكتب لك أول أمس عن زيارة "جينيفر" فور رحيلها، ولكني وجدت الإحباط يسيطر علي من كل جانب، ظللت ألوم مصر حتى نهاية اليوم وأخاطبها بصوت مرتفع أينما توجهت وفي كل حركة وسكنة: "ليه كده يا مصر؟"، "ليه ده انا بحبك!!"، أمي تنصحني أن أتوقف عن حكي تفاصيل زيارتها، وأنا أقول لها أنه ربما يشجعنا أن نعرف أن أفكارنا وأحلامنا قابلة للتحقيق، ولو في عالم مواز آخر، وأن أمانينا البسيطة ليست تخاريف ولا هذيان.

حكيت لك من قبل أن المؤسسة التي تعمل معها "جينفر" هي مؤسسة أهلية، وليست حكومية. الفكرة ليست مستحيلة، ولم تكن عنا ببعيد. ولكن تخيلي في مصر ما هي ردود الأفعال المتوقعة من الأمهات، أعتقد أنها ستنحصر بين اعتقادهم أنها مؤسسة ماسونية ستقوم باستخدام المعلومات للقضاء على العرب والمسلمين، أو أنهم سيعتقدون أنها جهة مخابراتية بشكل ما تسعى للتلصص على البيوت وحياة أفرادها وتتبع أمن الدولة الذي يقولون عنه الأمن الوطني، أو سيفكرون أنها ربما عصابة مافيا لها شبكاتها تخطف الأطفال وتسرق الأعضاء وتغتصب النساء وتسرق البيوت. وإذا لم تكن واحدة من هذه النوايا السيئة، فما هي احتمالية التزام الأمهات بمقابلة منزلية نصف شهرية، ودروس أو ورش عمل دورية؟ إذا افترضنا أن قطاع كبير من الأمهات لن تكون تفضيلاتهم هي قضاء الوقت بين المطبخ والتليفزيون و"الأنتخة" بين السرير والكنبة مكتفين بالمذاكرة للعيال كمجهود استثنائي، أيهم لن تهلكها الطرق بين المدرسة والتمرينات الرياضية والواجبات المنزلية وزيارة أمها هنا وحماتها هناك، ثم ينتهي بها اليوم فاقدة للوعي طريحة الفراش تحاول النوم بسرعة لتبدأ يوم آخر سريع بعد ساعات قليلة؟

أفهم سؤالك عن إسقاط ظروفي وحالتي على الآخرين، كلهم بلا استثناء. لكني في مثل هذه الأيام ليس السفر هو ما أسقطه على الآخرين، أنا لسبب غريب أنسى أحيانا أني مسافرة من الأساس!!! ولكن لدي ميل كبير مؤخرا لأن أعذر الناس لأقصى درجة، أتعامل مع كل البشر على أنهم معذورين تماما، سواء كانت أعذارهم صحية أو نفسية أو أي شيء آخر. وبدون أن يكون للأمر علاقة خاصة بي، أنا أنظر للآخرين في الشوارع وفي المستشفى وحتى على الفيسبوك، وأفكر أن لديهم الكثير من القصص الحزينة والأفكار المزعجة، وأتعاطف معهم مباشرة دون مقدمات أو براهين لأفكاري. ربما لأني في تجربة الحمل اكتشفت أني لم أكن أقدر تماما ما تشعر به صديقاتي اللاتي خضن هذه التجربة، ولأني أشعر داخلي أني خذلتهن بشكل ما، وكنت أحب من نفسي أن أكون أكثر اتساعا وتقبلا لتغير ظروفهن وقدراتهن النفسية والصحية وقتها.

أعذرك تماما في شعورك أن كل ما يحدث في الحياة يصب بشكل أو بآخر في تجربتك الأسابيع الماضية، أعتقد أن هذا لا بد أن يحدث أيضا، وأنه سيأخذ وقته ولكنه لن يطول كثيرا. بمناسبة نومك مؤخرا في حجرة المعيشة، سأخبرك شيئا، كنت أفكر في الفترة الأخيرة ومع صعوبات النوم المتكررة، أنه لماذا ننام على السرير بالطول؟؟ قررت أني سأجرب اتجاه جديد للنوم كل ليلة، بالطول وبالعرض وبالورب في منتصف السرير وعلى حرفه، ساعدني هذا كثيرا على النوم، وكانت المشكلة الوحيدة هي عدم إدراكي بعض مرات لأبعاد السرير فكدت انقلب على الأرض.

لا أعرف ما الذي يجب أن نفعله مع الخذلان، ولا أخاف من شيء أكثر من خوفي منه. أعتقد أنه لو كان هناك شيئا قادرا على قصم ظهري وإنزال ضربة قاضية بقلبي فسيكون هو الخذلان اللعين! لا أعرف إجابة مناسبة للنجاة منه سوى تلك المحاولات الاستباقية لخفض التوقعات، خفضها تماما منذ البداية. ولكن هل نستطيع؟ الأمر يتجاوز كونه قرارا، لأننا نحب ونتعلق ونتوقع رغما عنا، وبداخلنا مساحات خفية من العشم والثقة العمياء، لا تطولها أيدينا مهما حاولنا الاحتراس. لا شيء يحصننا من الخذلان في ظني!

أشعر بحماسة كبيرة للتعلم والمذاكرة أنا أيضا، اقتربت من الانتهاء من الكورس الأونلاين الذي حكيت لك عنه، صحيح أني سمعت دروسه في أكثر من ضعف المدة المحددة له، ولكنها خطوة جيدة على كل حال، لا تكوني كسولة مثلي، وابدأي في أسرع وقت في المذاكرة المخطط لها منذ شهور، ولا تتلكأي في الاشتراك بدروس السباحة لأن القرار سيصبح أصعب كلما اقترب الشتاء بجوه البارد ونهاره القصير.

هل فكرت أن تغادري القاهرة إلى أحد المدن الساحلية الصغيرة الهادئة، دهب مثلا أو الغردقة أو غيرهما؟ يخطر لي أحيانا أنها ستكون فكرة لطيفة إذا غادرت القاهرة بصخبها وقهرها إلى مدينة أصغر بكثير، حتى من مدننا التي تربينا فيها، حيث حياة أبسط وصخب أقل، ومتطلبات بدائية للحياة.. هل تعتقدين أنها فكرة قابلة للتنفيذ؟

من القاهرة / الرسالة الرابعة عشر

صباح الخير يا آية أصبحت أتلكأ في الكتابة .. اعترف بهذا فعلاً .. بالرغم من أنني طول الوقت اسجل تفاصيل صغيرة جدا و كبيرة وم مهمة جدا جداً .. اسجلها و احتفظ بها في رأسي حتى احكيها لك .. ولا ادعي انني انساها كلها .. بعضها يظل عالقاً برأسي .. لكنني في الحقيقة ما ان ابدأ الكتابة حتى أجدها اشياء سخيفة و تافهة ..او ربما هي تبدو كذلك مقارنة بما اريد البوح به حقا ولا أستطيع .

بأي حال .. لدي حالة غريبة هذه الأيام .. أصبحت اخاف النوم وحدي . سابقاً كنت لا أجد اى مانع في النوم وحدي لليلة او اثنتين او اكثر عندما يسافر محمد الي شربين او في اجازة مع اصدقاءه . كنت استطيع الاستمتاع بهذا الوقت وحدي ، و استطيع أن ألجاً الى السرير في آخر اليوم بإطمئنان كبير و دون معاناة . منذ ما يقارب الشهرين ، حلمت بحلم مخيف .. و أصبت بالأرق بعده عدة ليالٍ ، انتهى الأرق بعدها لأنني انشغلت بالحياة و برتمها المتسارع . وعاد إلي الأرق مرة اخرى منذ اسبوعين تقريباً .. ربما اكثر او اقل بأيام معدودة . لكنني الىن لا استطيع النوم وحيدة .. لا أستطيع النوم في الظلام الدامس كما اعتدت ، ولا تغمض عيني وانا لا اجد صوتاً حولي . أضطر الى أخذ وسادتي و غطائي و اتجه لغرفة المعيشة .. ادير التلفاز على اي شئ .. ولا يغمض لي جفن الا بعد الفجر و بعد ان تظهر الخطوط الأولى للصباح . احاول طمئنة نفسي .. احياناً اقرأ آيات من القرآن ، و احياناً أخرى أنسى . احاول ان انسى كل الافكار المخيفة التي تهاجمني ما أن أستلقي على السرير .. ولا استطيع . انام بعد ان انتقل لغرفة المعيشة ، و بعد ان يطلع الصبح ، وبعد ان تقتلني عيناي ألماً لأنهما تريدان ان تستريحا، ويمنعهم عقلي ، وخيالي احياناً .. انام بعد كل هذا وليس قبل اى شئ فيهم !!

لدي أيضاً شعور طاغٍ بعدم الامان ، بأنه ليس لدي أي شئ لأرتكن عليه . ليس لدي أرضا اسير عليها بثقة .. ليس بعد الآن .. ولا اعلم هل هذا الشعور هو ما يفاقم من مشكلة أرقي و وخوفي ام ان العكس هو ما حدث . أو ربما لا يجب أن أربط كل شئ ببعضه ..لكن هذا صعب للغاية ، فأنا أميل دائما الى تحليل كل ما يمر بي ، اميل الى معرفة الأسباب ، والى محاولة التعليل .. لذلك يصعب علي هذه الأيام ألا أربط كل ما اشعر به او افكر فيه ببعضه البعض ، يصعب علي الفصل بين كل هذا و بين الأحداث التي احاول تجاهلها او تلك التي وًضعت فيها و اضطررت للتعامل معها رغماً عني .

لدي سؤالاً .. منذ سفرك لأمريكا .. هل بدأتِ بالشعور بأن كل من تقابلينهم في الحياة او كل المواقف التي تمر عليك لأشخاص آخرين هم اشخاص يشتركون معك في حذة الخاصية .. خاصية السفر ؟ مثلاً انا منذ زواجي من محمد اشعر بان كل الأشخاص الذين يمرون في حياتي هم من بلده الأم .. شربين .. حتى أوئك الاشخاص الذين نصادفهم على شاشات التلفاز اثناء تغييرنا للقنوات سريعاً .. ؟ كان يبدي شخصا اهتماماً بالبيانو ففجأة يظهر له اشخاص يعزفون البيانواو يعرفون من يعزفه ، و تظهر اماما كل الموضوعات و الورش الخاصة بهذا الأمر حتى و إن لم يبحث عنها .. وصلتك فكرتي .. أليس كذلك .. ؟ حسناً تخيلي الآتي .. ذلك الحدث الذي صدمني بقوة منذ فترة و الذي تعلمينه جيداً ، اصبح هوكل ما اقابله هذة الأيام ، كل الاشخاص في حياتي اما يحدثونني عن مواضيع متعلقة به او يشتكون منه . كل الافلام التي تعرض في التلفاز الآن تدور حوله ، وهكذا دواليك .. لا مفر .

حسناً

دعيني انهي وصلة الكآبة والغرابة هذه و احدثك عن شئ أطثر لطفاً . الأسبوع الماضي ذهبت في رحلة إلى دهب . مشوار طويل للغاية .. لكن المكان كان لطيفاً جدا . البحر نقي و الهواء جيد بعد الخامسة . تغلبت على عقبة كبيرة في مسيرة تعلمي للسباحة .. أصبحت استلقي على ظهري تماما و اترك جسدي للمياه لتحمله برفق . لازلت لا امتلك تكنيك آمن للعودة على قدمي من وضعية الإستلقاء هذه ، لكنني اعتقد انني لن اجد صعوبة في التوصل لها قريباً . أصبحت أكثر تحمسأ للبدء في دروس السباحة بعد هذة الرحلة ، لم أستقر على مكان بعد .. لكنني آمل ان فعل ذلك خلال الأيام القادمة و أبدأ بعد اجازة العيد مباشرة .

هل اخبرتك انني خففت مقدار عملي تماماً ، و اصبحت لا أعمل الا على نون فقط .. ؟ تتذكرين عندما قلت لك انني أريد ان أتخذ هذة الخطوة من مدة و ان أخذ فترة للراحة و المذاكرة وتطوير نفسي قبل ان ابدأ في اى عمل جديد .. حسناً ربما لم ألتزم بالخطة الزمنية التي كنت اتحدث عنها في ذلك الوقت ، لكنني على الاقل نفذت جزء كبير مما كنت أريده . قريباً أيضا أبدا المذاكرة .. فقط ما أن أمل من فترات الراحة الطويلة :) سؤالي هذه المرة .. كيف نتصرف مع الخذلان يا آية .. ؟

محبة مي

#رسائل #القاهرة

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

القاهرة - نيويورك (رسائل )