Carnets d'une dépression

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Ce dessin est en couleur à la base mais j’ai décidé de le mettre en noir et blanc ici pour diverse raisons...

21/08/2018

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21/08/2018

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En tant que femme, on ne donne pas de place dans beaucoup d'endroit En tant que geek, je ne me sens pas à ma place dans beaucoup d'endroit En tant que victime d'anxiété sociale, je ne supporte pas beaucoup d'endroit En tant que personne au look atypique, on me fait comprendre que je n'ai pas ma place dans beaucoup d'endroit Alors il me reste quoi ? 21/07/2018

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Comment est-ce qu’on passe d’heureux à chaque fois qu’on voit sa nouvelle couleur de cheveux à un état de veille où on arrive même pas à être heureux d’un week-end qu’on attend depuis 6 mois ? Ou s’effectue le virage ? est-ce qu’il y a un élément déclencheur ? 

Lundi j’avais sport comme tous les lundi, sauf qu’on avait oublié nos protections et que j’ai pris plusieurs coups assez douloureux. Mais le problème principal, c’est que l’ambiance n’était pas la même, c’était le dernier cours de l’année alors on a fait des “jeux”. Ces jeux qui mettent les gens en compétition, ces jeux qui rendent agressifs, ceux qui font oublier les règles, ces jeux qui transforment en collégiens débiles. 

Je crois que je ne supporte plus ce genre de compétition.

Cette tension malsaine, cette agressivité, ce besoin d’écraser les autres... La société trouve ce genre de jeux compétition en groupe très sain, moi c’est l’inverse. Je sens tous leurs travers puissance mille et ça me renvoi à l’ambiance de primaire, collège, lycée, et étude sup qui m’ont plus fait de mal que de bien. Mais si ça s’arrêtait à la scolarité ça irait, sauf que tout ça continue dans le monde du travail, dans toute la société de façon insidieuse et perverse. 

J’étouffe dans ce monde où chacun trouve bien de marcher sur les autres pour avancer.

29/06/2018

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Épisodes

Change ma vie est un podcast qui vous donne des outils pour votre esprit. Au fil des épisodes, nous allons parler de nos vies intérieures, du pouvoir stupéfiant de nos pensées, et de comment on fait pour se sentir vraiment bien. Change ma vie est un podcast publié tous les jeudis par Clotilde Dusoul

Essayer d’aller mieux

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Ecouter les histoires des autres

pour ne plus penser à sa propre histoire ?

par besoin d’étudier le genre humain ?

http://www.slate.fr/podcasts/#transfert

https://www.bliss-stories.fr/

https://soundcloud.com/histoires-darons

https://soundcloud.com/louiemedia

https://soundcloud.com/navie-roidumonde-firroloni 

et autres marché parlé

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2018/04/03

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Les psy sont nos petites roues

Ne pas aller chez un psy c'est comme un enfant qui n'est jamais monté à vélo qui décide d'apprendre tout seul sans les petites roues, ils tombent beaucoup mais au moment où il commence à apprendre lui ou quelqu'un d'autre lui bande un œil, les oreilles, les 2 yeux, bloque une main, etc au fur et à mesure... et l'enfant continue d'essayer en se disant qu'il va finir par y arriver. Aller chez le psy c'est décider/accepter qu'on a besoin de petites roues et de quelqu'un qui nous pousse pour y arriver. Arrêter une thérapie, c'est accepter/décider qu'on peut y arriver seul et sans petites roues. On va tomber mais on se relèvera seul, des fois avec un peu d'aide mais le vélo ça ne s'oublie pas

2017/08

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llustrator and graphic designer ★ Mental demons fighter ★ Also drummer & noise maker/lover ♪ ★ Blog...

Ces autres qui en parle mieux que moi

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2018/04/03

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Négation

J'ai trop négationné mes envies pour savoir de quoi j'ai envie. J'ai préféré oublier mes désirs, mes envies mes buts plutôt que de mon confronter à leur réalisation, mon échec futur, mon échec avant de commencer. Comment avoir envie de quelque chose qu'on a oublié? Si je n'ai pas le droit d'exister, je n'ai pas le droit d'avoir envie de quelque chose, je n'ai pas le droit d'avoir une existence propre, mon existence dépend d'autres. Mais je ne suis plus ça, que je n'aurais jamais dû être ça, comment on s'autorise à exister après ? Être présente sur les façades vitrifiés d'Internet ne me fait pas exister, ado j'existais que sur internet, adulte je disparais sur internet. Comment avoir des envies ? De quoi j'ai envie ? De quoi je peux vivre ? Jusqu'où va la négation de mes capacités? De moi même? Le problèmes est-il mes envies irréalisables ou mon état dépressif ? Est ce que je dois faire un autre boulot pour ne plus l'être ou arrêter de l'être pour faire ce que je veux ?

2018/05

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2018/04/03

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2018/04/03

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J’ai un blog depuis que j’ai 10 ans. J’avais 10 ans y a 16 ans.

A cette époque là internet n’avait rien à voir avec aujourd’hui et pourtant, je n’ai jamais rien partagé d’important sur internet. J’ai toujours mis mes dessins, des trucs de couture, de photo... mais complètement moi. 

J’ai toujours caché mon mal être devant une couche de créativité.

Aujourd’hui j’ai décidé de changer ça en publiant mes carnets de dépression sur internet. 

Je ne vais même pas chercher à partager ce “blog”, cet énième “carnet”, je mettrais des dessins, des textes, des brouillons en tout genre, des partages en rapport avec tout ça... Je ne m’imposerais pas une certaine propreté ni d’assiduité, je partagerais des trucs fais il y a 2 ans comme ceux d’hier, je ne penserais pas aux regards de ceux qui tomberont ici... J’ai juste besoin de mettre tout ça quelque part mais je ne suis pas prête pour les mettre sur mes canaux de diffusions habituels.