Estando en una relación con alguien a quien debía rogarle que usara preservativo,porque según él "no se le paraba sino" un día en el que no fueron suficientes así no, me embaracé. Cuando se lo conté, me dijo que lo abortara, que el conseguía unas pastillas. Así, decidiendo por mí. En un primer momento pensé que era la única salida, que iba a hacer? Y mi carrera? Y mis padres? Y mi vida? Pero la idea me angustiaba mucho, era un mar de lágrimas. Un buen amigo, me aconsejó que sobre mi cuerpo decidia yo... nadie podía obligarme a nada. Fue el único que me escuchó llorar. El único que me abrazo cuando decidí tenerlo, sola. Por suerte todos me apoyaron, los pocos amigos que quedaron y mi familia. El progenitor del bebé, primero prometió estar conmigo, después mencionó no querer perderme que solo necesitaba tiempo para hablar con sus padres. Nunca lo hizo. Mi mamá le contó a la suya, tiempo después que yo iba a tener un hijo. No estaba de acuerdo en eso, pero ella sabiamente entendió que era un derecho saber.
A los 4 meses, el día que supe el sexo del bebé, el progenitor me habló. Lo emocionaba saber que era un varón. Siempre me pregunto que hubiese pasado si era una nena.
Me escribió un par de veces, prometiendo ir a verme. Tramite los 9 meses esperando, llorando cada noche cuando todos se dormían hasta quedar dormida. Una vez me acompañó a un control, mi mamá no podía ir. Me dejo sola en la sala de espera, con le excusa del trabajo. No era tarde. Otra vez, primero de enero para ser más precisa, pasó después del mediodía a buscarme para dar una vuelta. Mi enorme panza y yo fuimos, escuche esa tarde el planteo más enfermo y machista de mi vida: "no quiero que estes con otro chico, soy el padre de tu hijo y eso no me gusta" esa misma noche se la paso a los besos delante de todos con una nena. Minutos después, yo lo sabía, minutos después yo lloraba en el baño de la casa de mi abuela. No importó, por que esa misma tarde fui con él y escuché esa ridiculez.
Paso un tiempo, estuvo cuando el bebé nació, nuevamente lo perdone en silencio por todo y le dije a la enfermera que entregara en sus brazos a mi hijo, quizás eso lo conmovía.
Durante el primer mes parecía interesarse. Con los días empezaron las excusas: hay un recital al que quiero ir, es mi sueño; es el cumpleaños de un amigo; que una cosa y que la otra. Cuando iba aparecía a cualquier hora, borracho todavía de la noche anterior. Tenía que estar a su dispocisión, acceder a sus requisitos para que él viera a su hijo.
Sí, no voy a negar que alguna vez lo amenacé con no dejarlo ver a su hijo. Y a los dos días le pedía que vaya, le mandaba fotos, aunque no pusiera interés. Si lo llevabamos al pediatra en la semana, el domingo no iba porque para qué? Si ya lo había visto, suficiente. Supongo, siempre di por hecho ya que ese patrón se repetía.
Muchas más cosas aguanté, por mi hijo, nada más que por él. El días que cumplió 1 año, su familia no apareció, mandaron regalos como era costumbre, no importaba compartir tiempo, si no cuantos más paquetes pudieran mandar.
El día del festejo, no apareció si no hasta la noche, según él no le daban en el trabajo. A la semana se tomó las vacaciones, no apareció ni un solo día.
Una madruga recibo un mensaje, de él, borracho. Para alguien más, al parecer se confundió. No volvió a hablarme. Le dijo a los padres que lo bloquee y obviamente, una vez más creyeron y apañaron. Que yo era violenta, que conmigo no se podía hablar, que dificultaba las cosas, le dijo su padre a mi mamá. Que me comunicara a mi, al parecer (y que oportuno) no tenían mi telefono, ¿raro no? Además, porque a ella y no a mi, que soy la madre del bebé y mayor de edad. La respuesta, siempre me quitaron autoridad como tal. Por ser chica quien sabe. Por costumbre. Por falta de memoria de su propia historia.
Pude hacer entender a mis papás que lo mejor para mi hijo y para mi era retomar la carrera, que postergue para ser mamá. Por más doloroso, dificultoso que fuera tener que venir a Rosario y empezar de nuevo, pero con la mejor compañía esta vez. Con la mejor motivación para salir adelante.
Esto también había sido charlado con el progenitor de mi hijo y con su abuela paterna. Pero otra vez la falta de memoria apareció. Al parecer me vine sin avisar y sin permiso de él, un permiso innecesario.
En paralelo a todo esto, estaba la relación con los abuelos paternos, contadas veces fueron a verlo (2 o 3) a veces lo llevaba yo, sin tener por qué, por compasión, hasta lástima por ellos. Y porque quería que mi hijo tuviera una familia como se merece.
A todo esto, dijeron que no se los dejé ver más, cuando fueron ellos los que desaparecieron por completo. La dirección de mi nueva casa, mi telefono lo tienen. Pero bueno, en la conciencia de cada uno esta el porque de todo.
Al padre lo recibí cada vez que vino, siempre exigiendo, poniendo condiciones para no variar.
Nunca me gusto hacer esto público, ponerme en el lugar de victima me parece un horror. Me avergüenza, si hay algo que no soy es eso. Pero ya leí y escuché suficientes mentiras, suficientes promesas no se cumplieron. Y esta, no es más que mi verdad.
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