Chilling corner @castleofagony - Tumblr Blog

Sedu di Malam Tahun Baru

Malam tahun baru ini, saya sendiri.

Ini adalah momen terlucu sekaligus terbangsat. Ketika berharap bahwa keramaian mungkin membawa sedikit riuh namunkeriuhan itu pergi dengan riuhnya, lalu berharap yang dekat di hati akan menemani tapi toh dia punya hidupnya sendiri, pada akhirnya saya menghabiskan malam dengan sendiri....

Di situ saya menyadari bahwa saya sendiri. Benar-benar sendiri.

Ini adalah titik dimana ketika orang mengasihani saya sekarang pun, rasanya saya hanya akan mengamini dan mengedikkan bahu.

Saya sadari, bahwa saya hidup dengan cara yang menyedihkan.

Saya enggan denial. Hanya saja, selama ini saya mengira bahwa saya sudah terbiasa dengan banyak hingar bingar dan teman yang datang dan pergi tanpa menetap, sehingga kesendirian bukan lagi hal yang menakutkan. Namun, malam ini baru saya sadari, bahwa saya, dengan keterbiasaan saya akan sepi, tetap menyadari akan rasa sepi dan sedih akibat kesepian itu.

Rasa sepi itu menjambak seluruh senang dalam diri. Apalagi dalam momen seremonial seperti malam tahun baru yang biasanya, akan penuh keramaian dan gelak tawa orang-orang terdekat, saya menghabiskan malam itu dengan meminum secangkir kopi dan melampiaskan tangis tanpa air mata dalam sebuah untaian kata.

Kesepian ini, membuat saya mengukur-ukur. Mengukur-ukur bahwa apa sebetulnya yang salah dalam kehidupan pertemanan saya selama ini. Mengukur, apa mungkin memang benar, pertemanan adalah hal yang transaksional, dan saya tidak mampu memberi nilai yang pantas untuk sebuah pertemanan? Berapa harga pertemanan itu sendiri? Dan kalau pun terukur, mampukah saya untuk membayarnya?

Sementara saya sendiri, hanya punya uang tak seberapa dalam saku saya.

Mungkin saya takut ditinggal lagi sehingga memilih berhenti berteman. Bukan tidak mungkin juga, saya terlampau berekspektasi tinggi pada sebuah hubungan pertemanan. Karena tidak jarang, saya seringkali berteman dengan orang yang mengakui pertemanan itu secara verbal, tapi pada akhirnya, hubungan pertemanan itu sendiri tak pernah berjalan dua arah. Saya seringkali menghubung, bertanya, menyapa; sebelum akhirnya lelah, dan memutuskan untuk tidak lagi berusaha dan berekspektasi.

Melihat pola pertemanan di sekitar, mungkin memang benar jika pertemanan adalah sebuah hal yang transaksional. Sayangnya, saya sendiri belum mampu membayar hubungan transaksional tersebut. Itulah kenapa, kerap kali saya adalah menjadi pihak yang ditinggalkan dan dibuang.

Karenanya, mari kita menangis di malam tahun baru. Mungkin bahagia itu bukan milik kita malam ini. Kalau begitu, sempatkan untuk menjerit dan menangisi apapun yang menjadi sumber resah, karena besok dan hari selanjutnya, kita belum tentu punya waktu untuk meneteskan air mata. Sebab kehidupan, pahitnya, akan terus berlari tanpa menunggu kita menyeka tangis sendiri.

#newyear2022 #sebuah renungan #pertemanan

Yang Ditikam Setiap Hari

Belum lama ini, marak berita tentang kematian tentang seorang gadis yang bunuh diri. Jasadnya ditemukan tewas di sebelah makam sang ayah setelah ia menenggak sianida. Konon setelah penyelidikan, hal tersebut dilakukannya karena ia dipaksa aborsi oleh kekasihnya (seorang polisi) setelah sebelumnya ia juga dipaksa melakukan hal yang sama. Sebelum kematiannya, ia sempat meminta tolong pada keluarga, tapi tak ada yang membantunya. Orang tua kekasihnya bahkan tak memberi dukungan moril; wanita bajingan itu malah lepas tangan.

Sebelum raganya mati, jiwanya telah mati lebih dulu.

Berentetan dengan itu, seorang mahasiswi dilecehkan oleh dosennya berkali-kali. Bukannya dibela setelah ia melapor atas ketidaksenonohan dosen padanya, namanya malah dikeluarkan dari daftar nama yudisium. Lagi, perempuan itu harus ‘mati’, ditikam oleh masyarakat yang penuh penghakiman.

Masih dalam waktu yang berderkatan, seorang istri dari Makassar yang menerima suaminya yang jauh dari kata sempurna (secara fisik) diselingkuhi, dan mendapat kekerasan dari suaminya. Dalam keadaannya yang terluka secara fisik dan batin, wanita itu hanya memikirkan keselamatan anaknya, karena ia takut pria itu melukai anak mereka. Untuk yang ketiga kalinya, lagi-lagi wanita itu ‘mati’ karena busuknya ego lelaki.

Dan kalian bertanya, kenapa aku tak pernah percaya sepenuhnya pada pria?

Hari ini saya menyadari beberapa hal tentang 'lika liku punya pacar' yang tadinya tidak saya sadari:

1. Akan ada masanya kita menelan keresahan sendiri saat pasangan kita sudah terlalu baik dan selalu 'buka telinga' saat kita curhat, terlebih saat mereka sedang bahagia.

2. Ketika pasangan kita terlampau baik, kita akan lebih memperhatikan kenyamanannya dibanding diri kita. Bukan tidak mungkin, kita memilih memendam kekesalan dan keresahan kita terhadap sesuatu daripada menghapus senyum bahagia itu dari bibirnya.

Ya, saya sedang berada di posisi itu, sekarang.

Disamping itu, sebagai orang yang memang baru lulus, rasanya malu kalau ditanya 'bagaimana harimu?' oleh pacar yang tiap harinya hustle di kantor. Sebab, pertanyaan itu membuat diri kita meninjau ulang, dan saat kita sadar kita tidak produktif, kita merasa lebih buruk setiap harinya.

Hanya kegiatan sehari-hari.

Tak ada yang bisa dibanggakan dari itu.

Hari ini, ia baru saja menceritakan kesuksesannya mempresentasikan perusahaannya pada investor. Sejak dikabari kemarin, saya tidak berhenti memotivasinya saat ia cemas, meyakinkannya dengan kalimat 'bisa kok, tenang' dan 'aku percaya kamu mampu' terus menerus. Tentu saja dengan kabar baik yang dibawanya soal kelancaran presentasinya tadi, membuat saya senang.

Setidaknya, seharunya membuat saya senang.

Karena jujur saja, saya juga diliputi kekhawatiran pribadai.

Jujur saja, saya takut.

Takut, kalau saya tidak bisa terus menerus memotivasinya. Takut jika lambat laun, waktu berkualitas kami di telepon semakin berkurang karena kesibukannya. Takut, jika suatu saat karirnya meningkat sementara saya masih berada di kubangan lumpur yang sama, ia berakhir jengah lalu meninggalkan saya. Takut, jika semakin ia mengenal diri saya, dia menyadari bahwa saya bukan orang yang ambisius, positif dan menggebu-gebu seperti dirinya.

Jujur saja, saya memang setakut itu untuk kehilangan orang sebaik dan sepengertian dirinya.

Karena jujur saja, saya amat mencintainya. Saya teramat mencintainya, hingga ke titik di mana saya lebih memilih untuk memendam bulat keresahan saya akan semua hal itu agar ia bisa tetap tertawa. Sebab bagi saya, kebahagiaan pria sebaik dirinya berada jauh di atas kepentingan saya.

Namun, Tuhan, jujur saja, saya sedih dan takut dengan semua spekulasi buruk tadi.

— Tea, on contemplation upon life, relationship, and utter deepest fear.

rowanstonephotography

garbh-shruth

November 2021

sosuperawesome

Maxine Vee on Instagram

Sayang, kamu harus tahu.

Aku jatuh cinta; pada mimpi, kepribadian, tawa renyah, visi misi hidup, serta caramu mencintai.

Terima kasih untuk obrolan malam ini. Kita banyak bicara; soal anak, cara mengurus anak, cara menjadi orang tua yang baik, dinamika kerja, dsb.

Kuharap baik saat ini maupun nanti, 50-60 tahun ke depan lagi...

Kita masih akan tetap bisa mengobrol seperti ini tanpa khawatr dihinggapi perasaan jemu.

Aku mencintaimu, sayang.

—Tea, yang semakin bucin dengan lelakinya.

Dipikir-pikir, saya mulai sadar bahwa saya terlihat antusias sendiri. Harus saya akui, saya juga ingin pria yang saya suka juga antusias dengan saya. Saya juga ingin saya dibanggakan sebagaimana saya, selalu senang membanggakan dirinya di mata orang.

Padahal, untuk orang seperti saya, saya harus berhenti terlalu asik dan penuh antusiasme dalam hubungan apapun. Sebab orang seperti saya selalu mengantisipasi kemungkinan terburuk. Kemungkinan untuk disakiti atau ditinggalkan.

Mungkin, saya memang tidak semembanggakan itu untuk membuat seorang pria antusias.

Hahahaha. Mungkin, saya memang tidak pernah pantas untuk siapapun.

Sore itu terik. Hanya dengan kaus lengan pendek dan celana olahraga, aku menerjang sengatan sinar matahari. Sebuah tas nemplok di punggung, berisi botol minum dan barang-barang milikku. Aku memandang lurus ke arah jalanan. Pinggangku sakit dan bahuku pegal.

Menjadi kurus memang tak mudah. Butuh konsistensi.

Alunan musik Doja Cat berdentum di telinga. Mataku menangkap beberapa lelaki berpakaian serampangan di emperan gtoko. Sebagai perempuan, kami semua mengerti pandangan itu. Pandangan penuh arti yang menelanjangi kami. Sorot mata yang acapkali aku lihat, selalu membangunkan monster tidur dalam kepalaku.

"Ihiw, demplon temen nok."

"Delengen, kosi semeg temen ya."

Musik masih mengalun. Kali ini lagunya adalah Options dari penyanyi yang sama. Walau begitu, aku masih memandang kosong, memandangi mobil-mobil kontainer besar yang melintas di jalur pantura. Sebisa mungkin, kuabaikan suara monster dalam kepala yang sedari tadi memaksaku menghampiri mereka. Monster ini memang butuh pelampiasan, karena tendensi kejinya butuh dipuaskan.

Dalam kepalaku, yang kubayangkan hanya tangan yang menghantamkan kepala-kepala tak berotak dan beberapa bola mata yang kulemparkan ke kolam ikan di belakang rumah.

Mereka terbiasa makan makanan pabrik. Sedikit makanan mentah mungkin akan menyenangkan sejumlah lele yang kanibalistik.

"Sendirian?"

Seorang ibu paruh bayar menghancurkan lamunanku. Tanpa disadari, rupanya kaki ini telah membawaku ke tempat tujuan. Aku tersenyum palsu, mengangguk, lalu melepas sendal dan menaiki undakan lantai.

"Lewat jalan yang biasa ya? Hati-hati, di sana banyak anak laki-laki. Omongannya suka nggak pantes, neng!"

Lagi-lagi aku tersenyum mafhum.

"Biarkan saja." Aku menikmati imajinasiku dalam senyum palsu. "Saya nggak apa-apa."

Lebih tidak pantas lagi jika wanita ini tahu, apa yang mampu aku lakukan pada mereka, walau semuanya akan tetap menjadi imajinasi.

sosuperawesome

Art Prints

Wallflower Ghost on Etsy

sosuperawesome

Feefal on Instagram / Tumblr

Mari sedikit menulis, lebih panjang, walau isinya hanya sebatas keluh kesah. Sejauh ini saya selalu meyakini bahwa menulis masih menjadi terapi terbaik. Tapi sisi idealis saya kadang mengkritik diri dengan berbagai penghakiman yang berlandaskan kata 'kata orang'. Padahal, tinggal menulis saja, apa susahnya sih, ya?

Akhir-akhir ini saya dilanda sedikit keresahan. Saya resah karena setelah melajang selama hampir empat tahun, saya mendapat kekasih yang baik. Kekasih yang tahu betul cara memperlakukan saya seperti pacar. Walau kebaikannya tidak hingga ke tahap 'too good to be true', tapi tetap saja, dia baik. Terlalu baik, hingga saya seringkali bertanya-tanya 'layakkah saya mendapat kebaikan semacam ini?'

Tidak sampai situ saja. Saya menjadi orang yang agak problematik dengan hubungan sendiri. Sebagian dari diri saya, meyakini bahwa sebuah hubungan baiknya tidak perlu dipublikasikan. Tapi terkadang, saya merasa saya juga ingin diakui, ingin dibanggakan, walau yah... memang tidak ada yang bisa dibanggakan dari saya, sih. Dari sini saya pun baru tahu, bahwa diri ini bahkan masih punya ego yang butuh dipuaskan.

Entah karena diri saya yang tak pernah punya pencapaian besar, entah karena asumsi saya yang selalu dipandang remeh oleh orang karena penampilan, atau entah karena keluarga yang suka menyinggung ketidakpuasan mereka terhadap diri saya—walau secara tidak langsung—dan membuat saya makin terpuruk. Hal itu bisa jadi, membuat kebaikannya terasa seperi bantalan yang nyaman untuk ego saya. Saya jadi berharap lebih; untuk sekadar dianggap berharga, terlihat berarti, atau spesial di matanya. Padahal, itu bukan tugasnya. Setidaknya, bukan tanggung jawab dia untuk membuat saya percaya diri dan merasa berarti.

Hingga detik saya menulis ini, saya mencoba untuk mengendalikan perasaan tersebut; perasaan tidak berguna, perasaan kecil, dan berhenti memproyeksikan keinginan tersebut pada kekasih saya. Sebisa mungkin, saya ingin dia merasa nyaman, dan menjalani kehidupannya tanpa terbebani dengan ekspektasi muluk saya pada dia yang jelas-jelas bukan urusan dia. Karena hingga saat ini, saya punya mimpi yang sama; menjalani sepanjang sisa hidup kami bersama.

Bagi saya, ini sebuah perjalanan panjang. Perjalanan untuk lebih mendewasakan diri, berkompromi, berbenah dan memaafkan diri sendiri. Mungkin kalau tidak demi diri sendiri, saya akan berusaha demi dirinya. Demi kenyamanan dan bertahannya hubungan kami.

—Tea, sedang galau, bingung, dan bucin.

Menjadi bucin itu kadang berbahaya. Sebab... cinta itu seperti madat. Bodohnya, semua orang tak pernah bosan akan madat tersebut. Parahnya , madat bernama cinta itu, dijajakan sembarangan oleh orang-orang yang meyakini bahwa ia memilikinya, demi sebuah pemenuhan ego.

Bahkan, madat bernama cinta itu sendiri kini diperkosa oleh para primata berakal.

— Tea, bucin yang mempertanyakan kenapa dia akhirnya bucin lagi pada pria.

#well done #so tireeed #life #girls

“Jadi menantu itu harus bisa masak blahblahblah…” “Perempuan harus tahu cara bisa menyenangkan suami.” “Perempuan itu harus keliatan cantik walau bla bla bla…’

So many demands casted to girls in my society and those all in the verge of too much that most woman starts questioning whether marry shall be an option for one of the life-goals, regarding those must-to-do-list for being a woman. As even being single…bear another hostile lines: ‘what’s the purpose of being woman if you don’t wed anyone nor giving birth to any children?’

Me:

I want to make my kid a gentleman who knows how to be a real man and treats woman better without loosing his identity as a male.

Buka Twitter pertama kali, dan yang pertama kali muncul malah screenshoot BL manga. Mau ngeluh, nggak enak sama mutual. Jadi nge-rants di sini aja.

Tea, tired of BL.

#rants #nomoreBLplease #iamsickofit #thatsnotmycupoftea #lemmecriehere

For me, complaining of being lonely maybe similar as debasing my own value rather than relieving the steam. Not because I have a pride as high as Burj Khalifa, but people will laugh at me rather than pitying at me. Me? Lonely? As if!