Saudade

The goddess of her own hell.

[catarsisdeemociones]

Qué triste pensar que si mi mamá no hubiera conocido a mi papá ella tendría otra vida, otra vida muy distinta. Ella probablemente sería feliz. 

[pseudodory]

Lo siento.

dorydemierda

[biblioteca-de-juegos]

[regalonea-mee]

soy la clase de mamona culiá que se hace la que no necesita cariñito, pero siempre que te tenga cerca voy a estar tocándote las manitos o buscaré la manera de q tengamos contacto

[feminismohoy-deactivated2023051]

[adslibitum]

Floating Worlds

[la-amarillista]

hace poco aprendí que darse permiso para comer también puede ser un acto revolucionario.

(no importa cuál sea su género, no se olvide de comer)

[catarsisdeemociones]

¿Todo mal? ¿Cómo estas?

Siento mucha tristeza en mi corazón, a veces pienso que esa tristeza se está apoderando de mi y está matando mi espíritu. Ya no tengo la misma chispa y el mismo espíritu soñador que tenía hace unos años. Otras veces me siento demasiado débil pero para serles sincera yo no me creo débil, esa sensación de debilidad viene de lo que me ha dicho mi familia durante gran parte de mi existencia: es que lloras por todo, no aguantas nada o los famosos “Ay ya te enojaste, ahora te vas a ir a encerrar a tu cuarto”/ “Ay ya te vas a poner los audífonos”. ¡Por dios vean sus acciones! Deja de decir que yo estoy mal y tan solo vete en un espejo. Finjo. Finjo todo el día que estoy de malas para que crean que yo soy la que está mal, finjo por ustedes, finjo por su estabilidad. 

He tenido miedo de escribir de nuevo ¿Por qué es tan fácil escribir cuando se está triste? ¿Por qué cuando estoy feliz simplemente me olvido de escribir?. He descubierto que no soy una persona cerrada y que si me preguntas cómo estoy quiero gritarte a los cuatro vientos que no estoy bien, pero siempre que me ánimo a decir que las cosas no andan del todo bien la gente se espanta, no sabe cómo actuar o solo dice que las cosas pasarán. Ya no me gusta que me pregunten cómo estoy si realmente no están dispuestos ha escuchar cómo estoy y tampoco me gusta tener que fingir que estoy bien y decir que estoy bien solo para no incomodar a la otra persona. 

Siento que solo he estado fingiendo y no me he mostrado como realmente soy todo este tiempo, pero a la vez estoy más cerca de lo que soy de lo que he estado jamás. 

[catarsisdeemociones]

Always and forever.

Hoy quería expresarme en un pequeño texto, últimamente he estado leyendo lo liberador y sanador que es escribir, el maravilloso arte de de dejar plasmado lo que sentimos y pensamos. A pesar de ese constante recordatorio que me ha dado lo que me rodea me he negado a hacerlo, poniendo excusas sin fin de excusas. 

Es curioso, quizá ahora le tengo miedo a la escritura, he atravesado por muchos cambios en mi vida y he tomado rumbos que hace unos años no imaginaba. Antes solía escribir tanto, solía plasmar cada cosa que sentía aquí, tumblr siempre me ha permitido dejar fluir la tinta, o en este caso las teclas. En algún momento dejé de hacerlo, dejé tumblr de una manera abrupta y hace poco pude recuperar mi cuenta. Me sorprende lo mucho que he crecido y lo perdida que me encuentro a pesar de que hay una gran brecha de madurez entre mis últimos post escritos por aquí. 

Hoy quería hablarles sobre los cambios y lo mucho que podemos crecer en tan poco tiempo, también quería decirles que sentirse perdidos y sin sentidos no es malo, es algo normal. El confinamiento y la cuarentena nos permitió parar un poco el ritmo que llevábamos y reencontarnos pero claro que para encontrarnos hay que perdernos (yo me tenía bieeeeeeeeeen enterrada). Estos últimos 3 años representan puntos culminantes y significativos para mi. Terminé una relación importante, me alejé de mi mejor amiga de toda la vida, inicié la universidad, perdoné, me olvidé a mi misma, dejé que me pisotearan y criticaran mi físico, me di cuenta que necesito estar sola, que no puedes obligar que te quieran, viví la independencia y me regresaron a mi hogar a la fuerza. Indagué en mi pasado y me perdí, descubrí nuevas cosas, me nutrí espiritualmente y me perdí. Parece que el resignificarse a sí mismo viene acompañado de eso, de los cuestionamientos que implican un desconocimiento del propio ser en su existencia actual, ese ser que vivió tanto pero que se perdió en esa explosión caótica de independencia. 

Hoy terminé una trilogía, hoy se terminó Lara Jean. Esa es mi analogía del día de hoy. Tres años diferentes 2019(actually 2018)-2020-2021. Años donde salieron cada una de las películas de TATBIFIL o A todos los chicos de los que me enamoré). Recordé los momentos en que vi por primera vez las películas, estando en relaciones diferentes y los escenarios tan distantes en los que me encontraba al verlas. Créanme cuando les digo que es RADICAL. Y hoy, por primera vez estoy viendo las películas sin nadie más en mi vida y con la necesidad de que no haya nadie más, con la paz de que no haya nadie más. Hoy vi la película para mi, por mi, Hoy la disfrute en mi cuarto a luz apagada y palomitas quemadas. Junto a Lara Jean construí mis propias historias de amor. Hoy tocó la de amor propio. ALWAYS AND FOREVER. 

[stargazingori]

A bunch of doodles.

[catarsisdeemociones]

Cause you didn't mean what you wrote on that song about me

Drivers License

[catarsisdeemociones]

Diles que me odias y que saliste conmigo solo por diversión. Entonces ¿Por qué me hablas y dices que me quieres de vuelta? You’re maniac!

Maniac by Conan Gray 

[la-amarillista]

una conversación sincera sobre salud

[sustancy]

[slavsuccubus]

🌃🌌💜🌉✨

[verrrdin]

Renée, 2020

[fkukso]

“El café olía a negro brillante, podía saborear el tocino en el aire. Sin embargo, por debajo del olor del desayuno estaba el olor de la propia habitación, un olor desagradable y mezclado de dulzura, como el perfume y el polvo que usaban las mujeres, la suavidad de las alfombras y la tapicería y la pintura caliente del radiador. Elspeth podía decir que muchas otras personas habían vivido aquí antes que ellos”.

Patricia Highsmith en The World’s Champion Ball-Bouncer.

ODORAMA: HISTORIA CULTURAL DEL OLOR.