Herinneringe

Só uma mulher negra, que está aqui para desabafar, nada mais nada menos

[cautious-pancake]

Começo a escrever aqui sem nenhuma pretensão de ser algo que não sou, pois sou apenas uma mulher que ama outra mulher, sou uma mãe de pet, estudante e teimosa. Essa sou eu, nada mais, nada menos. Só que preciso de uma distração e de um lugar onde eu possa desabafar sem medo, não com medo de repressão, mas sem medo de mostrar quem sou. Sendo assim, quero que saibam que não sou jornalista e nem tenho a pretensão de parecer ou ser uma. Não ficarei fazendo glamour nem buscando 5 minutos de fama. Não darei opinião sobre livros e filmes, muito menos sobre política, mas falarei do cotidiano, das alegrias e tristezas da vida. Provavelmente falarei sobre sexo, amor, sonhos, conquistas e decepções. E é isso. Se você gostar e quiser ficar, agradeço. Mas se isso for chato ou banal, desculpe, mas será isso. Então, aqui começa mais uma barreira a ser quebrada: a barreira da vergonha. E sinceramente, se ninguém ler, tudo bem, pois estou aqui por mim, e será assim até o fim. Termino esse texto de apresentação com um simples: Obrigado e até breve.

- Herinneringe

[cautious-pancake]

Olá a todos

Nestes últimos dias tenho maratonado várias séries de TV. No momento, estou assistindo The Big Bang Theory e percebi que, além do sarcasmo e das piadas de mau gosto que inicialmente me atraíram para esse sitcom, agora consigo enxergar outras camadas. Passei a me identificar com diversos personagens e também com os problemas de relacionamento que eles enfrentam. Curiosamente, quanto mais assisto, menos confortável fico com essas questões — mas, ao mesmo tempo, não consigo parar de assistir.

Esse novo vício está além da minha compreensão. Posso afirmar com certeza que essa série já me arrancou tanto risadas quanto lágrimas. Não entendo como pode provocar tantas alterações de humor em mim. Talvez esse programa fale mais sobre nós do que realmente conseguimos compreender. É isso.

Herinneringe

[mahresia]

Se por acaso algum dia se sentir perdido, procure-me e encontrará uma coletânea de tudo que admiro em você, que colecionei durante todo o tempo que passamos juntos. Nada em você me deixa dúvidas de que eu nasci para te amar.

[cautious-pancake]

Meu Deus, junho mal começou e já quero que acabe.

Estou me sentindo tão cansada, não consigo focar em nada; até para escrever este texto foi doloroso. 

E não sei o motivo: tenho dormido mal, estou sempre inquieta, sinto falta de algo que não faço a mínima ideia do que seja.

Nada me atrai, tudo me deixa entediada, como se nada que eu fizesse me distraísse ou me prendesse o suficiente para não me deixar ansiosa. Com isso, estou fumando muito mais do que o normal. 

Só queria ter algo que fosse suficiente para preencher esse vazio que me consome.

Nem sei mais o que fazer, estou tão perdida e exausta com tudo.

Enfim, espero que estejam melhor do que eu.

Herinneringe

[cautious-pancake]

Boa Semana a todos

[cautious-pancake]

Alguém por aqui já leu o livro "O Navio de Teseu" de JJ Abrams? Me fala ai?

[quoteastic]

Be okay with losing people that are okay with losing you.

[cautious-pancake]

Simples assim..

[cautious-pancake]

Pesadelo

Na noite passada tive um sonho — na verdade, um pesadelo. Sonhei que ela estava noiva. Acordei na hora, irritada e de mau humor. Para tentar distrair a mente, resolvi pintar um quadro, mas não ajudou muito. Pelo contrário, fiquei ainda mais nervosa, detestei o resultado e agora essa história não sai da minha cabeça.

Não sei nem se ela está com alguém, e também não quero saber. Mas isso me corrói por dentro. Passei a tarde inteira com esse pensamento batendo forte aqui, e meu coração se partiu mais um pouco — nem sei se já estava inteiro.

Tomei meu remédio para dormir, mas até agora o efeito não chegou. Enfim, só precisava desabafar e tentar aliviar essa mente tão conturbada. PS: Olha o quadro aqui

Herinneringe

[cautious-pancake]

Saudade

Durante esta semana não paro de pensar nela e em como a amo. Sinto meu coração gritar para que eu mande mensagem, enquanto meu cérebro insiste no contrário. Me sinto perdida e inundada de emoção.

Dizem que o tempo cura tudo, mas não aguento mais apenas esperar. Há dias em que dói menos e outros em que dói mais. Só queria um momento de pausa, respiro e calmaria.

Não sei… este mês parece não passar, e esses dias estão me consumindo. Tenho feito tantas coisas para tentar me distrair, além do meu trabalho, que está indo bem, graças a Deus.

Mas o fato de meu coração bater mais forte quando penso nela ainda me consome.

Enfim, só queria desabafar. Aposto que vocês já estão cansados das minhas lamentações.

- Herinneringe

[cautious-pancake]

Drawing Today

[cautious-pancake]

Filmes

Olá, pessoal!

Resolvi começar a registrar em uma planilha todos os filmes que eu assistir. Para complicar um pouco, decidi excluir animações e filmes de super-herói. Já me arrependi — não por deixar esses gêneros de fora, mas porque percebi que já assisti 1.323 filmes! Isso significa que a lista vai crescer muito mais quando eu incluir esses tipos também.

Enfim, quero contar com a ajuda de vocês nessa jornada: comentem nomes de filmes que vocês acreditam que eu ainda não tenha visto. Se não quiserem ajudar, tudo bem também.

Desejo uma ótima semana a todos!

Herinneringe

[cautious-pancake]

Tem dias que estou faminta, com fome de apreender, com fome de querer, com fome de ter. Mas tem dias que só quero ficar em silêncio, sem querer nada além do escuro.

Hoje é um dia em que a ansiedade fala mais forte, e não quero sair da cama, não quero comer, só quero ficar quieta no meu canto. Porém, nem todos entendem que preciso desses momentos de silêncio para acalmar as coisas aqui dentro, para que a cabeça pare de criar planos mirabolantes, e sim paz e silêncio.

Também não sei se vocês entendem isso, mas enfim, é muita complexidade enorme, e eu não consigo entender, imagina explicar isso.

Mas, por hoje, só queria ficar na cama, no escuro, e não sair de lá tão cedo. - Herinneringe

[cautious-pancake]

Faz algum tempo que não escrevo, e que estou tão focada nos meus projetos e no meu processo de cura, que estou tão atarefada e me obrigando a sempre trabalhar, e não parar para pensar em sentimentos que me afundem ou prejudiquem. Só quero sair do fundo do poço. E, claro, tem dias que não consigo fugir, tem coisas que ainda me destrói, que parti meu coração. Então é possível que eu demore ainda mais a voltar aqui, pois não quero perder meu foco nos meus objetivos. Mas é bom vir aqui e desabafar, botar pra fora tudo que me consome: cabeça, coração, medos, angústias e solidão. Mas, enfim, só vim dar um oi e dizer o quão focada estou em progredir. Poema:  "O foco, bússola em meio ao caos profundo,   Nos guia, com firmeza, a um mundo fecundo.  

Na tempestade da vida, ele é o farol,   Apontando o caminho, rumo ao sol.   Foco é arma, forjado pelos perseverantes,   Armadura dos vitoriosos, brilhantes. "

Herinneringe

[cautious-pancake]

O Drama

Nesse final de semana assisti O Drama, com Zendaya e Robert Pattinson, e saí com aquela sensação de quem ficou pensando no filme bem mais do que esperava.

O que mais me chamou atenção é como ele equilibra provocação e observação sem nunca forçar a barra — e quando chega ao final, escolhe um caminho que surpreende. A conclusão que fica é meio desconfortável, mas honesta: relacionamentos se constroem no acúmulo de concessões. E, às vezes, a gente tolera mentiras e hipocrisias com muito mais facilidade do que suportaria a verdade nua e crua.

Não é um filme sobre encontrar a pessoa certa. É sobre o momento em que a idealização já não dá mais conta — e o que cada um decide fazer com isso.

E com esse pensamento fico pensando no meu último relacionamento, e esse filme me fez continuar acreditando que o amor — o verdadeiro amor — não vem somente dos momentos bons, mas das consequências da vida também. E com isso em mente tenho vontade de mandar uma mensagem dizendo: "Sinto sua falta todos os dias e ainda te amo de todo o meu coração, mas não sei se ainda tem volta. Te amo para sempre, minha E....." — mas ao mesmo tempo minha cabeça fica me dizendo para não acreditar no coração e sim só nela, que assim será melhor. No final de tudo isso, só fico cada vez mais confusa sobre o que fazer.

Um adendo: super recomendo esse filme, mas é claro que ele vem com um humor ácido que expõe as contradições morais — se não tiver estômago, nem vá. https://www.youtube.com/watch?v=Hn8YHkQXiS0

Herinneringe

[cautious-pancake]

Tem dias em que minha mente é calmaria, e há momentos em que é tempestade. Atualmente, estou em tempestade: tudo me irrita, tudo me incomoda, e nada faz sentido. Dos sonhos aos pensamentos, tudo se transforma em turbilhão, tudo ao extremo.

Quando estou assim, não consigo me concentrar em nada, nem mesmo em uma simples tarefa como varrer o chão. No fim do dia, parece que tudo o que vivi fica ainda mais turbulento. Fico inquieta, o sono não vem, a fome desaparece, e os pensamentos se tornam mais intensos e assustadores.

Então me entrego à escrita, coloco tudo para fora e rezo. Peço ao meu pai Omolu/Obaluaê firmeza, força e esperança, para que tudo o que está dentro de mim se dissolva, se rompa e se quebre. Que aqueles que me desejam mal fiquem longe.

Também iniciei um projeto. Trabalho nele com dedicação todos os dias, para crescer e vencer. No momento estou só fisicamente, mas sei que mentalmente e espiritualmente estou forte e acompanhada.

Herinneringe

[cautious-pancake]

Eu sinto o que estar sozinha, sinto que me deixaram de novo, mas na verdade fui eu que procurei por isso, fui eu que cultivei a solidão, achando que era força, achando que era o melhor pra mim. Mas na verdade o bom mesmo e estar acompanhada, de pessoas que te valorizam, de pessoas que te acolhem mesmo sabendo das suas imperfeiçoes. Eu encontrei alguém assim, mas também estou quase perdendo ela, não quero mais isso, não serie mais isso, a solidão em pessoa.

Herinneringe

[cautious-pancake]

Neste final de semana, meu primo alugou uma chácara para comemorarmos nosso aniversário. Fiquei tensa, pois já havia ido a essa chácara com outras pessoas, e meu medo era entrar em um limbo de lembranças e sofrer muito. Mas fui mesmo com medo. No fim, foi uma experiência boa: lembrei, sim, mas fiz de tudo para não ficar parada e evitar que as lembranças me dominassem. Só sei que eu era a mais animada de lá — a primeira a levantar, a primeira a entrar na piscina. Não dei espaço para a ansiedade.

Agora que passei por esse evento, fico me perguntando: será que foi bom reprimir, não me deixar abalar? Porque hoje, depois de tudo, comecei a lembrar e a ficar ansiosa. Será que o presente também precisa ser reprimido? Não sei… tudo isso só me deixa mais confusa e frustrada.

Mas há uma coisa que eu entendo bem e sinto todos os dias: a saudade.

Herinneringe