Ceen @ceen2032-blog - Tumblr Blog

Những ngày một mình

Em đã định không viết thêm gì nữa về anh, về chúng ta của những ngày đã-từng nhưng em sợ nếu không viết ra thì em sẽ tự nhấn chìm mình trong mớ cảm xúc rối bời.

Anh biết không, sống một mình đối với em không dễ dàng gì. Phải tự chăm sóc, nhắc nhở bản thân mình rất nhiều mỗi ngày, thậm chí mỗi giờ là ăn uống ngủ nghỉ điều độ, đi học đi làm chăm chỉ. Còn phải biết lấp đầy khoảng thời gian trống để thôi nghĩ ngợi linh tinh, thôi nghĩ đến anh. Nhiều lúc em chạnh lòng lắm chứ. Nhìn người ta hạnh phúc em lại nghĩ, nếu mình còn quen nhau thì có lẽ giờ cũng đã được vậy rồi. Đúng là dù mọi chuyện có từng sai trái thế nào thì có những vệt yêu thương sẽ không bao giờ nhoà. Em không dám tin và yêu anh như trước nữa nhưng đối với em anh vẫn là người em muốn dựa vào. Muốn thế thôi chứ em biết em phải tự đứng vững trên đôi chân mình. Like always have. Always will.

...

Tạm thời em chưa thể nghĩ ra tiêu đề cho đoạn text này, em chỉ nghĩ em cần viết ra thật nhanh mọi khúc mắc trong lòng em hiện tại.

Em còn thương anh, thương nhiều lắm. Em còn muốn tiếp tục mối quan hệ này dù em cảm thấy tổn thương không ít, em đã rất không vui vì anh vô tâm, anh không coi em như ưu tiên nhất trong cuộc sống của mình. Nhưng em vẫn muốn bên cạnh anh, muốn chia sẻ một phần cuộc sống với anh, muốn mỗi ngày nói anh nghe những chuyện rất đỗi nhỏ nhặt của em. Chỉ vì thật sự em cảm thấy yên tâm nhiều khi mình nói chuyện với nhau và em trân trọng điều đó. Nên em nghĩ hiện tại chưa phải là lúc em có thể tự ý buông tay. Dù không phải chưa từng nghĩ tới, nhưng em cảm thấy sau tất cả mọi chuyện từng xảy ra giữa hai đứa, em vẫn muốn tiếp tục chọn anh.

Nếu anh chia tay em thì sao? Em nghĩ chắc chắn lúc đó trong lòng em sẽ chợt thấy hẫng đi rất nhiều nhịp. Không biết có bằng lúc em biết anh đã làm chuyện có lỗi với em không nhưng hẳn cũng khó chịu chẳng kém gì khi đó. Em tiếc, tiếc nhiều chứ nhưng không phải tiếc anh mà là nỗ lực của em suốt thời gian qua. Em tin là em sẽ không oán trách hay đổ lỗi gì lên anh trừ khi anh nói rằng anh lại (một lần nữa) phản bội em với người con gái khác. Mà em cảm thấy chuyện đó còn ít xảy ra hơn là mình sẽ tiếp tục. Chắc do anh hết yêu em, hoặc thấy mệt mỏi khi phải tiếp tục một mối quan hệ không rõ tương lai, hoặc không muốn phí thời gian của cả hai,... Dù là gì thì em mong anh nói thật. Sau đó em vẫn sẽ đến lớp, làm bài, lấp đầy tâm trí mình bằng việc học để từ từ quên đi một người em đã thương rất nhiều, những thói quen đã là một phần cuộc sống thường nhật. Em biết không ai thiếu ai mà sống không được. Em biết thiếu vắng anh em vẫn sẽ là em, đi con đường em đã chọn. Nhưng em sẽ nhớ anh nhiều. Nhớ một năm 12 lúc nào cũng thủ thỉ mọi chuyện to nhỏ với anh. Nhớ những bài hát anh ôm đàn hát em nghe. Nhớ mùa hè năm 18 tuổi cuồng nhiệt yêu dù cũng đau rất nhiều. Nhớ chuyến đi xa nhà đầu tiên không cùng người thân. Nhớ chuyến bay quốc nội cuối cùng trước khi lên đường du học. Nhờ bờ vai anh lúc đó em đã khẽ khóc lên. Nhớ những cái ôm, cái hôn cuối mình trao nhau. Nhớ những ngày đầu ở Úc vẫn là em kể anh nghe hết mọi chuyện. Nhưng rồi em cũng phải để anh ra đi nếu anh đã không muốn ở lại. Hy vọng sau một thời gian, mình lại có thể làm bạn với nhau.

Nếu tụi mình tiếp tục, chắc em sẽ bắt đầu trách anh nhiều. Muốn anh sửa cái này sửa cái kia. Anh sẽ cáu vì sao em càm ràm nhiều thế. Em không biết hiện tại anh nghĩ gì, nên em không có cảm giác là chuyện này sẽ xảy ra thật. Vì không giống anh tí nào, dù bây giờ cách hành xử của anh cũng chả hề giống con người anh lâu nay. Nên thôi em không nói trước chuyện này được. Dù điều gì xảy ra, em cũng mong tụi mình tốt đẹp. Mong em không mất quá nhiều thời gian để quên anh. Mong duyên mình chưa tận.

Khủng hoảng tuổi 18

Đến hôm nay mình nghĩ là mình đã gần như bắt được bệnh của mình rồi. Sau bao nhiêu ngày lăn lộn với mớ cảm xúc tiêu cực, cuối cùng đến một lúc, mình cũng hiểu ra được bản thân đang đối mặt với chuyện gì. Có lẽ là khủng hoảng tuổi 18.

Khái niệm này là mình rút ra từ một quyển sách mới mua. So với tình trạng của mình bây giờ thì triệu chứng khá là trùng khớp. Mình không biết bản thân muốn gì, phải làm gì, trở thành người thế nào. Thường suy nghĩ tiêu cực và cảm thấy mệt mỏi.

Chưa bao giờ mình để bản thân rơi vào hoàn cảnh thụ động như thế này. Chỉ vì mình thấy thời gian quá ngắn ngủi để làm bất cứ điều gì, mình sợ đầu tư ngày giờ vào một hoạt động nào đó thì sẽ không có thời gian cho những người bên cạnh (mà thật ra thì hiện tại chỉ có một người thôi). Mình tự cảm thấy là mình chỉ còn có mối quan hệ này thôi, nếu không giữ được nó, không dành thời gian vun đắp nó thì mình sẽ chẳng còn gì hết. Mình biết suy nghĩ như vậy là dại khờ lắm, thiếu lý trí lắm. Nhưng có lẽ mình đã chạm đến giới hạn của sự yếu đuối rồi và đang kẹt ở đó, chưa thể bứt lên được.

Trong hầu hết những lúc rảnh rỗi, mình lại gặm nhấm tâm trạng uể oải này và viết ra hết để giải tỏa. Nhiều lúc mình e sợ là, nếu không để nó thoát ra chắc mình sẽ nổ tung mất. Mình hiểu thời gian rất quan trọng với tuổi trẻ. Một ngày, một giờ trôi qua hoài phí cũng có thể khiến mình hối hận về sau. Còn mình thì đang cố tình để cả nửa tháng trôi qua chỉ vì cố gắng giữ gìn một thứ mà trước sau gì cũng sẽ mất. Mình tự hỏi trong những lúc này, khả năng lên kế hoạch của mình chạy đi đâu mất rồi. Khánh Linh chủ nhiệm BCTT, head PR AbD đâu rồi? Khi có công việc trong tay, mình chẳng bao giờ trì hoãn quá lâu. Vậy mà bây giờ mình lại không thể quản lý nổi bản thân, để nó sa lầy từng ngày. Nhìn lại summer to-do list mình viết hồi cuối 12 mà thấy ghét bỏ chính mình.

Đây là lần đầu tiên sau nhiều ngày mình chính thức thừa nhận lỗi lầm với bản thân. Hy vọng sau post này mình sẽ chịu “thay máu”, vực dậy tinh thần và sống tốt hơn.

Trông đợi ở mày đó Khánh Linh!

Từ hôm ấy, mình cảm nhận được rõ hơn bao giờ hết sự yếu đuối trong con người mình. Mình sợ cảm giác lìa xa những người mình yêu thương, đặc biệt là người mà mình không chắc sẽ luôn còn ở đó. Mọi phút giây trôi qua dường như quá nhanh chóng đến mức mình chẳng thể níu giữ lại. Giữ nhau thật chặt trong vòng tay đó rồi lại xa nhau, mỗi người một ngả ngay đó. Mình tự hỏi bản thân, rồi lại hỏi anh là: nếu mình không đi du học thì chuyện của tụi mình có khác đi chút nào không? Dẫu vẫn là yêu xa, nhưng có phải vẫn sẽ có ai đó đang chờ đợi để người kia có động lực trở về? Hay chính điều đó lại làm người ta áp lực, cảm thấy mắc nợ mình hơn? Thật sự mình sợ lắm cái cảm giác buông tay nhau. Sợ cái khoảnh khắc phải nhìn tấm lưng ai đó khuất sau cánh cổng sân bay. Sợ lần cuối gặp nhau trước khi bay cũng là lần cuối còn được ôm nhau thật lâu như thế. Có thể nói mình là một đứa drama queen khi chưa xa nhau đã phát rồ lên. Nhưng thật sự khi đứng trước một điều gì đó quá quan trọng nhưng cũng quá đỗi mong manh, chẳng phải con người ta vẫn hay yếu đuối như vậy sao?

See you at the end of this summer

(Tựa đề sai sự thật vì cuối mùa hè mình sẽ lại xa nhau nhưng đúng với hoàn cảnh vì mình sẽ quay lại khi bắt đầu.)

Vốn dĩ chưa bao giờ tin vào chuyện yêu xa, vậy mà cũng đến một lúc em bị thuyết phục dấn thân vào một mối quan hệ như vậy đến 5 tháng. Có lẽ mọi thứ bắt đầu cũng bởi chữ 'duyên'. Có ai ngờ hai kẻ xa lạ chẳng có mối liên kết nào lại đến với nhau nhanh như thế.

Trong suốt 5 tháng đó, em chưa bao giờ cảm thấy mình thiệt thòi hơn nhưng cặp đôi ở gần nhau khác. Chỉ cần vài tin nhắn hỏi han, vài giờ video call mỗi ngày để chia sẻ một góc cuộc sống với nhau, vậy là lại có thêm động lực để đồng hành cùng nhau qua ngày tháng dài rộng trước mắt.

Như anh vẫn hay nói: “Ai biết chờ người đó sẽ được”. Em nghĩ là em đã chờ đủ đến khi mình gặp nhau và có một mùa hè đáng nhớ thế này. Dẫu nhiều chuyện không vui đã xảy ra, có lúc tưởng chừng như sắp đứt gãy, em vẫn tin là tình cảm của mình đặt đúng chỗ. Ở bên cạnh anh, em không phải lúc nào cũng được dựa dẫm, che chở, em phải rắn rỏi, quyết liệt, mạnh mẽ hơn nhiều để bảo vệ mối quan hệ này. Nhưng em luôn hiểu điều đó là xứng đáng, anh là xứng đáng.

Em không muốn phải suy tính quá nhiều cho chuyện tình này, rằng 1 năm nữa mình thế nào, 3-5 năm nữa mình phải đạt được mục tiêu gì. Vì cơ bản là trong bất cứ mối quan hệ nào, đặc biệt là yêu xa, đổ vỡ là một thực tế phải đối mặt. Dù không quen yêu bằng lý trí nhưng em hiểu rõ tuổi trẻ này bên cạnh tình yêu, tụi mình còn nhiều lắm những mối bận tâm khác. Gặp được nhau ở đoạn đường này, thật sự là một điều may mắn. Em không biết mình còn yêu nhau bao lâu, nhưng em hy vọng rằng đó sẽ là những ngày thanh xuân đẹp đẽ nhất.

3 tháng bên nhau chỉ còn đếm từng ngày đến khi kết thúc. Cũng đã rất lâu rồi em mới dành hết tâm trí của mình chỉ để yêu một ai đó. Trước giờ em chưa từng nghĩ đến chuyện “ai yêu nhiều hơn người ấy thua cuộc” và bây giờ vẫn vậy. Vì em biết cuộc sống này hữu hạn lắm, gặp nhau đấy, xa nhau đấy. Lần này em với anh cùng đi xa, sẽ chẳng còn ai ở nhà chờ ai trở về, sẽ chẳng còn nơi nào cố định để trái tim hai đứa cùng hướng về. Lần này là Anh và Úc, là Cambridge và Melbourne. Là nơi mà cả hai sẽ cùng cảm thấy cô đơn trong cuộc tình của chính mình. Mong là tụi mình vẫn sẽ cố gắng cùng nhau bất kể chuyện gì xảy ra.

Mùa hạ mà em yêu nhất là mùa hạ mà anh đi qua.

Không biết sáng mai có đi gym nổi không nhưng tối nay được yêu thương như vầy cũng hạnh phúc lắm rồi.

#10170

Người tôi thương

#10170

Em yêu anh

#10170

#him

Thua.

Người ta thường bảo trong một cuộc hội thoại/bàn luận, đừng hướng tới chuyện bản thân phải thắng mà hãy cố gắng để hai bên cùng thắng, đi đến quyết định tốt nhất. Song, sẽ có những ngày trong cuộc đời mà bạn chẳng hề muốn nhường nhịn ai nhưng vẫn phải im lặng để không gây ra một cuộc cãi vã vô lý. Sở dĩ không thể vui vẻ chấp nhận quan điểm của đối phương không phải vì cho rằng ý kiến đó bất khả thi. Lí do thật sự là vì bản thân đã cố gắng rất nhiều, đã dành ra nhiều tâm sức tính toán chi li tỉ mẩn và mong rằng đề xuất của mình là tốt nhất. Nhưng lại bị hiện thực dội lại. Chạnh lòng. Những lúc như vậy điều cần nhất thật ra là một lời nói đơn giản "Không sao đâu! Nhịn một lúc thôi mà!". Nhưng khó. Khó vô cùng. Mấy ai hiểu được tâm trạng không thể cắt nghĩa của mình lúc đó mà an ủi. Vậy thôi, tự thương thân.

Đứa con gái nào cũng mong muốn được là "ước mơ cao" của một ai đó.

Zero

Có một cảm giác khó chịu gấp vạn lần bị bồ đá hay apply trượt một cơ hội hằng mơ ước, đó là cảm giác bản thân chẳng bao giờ bằng ai, chẳng thể thuộc về nơi nào. Thật nhiều lúc nghĩ thấy mình sao kém cỏi vậy, sao không được gì như mong đợi vậy. Chẳng thông minh sắc sảo, cũng chẳng khôn ngoan khéo léo. Cũng 17, cũng theo đuổi Public Relations mà ngay cả mối quan hệ của bản thân còn không kiểm soát được. Lời nói ra 10 câu hết 7 câu vụng về, thiếu suy nghĩ. So với người cùng trang lứa, người ta lập luận câu nào là chắc chắn, khỏi bắt bẻ câu đó. Đặt ra mục tiêu nào là hoàn thành được nó. Còn mình? Vẫn loay hoay hoài trong mớ dự định, dự định mà không có chút tiến bộ. Cái gì cũng ngây thơ ngơ ngác. Sống vậy mệt lắm. Sống mà thấy bản thân cứ tầm thường, cứ bị người khác đánh giá thấp. Không hề có cảm giác an toàn. Không có gì thật sự là của mình. Không có nơi chốn bình yên nào ngoài gia đình. Tuổi 17 là chênh vênh là bất định vậy sao. Hay chỉ có mình mình là chưa tìm được bản ngã, là háo thắng quá mức mà không sao đạt được, là thấy mình mãi nhỏ bé kém cỏi?

tuesmonlilas

“Gặp nhau là may mắn, bỏ lỡ là khổ đau. Điều khiến chúng ta đời này khó lòng chịu đựng, không phải không gặp, mà là gặp rồi cuối cùng lại bỏ qua nhau, lưu lại chỉ là cái bóng mơ hồ. Nếu đã vô duyên, hà tất còn gặp gỡ. Nếu đã có duyên, cớ gì sau cùng vẫn chia tay. Trong cuộc đời, có thể khiến chúng ta đau khổ, chính là bỏ lỡ, khiến chúng ta xúc động chính là tương phùng, rồi trọn đời hoài niệm về một dáng mông lung. Đời này, điều đau đớn hối hận rất nhiều, nhưng đau nhất, sâu nhất vẫn là đánh mất nhau.” ● Dịch: Rainie Nguyen@ Ai rồi cũng phải đi

● Facebook: Tu Es Mon Lilas

ceen2032-blog

Tôi tha thiết nhớ mùa hè đó, gương mặt đó, những kỉ niệm đó. Người khác có thể nói tôi cố chấp, cứng đầu, không chịu buông bỏ những gì đã trôi về phía ngày cũ tự bao giờ. Nhưng nếu đó là những ngày đẹp nhất của thời hoa niên, những ngày được thỏa thích yêu, thỏa thích cười nói vô tư bên một ai đó mà chẳng phải bận tâm ngày mai sẽ ra sao, thì sao phải quên đi chứ? Tôi không biết làm sao để níu bạn lại, không biết làm sao để thay đổi hoàn cảnh lúc này. Nhưng ít nhất, tôi sẽ cố gắng một lần.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Ceen