KIROKAZE
Game of Thrones Daily
Misplaced Lens Cap
Show & Tell
Alisa U Zemlji Chuda
he wasn't even looking at me and he found me

⁂

★
styofa doing anything

Discoholic 🪩

Product Placement
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH

Origami Around
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
Sade Olutola
DEAR READER
wallacepolsom
taylor price
Cosimo Galluzzi
cherry valley forever
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United Kingdom
seen from Germany
seen from United States
seen from United States

seen from United Kingdom
seen from Netherlands

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from Germany
seen from Poland

seen from Malaysia
seen from Chile
seen from United States

seen from Germany
seen from Germany

seen from Malaysia
@celeste-oceano
No quiero perderme
No quiero olvidarme
No quiero dejarte de lado
Quiero tomarme el tiempo de conocerte
De cuidarte en tus miedos
Te sostenerte mientras, la noche se hace fria
Quiero llevarte al océano, quiero jugar contigo
Quiero llevarte a tener experiencias, que te hagan amar la vida
Abrazarte cuando te sientas mal, o triste
Quiero darte la oportunidad de amar y de sentirte amada
Quiero que conozcas diferentes personas, hagas amistades
Quiero que tengas un buen trabajo
Quiero que hagas ejercicio
Siento la sensación en tu cuerpo de explotar
Cuando eras niña como amabas moverte
Te veia tan feliz cuando corrias
Vuelve una vez más, estoy yo aquí
Prometo que te acompañare en el transcurso de la vida.
Ya no estas sola, te lo he mostrado
Viste ese mundo
Vi que te enfocas mucho en solo una cosa
El trabajo
El estudio
La pareja
Shamy, recuerdas nuestras conversaciones ¿ que eres más que solo trabajadora, estudiante, hija, novia, eres mucho más?
Lo siento ha sido dificil para mi
El trabajo me esta dejando de gustar, no se si es el gusto o es que el tema no es algo que conozca, y aunque quiera aprender de todo. Pues no siempre me gusta todo
Hay cosas que solo estoy haciendo porque lo necesito.
Quiero un mejor trabajo, pero me cuesta concentrarme
En las tardes me pierdo
Sí quiero pensar me da sueño
Tengo mucho que hablar
Pero nada sale de mi boca
En el trabajo tengo que aprender a decir que NO
Con Blanca, siento mis ojos cansados
mis ganas de llorar en el limbo
Nos hemos lastimado creo
Aveces pienso que estamos rendidas
Aveces siento su amor
pero su poca paciencia y mi poca paciencia
Tantas ganas de vivir con ella
y siendo honesta me pregunta ¿ por qué esta vez no me calma o me emociona? me asusta, me genera hasta ansiedad
Recuerdo la primera vez que vino
Espere y ordene hasta que llegara
estaba muy nerviosa
pero como la quería ver
Ahora de tantas veces que se ha ido
Emocionalmente
Pienso en si vendrá? si lo que dijo es cierto? vendrá tranquila? construiremos algo?
Estamos lejanas y aunque diga que no, pues no nos buscamos, no nos llamamos.
Lo hacemos al final de día
Me cuesta llamar
pero como la llevo pensando toda la semana
Aveces no la entiendo
No quiero parecer la victima
ni escucharme dentro de mi cabeza como la victima
Me equivoque también
Debí llamar
Pero siento que ella tiene un mundo
Y esta semana sentí que mi mundo fue ella
hace tiempo no lo sentía
Me dolió la cabeza de solo pensar tanto en ello
En si vendrá? en por qué es tan ausente? hice algo?
pensé en que la otra espera algo de la otra? y nadie se mueve?
si no te busco no me buscas?
Esta cansada creo
o molesta
Pero por alguna razón esta vez, quiero perderme, quiero romper esa idea de mi mundo
Quiero irme a otro cosmos, para ir a los museos, a mirar la playa, a ver a mis amigxs,
Pero también quiero llorar
Quiero entender que paso
quiero saber que sucede
quiero resolver
quiero conversar
Pero esta sensación es solo mía
ella no mencionada nada
Me moleste por que salio y se quedo a tomar, y la espero inconscientemente para llamarnos al dormir
Por qué te espero? no me dijo que saldría a tomar
luego se perdio haciendo su cv y no me hablo casi todo el día
Se murió un tío
Y se maldita sea, que no es cercano
Pero se murió
¿cómo no impacta la muerte?
Obviamente me dolió
Llore, no lo conocía tanto,
pero perder un hermano, debe ser una pesadilla
No me imagino una vida sin mi hermano
Me pregunto ¿es cercano?, le dije no tanto, pero que igual duele
NO LE IMPORTO
y bebes ese día
Me dormí 11 o 10:40
llego 11:45 no es muy tarde, solo me gano el sueño
Se murió mi tío
pensé en mi mamá
Aveces siento tristeza, al pensar que lo míos están así lejos, en estos momentos.
pero también se que lo cercano, aveces no se aprecia tanto como debería
Aveces no te entiendo Blanca
Cuando se murió tu tía
Se que era cercana
Se me iba el corazón
Quería estar contigo
Envié ese presente por desesperación, quería verte, como espere verte.
¿cómo la muerte no impacta?
Hable con tus amigos para que te acompañen
Me moleste porque no pudieron
Te fuiste a tomar?
Por eso siento que aveces no te importo
No me siento amada
¿cómo no impacta la muerte?
Me cuesta mostrarme vulnerable
herida
¿por qué? alguien se murió ¿llevaba mi apellido?
no me imagino el dolor de sus hermanos
Siempre va hacer triste
y pues soy sensible
Hay un mundo afuera
fuera de lo que pase contigo
hay un maldito mundo
¿mis cursos? ¿ejercicios?
Por eso el poema no es para molestarme contigo
El poema tampoco es para molestarme conmigo
Es para darme la oportunidad de irme
Cambiar esa forma de relacionarnos
El poema es para mi "yo"
Es para recordarle que estoy aquí
siempre lo estuve
Llevo días sintiendo un vacío en el pecho
llevo días sintiendo un vacío en el pecho
Entonces toco una y otra vez, la cerradura dentro de mis senos.
Me siento cansada, quiero apertura la puerta, pero no tengo fuerza para abrir y buscar mi aliento
Entonces miro el cielo, para ver si una nube baja y me suspira sus versos
Para olvidar este vacio
Soy una humana errónea, no quiero ser victima, no quiero ser atacante.
Me quedo inmutada frente extremos, solo un ser humano.
Llevo días sintiendo un vacio en el pecho
¿qué dificil es pedir?
¿Podemos hablar?¿quiero salir contigo? ¿dame un rato de tu tiempo?
Llevo día sintiendo un vacío en el pecho
¿a quienes no les enseñaron a pedir?
¿por qué no sabes pedir?
estoy cansada y es Lunes
qué hay de ti ¿haces lo que no quieres que te hagan?
aveces todos nos equivocamos ¿quien no hizo algo estúpido alguna vez?
¿QUIÉN NO HIZO ALGO ESTUPIDO ALGUNA VEZ?
Yo hice algo estupido, y aun siento el vacio en mi pecho cuando tu dices o haces algo estupido, y lo siento cuando hago algo estupido
Quien soy yo para juzgarte? ¿quién soy yo para no sentir?
si fuera por mis errores ya no tendria derecho a pedir
Porque he sido desde nacimiento el ser más errado
¿cuándo podre pedir? ¿cuándo poder solicitar?
Sí en lugar de escuchar , ¿es recordarme cada error qué cometo?
¿yo soy así te recuerdo cada error? o ¿solo es cuando no me siento segura?
es que no confio, otra vez soy el problema
¿pero que hay cuándo me indicas una decisión, y a la menor presión vuelves otra vez a otro comentario?
Siento un vacío en el pecho, estoy cansada
Hace mucho no escribo. Hace mucho tiempo que dejo que las cosas fluyan por mis dedos.
Estoy cansada
Que difícil es tomarse un tiempo para pensar y respirar
No sentirte culpable por la presión y la posibilidad de ser eficiente en cada minuto
¿Equivocarte, qué es en esta sociedad? ¿aprender en base a que? ¿De lo multitasking ?
aveces me pregunto ¿cuál es el sentido de vivir?
todo es dinero
Quiero tener el privilegio de descansar y de respirar ante una decisión, y que la necesidad no sea tan desesperante
Pero somos adultos
Todos caminan a su propio ritmo, con el egoismo que nos caracteriza
Cada quien en lo suyo, estoy completamente de acuerdo con responsabilizarme de mi, y espero ello de los demás.
Solo estoy cansada, ¿todos los trabajos son así de agitados? son así de agotantes.
Quiero dinero, no por cómo se ve. Sino porque quiero disfrutar con mi familia, si ganárselo calma un vacío, pero no tiene sentido si voy a estar así de cansada para vivir un mundo adicional a ello.
Tal vez es mi responsabilidad, claro que lo es . Cómo equilibro mi vida, mis ganas de hacer más, el dinero se va es cierto, pero también mi juventud también.
Soy joven en Perú, y las oportunidades son limitada, a menos que haya estudiado en la u de lima, upc, la pacifico, esan, uni, etc.
No para todos, no es que no haya oportunidad, pero son oportunidades para la mano de obra, cansadas, demandantes, asfixiante. ¿vale la pena ser joven en Perú? o es preferible salirte?
¿habrá calidad de vida en otro país?
¿emigrar es una opción?
quiero calidad de vida
quiero poder desempeñarme en mi trabajo, con la mente concreta, no fragmentada, ni desesperada, Una mente sana toma mejores decisiones.
Cómo lleno mi vida de más cosas? además de la relación , mi famila, mi trabajo?
Mis hobbies
viajar
quedarme estudiando, mientras miro el cielo
tatuarme
nada
disfrutar de mi cuerpo
quiero aprender
pero diferente
Este espacio es muy demandante
Tanto que resulta agotador
Se que me equivoco
me esfuerzo por aprender
por desarrollarme
pero estoy cansada
Además de dinero, qué más puedo obtener de aquí?
cómo busco otro espacio?
al menos ya se que no quiero este punto?
quiero algo más?
me consulto si seré suficiente
dejando de lado mi ego, que me hace sentir segura, en cierta medida el narcisismo es necesario para creer en una misma
La palabra sea narcisismo, como el escuche el podcast, o el autoestima como lo leí en instagram.
Finalmente solo quiero vivir, pero vivir no sobrevivir.
Tengo mucho sentimientos en la garganta, en el estomago, en mi sien.
Me preguntaron:
¿Por qué quieres que luchemos la dos contra el mundo?
Recien me estoy descubriendo, no llevo más que unos cuantos años de practica. Y estoy construyendo día a día mi querer. Es decir que lo que tu digas, o la gente me diga no me impacte tanto.
Me senti mal cuando me indicaste ello, y me he sentido mal durante estos días.
Ya me explicaste. Pero como me quito el sentir.
Sentir
Sentir
Cómo duele sentir
¿por qué quiero vivir contigo?
¿por qué quiero trabajar de la mano contigo?
¿me tengo que sentir mal de ello?, me pregunto
soy muy joven, tengo 26 años a penas. Hay un mundo, tal vez no debería tomarme tan enserio esto
Deberia pensar en vivir sola
Pero carajo lo estoy haciendo y lo estaba pensando
Pero te escuche, te senti. Me dijiste esa noche que querias vivir conmigo, querias construir algo
Pero otra vez aparecio algo de tu familia
Yo estaba muy emocionada
Estupida! debi ser más calmada
Y decidi preguntar, una y otra vez
¿qué planes para el proximo año?
Quiero un monoambiente
Estabas cansada
tal vez no debi insistir
Te agotaste y me dijiste:
¿por qué no piensas en mi?no se tu ¿por qué quieres enfrentar el mundo las dos?
POR QUÉ
ya estaba más calmada, ya no queria que enfrentemos el mundo las dos
me prepare para hacerlo sola
Hola querida Shamy, esta carta es para ti. Leí algunos escritos tuyos. Primero no eres una exagerada, qué difícil sentir, y aveces el no entender. Estas creciendo, oye al parecer la extrañaste mucho, tomaste muchas cosas personales. Paso el tiempo, que ansiedad con el tiempo, espero que no pase tan rápido, y a la par quisiera que pase rápido y llegar al resultado. ¡Qué floja!, creo. Pero en realidad se que el proceso es necesario en todo. JUSTO Y NECESARIO hablar del tiempo. Somos una sociedad y jóvenes que convivimos con lo instantáneo, esperar es un proceso, que puede demorar meses, años, etc. Pero que ansiedad el que todo pueda cambiar de un momento para otro, tengo miedo que pueda cambiar para bien o para mal. Finalmente aveces la vida es tan caótica, pero hasta el momento gracias por todo lo enseñado.
Ahora, claro sí la extraño. Pero no se, la verdad todos somos libres. Se que soy joven, ya no es personal, en realidad espero que le vaya siempre bien, obvio la amo, si se da la oportunidad de unir nuestros caminos me encantaría. Pero sino, pues le deseo lo mejor.
Hoy cumplo 6 años con ella, y siento que cambie y crecí, para bien. La verdad estas semanas han sido muy cansadas, llenas de mudanza, de cansancio, de un poco de aburrido en el trabajo, de cambios. Pero también con nuevas amistades, nuevos espacios, nuevas equivocaciones, nuevas perspectivas, hay partes que me gustan de mi y partes que no, también me pude conocer, de mi familia también.
Tengo 26 años. Me siento a ratos muy joven, a ratos adulta, a ratos muy adulta. ¡Qué edad!, es un proceso complicado, verdad? o cómo fue para ustedes? quiero comprarme mi departamento, trabajo muy duro. Oigan quiero un mejor trabajo!, ¿cómo hago para encontrar uno?, jajaja también quiero un emprendimiento ¿cómo comienzo?, ahí va mi pregunta ¿cómo comienzo? tengo miedo de gastar, tengo miedo de no ahorrar, tengo miedo que me quede sin trabajo (ya no tanto como antes), ¿es el miedo a perder? ¿qué perderemos?, al menos tengo a mis papás, a mi hermano, a mi novia, están sanos. Gracias papas por haber hecho la casa. Gracias por decirme que puedo regresar las veces que necesite. Lo aprecio mucho, me hace sentir segura. Navegar en este océano, llamado vida es muy difícil. No se si aveces tomo las decisiones correctas.
¿cómo diversifico mis ingresos? ¿qué quiero además de tener tranquilidad y libertad financiera?
Dios
Quitala
De mi boca
Y de mi poesia
De mi sueño
De mis dedos
Quitala de mi verbo
De mis pasos
Quitala
De mis ojos
Quitala
Que el dolor que siento es absurdo
Soy una exagerada
Dios
Quitala de mi adentro
Quitala
Quitala
Quitala
Quitala
Por favor
Quitala
Por favor
Quitala
Que no puedo con el alma en la mano
Ella está adentro, se balancea, hice un pequeño mundo
¿Por qué no puedo dejar de sentir esta sensación?
Aquí en mi pecho, pero me veo tan inmóvil
Ah *grita en silencio*
Deja de ser tan dramática Shamy
Ay pero no puedo
Tal vez pueda derrumbarme un momento
Esta cansada, no es que no extrañe tu cuerpo, no es que no te quiera sentir, besarte, dormirse en el. No es ello...
Es que es mi culpa, tal vez... ese dolor cambió todo
O sea la suya por sentir ello
¿Es nuestra culpa?
Es una pelea del porque, ¿nos estaremos escuchando?
Le dolió le cuesta ...entiende Sham
No se porque quiero que me toque, quiero sentir libertad, olvidarme del mundo, sentir que puedo volar y nadar...en sus manos, pero ¿es vanal? Pedir su amor y su sexo...
Porque parece enredarse todo
¿Qué tal si no hay sentir?
Si no hay noche, ni dia, ni lunas, ni estrellas
Solo neutralidad ¿vendría la calma?
Probablemente sí, pero no real
Sí, te extraño
Obviamente, cómo no?
Pero y si en esta incertidumbre y descubrimiento constante
Descubres que en tu cansancio ya no extrañas mi cuerpo, mis noches,...
Al menos lo habré intentando
Al menos supe tu respuesta
Deseo no sentir
Deseo dormir
No quiero preguntarme porque te deseo o que quiero que me desees
La respuesta es porque te amo, me gustas
No quiero cuestionar el por qué soy así
Detesto extrañar
De verdad lo detesto
Entiendo que es innato, parte de mi humanidad
Pero cuanto duele
Me duele
Quisiera que no duela
Pero me duele tanto
Extrañar
Desde que soy pequeña
¿Qué es extrañar para mí?
Al parecer las personas solo se dejan sentir el sentimiento de extrañar a su ser amado
Cuanto repudie extrañar
Hasta que me volví amargada
Oscura
Rigida
Extrañar
Extrañar
Soportar extrañar
Sin ánimos a excusarme tal vez sea porque
Dios la extrañe tanto
Que la llame tanto
Tanto
Y pensé en mitad de mi frustracion
No debí acostumbrarme
No debí quererla tanto
No debí soñarla tanto
Me culpe por ello
Pero siendo consciente
Es el precio del amor, el extrañar, el llorar
¿Pero acaso no vale la pena?
Tal vez no sea lo mismo que extrañar
Pero es que me quede horas esperando a que viniera
Esperando a que llegaras
Donde estuviste
Por qué los dolores se vuelven a repetir
No es lo mismo
Pero el recuerdo esta presente
No es lo mismo me repito
Ay como duele!
Llore tanto esas noches
Mamá
Todo es tan extraño aqui
Me cuesta recuperarme
Me detesto por sentirme asi
No quiero lastimarte Blanca
No me gusta extrañar
Espero se calme mi dolor
No quiero ser ese ser toxico
Que te lastime
Prefiero terminar
¿Es que acaso no es más fácil terminar?
Que ponerme a trabajar en el por que detesto extrañar
Te extraño
¿Qué son los sueños?
Hace tiempo que no sueño.
Solía quedarme sola, a oscuras, pensando en mi sueño.
Recuerdo protegerlo como una guerrera protege su reliquia.
El tiempo hizo de ese sueño, una ilusion
Los sucesos hicieron de ese sueño un cambio
Que difícil fue y es cambiar, adaptarse
...aprender
Por un tiempo soñé estar tranquila en el momento, sin desesperarme, tan solo quieta, solo disfrutar de ese tiempo, me sentí mal... porque pensé que estaba siendo conformista, soñar con una casa, un espacio, una mascota, mi esposa. No averigüe de la vida, del placer de viajar, de cantar, de bailar. Pero luche tanto tiempo, por escapar de lo que entonces era mi realidad, estudiar para salir adelante, luchar para que nadie pudiera menospreciarme, solo por ser mujer, no creo que ser la única, no poder molestarte, ser solo quien satisface, luche tanto pero aunque lo hiciera, mis alas querían abrirse, descubrí después de mucho que podía ser así, libre. Trabaje mucho para serlo, para romper todo lo que ataba, y lo que falta por romper. No creas que no sueño con otras cosas, aun pienso en viajar, en estudiar, en brillar, en tomar riesgos, en tatuarme, en tener un granja, en aprender inglés, en vivir en otra ciudad, en otro país. La mayoría dice que enamorarse es mala idea, jajajaja también lo pensaba, jajaja ahora ella se va y la extrañare un chingo. Pero aprendí mucho, ahora tendré que enfocarme en miiii, que será de ti sham? A donde iremos a parar? Cuantos viajes haremos? Cuanto dinero necesitaremos , cuanta energía.
Lloran mis cristales en tinieblas de desahogo
Explicame, me dice la lluvia y terminó llorando en sus desvelos
Cuéntame de tu íntimo secreto, me pregunta los vientos, y sólo pude darle un beso
Maldito labios, los míos, que buscan tus besos sin conciencia, ellos no entienden de sucesos, ni de estereotipos y menos del desenfreno social, ellos sólo buscan tus besos en su caminar.
Maldita e irónica vida, yo quiero un beso tuyo, sin brindar el porque de la mañana, yo quiero un beso tuyo en esa madrugada, que importa mis amores en sincronía, si tu no estas en mi sintonia,..., mente traidora, jugaste en un jardín de dolor, mostrándome rastros de mi propia calamidad, mi beso no entiende de habladurías, mi beso solo entiende de caricias.
Languidecer tardío, te regalo mi beso, para que se lo entregues, para que no titubees.
El tiempo, maravillosa condena relativa, que mantienes percepciones distintas, tan ampliamente corto para algunos y tan correctamente largo para otros.
Espejo, permite que hoy escriba en ti mis lamentos, que te explique de mis sucesos, y si es a tu parecer, bríndame un beso de rosas o un una caricia de espinas
Tengo una serie de preguntas,… Tengo ganas de llorar o solo de avergonzarme un momento, ¿por qué lo hago? Se que hasta un punto esta mal, pues porque tendría que avergonzarme de mi malestar,…, no me gusta estar mal… Hoy lo intente, igual que ayer,… Pero ayer no tuve un atracón, pero hoy si, y que terrible se siente Me duele ponerme así, porque no puedo moverme de mi habitación, de mi espacio, solo quiero morir,… Pero reflexionó, y me pongo a pensar,… Que ahora amo a alguien, tan linda, que endulza mi alma, no soy perfecta, cometo errores, y más esta semana, que quisiera diluirme, pero no, pues no… Tengo que pararme,…, morir no es una opción ahora, quiero esforzarme, aunque se que me equivocare, no sé cómo solucionarlo cuando tengo ansiedad,… No me calmo, lo intento, 1hors, 2 horas, y parece que nada cambiará, solo es el tiempo para acumular todas mis inseguridades, de pensar en puntos negativos,… Quiero llorar y no puedo, estoy apunto de tener otro atracón, me pregunto si merezco algo bueno,… Sí merezco, quiero merecerlo,…, no sé porque tengo esta enfermedad… Aunque ahora la estoy empezando a entender, hoy no discutí con mamá, solo tuve una preocupación por mi propia responsabilidad, quise distraerme pero no funcionó,… No se si fue ansiedad, si me antoje de la comida, me asquie de lo que comí, solo… Oh Dios la comida,… Aveces no se como comer,…, quiero arrojar y no, no quiero… Porque me sentiré mal, pero también quiero hacerlo, porque boto todo mi sentir,… Pero no sé que siento,… Quiero un abrazo, hoy no quiero hablar, solo llorar… Cómo se es fuerte? Cómo? Seré fuerte, lo intentaré
(hace más de 7 años)
No quiero escribir
Pero siento que desbordo
Agosto
Agosto
Me escuchas?
Has oído lo tanto que te llame
¿Por qué te hiciste esperar tanto?
Agosto esas manos de mujer
No puedo más
He soñado
He pensado
He llorado
¿por qué la tengo que extrañar?
Mes a mes
Agosto termina con la tortura, ya
Termina ese martirio
Hazme hielo
O hazme infierno
Agosto, esas manos de mujer
me tocaron
En noche
En dia
En madrugada
Esas manos de mujer me persiguen
Lo único que quiero hacer ahora
Es llorar
Por qué tengo que sentir esto?
¿Por qué tengo que extrañarte?
¿Por qué?
Dia triste y pienso
Necesito sus caricias
¿Acaso es seguido el tiempo?
¿Pido mucho?
¿Extrañas mi cuerpo?
Aveces se siente tan personal, pero aveces o casi siempre nada es tan personal como parece.
Pero qué importan estos escritos?
Qué importan?
“We love, we fall into the jaws of fire.
We can’t escape it."
Hélène Cixous
@v_rossouw3 twitter
Tengo nauseas
Otra vez
No pude decir un no, qué frustrante
Tengo nauseas
Otra vez
Tengo que escuchar a mi cuerpo
Siento que no soy importantw
Aveces no me siento lo suficientemente valiente
Aveces no se decir que no
Vuelvo a sentir nauseas
Pienso en un atracón, no vomito hace 6 a 7 años.
No lo haré ahora, pero volví a sentir la nauseas
Nauseas
Me tengo que ir de esta empresa
Es obvio
Mi cuerpo me lo esta pidiendo
Paciencia
Fuerza