Tengo la sensación de haber estado aquí antes: al borde del precipicio. A veces, y con suerte, un abrazo me salva, una buena canción o pasar todo el viernes con personas que quiero. Pero nada que me dure más allá de la noche, que es cuando casi siempre se me vienen los monstruos, basta con cerrar los ojos para que me coman viva y empezar, de esa forma, a sentirme incompleta. La pura palabra “pena” me resulta por sí sola una estúpida manera de llamarle a la vida cuando le da (y qué raro) por ser muy hija de puta. En realidad no es la vida sino quien tiene el poder de darle un vuelco a tu ánimo, pero evidentemente suena bastante triste para volverse metáfora, así que dejo al aire cualquier tipo de culpa y me reservo el motivo que me tiene así ahora. Me tiene y es lo que cuenta. Que me saca de quicio, que me vacía el estómago como si algo me faltase y provoca constantemente tener nudos en el pecho, que, imposible evitarlo, se mudan a mi garganta para hacerme llorar. Y está bien. Explotar siempre está bien. El verdadero problema es que parece que nunca se terminan las razones. Cuando empecé a escribir esto tenía la sensación de haber estado aquí antes, pero ahora sólo tengo la de nunca haber salido, o saltado, o haberme hecho para atrás. Hay gente que no lo dice, pues lo que menos esperan es escuchar consejos o filosofías absurdas acerca de la nostalgia, porque cada quién se jode y está triste a su manera. Yo soy una de ellas. No necesitamos mucho, un abrazo basta y sobra, uno serio y de verdad, que nos junte las piezas y nos dure una noche, que nos digan bajito y con tono sincero: “creéme cuando digo que no te mereces esto”.
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