Cerita Rara

Sebuab catatan manusia seperempat abad yang masih belajar memaknai hidup

[ceritarara]

Kapasitas

Hidup paling bener adalah hidup yang dijalani sesuai dengan kapasitas diri sendiri.

Dulu, ketika awal usia 20 tahun, aku berusaha untuk menjajal berbagai peran dan pengalaman yang biasanya dilakukan orang lain. Tanpa melihat kemampuan dan kemauan, aku berusaha mengejar apa yang dianggap ‘baik’ oleh banyak orang. Aku berusaha menuruti apa yang society mau, namun abai terhadap eksistensi diriku.

Lama-lama aku kelelahan. Aku tersiksa karena banyak ‘standar’ yang tidak bisa aku capai, dan alhasil aku sering menyalahkan diriku sendiri. Efek terparahnya adalah aku kena anxiety yang membuat hari-hariku tidak nyaman untuk dijalani.

Bukannya menjadi baik, aku malah tidak kenal dengan diriku sendiri. Aku merasa kehilangan diriku dan sulit mendefiniskan ‘siapa aku.’

Menginjak usia 25, aku mulai berbenah. Aku tidak lagi mencari peran yang menurut orang lain baik, tapi yang terbaik untuk diriku sesuai dengan kapasitasku. Aku kembali mencari tahu siapa aku, apa yang aku mau, dan apa yang aku suka.

Pelan-pelan, Aku kembali berkenalan dengan Rara yang hilang. Rasanya menyenangkan sekali setiap bertemu dengannya karena Ia menyampaikan banyak pesan yang membuat hidupku lebih nyaman dijalani.

Pelan-pelan, aku kembali menyayangi diriku. Mengokohkan pondasi kepercayaan diriku, dan berusaha untuk yakin bahwa apa yang aku lakukan tidak salah. Masih dini untuk berpuas diri. Tapi, aku sangat senang telah berjalan sampai sejauh ini dan menemukan ‘diriku’ hari demi hari.

[ceritarara]

Tapi Apa Ya?

Saya orangnya melankolis dan perasa. Makanya kalo ngerjain sesuatu, perlu yang ada ‘feel’nya. Entah itu makna atau benefit. Sekarang rasanya pengin ngerjain hal semacam itu juga. Tapi apa ya? 

[ceritarara]

Sedih tapi Bingung.

Aku ingin menangis, tapi nggak tau kenapa. Rasanya pengin nangis aja. Sedih tapi bingung. Rasanya kaya pengin nglakuin hal yang ada ‘rasanya’, tapi juga masih bingung sebenernya maunya apa. Ya Allah... bisakah tunjukkan jalan? Saya bingung, sebenarnya apa mau diri saya....

Kafe Basa Basi, 

29 September 2022. 

[ceritarara]

Job Seeker’s Journey

Hehehehehehehehehehe

Hari ini rasanya sedih karena belum dapat kerja. Lebih sedih lagi karena beberapa pekerjaan yang telah berproses hingga tahap akhir tidak memberikan kejelasan. Padahal, saya cukup berharap bisa bekerja di sana melihat peluang karir dan benefit yang diberikan. Karena kesedihan tersebut, mood saya kembali turun. Rasanya pesimis dan merasa tidak layak. Di sisi lain, saya merasa berat menjalani ini karena sepertinya, ini salah satu masa rendah di titik saya. 

Sore hari ini, alhamdulillah mood saya kembali membaik. Saya tidak merasa sedih lagi. Hanya saja, saya tidak tau apa yang harus saya lakukan. 

[ceritarara]

Kurang Tidur

Baru saja kemarin aku bisa menjalani hari dengan tenang dan gembira. Hari ini semuanya kacau... Anxietyku kambuh, moodku turun, pikiran negatif bermunculan. Rasanya aku ingin tidur saja seharian, tapi hal itu pasti akan membuatku lebih menyalahkan diriku lagi....

Semua terjadi karena aku tidur terlalu larut. Ya, semalam aku tidur pukul 23.00 dan bangun pukul 04.30. Waktu yang mungkin cukup lama bagi beberapa orang, tapi tidak bagiku. Tidur setelah pukul 22.00 adalah sebuah boomerang, sekalipun aku bangun tidak terlalu pagi. Namun, hal tersebut nyatanya cukup berdampak bagiku dalam menjalani hidup seharian.

Pagi hari setelah bangun tidur, aku merasa masih mengantuk. Hal tersebut membuatku tidak bersemangat memulai aktivitas karena rasanya aku hanya ingin tidur lagi. Di satu sisi, aku juga cukup sulit memaksa diri untuk bergerak. Badmood. Aku merasa kesulitan menjalani aktivitas di pagi hari. 

Singkat cerita, pada pukul 09.00 aku memutuskan untuk tidur karena aku ingin menenangkan diriku sendiri. Namun, setelah aku bangun, aku justru merasa kacau. Aku menyesal telah membuang waktu. Aku malu pada diriku sendiri, juga suamiku. Ya tuhaaaan........

Sekarang saat menulis cerita ini di sore hari, aku masih merasa badmood tidak karuan. Kepalaku pusing, pikiranku melayang kemana-mana, aku ingin menangis tapi aku malu terlihat lemah. Aku capek, tapi aku tidak tau apa yang harus aku lakukan.. Sudah 4 tahun aku mengalami ini dan rasanya cukup lelah menghadapi diriku sendiri. 

Yogyakarta, 17 Agustus 2022. 

[ceritarara]

Bahagiaku kemana ya?

Aku lupa caranya bahagia. Aku lupa caranya menjalani hidup dengan tanpa beban seperti saat aku remaja hingga teman-temanku heran, mengapa aku tidak pernah bersedih atau gusar? 

Sekarang rasanya aku mudah sekali bersedih, stress, moody, dan tidak bersemangat melakukan apapun. Hari-hariku cenderung dipenuhi dengan perasaan cemas, bersalah, bahkan takut memulai sesuatu. Padahal aku merasa punya banyak mimpi dan keinginan, tapi rasanya sulit sekali untuk bergerak karena perasaanku tidak baik. 

Jika kuingat kembali, kondisi seperti ini sudah aku rasakan hampir 6 tahun. Sayangnya, aku sering lupa mencari cara menyembuhkan diri karena yang aku ingin lakukan hanya tentang bagaimana caranya berubah, bagaimana caranya menjadi lebih baik lagi.... Tidak salah memang. Hanya saja ketika aku berusaha untuk berubah menjadi lebih baik lagi, aku lupa menambahkan variabel bahagia. Yang aku pikirkan adalah hasil; bagaimana agar apa yang aku usahakan bisa berhasil. 

Hari ini, di Sembari, aku menyadari bahwa kondisi ini telah terjadi berkali-kali dan aku tidak pernah memprioritaskan masalah ini. Aku tidak pernah memberi waktu pada diriku untuk merasakan bahagia se-bahagianya hingga hari-hariku menjadi mudah untuk dilalui... 

Ya tuhaaaan.... Saya capek tapi juga merasa bodoh. Mengapa saya selalu lalai dengan hal yang sejatinya sangat mengganggu saya? Kerap kali saya ingin memberi ruang pada diri sendiri untuk bisa hidup hanya dengan melakukan hal apapun yang saya suka, tapi kadang niat tersebut selalu tertutup dengan keinginan untuk menjadi lebih baik lagi. Hufffffff......................

Mungkin setelah ini kondisi saya juga masih sama; masih lupa untuk melakukan hal bahagia. Namun, semoga tulisan ini bisa menjadi pengingat ketika saya mulai merasa tidak baik lagi. Huhuhu. 

Yogyakarta, 13 Agustus 2022.

Ditulis di Sembari Coffe di hadapan suami sendiri. 

[ceritarara]

24 TAHUN

Tulisan ini dibuat bukan dalam rangka ulang tahun, hanya sebuah catatan menemukan hal baru di usia hampir seperempat abad.

24 tahun di 2022, jadi satu usia yang perlahan membukakan mata untuk banyak hal. Terlebih di usia ini aku ketemu belahan jiwa yang ngasih aku banyak insight dan push me to be better version of Rara. Yusuf Ginanjar, seorang kawan lama yang satu tahun ini jadi temen deket berhasil membantu juga menemani Rara memasuki 24 tahun dengan banyak penyadaran baru.

Di usia ini, awalnya aku merasa goyah dan insecure karena aku merasa belum stabil dalam banyak hal, terutama soal karir dan jati diri. Namun ternyata, setelah aku telaah lebih dalam dan berdiskusi dengan Mas Yusuf, aku jadi paham kalo di usia ini justru jadi titik untuk mencoba banyak hal baru dan take some risk.

Aku masih 24 tahun, masih muda, masih bisa berkarya, masih punya otak yang encer, masih butuh berkembang. Ternyata, setelah aku membuka mata dan mencoba melihat keluar, banyak sekali hal yang perlu aku coba, banyak hal yang bisa diexplore, banyak ide yang bisa diwujudkan, banyak buku yang bisa dibaca, dan banyak sekali kesempatan untuk meningkatkan skill.

Terlebih saat melihat mimpi dan keinginan, aku merasa masih punya waktu banyak untuk bergerak. Mungkin di momen ini aku lebih suka mengutip perkataan, “beribadahlah seakan mati besok, dan bekerjalah seakan engkau akan hidup selamanya.” Aku mengamini hal tersebut, bahwa di usia 24 ini adalah gerbang untukku belajar banyak hal dalam menyongsong masa depan!

24 tahun terjebak di Rembang mungkin bukan hal yang menyenangkan, pasalnya aku merasa kurang berkembang. Tapi karena hal tersebut, aku jadi sadar bahwa di luar sana aku bisa menemukan hal lain yang lebih berarti dari sini, terutama untuk belajar banyak hal baru! Jadi, aku tidak menyesal pernah ada di sini karena aku menemukan sesuatu yang baru yang bisa jadi titik lesatku untuk melaju ke hal baru yang lain.

So, mari kita hadapi jalan-jalan ke depan dengan semangat belajar dan berkarya. Bismillahirrahmanirrahim!

[ceritarara]

Bulan Kedua

Aku menyadari bahwa dalam sebuah hubungan, wajar jika ada perbedaan antara masing-masing pelaku di dalamnya. Yang jadi masalah adalah tak jarang perbedaan itu membuat satu konflik dalam satu hubungan yang bisa jadi bom waktu jika lama dipendam. Dan… itu yang aku rasakan sekarang.

Di bulan kedua menjalani hubungan dengan Mas Yusuf, aku di hadapkan dengan perbedaan yang membuatku cukup merasa kesusahan untuk beradaptasi. Perbedaan tersebut adalah perbedaan pola pertemananku dengan Mas Yusuf yang ternyata membuat masalah di hubungan kami. Penyebabnya adalah karena aku cukup berat menerima perbedaan ini.

Lantas, apa yang menjadi penyebabnya?

Untuk menjawab pertanyaan ini, rupanya aku cukup kesulitan untuk mencari jawabannya. Entah karena aku belum sepenuhnya paham dengan apa yang aku rasakan, atau aku belum menerima perasaanku sendiri. Yang jelas, aku kerap merasa berat jika harus merelakan Mas Yusuf pergi dengan teman-temannya.

Jawaban terbaru adalah soal kedekatan antara laki-laki dan perempuan.

Pertemanan Mas Yusuf dengan teman satu angkatannya ternyata cukup cair di mataku. Dia bisa berboncengan dengan teman perempuannya, menginap bersama dalam satu villa antara laki-laki dan perempuan, hingga pergi sampai larut malam ramai-ramai dengan teman perempuan.

Jika menggunakan sudut pandang Rara 5 tahun lalu, rasanya peristiwa tersebut adalah hal yang biasa. Aku bahkan pernah tiduran di lapangan sekolah dengan teman laki-laki dan perempuanku sembari melihat bintang dan saling bercerita. Tapi…. Mengapa di usia 24 ini, rasanya aku kesulitan mentolerir pola pertemanan serupa yang dialami oleh pasanganku?

Jika menelisik soal perasaan cemburu, rasanya terlalu dangkal jika aku melabeli perasaan ini sebagai perasaan cemburu. Aku sama sekali tidak merasa cemburu, apalagi kehilangan. Aku hanya merasa aneh dan mempertanyakan peristiwa tersebut. Semacam satu hal tidak biasa yang harus aku terima.

Hipotesis awalku untuk merespon peristiwa ini adalah karena aku tidak merasakan apa yang Mas Yusuf rasakan. Semenjak lulus SMA, hubungan pertemananku dengan laki-laki memang cukup terbatas. Alasannya karena aku menceburkan diri dalam satu lingkungan yang cukup punya aturan soal hubungan antara laki-laki dan perempuan. Paling mentok adalah nginep bersama untuk acara organisasi atau sengaja rihlah bersama. Sisanya, aku tidak pernah bersahabat intens dengan laki-laki yang mengharuskan kami kesana-kemari.

Mungkin hubungan terdekatku adalah dengan Soma, tapi karena kami jauh, kami jadi tidak sering bersama. Sesekali kami pernah main bersama. Tapi bisa dihitung jari dalam waktu satu tahun.

Jika aku menelisik ke dalam pengalamanku ke belakang, sepertinya perasaanku yang berat ini adalah karena tingkat ‘flexibilitas’ku dengan laki-laki cukup menurun dalam beberapa tahun terakhir. Puncak fleksible-ku berteman dengan laki-laki adalah masa SMA dan awal kuliah, saat aku bisa pergi ke mana saja dengan teman laki-laki tanpa peduli jarak dan waktu. Sekarang, rasanya cukup aneh dengan hal tersebut.

Well, hipotesis ini mungkin bisa terbantahkan atau bisa jadi berubah lain waktu. Mungkin aku bisa menemukan hal lain yang menjadi penyebab ‘perasaanku berat’ menerima perbedaan ini. Yang perlu aku sadari adalah bahwa perasaan ini normal dan aku memvalidasi perasaanku sendiri.

Beberapa hari lalu rasanya aku sering berbenturan dengan perasaanku karena aku merasa keberatan namun aku tidak ingin Mas Yusuf terbebani dengan apa yang aku rasakan. Sekarang, rasanya aku cukup bisa menerima perasaan ini dan aku lega bisa mengutarakannya dengan Mas Yusuf (meskipun kami belum menemukan solusi jalan tengahnya).

Meski demikian, kami cukup bersyukur bisa menemui konflik ini. Akhirnya setelah kami merasakan bahagia jatuh cinta di bulan pertama, di bulan kedua ini kami menemukan konflik yang sudah kami wanti-wanti sejak lama. Lebih menarik lagi karena dalam konflik ini kami bisa saling terbuka dan berusaha untuk mencari solusi bersama.

Setidaknya sari konflik ini aku dan Mas Yusuf belajar bahwa hubungan ini tidak akan terlepas dari perbedaan. Benar kata orang bahwa menikah adalah menyatukan dua kepala yang berbeda. Ku pikir, ini adalah titik awal kami belajar tentang proses penyatuan tersebut, sekalipun kami belum menikah. Selanjutnya, kami perlu bersiap menghadapi banyak perbedaan yang mungkin akan kami alami hingga 5 tahun ke depan.

So, Mas Yusuf, let’s fasten the seat bealt, cause we’re gonna face many conflicts and problems ahead! Cheers!!!!!!