What?

Abstraksi

[cheniaik]

Selama hidup, saya gak pernah punya rumus yang pas buat perasaan dan segala naik turunnya itu. Saya hanya bergantung pada intuisi saya aja, memilih berhenti dan melanjutkan adalah keputusan yang biasanya saya rasakan betul.

Tapi belakangan intuisi itu kabur, saya gak lagi bisa tahu apakah benar ini hal yang tepat? Rasanya semua kayak jalan di tali tipis dengan lubang besar di bawahnya. Saya mau pergi, tapi sampah-sampah itu seperti sulit sekali untuk saya tinggalkan.

Sampai ada orang yang bilang, perasaan itu harusnya dicukupkan juga dengan logika. Apa yang bikin kamu jadi orang lain, bikin kamu terjungkal, dan bikin kamu ragu harusnya jadi sesuatu yang besar dalam mengambil keputusan. Paling pentingnya, diterima.

Kamu gak perlu terus bertanya-tanya soal sesuatu. Kamu cuma harus fokus sama diri kamu di masa-masa yang kamu bayangkan dari dulu. Kamu cuma perlu simpan aja sesuatu yang pernah kamu lekatkan itu dalam-dalam. Kamu kunci. Dan kamu jadikan itu sebagai sesuatu yang bikin kamu jadi diri kamu yang sekarang.

Semua orang berubah. Dan berubahnya gak perlu maju. Kadang-kadang kita mundur. Kadang-kadang kita terlempar begitu jauh. Dan gapapa. Semuanya berproses menjadi diri sendiri karena gak pernah ada yang tahu bagaimana semestinya menjadi manusia. Kita semua cuma tahu caranya bertahan.

Saya kepikiran banget sama penjelasan orang itu. Saya pikir, saya harus mulai dari mana? Sampai tulisan ini dibuat, saya belum tau saya harus melakukan apa. Yang saya tau, saya hanya harus terus memilih diri saya.

[cheniaik]

Lombok

Setelah dinas yang lumayan panjang di Kupang, awalnya saya ingin melanjutkan perjalanan ke Rote sendirian. Sempat bertanya ke beberapa teman yang tinggal di daerah sana, mereka tidak menyarankan saya untuk pergi ke Rote karena angin kencang dan kerap kali hujan besar. Berbekal keinginan pergi sendirian ke suatu tempat, kemudian saya berpikir, daerah mana ya yang belum pernah saya kunjungi dan sepertinya seru untuk dijajaki sendirian? Sehabis membuka tiktok dan instagram, akhirnya saya menemukan jawabannya: Lombok! Saya belum pernah ke Lombok, dan di sana ada banyak sekali hal yang bisa saya eksplor; ada laut, gunung, goa, bukit, dan banyak lagi. Saya pikir, oke, solo trip kali ini saya pilih Lombok!

Saya merencanakan trip tersebut dengan super dadakan. Saya baru pesan hotel h-2, saya memutuskan mau ke mana saja juga di h-2 itu. Intinya, semakin darderdor semakin seru wkwkwkwkwkw.

Dari Kupang, saya berangkat jam 6 pagi dan sampai di Lombok jam 11 siang dengan transit sebentar di Surabaya. Dari bandara saya langsung berangkat ke Pelabuhan Bangsal karena saya langsung menginap 2 hari di Gili Trawangan. Sampai di pelabuhan, saya memilih menggunakan public boat seharga 23 ribu saja tapi sistem berangkatnya kayak angkot jaman dulu, harus nunggu penuh baru bisa jalan. Sempat menunggu kurang lebih 15 menit lalu menyebranglah saya ke Gili Trawangan. Cepet banget, cuma 20 menitan aja ternyata.

Sesampainya di Pelabuhan Gili saya langsung ditawari banyak hal oleh orang warlok sana; penginapan, sepeda, motor listrik, dan one day trip snorkeling ke Gili Air dan Gili Meno. Saya cuma tertarik untuk mencoba one day trip itu, jadilah saya berhenti dan mendaftarkan diri untuk kegiatan snorkeling tersebut buat keesokan harinya. Murah sekali, harganya 150 ribu aja untuk 20 peserta. Selesai mendaftar, saya jalan kaki ke penginapan. Tidak begitu jauh, hanya 10 menit dari Pelabuhan Bangsal. Saya pikir, ah itung-itung latihan sebelum saya naik bukit, jadi saya memutuskan untuk berjalan kaki saja selama di Gili Trawangan.

Setelah sampai di penginapan yang cukup unik karena kamar mandinya yang outdoor (saya iseng memilih yang outdoor karena belum pernah), saya mencoba berjalan-jalan ke sekitar untuk bekerja sembari menunggu sunset. Sampailah saya di sebuah restoran yang, menurut saya, overpriced buanget dan rasanya biasa aja tapi pemandangannya langsung menghadap ke laut. Jadinya saya kerja dan meeting dengan perasaan tidak begitu mumet karena laut yang biru ada di depan mata saya.

Saya selesai meeting jam 5 sore, dan baru saja saya mau pergi ke Sunset View Point, tiba-tiba hujan deras. Lama sekali. Gagal sudah rencana saya melihat sunset karena hujannya baru berhenti sekitar pukul 7 malam. Akhirnya saya hanya jalan-jalan biasa sambil mencari makan malam. Tapi, Gili ini memang agak unik, sepertinya sedikit sekali makanan dengan harga yang normal. Mungkin karena pengunjungnya kebanyakan bule, jadi rata-rata yang dijual hanya itu-itu saja. Akhirnya hari itu saya pulang ke penginapan tanpa makan malam.

Besok paginya, jam 9 pagi saya sudah standby di lokasi keberangkatan one day trip snorkeling ke Gili Air dan Gili Meno. Rombongan kami ada 20 orang, dan ketika duduk di kapal, saya berkenalan dengan Jamie dari New Zealand dan Okta dari Lampung yang juga sama-sama bepergian sendirian. Setelah itu saya berkenalan dengan 3 orang laki-laki yang ceritanya sedang road trip ke beberapa daerah, saya lupa namanya, tapi saya ingat satu orang yang berumur 19 tahun dipanggil Cipung wkwkwkwk.

Tidak ada yang begitu spesial kecuali melihat kura-kura yang sangat besar, foto di patung dasar laut yang terkenal itu tapi ketendang banyak orang karena rebutan foto, dan liat bayi penyu terus makan siang yang juga overpriced sama Okta dan 3 orang anak EO itu. Sorenya, kami berpisah dan saya lanjut melihat sunset ke Sunset View Point. Beda dari hari sebelumnya, hari itu cerah dan saya bisa melihat sunset dengan sangaaaat indah. Dengan pemandangan kuda dan berbagai macam manusia entah dari mana, saya bisa melihat matahari tenggelam dengan jelas dan menyaksikan langit berubah warna menjadi oranye kemerahan dan kekuningan. Bagus betul ya Allah.

Setelah itu saya janjian dengan Okta untuk makan sate rembiga. Nah, harganya cukup normal tetapi rasanya josssss. Akhirnya saya menemukan makanan enak di Gili Trawangan. Sehabis makan kita fota-foto sebentar dan masuk ke salah satu kafe yang musiknya ajeb2 wwkwkwkwkwkw (padahal semuanya mostly juga seperti itu). Saya kenalan sama Raden, sama om2 lawyer dan sama mas2 yang lagi S2 di Unram tapi keknya semangat betul ngajak saya diskusi pas tau kalau saya lulusan Kajian Gender. Saya nanggepin secukupnya aja karena males bangeeeeet, masa lagi liburan diajak diskusi teoritis? Sungguh bikin pening. Kami di situ cuma sampai jam 11 malam dan kami pamit pulang karena besok pagi harus sudah menyeberang kembali ke Lombok. Okta bilang dia mau nebeng saya untuk mengitari Lombok Tengah besok hari.

Esoknya, saya dan Okta janjian jam 9 pagi untuk menyeberang ke Lombok. Kami sampai kembali di Pelabuhan Bangsal pukul 10 pagi dan langsung ketemu sama si penyewa mobil. Saya memutuskan untuk menyewa mobil karena setelah saya cari tahu sepertinya akan lebih mudah dan aman kalau saya mengitari Lombok dengan mobil. Kata teman saya, Lombok sepi sekali kalau malam yang semakin memantapkan saya untuk menyewa mobil saja. Mobil yang saya sewa adalah Brio warna merah, masih mulus betullll, mesinnya juga uenak, rasanya pingin saya bawa kabur aja ke Jakarta huahahahaha.

Destinasi pertama saya setelah dari Bangsal adalah Gua Bangkong, waktu tempuhnya kurang lebih 2 jam dari Bangsal. Sesampainya di sana kami kenalan sama yang menjadi Guide kami untuk menyusuri Gua, namanya Petir tapi anaknya obsessed banget buat jadi anak Jakarta, setiap kalimat yang ia keluarkan pasti diakhiri dengan Anjayyyy~ sampe akhirnya kita manggil dia Anjay aja wkwkwkwkkw. Kami tunggu sekitar 20 menitan untuk bisa masuk ke Gua supaya dapat cahaya yang bagus untuk foto. Betul aja, pas kami masuk, selain baunya yang menyengat karena Gua tersebut dihuni oleh banyak sekali kelelawar, cahaya yang masuk ke Gua tersebut bagus buangeeet, macem foto-foto yang ada cahaya ilahinya gitu wkwkwkwk. Si anjay yang dengan semangat fotoin kita sampe kita puas. Setelah menutup pertemuan itu dengan dikenalin sama empunya Gua, kami pamit ke destinasi selanjutnya.

Setelah itu kami menuju ke Tanjung Aan dan Bukit Merese, keduanya sebelahan. Sampai di sana, rame sekaliiiiiiiiiiiiiii tapi Tanjung Aan airnya super biru sih dan mantap pemandangannya. Di Pantai hanya foto sebentar aja lalu kami menanjak ke Bukit Merese. Bener aja, sesampainya di Bukit isinya juga cuma lautan manusia. Kayak pasar. Dan sayangnya, gak ada sunset huhuhuhu. Jadinya kita duduk sampai sekitar jam 7 malam kemudian langsung pulang.

Dan valid sekali kayak yang teman saya bilang, Lombok kalau malam sepinya bukan maiiiiin. Gelap banget juga. Lucunya lagi, tidak ada tukang makanan di pinggiran jalan. Tidak seperti di Jakarta atau Bandung, rasanya orang-orang Lombok ni apa pada puasa ya kalau malam? Si Okta sudah naik asam lambungnya, hingga akhirnya kami menemukan sate di antah berantah. Yaudah, makan saja daripada kita mual karena dari pagi cuma makan roti aja sama kopi. Okta makan sate, nasi, dan ayam geprek karena pas sekali di depan tukang sate ada tukang ayam geprek. Saya cuma makan sate aja 15 tusuk pake lontong.

Karena malam itu saya menginap di Lombok Timur sementara Okta menginap di Mataram, akhirnya kami berpisah di tengah. Namun, seperti yang sudah kami ekspektasikan, sulit sekali transportasi umum di Lombok kalau malam. Gojek tidak ada, opang tidak ada, dan akhirnya Okta harus bertanya kesana kemari untuk menebeng orang yang akan ke Mataram. Untung saja ada, dan Okta membayar dengan harga seperti di Gojek. Orangnya mau, saya melanjutkan perjalanan ke Lombok Timur sendirian.

Saya sampai di penginapan jam 10 malam dan langsung istirahat. Esoknya, jam 7 pagi saya sudah berangkat karena saya akan ke Sembalun dan mendaki Bukit Anak Dara! Sudah siap-siap selama di perjalanan karena teman saya bilang, perjalanan ke Sembalun sangat memanjakan mata. Bener aja, setelah melewati hutan-hutan, jalan kecil, saya melihat pemandangan yang… subhanallah betul. Saya melihat Gunung Rinjani dan bukit-bukitnya di sepanjang jalan. Ada beberapa momen saya menitikkan air mata, karena… aduh indah sekali pemandangan ini. Allah baikkkk banget sama saya. Walaupun jalurnya metal banget berkelok-kelok menanjak dan menurun, tapi worth it dengan pemandangan seindah itu.

Pendakian saya hari itu ditemani oleh Ferdi, yang saya kenal dari instagram karena rekomendasi dari orang di tiktok (bingung kan, sama wkwkwkwk). Intinya, Ferdi ini warlok Sembalun yang tinggal di kaki gunung Rinjani. Saya kenalan dan saya jemput dia di depan gangnya.

Lalu, Ferdi menemani saya menanjak. Kayanya Ferdi juga cape menemani saya karena kemampuan mendaki saya yang sudah semakin jompo wkakakakak. Terakhir saya naik gunung tuh tahun 2017, setelah itu saya tidak pernah mendaki yang serumit itu lagi. Anak Dara ini Bukit, tapi treknya WOWWWW benar-benar WOWWW bonusnya sedikit sekali dan kebanyakan tanjakan semua. Di tengah jalan kami bertemu 2 anak SMK yang lagi bolos sekolah (keren kan bolosnya naik bukit) dan sempet minta makan sama rombongan kakak-kakak yang lagi nanjak juga dari Lombok Tengah. Saya sampai di Pos 2 yakni Tanjakan Cinta dengan waktu tempuh 2,5 jam. Lagi-lagi yang saya lihat di depan mata benar-benar tidak mengecewakan. Sepanjang menanjak itu, selain mengeluh dan bertanya kapan sampai, saya juga kerap kali mengagumi ciptaan Tuhan.

Ferdi bertanya apakah mau melanjutkan ke puncak? Tapi sepertinya kabut semakin tebal jadinya kami tidak melanjutkan ke puncak dan langsung turun saja. Di perjalanan itu saya tahu Ferdi, si warlok nyentrik berambut pink yang berusia 23 tahun itu hidup sendirian. Ditinggal orangtua. Tanpa saudara. Rasanya kayak cerita di film tapi ya memang cerita di film kan diambil dari kisah nyata. Ferdi hanya salah satunya aja yang kebetulan saya temui. Setelah turun selama 1,5 jam, saya diajak Ferdi nongkrong di Balenta Kopi dengan pemandangan Gunung Rinjani. Kami cerita-cerita, lalu saya pamit pulang.

Hari itu saya pulang ke hotel pukul 6 sore dan langsung istirahat. Besoknya saya tidak melakukan apa-apa karena langsung pulang ke Jakarta.

Highlight dari Solo Trip saya kali ini adalah, senang sekali saya bertemu manusia-manusia unik nan seru setiap harinya. Senang sekali bisa mengisi penuh baterai ekstrovert saya. Senang sekali bisa ke tempat-tempat baru, mendengarkan cerita baru, memikirkan hal-hal baru, dan punya pengalaman baru dengan semakin mengenal diri saya.

Sepertinya saya akan terus melakukan Solo Trip ini setiap tahunnya. Cant wait!

[cheniaik]

Toh kehilangan adalah salah satu kepastian dalam hidup

Waktu SMA, saya punya teman dekat. Kita sebut saja namanya R. Karena saya SMAnya di boarding school, tentu kami bertemu 24/7. Kami beda kamar. Dan gak jarang saya menginap di kamar R, atau R menginap di kamar saya. Kami tidur pun biasanya berdua dalam satu kasur. Agak sempit memang karena kami berdua gembrot, tapi ya namanya remaja? Hahahaha. R ini friendly sekali, kayaknya hampir 90% siswa di sekolah kami kenal R, bahkan guru-guru juga kenal R karena kepribadiannya yang menyenangkan, supel, dan gak jarang bikin orang lain tertawa. Saya mulai dekat dengan R waktu kelas 11, sebenarnya awalnya karena mantan R adalah teman dekat mantan saya. Jadilah kami sering mengobrol, curhat, dan diam-diam kirim surat buat mantan-mantan kami itu. Puncak kedekatan kami adalah ketika kami kabur dari sekolah buat ketemu sama mantan-mantan kami, karena waktu itu mantan-mantan kami sedang melakukan penelitian ke luar sekolah selama satu minggu dan kami berdua nekat kabur demi double date. Apakah kencan gandanya kejadian? Tentu. Tapi dibarengi dengan hukuman selama satu minggu dan SP 1 buat saya dan R karena kami ketahuan kabur. Cerita kabur itu kayanya gak akan pernah saya lupain sampai saya mati.

Setelah insiden kabur dan mendapatkan hukuman itu, kami tentu menjadi lebih dekat. Saya dan R ibarat surat-surat penting dan materai 10ribu. Kalau ada R, pasti ada saya. Begitupun sebaliknya. Kadang-kadang, orang tuh selalu nanya keberadaan R sama saya, saking dekatnya kami. Hidup di boarding school gak pernah mudah buat saya, tapi rasanya R membantu saya banget buat bertahan di masa-masa SMA. Kami bolos kelas bareng. Ketemuan sama pacar diam-diam. Bawa handphone illegal bareng cuma buat smsan sama pacar. Kalau saya kehabisan uang jajan, gak jarang R nraktir saya. Kami saling tukar-menukar baju. Makan di satu piring yang sama. Mengumpat guru-guru yang nyebelin di kelas. Nangis dan berdoa bareng saat mau UN. Rasanya R tahu semua cerita hidup saya dan begitupun saya. Orang tua kami pun mengenal satu sama lain.

Beberapa hari sebelum kami lulus dan wisuda, rasanya saya selalu menangis kalau saya ingat bahwa kami akan berpisah dan menempuh jalan masing-masing. Apakah saya dan R bisa sedekat ini lagi? Apakah kami bisa terus berhubungan walaupun kami sudah kuliah dan punya teman baru? Rasanya baru kali itu saya punya teman dekat yang bisa saya ceritakan apapun dan saya bisa menjadi diri saya dengan aman.

Nyatanya kekhawatiran itu gak terjadi. Setelah lulus SMA, kedekatan kami masih seperti dulu. Hampir setiap hari kami berhubungan, baik itu untuk bertanya kabar ataupun untuk cerita-cerita gak jelas. Kadang kami telponan, gak jarang juga kami bertemu. Terkadang saya menghampiri R, dan R menginap di kosan saya. Sering juga kami nangis waktu mau pisah, karena rasanya sebentar sekali ketika kami bertemu? Tapi ya toh kami masih bisa berhubungan lagi dan kedekatan kami tetap sama. Pokoknya, sedekat itulah kami.

Kedekatan kami terus berlanjut sampai tahun 2017. Waktu itu, kami sudah pacaran dengan orang lain lagi (bukan mantan pacar saat SMA itu). Saya gak ingat waktu itu hari apa (atau sengaja tidak mengingat), di siang hari, saya chat lah si R ini karena ya memang kami hampir setiap hari berhubungan. Tapi centang satu. Saya pikir, oh mungkin lagi bekerja, atau lagi gak ada sinyal. Kemudian saya cek lagi di malam hari, kok masih centang satu ya? Akhirnya saya coba chat di twitter, tapi kok pas saya buka twitternya, kita tidak berteman? Saya cek instagramnya, ternyata, instagram saya diblok. Saya coba telpon pakai nomor biasa, gak bisa dihubungi. Saya khawatir sekali, jarang-jarang R ini gak bisa dihubungi di semua media sosial. R tidak pernah seperti itu. Cukup panik, akhirnya saya meminta tolong teman saya yang lain untuk menghubungi R. Kata teman saya itu, “gue bisa kok nih chat si R, centang dua”. Deg. Apa berarti saya diblok? Lalu saya minta teman saya itu untuk cek media sosialnya R. katanya, aktif semua kok, dan bisa dihubungi. Deg lagi. Ada apa ya?

Akhirnya saya minta tolong lagi ke teman saya ini, untuk bertanya kepada R, apakah nomor dan media sosial saya diblokir? Kalau iya, kenapa? Menunggu balasan teman saya itu, hati saya gak tenang betul. Saya gak bisa ngapa-ngapain. Pikiran saya terus berkutat di pertanyaan, kenapa? Saya salah apa?

Beberapa jam kemudian akhirnya teman saya ini membalas pesan saya. katanya, “iya lo diblok. Kata R, dia disuruh ngejauhin lo sama pacarnya. Kata pacarnya, lo bawa pengaruh buruk buat R”

Deg. Saya gak bisa berpikir apapun saat menerima pesan itu. Saya cuma bisa menangis. Menangis. Menangis. Mungkin sampai beberapa minggu saya menangis. Pertanyaan-pertanyaan saya salah apa? Kenapa R bisa melakukan itu ke saya? kenapa dia lebih memilih pacar barunya dibandingkan saya yang kenal hidupnya selama bertahun-tahun? Kenapa dia bisa sejahat ini? Dan mungkin kenapa-kenapa lainnya terus bergema di kepala saya sementara seluruh akses komunikasi masih terblokir sehingga saya gak bisa apa-apa. Saya pikir, ditinggal sahabat rasanya lebih sakit dan menyedihkan daripada ditinggal pacar.  

Setelah itu, kami benar-benar hilang kontak. Tak jarang saya memikirkan R, apa kabar ya? Apa dia baik-baik saja? Apakah hidupnya lancar? Tapi ketika ingat momen terakhir itu, dada saya masih sesak sekali. Bahkan menulis ulang ini aja, mata saya masih berkaca-kaca padahal kejadiannya sudah hampir sepuluh tahun lalu. Di pertengahan 2022, R chat saya dan meminta maaf. Tapi, hanya, permintaan maaf. Jujur saja, membaca permintaan maaf dari R mengembalikan seluruh momen menyakitkan di tahun 2017. Hati saya masih sakit. Pertanyaan-pertanyaan saya tidak terjawab. Kemudian R datang, meminta maaf, tanpa penjelasan apapun. Saya mencoba memaafkan dan memberi R waktu karena siapa tahu R akan menjelaskan dan bercerita lebih lanjut tentang mengapa ia meninggalkan saya waktu itu.

Sejak permintaan maaf itu, beberapa kali kami bertukar pesan. Kami pernah bertemu satu kali saat acara reuni sekolah, ada momen di mana kami berdua solat, namun R tidak berbicara banyak. Ia bahkan hanya menyapa saya sekelebat saja. Saya pikir, apakah permintaan maaf waktu itu hanya formalitas saja?

Akhirnya setelah itu, di tahun 2024, saya memberanikan diri menghubungi R dan meminta penjelasan terkait hal-hal yang masih mengganjal di hati saya. saya pikir, sebagai seseorang yang pernah menjadi teman dekat dan berbagi kehidupan satu sama lain, kami perlu mengobrol lebih banyak untuk meluruskan kesalahpahaman. Tapi apa?

Iya betul, tentu saja chat saya tidak pernah dibalas. Baru dibalas seminggu sebelum saya menulis ini, yaitu hampir 2 tahun setelah chat saya terakhir. Isinya kurang lebih R menjelaskan kalau ia takut membalas pesan saya sebelumnya, meminta maaf karena pernah menyakiti saya, dan menjelaskan kalau ia akan menikah dan berharap kita berdua bisa menemukan hal-hal baik ke depannya di jalan masing-masing.

Teman-teman, kemarin akhirnya R menikah. Dengan laki-laki yang waktu itu menyuruh R menjauhi saya. Dan, saya gak punya doa apa-apa buat R. gak ada semoga-semoga buat R.

Dari R ini saya jadi belajar, kadang, beberapa hal gak perlu ada jawaban dan alasannya. Pertanyaan-pertanyaan yang mungkin masih ada di kepala saya soal R gak akan pernah terjawab sampai saya mati. Dan, gak apa-apa kan? Gak apa-apa ya? Saya cuma perlu menerima dan mencoba mengikhlaskan saja. Toh, akhirnya, kita semua pasti sendirian. Setiap orang ada masanya, setiap orang ada waktunya. Jadi, yasudah? Ya….sudah?

Namanya juga hidup.

[cheniaik]

Sebenernya di tahun 2025, highlightnya cuma ada 2. Pertama, saya liburan ke Mesir. Memilih Mesir juga karena alasan yang sangat sentimental yaitu karena saya kangen Bapak banget. Bapak tuh dari dulu emang freak sama sejarah, makanya dari kecil saya udah dicekokin segala macam sejarah peradaban dunia walaupun tentu lebih banyak yang saya lupain daripada yang saya inget. Tapi ntah kenapa, saya selalu inget cerita bapak soal Mesir. Soal konspirasi pembuatan Piramida yang, kalau kata Bapak, bisa jadi dibikin sama manusia atau makhluk yang kecerdasannya jauh jauh jauh lebih canggih dan pintar daripada kita.

Bapak juga bilang kalau sejarah dunia itu adanya di Mesir, dan Bapak bilang Bapak pengen banget liat Piramida langsung sambil menyentuh materialnya. Tapi sampe Bapak berpulang, Bapak belum sempat ke sana. Karena ada salah seorang teman yang mengajak, ya udah saya iyakan. Itung-itung mewakili Bapak sambil mengingat cerita-ceritanya.

Tapi emang Allah maha baik. Saya bener-bener gak punya ekspektasi apa-apa soal Mesir karena saya pikir saya cuma mau liat piramida sama mumi langsung aja di sana. Eh, saya malah ikut trip yang guidenya pinter betul. Ia paham sekali sama sejarah. Pokoknya di sepanjang perjalanan itu, ia selalu bercerita banyak soal tempat-tempat yang kita tuju. Pembuatan Piramida dan konspirasinya. Sejarah Mesir. Cerita nabi-nabi. Makam raja ratu di Luxor. Dan bahkan semua pertanyaan-pertanyaan saya yang absurd juga bisa dijawab. Keren banget, padahal kita seumuran. Rasanya jadi kaya pergi sama Bapak. Karena saya yakin, kalau Bapak ikut sama saya di situ, Bapak juga bakal cerita panjang lebar dan banyak tanya soal hal-hal yang berhubungan sama Mesir. Karena Bapak pasti udah riset sebelum kita berangkat.

Dan setiap saya datang ke tempat-tempat tertentu sambil nyimak cerita di baliknya, saya selalu ngomong dalam hati, “Pak, aku lagi di Giza.” “Lagi di Luxor” “Pak, aku liat mumi beneran!” sambil selalu mbayangin gimana ya respon Bapak kalau tau aku sekarang ada di Mesir? Rasanya kalau Bapak masih ada, pasti kita bakal duduk seharian buat bahas bareng apa aja yang aku kunjungin selama di Mesir. Liburan rasanya gak pernah se-sentimental ini buat saya. Kayak, saya lagi pergi sama Bapak tapi tubuhnya gak ada di samping saya. Senang tapi sedih.

Tapi intinya saya mau balik lagi ke Mesir walupun saya bener-bener gak cocok sama makanannya. WKWKKWKWK.

Kedua, hidup emang lebih santui kalau kita terus menerapkan prinsip yaudalah. Beberapa bulan lalu sempet baca tulisan di tiktok, “kenapa iman kepada qada dan qadar diletakkan terakhir? Ya karena itu hal yang paling susah dilakuin” rasanya langsung tertohok tersedak tercengang pas baca itu. Karena kayanya yang paling susah dilakuin manusia adalah menerima dan terus khusnuzon sama Allah.

Padahal segalanya adalah siklus hidup aja. Bahagia, menderita, kaya, miskin, terlempar, terjungkal, senang, kehilangan, merayakan, mati. Semuanya toh gak akan selamanya. Dan Allah bisa mengubah setiap keadaan itu dalam sepersekian detik.

Saya tentu belum sampai di titik itu dong. Hahahaha. Saya kadang masih bertanya-tanya kok saya diperlakukan begini, kok dia bisa begitu ke saya, kok hidup kaya tai, dan pertanyaan-pertanyaan gak bersyukur lainnya padahal mestinya saya bisa fokus aja kepada hal-hal yang bisa saya kontrol sambil terus menjalani hidup dengan sebaik-baiknya.

Cuma ya inilah namanya saya juga manusia yekan, saya masih terus belajar buat mengontrol emosi karena semakin saya tua, semakin saya kagum sama orang-orang yang mahir mengendalikan emosinya, bisa tenang dalam situasi apapun, dan tidak menggebu-gebu untuk merespon sesuatu yang terjadi pada dirinya. Dulu saya ngerasa orang-orang yang marah-marah tuh keren banget karena mereka berani, tapi sekarang rasanya saya lebih iri sama orang-orang yang bisa mengelola emosinya dan merespon sesuatu dengan bijak. HHHHH. Jadi inget dulu Bapak pernah bilang, kalau bisa jadi manusia itu yang IQ, EQ, sama SQnya seimbang. Kalau ada yang timpang di salah satunya, ya berdoa aja. WKWKKWKW. Sekarang saya baru paham.

Di 2026 ini, saya berharap semoga Allah terus menuntun saya kepada takdir saya dan pemerintahan yang zolim ini mendapatkan karmanya di dunia. AMIN.

[cheniaik]

Kalau beriman menurut kamu berarti agama seseorang lebih penting dibanding perilakunya, atau berarti gengsi lebih besar dibanding menyelamatkan keluarga, atau berarti membantu orang lain lebih penting dibandingkan membantu keluarga sendiri, atau berarti statusmu sebagai “orang terpandang dalam beragama” lebih penting daripada mengakui kalau kamu juga punya kesalahan dalam mendidik anak-anakmu, ya lebih baik saya beriman yang biasa-biasa saja.

Saya tidak tertarik untuk menjadi beriman seperti kamu. Dan, saya tidak mau tahu. Semoga keimananmu membuka matamu sebagai manusia.

[cheniaik]

Siapa yang juga udah mulai mikir maybe marriage isnt for me????????

[cheniaik]

Belakangan ini lagi ngerasa bersyukur banget karena walaupun keluarga gue dari dulu gak selalu berfungsi secara normal, but we can count to each other. Keluarga gue selalu jadi pihak pertama yang akan bantu kalau ada yang kesusahan, dengan cara apapun. Kita tau kita bisa diterima in every conditions karena kita bisa mengandalkan satu sama lain.

Dan, ternyata ini privilege ya. Gak semua keluarga akan bantu anggota keluarga lain kalau ada yang kesulitan :( eh, ini konteksnya keluarga inti ya. Bukan keluarga besar.

Intinya, Alhamdulillah, makasih ya Allah.

[cheniaik]

Pemerintah tolol. Polisi goblok. Presiden sama Wapres najis. Gak bener ini negara.

[cheniaik]

Saya baru saja menonton Perfect Days tadi pagi. Saya mengetik ini setelah saya sampai di tujuan saya dengan mengendarai mobil. Tau apa? Selama di perjalanan, saya menangis bombay memikirkan dan merenungi film Perfect Days. Rasanya kayak hati saya dicabik-cabik, sembari membayangkan kehidupan Hirayama yang mungkin relate buat banyak orang, apalagi kelas menengah ngehek kayak saya. Setelah Paris Texas, Wim Wenders lagi-lagi bikin saya mikir ulang buat mengartikan hidup, merayakan dan melewati kesepian, mencintai hal-hal kecil. Apalagi adegan terakhirnya, aduh, nyes banget rasanya. Kayak saya pernah ada di posisi itu, bahkan mungkin, banyak orang pernah di posisi itu. Belum lagi kolase-kolase yang ada di film itu, musiknya, acting pemeran-pemerannya. Aduh. Udahlah saya angkat topi.

Rasanya pilihan yang baik menjadikan Perfect Days sebagai film yang saya tonton pertama di tahun 2024.

[cheniaik]

2 hari lalu baru aja menonton Sore. Pas nonton gak bereaksi yang gimana-gimana, tapi pas udah di rumah, di kamar, sendirian, baru kepikiran lagi. Bengong lama banget. Nangis.

Persis rasanya kayak habis nonton Perfect Days. Belum lagi soundtracknya yang ampuuuuuuuuuuun, tiap keputer di FYP bikin merinding mulu.

Pengen salim sama orang-orang yang karyanya bisa membekas di hati orang lain. Hebat banget kalian. Rispek.

[cheniaik]

Filsafat dan Bapak

Seperti yang udah pernah saya ceritakan pada tulisan-tulisan sebelumnya, satu tahun belakangan ini saya mengikuti kelas matrikulasi filsafat di sebuah perguruan tinggi. Kelas matrikulasi ini adalah hal wajib yang harus diikuti kalau mau menempuh pendidikan S2 maupun S3 di perguruan tinggi tersebut. Awalnya, tentu saja niat awal saya setuju untuk mengikuti matrikulasi karena saya mau menempuh pendidikan S2 lagi dengan pertimbangan bahwa S3 membutuhkan waktu dan tenaga yang sangat banyak sementara saya hanya mau belajarnya saja. Kayanya saya gak akan sanggup untuk mengerjakan disertasi yang baru dipikirkan aja udah bikin pusing. Apalagi kalau dikerjakan. Amsyong.

Kenapa filsafat? Sederhananya, karena saya mau belajar sambil terus mengingat bapak. Kemarin saya baru saja ujian lisan dan pertanyaan yang sama dilontarkan oleh dosen saya, “kenapa kamu kok tertarik filsafat?”. Saya jawab, “soalnya saya dari kecil udah dicekokin filsafat sama bapak saya. beliau Marxis garis keras”, dan disambut oleh tawa hangat dari dosen tersebut kemudian beliau jawab “yaudah, semoga ujian lisan hari ini kamu dapat Marx”. Ujian lisan kemarin mewajibkan saya mempelajari 5 tokoh filsafat barat modern, salah satunya Marx. Dosen akan membentangkan 5 kartu secara terbalik yang di dalamnya berisi nama-nama 5 tokoh tersebut dan saya harus memilihnya secara acak. Untungnya, saya dapat tokoh yang saya pahami betul. Schopenhaur. Ujian saya lancar.

Bapak saya itu penggemar berat filsafat. Kalau kamu main ke rumah saya, ada banyak sekali buku filsafat terpajang di kamarnya, beberapa ada juga yang akhirnya mengendap di kamar saya. Sejak SMP, kalau saya dan bapak lagi ngobrol berdua, gak jarang bapak menyelipkan tokoh-tokoh dan ajaran filsafat ke obrolan kami. Kadang-kadang bapak ngomongin Nietzsche, kadang-kadang menceritakan Descartes, tapi seringnya bapak ngomongin Marx. Katanya, “Marx tuh pinter banget, bapak suka banget konsep Marx tentang kelas walaupun ya utopis banget sih” dan lain-lain dan seterusnya.

Sampai di suatu waktu, kita daftar seri kelas Philosophy Underground selama 6 bulan dan  kita selalu datang setiap minggunya. Tentu saja, sembari bapak onani pengetahuan dengan bertanya setiap narasumbernya selesai menjelaskan. Kemudian, kita akan membicarakannya lagi di sepanjang perjalanan pulang. Bapak juga pernah mengantarkan saya ke perguruan tinggi tempat saya belajar matrikulasi sekarang, menanyakan syarat dan ketentuan kelas-kelas filsafat yang mereka punya. Kata bapak waktu itu, “di sini bagus-bagus dosennya kalau emang kamu tertarik filsafat, nanti bapak anter lagi kalau memang kamu mau daftar”.

Aduh, saya ngetik ini sambil nangis. Hahahaha. Akhirnya, satu tahun lalu, saya datang ke tempat itu lagi tanpa bapak. Setelah pemikiran yang tidak panjang, saya memutuskan mendaftarkan diri ke kelas matrikulasi. Apakah saya akan lanjut S2 atau tidak setelah lulus matrikulasi nantinya, itu urusan belakangan. Yang penting saya belajar dulu. Dan, bisa sambil mengingat bapak.

Beberapa mata kuliah terasa sangat seru. Tentu saja karena dosennya menyenangkan dan materinya mudah saya pahami dengan baik. Tapi beberapanya lagi bikin saya mengerutkan dahi dan menghabiskan sisa-sisa tenaga otak; benar-benar tidak bisa saya pahami secara penuh. Belum lagi ternyata ada hal-hal di luar ekspektasi saya, misalnya perguruan tinggi ini lebih condong ke filsafat A atau B atau C. Tugasnya juga cukup banyak, ditambah dengan pekerjaan saya yang kerap kali ke luar kota, rasanya saya jadi kelimpungan. Untungnya, kemarin saya lulus matrikulasi dengan nilai yang cukup memuaskan.

Kemudian muncullah sebuah pertanyaan besar; apakah setelah lulus matrikulasi ini, saya akan melanjutkan pendidikan saya? Butuh waktu yang cukup lama untuk menjawab pertanyaan tersebut dan jawaban saya adalah tidak. Beberapa teman bilang, “sayang banget udah bayar banyak dan menghabiskan waktu setahun penuh tapi gak dilanjutkan” tapi jawaban saya tetap tidak. Setelah melihat kembali ke dalam diri saya, rasanya, filsafat bukan sesuatu yang membuat saya merasa hidup.

Mengingat jauh waktu saya kuliah S2 di Kajian Gender beberapa tahun lalu, rasanya, kalau mau S2 lagi, saya mau belajar dengan perasaan-perasaan menyenangkan setiap harinya seperti saat saya belajar di Kajian Gender. Saya butuh perasaan yang menggebu-gebu itu, yang membuat saya bersemangat tentang apa yang akan saya pelajari hari itu, tugas apa yang bisa bikin saya memahami hal baru lagi, fenomena apa lagi yang bisa saya kulik lewat teori tertentu, diskusi seru apa yang terjadi di kelas. Di filsafat, saya gak menemukan perasaan meluap-luap itu. Saya senang belajar filsafat, tapi selama setahun kemarin, lebih banyak perasaan terbebaninya daripada senangnya.

Selain itu, pekerjaan saya sepertinya tidak bisa membuat saya fokus pada filsafat. Dan kalau boleh disuruh memilih, tentu saya lebih suka pekerjaan saya daripada belajar filsafat. Rasanya belajar filsafat bukan melengkapi saya, tetapi malah membebani saya. Akhirnya, setelah memahami beberapa hal tersebut, saya mantap bahwa sepertinya saya gak bisa melanjutkan. Bukan karena gak mampu, tapi karena saya tau hidup tuh gak usah lah dibuat susah, cukup lakukan apa yang kita senangi dan membuat kita terus merasa hidup. Dan jadilah, saya memilih untuk gak melanjutkan studi filsafat.

Walaupun sebenarnya banyaaaaak banget yang saya dapatkan satu tahun kemarin dan saya juga punya teman-teman kece nan terkenal di media sosial tapi rasanya filsafat ya bukan buat saya. Saya sadar memilih filsafat kemarin hanyalah cara saya untuk terus mengingat bapak walaupun sebenarnya saya gak suka-suka amat. Rasanya setiap saya ikut kelas tuh bapak kayak ada di samping saya. Bedanya, kita gak bisa lagi ngomongin materinya bareng setelah kelasnya selesai. Memang ya, melakukan sesuatu akan lebih menyenangkan apabila karena keinginan diri sendiri. Bukan karena orang lain. Hueuehe. Bapak udah gak ada aja masih bisa bikin saya belajar sesuatu.

Pak, maaf ya pak, ternyata aku gak bisa enjoy sama filsafat kayak bapak. Aku lebih senang bekerja di tempat yang sekarang dan menelusuri banyak tempat. Aku tau bapak bakal seneng banget kalau baca ini karena aku jadi semakin mengenal diriku dan terus inget sama bapak. Pak, nanti kalau kita ketemu lagi, aku udah punya banyak bahan diskusi buat diomongin sama bapak. Gak sabar buat kita ngobrol bareng lagi, pak. Semoga bapak udah ketemu Marx ya di sana.

[cheniaik]

Selalu senang dan haru setiap lihat perempuan diratukan sama pasangannya. Semoga pasangan-pasangan itu terus bersama sampai akhir dan semoga kita semua bisa merasakan kebahagiaan yang sama seperti perempuan-perempuan yang dicintai sebesar itu. Amin amin amin.

[cheniaik]

Kenapa ya gue selalu attract cowo2 yang financially struggling……….

[cheniaik]

Sebenernya selama ini saya pura-pura aja bilang saya ikut matrikulasi filsafat karena saya suka. Padahal mah, saya ikut supaya saya bisa inget Bapak terus. Supaya Bapak kayak ada di samping saya.

[cheniaik]

30

Ya Allah, seneng sih saya bisa sampe di umur ini, tapi bisa gak, kalo dicepetin aja ajalnya? Wkwkwkwkwkwk

Rasanya sekarang hidup cuma pingin tenang aja tapi banyak uang, bisa terus ibadah ke Allah, sama mengasihi orang lain selayaknya mengasihi diri sendiri.

Dan, bisa segera ke Swiss. Amin.

[cheniaik]

Tentang 2024

1

Rasanya highlight dari tahun ini adalah; bos yang resign. Kayaknya saya pernah bilang, kerja di tempat yang sekarang tuh walaupun kerjaannya super banyak tapi rasanya mudah dan menyenangkan aja ketika dijalankan karena saya punya bos yang paket lengkap; bisa jadi mentor, jadi kakak, jadi teman. Saya pikir saya perlu spill namanya di sini sebagai bentuk apresiasi saya karena selama 1 tahun lebih saya bekerja dengannya, saya jaraaaang sekali mengeluh. Big thanks to Mas Didiek. Orang yang bikin manusia planga plongo macam saya ini bisa berkembang di banyak sekali hal dalam kurun waktu yang cukup singkat. Mas Didiek tahu kapan ia harus maju sebagai mentor, kapan ia harus berperan sebagai kakak, kapan ia perlu menjadi teman.

Waktu saya tahu Mas Didiek mau resign, rasanya saya mau nangis saat itu juga. Bener-bener campur aduk perasaan saya hari itu. Antara sedih karena apakah saya akan mendapatkan bos seperti Mas Didiek lagi, atau senang karena Mas Didiek akan menuju pada pengembangan diri dan karir di tempat yang jauh lebih baik. Setiap hari terasa berat betul, kerjaan saya yang tadinya menyenangkan berubah jadi beban di pundak. Tapi mau gak mau ya harus dilewati. Waktu hari H perpisahan, saya senyam-senyum aja sambil mendoakan segala yang baik buat Mas Didiek. Tapi, saya nangis di sepanjang perjalanan pulang.

Namun poin pentingnya lagi, walaupun setelah Mas Didiek resign hari-hari dan kerjaan saya gak pernah sama—tentu lebih banyak dan berat—saya punya support system yang baaaaaaiiiik sekali di kantor. Karena teman-teman di kantor tahu kalau divisi saya isinya cuma saya dan Mas Didiek, maka waktu Mas Didiek resign dan kita belum menemukan penggantinya, hampir seluruh rekan kerja saya bilang, “reach me out when u need help ya Chen”, “bilang ya kalau butuh bantuan ada yang mau dikerjakan”, “jangan sampe ngerasa sendirian ya”, dan lain lain. Perkataannya juga bukan basa basi aja, tapi beneran dilakukan. Rekan-rekan yang beda divisi banyak sekali yang membantu saya ketika mereka tahu saya kuwalahan. Gak pernah juga ada yang menolak untuk membantu saya. Kabar saya pun ditanyai secara rutin oleh teman-teman.

Rasanya terharu sekali punya rekan kerja yang positif. Sekarang saya jadi tahu, kenapa Mas Didiek punya kepribadian yang sangat kompeten sebagai bos mungkin karena lingkungan kerja saya yang sekarang juga sama positifnya. Ya tentu dong ada juga orang-orang rese yang suka gosip, menjilat atasan, dan mulutnya brengsek, tapi rasanya jadi ketutup aja karena masih lebih banyak positifnya. Saya diberikan banyak ruang untuk belajar. Pendapat saya dihargai. Pekerjaan saya divalidasi. Atasan menerima kritik dan masukan saya selalu ditindaklanjuti. Kerja dari mana saja (kecuali kalau ada rapat penting). Cutinya banyak (walau kadang terbuang juga wkwkwk). Saya bersyukur sekali saya bekerja di tempat yang sekarang. Saya selalu berdoa semoga teman-teman yang membaca ini bisa merasakan juga apa yang saya rasakan; bekerja seperti belajar, dan rasanya menyenangkan!

2

Masih berhubungan dengan pekerjaan, karena posisi saya mengharuskan saya bepergian ke banyak tempat, di tahun ini, saya banyak mengunjungi daerah baru! Kalimantan Barat, Sulawesi Selatan, Maluku Utara, Sumatera Utara, Jawa Timur, Lampung. Tapi, yang paling berkesan adalah Sulawesi Selatan dan Maluku Utara! Saya berkunjung ke Kepulauan Morotai selama satu minggu. Setelah perjalanan panjaaaang melalui udara, darat, dan laut, saya menginap di penginapan yang belakang kamar saya langsung pantai. Saya bisa melihat sunset setiap hari. Se-ti-ap-ha-ri. Dan, laut serta pasirnya menghampar di sepanjang jalan. Setiap hari selama satu minggu di Morotai, rasanya saya cuma bisa bilang Subhanallah, Masya Allah, Ya Allah bagus banget. Gak nyangka saya bisa ke Morotai karena pekerjaan. Selain itu, kota Ternate juga gak kalah cantiknya. Saya bisa randomly nyebur aja di danau untuk berenang. Ikan-ikannya gak usah ditanya. Sepulangnya saya dari Maluku Utara, makan ikan di Jakarta rasanya gak pernah sama lagi buat saya. hahahaha.

Selain Morotai, daerah lain yang bikin saya menganga adalah Kepulauan Selayar. Sama kayak di Morotai, saya menginap di penginapan yang belakangnya langsung pantai dan bisa melihat sunset setiap hari. Memang gak sebagus di Morotai, tapi waktu saya mengunjungi pulau-pulau kecil dan bukitnya—Bahuluang, Pulau Karang, dan Bukit Nane—waduh, rasanya hati ini juga gak sanggup untuk mengagungkan Tuhan. Teduh sekali hati saya selama menginap di Selayar.

Oh! Satu lagi yang bikin saya takjub adalah Pulau Samosir dan Danau Toba. Perjalanan menggunakan motor selama di Samosir adalah perjalanan paling dahsyat di tahun ini. Pemandangan bukit dan danau di kanan kiri membuat saya berpikir waktu itu, ini apa beneran saya lagi di Indonesia? Pokoknya, super wow!

Aduh, kalau Bapak masih ada, saya yakin Bapak pasti senang dan excited sekali mendengar cerita-cerita saya tentang pekerjaan saya yang sekarang dan daerah mana yang sudah saya kunjungi. Pasti Bapak bakal bilang, “akhirnya kamu bisa kerja di pekerjaan impian kamu ya Nia, kerja sambil jalan-jalan”. Iya, Pak! Bapak liat kan? Semoga Bapak bisa tahu ya kalau Nia beneran senang bekerja di tempat yang sekarang. Kerja, sambil jalan-jalan. Sungguh sangat tidak sabar untuk mengeksplor tempat baru di tahun selanjutnya!

3

Ah ya, di tahun ini, saya ambil kelas matrikulasi filsafat di sebuah sekolah tinggi filsafat di Jakarta. Kelas matrikulasi ini diwajibkan selama 1 tahun bagi yang ingin melanjutkan mengambil S2 filsafat. Ribet, ya. Tentu. Awalnya saya memang berniat mau S2 lagi dengan jurusan filsafat, tapi setelah 6 bulan mengambil matrikulasi, saya jadi sangsi, mungkin bahkan sepertinya saya menunda mengambil S2 karena pekerjaan saya yang mengharuskan saya melakukan banyak perjalanan dinas. Tapi tenang, saya akan tetap menyelesaikan kelas matrikulasi saya untuk 6 bulan ke depan.

Selama 6 bulan ini, rasanya seru sekaliiiiiiii. Banyak hal menarik yang didiskusikan di kelas. Mata kuliah tersulit adalah mata kuliah logika. Paling seru adalah Filsafat Manusia walaupun UASnya mengharuskan kita membuat esai sebanyak 5 – 7 halaman dengan tema “Siapakah Manusia Menurut Anda?”. Rasanya mau modyar. Saya menyelesaikan esai itu dalam 3 hari. Sulit betul. Walaupun begitu, teman-temannya kritis dan seru, dosennya juga cukup asyik biarpun ada beberapa juga yang sangat tekstual tapi masih bisa dipahami dengan baik. Tugas-tugasnya ampun tetapi saya senang mengerjakannya karena saya jadi belajar banyak dan membantu saya mengurai isi kepala. Saya jadi senang menulis lagi.

4

Tahun ini saya tidak jadi ke Swiss karena beberapa hal, padahal saya sudah sempat melakukan pendaftaran dan penjadwalan wawancara visa. Ya gak apa, mungkin ada rencana Tuhan yang lebih baik kalau saya perginya ditunda. Semoga di tahun depan, atau tahun depannya lagi. Amin!

5

Ini dia pencapaian terbesar saya tahun ini; berhasil diet dan hidup sehat!!!!! Dengan tinggi saya yang 173cm, berat saya biasanya tuh selalu di 69 – 72 KG selama beberapa tahun belakangan. Tapi karena (kayaknya) nafsu makan dan ajakan traktiran teman yang tinggi, di bulan Juli tahun ini, berat saya mencapai 79 KG! Rasanya udah mau menjerit sambil menjambak rambut waktu tahu kalau berat saya segitu. Sedih sekali. Baju dan celana gak muat. Pipi menembam. Malas bercermin dan foto. Gak suka berolahraga. Makan gorengan dan yang berminyak. Ewh. Maka, hari itu saya menimbang, hari itu juga saya memutuskan untuk diet. Bermodalkan wifi rumah yang kadang lemot kadang tidak, saya mencari banyak referensi mengenai metode diet.

Akhirnya saya mencoba yang paling gampang menurut saya. Defisit kalori. No sugar (ini gampang karena saya emang gak suka manis). Olahraga rutin (ini bisa dicoba). Terakhir, no tepung dan minyak (ini paling susah allahuakbarrr karena makanan favorit saya ayam geprek huhu tapi yasudah dicoba saja). Awal-awal diet yang terasa mudah cuma no sugar aja. Saya sering banget craving sesuatu yang bertepung dan berminyak tapi saya tahan-tahan sembari mengingat angka 79. Olahraga juga awalnya saya banyakin jalan kaki dan berenang.

Sebulan terlewati dan semuanya terasa jauh lebih mudah. Sampai di bulan Oktober, saya sama sekali gak makan/minum manis, tepung, minyak, dan berada di batas defisit kalori. Biasanya saya cheating day di hari sabtu dan minggu. Olahraga saya lakukan 4-5x seminggu, kebanyakan cardio, sisanya saya ngegym. Dan tebaaaakkkk, sekarang berat saya di 71 KG!!!!!! Sebenarnya dari awal November berat saya stuck di 71 KG bahkan pernah naik ke 72, tapi nanti akan turun lagi di 71. Sepertinya karena pola makan saya agak berantakan, kadang-kadang ada saja saya makan manis, tepung, berminyak walaupun olahraga masih rutin dilakukan.

Tapi ya begitulah, bangga betul sama diri sendiri akhirnya bisa beneran diet. Dan bisa senang sama olahraga. Selama prosesnyapun, saya enjoy dan gak menyiksa diri, karena kadang-kadang ada juga kok saya makan makanan gak sehat, tapi ya tahu diri aja. Memang betul kata orang-orang, diet itu adalah sebuah proses perjalanan panjang—bahkan, selamanya. Karena, makan makanan sehat dan berolahraga itu semestinya gak dilakukan karena untuk mencapai sesuatu, tapi untuk tubuh dan kehidupan yang lebih baik dalam jangka waktu yang lama. Doakan ya semoga di Januari saya bisa mulai konsisten diet lagi. Hihihihi.

6

Kehidupan percintaan saya sedikit ada plot twistnya di tahun ini. Intinya, saya minta maaf kepada teman-teman yang sering saya curhati dan saya sambangi nomornya waktu saya lagi galau dulu. Semoga selalu ada kabar baik dari kehidupan percintaan saya. Ehehehe. Saya sedang berusaha, semoga Tuhan mengamini doa saya juga.

7

Saya selalu urung membicarakan masalah ini; keimanan saya sedang naik turun beberapa tahun belakangan. Saya ingat Tuhan, saya bersyukur atas segala nikmat dan kejadian-kejadian yang terjadi di hidup saya, tapi rasanya saya kerap abai dengan perintahNya. Saya malu sekali mengakui ini bahwa saya pernah berada di titik saya merasa baik-baik saja ketika saya tidak shalat. Biarkan ini menjadi pengingat karena di tahun selanjutnya saya ingin sekali kembali dan dekat kepada Tuhan saya. Huhuhu. Untuk yang ini, tolong doakan saya supaya bisa lebih baik ya teman-teman.

8

Tidak seperti tahun-tahun sebelumnya, untuk tahun depan, saya punya 2 doa; semoga saya bisa terus mencintai Tuhan dan mencintai diri saya. Amin. Amin. Amin!

[cheniaik]

Selalu heran sama siapapun yang merasa tenang-tenang aja mengambil dan menggunakan uang orang lain tanpa keikhlasan dari yang punya uang, lalu ada lagi yang mencoba mendapatkan uang yang dia tau caranya gak berkah—dia tau dalam proses mendapatkan uang itu ada orang lain yang terzolimi atau tersakiti hatinya. Kok, bisa hidup seperti itu?

Apa dia ga mikir ya, uang yang dia dapatkan lalu nantinya akan dia belikan sesuatu itu, atau dia belikan makanan untuk dirinya dan orang terdekatnya, atau dia gunakan untuk kepentingan dirinya, akan terus menjadi sesuatu yang haram dan gak ada keberkahan di dalamnya, mengalir ke dalam kerongkongannya, hinggap di pakaian yang ia kenakan, menempel di memori kepalanya—ketidakberkahan itu.

Kok, bisa hidup seperti itu? Padahal orangnya gembar gembor sekali membicarakan agama. Keimanannya kepada Tuhan terlihat fantastis. Ibadahnya tidak luput. Tapi, kok bisa hidup seperti itu?

Apa dia tidak kasihan pada tubuhnya? Apa dia tidak iba pada makanan, ilmu, pengalaman yang ia berikan pada orang terdekatnya? Apa dia tidak malu kepada Tuhannya?

Kok, bisa hidup seperti itu?

[cheniaik]

Teman-teman, kalian merasa gak sih, rasanya kalau sesuatu itu memang untuk kita, jalannya akan terus dimudahkan aja oleh Allah, bahkan dengan cara yang, hah shick shack shock gak pernah kita sangka.