Mes très chers rôlistes

C'est 1D100!

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La colère noire du serpent albinos

Dans D&D, un homme serpent qui apprends encore le commun et les concepts humains est en train de se disputer bruyamment avec le paladin. Les deux hommes sont pourtant habituellement de nature très calme, mais aujourd’hui, exceptionnellement, leur aura a même fait fuir le barbare du groupe, pourtant connu pour sa férocité (cf tous les autres threads D&D et Heros&dragons ayant le tag barbare sur ce tumblr) Le paladin, Gareth, d’abord persuadé que la colère de l’homme serpent (Écailles Blanches - EB) venait comme pour lui du sacrifice de leur ami pour les sauver, se rend compte à rebours que l’origine est ailleurs. GARETH : Eh bien si j’ai pu vous courroucer de quelque manière que ce soit expliquez-moi! EB : Tzzzz! MOI PAS COMPRENDRE! *croise les bras, furieux* GARETH : ÉCLAIREZ-MOI! EB: *marque un temps d’arrêt* Bah... il fait jour?! GARETH : *marque un temps d’arrêt aussi et se masse les tempes* Expliquez moi ce qui a provoqué votre Ire que je puisse me corriger! EB: MAIS JE NE RIS PAS! GARETH : Je ne dis pas ça! pourquoi ÊTES-VOUS EN COLÈRE CONTRE MOI?!

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De l’art de décrire...

Dans Dark & Fire, le monde dans lequel évoluent les personnages, Chiméria, est peuplé de différentes races de dinosaures anthropomorphes. Lors d’une visite chez un marchand, le MJ nous décrit que ce dernier est un parasaure qui a des écailles de couleur jaune très vif, avec des bandes bleues et rouges.

L’un des joueurs : “C’est pas un dinosaure, c’est un crapaud venimeux que tu décris, là...” Un autre joueur : “Oui, ou un canari avec des peintures de guerres, c’est toi qui vois.”

L’image qui s’est invitée dans les cerveaux des joueurs autour de la table, et du MJ, a fait bien perdre un quart d’heure de jeu en fou rires.

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Un barbou sachant taper...

Lors d’un scénario (très) rapide, notre équipe de 8 PJ relativement débutants a été chargée de nettoyer un cimetière blindé de créatures impies. Jusque là, rien d’anormal. Avec 2 prêtres, 1 paladin, des lanceurs de sorts, 1 roublard pour mettre la pagaille et mon barbare bien senti, ça se présentait plutôt tranquillement.

Mais en fait non.

En face, ils sont bien plus nombreux que prévus. Dès le début du premier round du combat, fumble du palouf, qui perd son épée au fond d’une fosse. Spoiler, il passera le reste du combat à rater ses jets d’Athlétisme pour en sortir. En même temps, une armure lourde pour escalader un mur de terre meuble, ça aide pas.

Les prêtres se font feinter par le MJ qui décrit des créatures à l’allure squelettique. Que font des prêtres devant un tel descriptif ? Bah oui bien sûr, ils font du Renvoi de Mort-Vivant. Ben c’était pas des mort-vivants. Bye bye la capacité qui sert à rien.

Du côté des lanceurs de sorts, c’est pas la panacée non plus, vu que des créatures volantes, qui se déplacent vite, de taille très petit (donc très bonne CA) c’est chiant comme la pluie à toucher. La DCA est à moitié dans le vent, voilà, ça c’est fait.

Pour le roublard... Ben Attaque Sournoise contre des mort-vivants qui restent, cherchez l’erreur. Déjà qu’un roublard c’est pas toujours folichon en combat frontal, si en plus sa seule vraie capacité offensive est useless... Bref, vous avez compris.

Côté barbare, moi qui était plutôt habitué à enchaîner les frags, je suis tenu en échec par un seul et unique mob qui me mets une misère pas possible. J’entre en Rage, j’enchaîne les coups à la hache double, plusieurs critiques dans la figure, rien à faire, il veut pas crever alors que je sais que mes coups font de l’effet ! Pendant que tout le monde est occupé à moitié crevés ailleurs, je rush DPS contre la saloperie qui me tient tête en espérant pas crever avant. Je tape, il tape, j’ai mal, je tape, il tape, j’ai mal, etc. pendant une demi douzaine de rounds. 

Et le mob finit ENFIN par clamser. Il me reste 4 PV. “Bon les gars, les derniers j’vous les laisse... Et le premier qui rouspète il me reste assez de PV pour l’achever !” Joie, camaraderie, rigolade, toussa toussa.

Fin de partie, personne n’est mort physiquement parlant mais pas loin, je suis quand même perplexe des difficultés que j’ai eu avec mon barbare et décide d’en parler au MJ.

- “Bon, chuis pas convaincu d’être très performant avec mon barbare, j’envisage ptet un multiclassage, mais voilà j’ai pas trop d’idée vers quoi aller, et là c’était vraiment faiblard. T’en penses quoi ?”

Le MJ me regarde avec un air mais blasé au possible et me sort :

- “T’es au courant que tu m’as soloté le boss de la zone, là ?” - “... ... ... Ah mais c’est pour ça qu’il tapait fort ce con !”

Barbare j’étais, barbare je suis resté.

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Achievement unlocked

Après un accident de zeppelin, les pj se retrouvent sur une île inconnue où se trouve un petit village. 2-3 jours après leur arrivée, ne sachant pas quelle taille a l’île, le personnage le plus rapide du groupe, Walter passe les montagnes afin de voir ce qui s’y trouve. C’était la seule zone qu’il n’avait pas découverte. Et là le mj s’exclame : achievement unlocked! Map completed! Passer ces montagnes n’aura servi qu’à ça !

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L'Église, c'est la maison de Dieu, il n'y a pas d'heure pour en manger.

Réponse d’un MJ à un joueur qui s’interroge sur le fait qu’on puisse entrer dans l’église à une heure inhabituelle, dans un univers médiéval ultra-catholique.

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Eh bien écoutez... Vous pouvez m'appeler Ange et je suis tombé des cieux.

Un noble “Angelo” tentant de cacher son identité et de décrire son accident de Zeppelin lors d’une première visite dans un village ultra-catholique... 

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Takoyaki ?

Lors d’une mission particulièrement mortelle dans ShadowRun, le groupe se retrouve piégé avec d’autres runners et survivants dans une station sous-marine à 2000m de fond. La situation est ultra merdique pour plusieurs raisons. De un, l’IA de la station semble avoir pété un câble, et des androïdes de combat ultra perfectionnés tirent sur tout ce qui bouge. De deux, un scientifique de renommée mondiale est à la tête du complexe et détient la seule porte de sortie du groupe. De trois, la cerise sur le gâteau, l’installation appartient à Saeder-Krupp, et le dragon Lofwyr en personne est en chemin. Que du bonheur.

Le groupe trouve une opportunité de frapper en grand coup. Si la station est détruite alors que Lofwyr est à bord, il n’y survivrait certainement pas. Mais pour cela il faut couper les communications de la station, afin d’éviter qu’il soit mis au courant. Trois antennes sous-marines et un énorme câble assurent cette fonction, mais ils sont à l’extérieur de la station, accessible uniquement par scaphandre. 

C’est Caocao, l’orc pistolero qui se propose, étant la personne la plus orientée physique du groupe. Son scaphandre a une heure d’autonomie. Etant donné les possibilités de déplacements par 2000m de profondeur, que les antennes et câbles sont au sommet, et que le point de départ est tout en bas, ce n’est pas une partie de plaisir. Il mettra bien 25 minutes à monter à l’objectif.

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Pendant ce temps, à l’intérieur, Deara, l’elfe mage du groupe, pour assurer la sécurité des personnes présentes, invoque un esprit de combat. Une grosse réussite critique plus tard, elle se rend compte qu’elle a invoqué un énorme poulpe de huit mètres d’envergure. Belle bête. Au moins, ils seront en sécurité.

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A l’extérieur, c’est la catastrophe. Le chalumeau sous-marin de Caocao lui a explosé dans les doigts. Il n’a plus rien pour saboter les antennes ou le câble et son scaphandre est percé ! L’eau s’infiltre dans la combinaison !! Au prix de jets de résistance physique particulièrement tendus, Cao lutte contre la température glaciale de l’eau et la pression des grands fonds, pour redescendre au point d’entrée. Il a tout juste le temps d’envoyer un SOS radio à Deara avant de devoir ajouter la lutte contre la noyade à sa liste d’objectifs, l’eau emplissant presque intégralement son casque. Seulement, l’épaisseur des cloisons ne permets pas la transmission du signal. Deara n’est au courant de rien.

Et puis ouf, Cao parvient à sortir de l’eau, et à retirer le scaphandre avant de périr noyé. Puis le signal de SOS part.

“Meeerd’... C’est bon Deara, oublie le dernier message, chuis là, ça va.” envoie Cao à l’elfe par message texte.

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Deara reçoit le SOS. Elle ordonne immédiatement à l’esprit poulpe d’aller chercher Cao et de le ramener en sécurité ici. Mais au fait... Cao est pas au courant pour le poulpe... Puis... Deara reçoit le signal de “tout va bien”. 

“Oups...” fit-elle...

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Cao, qui de son côté a besoin d’un peu de temps pour se remettre de son périple sous marin, voit, traversant les murs et le sol, d’immenses tentacules translucides d’un pieuvre géante qui s’avancent vers lui.

“DEARAAAAAAAAAAAAA ?!”

S’ensuit la scène la plus dafuk à laquelle ont ait assisté, de mémoire de joueur de ShadowRun. Caocao, soulevé et empêtré dans les tentacule de la pieuvre se fait balader dans les couloirs pendant que cette dernière explose absolument tous les androïdes de combat sur le chemin comme si de rien n’était. Cao hurle de panique, la pieuvre esprit tabasse... Le reste du groupe, en entendant au loin les hurlements et les fracas de tôles démolies commencent à avoir du mal à se retenir de rire.

“J’espère qu’il ne m’en voudra pas trop...” pense Deara à voix haute.

La réponse ne se fit pas attendre lorsque retentit au loin un :

“SA MÈRE LA POULPE !!!”

Autant dire que là c’était plus la peine. Cao était finalement revenu, avec partout sur le corps et le visage les marques de succion des tentacules, et une tonne de messages privés dans son commlink venant de tout le groupe avec du hentaï en pièce jointe.

“... Yamete kudasaï.”

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Une victoire t'honore. Une défaite t'instruit. Cette défaite t'enseigne le silence.

Amaq’, puissant guerrier Loup-garou enseignant à un louveteau ayant perdu dans un combat ridiculement mou et inintéressant qu’il est préférable de garder sous silence une défaite humiliante.

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Ce fut bref.

Dans notre partie d’Anima, Kheraps, l’assassin du groupe et beau gosse / séducteur (ce qui ne gâte rien), a réussi à se mettre officiellement en couple avec une des PNJ qui accompagne le groupe, et ça colle très bien entre eux.

Jusque là, tout va bien.

Mais c’est sans compter sur le fait que malgré son lourd passif de séducteur et coureur de jupons, le Kheraps reste un gus qui ne sait pas, mais alors vraiment pas comprendre les femmes. Deux jours après la mise en couple officielle, il est resté dans le canapé du salon pour attendre un des membres qui s’était absenté après une grosse révélation pas réjouissante. C’était gentil de sa part, mais il a juste oublié de prévenir sa compagne qui elle l’attendait dans leur chambre pour ce que vous devinez, et que bizarrement le posage de lapin elle l’a plutôt très mal pris.

Le lendemain, il retourne dans la chambre, voit les draps en vrac, mais personne à l’horizon.

“Putain mais qui c’est qui a dormi dans mon lit !!” beugle-t-il.

“C’est moi.” répond la voix glaciale de l’intéressée très vexée provenant du bout du couloir.

“Oh le con...” - tous les autres dans la maison. “Il va tellement décéder...” “Adieu, on t’aimait bien...”

Comme quoi, on pourrait écrire un roman sur les gaffes du Kheraps, mais ses histoires amoureuses tiennent plus du haïku qu’autre chose...

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La gueule de l’emploi

Dans une histoire impliquant des diables, Feng, moine humain, déclare qu’il a tendance à “préférer” les démons au diables, car contrairement à ces derniers qui complotent dans l’ombre sans se dévoiler, les démons au moins ne se cachent pas et cassent tout. Ce à quoi il ajoute, à l’attention de Draphim, magicien tieffelin :

- Et toi, t’en penses quoi ? T’es plutôt bien placé pour en avoir une idée.

Le tieffelin est évidemment véxé.

- Non mais est-ce que j'ai vraiment une gueule d'expert en démons et diables ? - Et b... - Ta gueule ! 

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Oh wait...

Après une séance RP légèrement tendue entre Draphim, mage tieffelin et Feng, moine, ceux-ci finissent par se réconcilier en repartant sur leurs piques habituelles.

- Bon, tu marques un point, fait Draphim. - Chouette, mon premier ! réponds le moine. - Mais bon, comme tu avais déjà -10 de base, tu restes à -9. - C’est pas grave, je suis à -9, c’est positif ! ... Oh wait...

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« Ce café est serré, sec, immonde, je l’ai appelé Papa. Et quand on le passe au frigo et qu’en plus il devient froid je l’appelle maman. »

Un seigneur de l’ombre (et homme d’affaires) décrivant ses parents dans Garous l’Apocalypse.

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T’es pas mon genre...

Lors d’une partie d’Anima, le groupe doit passer la nuit dans une citadelle à très TRÈS haute teneur en mystique. Alors que des domestiques guide le groupe vers les chambres, Kheraps, l’assassin beau gosse (score maximum en beauté) qui n’aime PAS la magie, pose une question gênante à Adrian, guerrier-mage du groupe et bien plus âgé, à qui il fait tout de même relativement confiance, dans le but de se rassurer.

- Euh... Est-ce que je peux dormir avec toi cette nuit ? - *haussement de sourcil* - Non c’est pas pour ce que tu crois ! Et pas de commentaires ! - Écoutes, t’es peut-être beau gosse, mais je te rappelle que tu n’es pas mon genre et que je suis marié, répond Adrian avec un sourire taquin. - Pas de commentaires, j’ai dit !!

Instant bouderie de la part du Kheraps, qui ne savait plus où se mettre.

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Paf...

Après un repérage de ville en ruine habitée par des kobolds assez nombreux, et un jet de discrétion magistralement raté (communément appelé fumble), Feng, moine artiste martial et Draphim, mage tieffelin responsable du dit fumble se font courser par une quinzaine de kobolds pas franchement amicaux.

Fort heureusement, au bout d’une bonne demi-heure de course à travers la forêt, ils se rendent compte qu’ils ont fini par semer leurs poursuivants. Ça tombe, bien, parce que la nuit tombe aussi. Autant dire que le moine est légèrement agacé par les échecs à répétition des tentatives de discrétion de son équipier, car en effet, c’était loin d’être la première fois. Malheureusement.

- Non mais je confirme, vous la discrétion ce n’est vraiment pas votre truc. - Ne soyez pas médisant ! Je suis très bon dans ce que je sais faire ! - Ce n’est pas la question... - D’ailleurs je connais un excellent sort qui aurait pu nous aider si j’avais été meilleur mage ! - Oui mais vous ne l’êtes pas. - ...

Et le MJ d’ajouter : - Et paf.

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Non mais on va pas tourner autour du pot ! Vous êtes un pot d'pus, je suis un pot d'pus, comme ça c'est clair entre nous ! Bon, on peut poursuivre la mission maintenant ?

Draphim, mage tieffelin agacé qui n’a pas envie de jouer à qui de lui ou du moine qui l’accompagne a l’historique le plus problématique ou les ennemis les plus dangereux qui leur courent respectivement après. Donjon & Dragons.

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Certaines choses à pas faire...

Lors d'une partie Disque Monde, le groupe est amené à établir un bivouac dans une forêt pour la nuit. La succube du groupe (personne ne sait que c'en est une) est partie en reconnaissance sans prévenir son partenaire de garde, Hassan, l'assassin du groupe. Et comme en plus elle a l'habitude de se rendre invisible, Hassan ne s'est jamais aperçu qu'elle était partie.

Elle trouve le camp des personnes qu'on recherche, prépare un portail magique à l'écart pour une future intervention du groupe, ne se fait pas repérer, trouve plein d'infos utiles… Bref, elle fait les choses bien, et revient dare-dare retrouver le groupe.

Sauf que.

Elle est toujours invisible quand elle arrive au camp, mais l'assassin a entendu du bruit. Bruit produit par la succube. Ne sachant pas qu'il s'agit d'elle, et qu'ils ont déjà subi des attaques nocturnes, il a les nerfs à vifs, et tous ses sens en alertes pour trouver la menace et l'éliminer.

Et là, la succube a la “meilleure” idée au monde. Faire une blague à l'assassin en lui lâchant un gros “BOUH !” à l'oreille.

Ce qui devait arriver arrive. Attaque mortelle réflexe de l'assassin, une succube qui s'écroule au sol en hurlant, avec 3 malheureux PV restant.

“Mais bon sang tu es vraiment une imbécile ma pauv’ fille !!” hurle l'assassin comprenant la méprise.

“Gh… T'as vraiment pas d'humour…” gargle la succube.

Y'a des chose à pas faire avec un assassin. A vraiment pas faire… 

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Tu veux faire apparaître un souk marocain dans un jardin à l'anglaise ! Qu'est-ce que t'as pas compris dans "Il faut la jouer DISCRET" ?!

Aslag, expliquant patiemment à un autre joueur du groupe pourquoi faire appel à un bigadoun (magasin apparaissant et disparaissant à volonté) en plein milieu du quartier noble d'Ankh-Morpork n'est pas nécessairement une bonne idée. DisqueMonde.