Chuck in Myanmar

Un blog sur les aventures ordinaires de votre copain Chuck (et un peu pour rassurer sa maman)

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entre chiens et loups

Dans un lointain article je parlais des canidés de mon quartier, mendiants de caresses, croqueurs de poubelles. J'ai depuis appris à un peu mieux les connaître, mais, après mon récent déménagement vers un autre Township, j'ai finalement perdu le contact avec les quelques clébards de Nawaday et Yaw Min Gyi streets. Alors que je revenais dans le secteur pour y déjeuner à une ancienne cantine, je réalisais que plusieurs corniauds manquaient à l'appel, probablement la faute aux voitures, peut-être à la mort aux rats, possiblement aux maladies, vraisemblablement pas à la vieillesse. Voici donc un hommage aux pelés de Nawaday, dont 2 ans de proximité m'a permis de baptiser quelques-uns d'entre eux.

. Pas-d'bol Pas-d'bol je l'ai connu tout petit, la preuve à cette photo.

C'était une fratrie de 3 chiots noirs avec lesquels je jouais parfois en rentrant du boulot. Et là, sur la photo, alors que je joue avec lui, un de ses 2 frères restants se fait écraser par une voiture à 3 mètres de nous alors que lui jappait joyeusement en sautillant sur mes godasses. Ça, et le fait d'être né dogue errant à Yangon, c'est pas de bol.

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. Vraiment-pas-d'bol Vraiment-pas-d'bol est le frère restant, celui qui ne s'est pas fait écraser. Pourquoi "Vraiment"-pas-d'bol? Parce qu'en plus de ça il a de sérieux problèmes de peau.

Mis au monde entre le Shiawase (restaurant de sushis sur Bo Yar Nyunt street) et le Thu Tha Yeik (restaurant birman à l'angle avec Nawaday street), il passera donc son existence avec son frère entre ces 2 gargotes, comme le veut la tradition canine d'attribution des territoires.

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. Bas-d'cul Bas-d'cul c'est un corniaud à l'ancienne, il en a vu, il en a vécu. On le trouvait le plus souvent devant son restaurant de prédilection, le Fatman, où il s'asseyait péniblement en soufflant au pied des clients, attendant un morceau de quelque chose à manger sans jamais vraiment le demander, patient et économe de son énergie. Parfois les serveurs tentaient de le foutre dehors en lui balançant un peu d'eau, parfois il se calait habilement entre le mur et la table, à l'abri des serveurs mais pas des caresses. Cela dit, après l'avoir caressé on préfère tout de même se laver les mains 2 fois avant d'aller faire pipi et de se toucher l'engin hein, ce ne serait pas bien glamour d'attraper une pelade sur les parties. Il avait les pattes arrières qui paraissaient plus courtes que celles de devant, Bas-d'cul, ça lui donnait une démarche assez unique.

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. Le Chigre Je vous ai dit que mon animal totem était le Ligre? Un croisement de Lion et de Tigre, un bâtard aussi imposant que grotesque, tout à fait passionnant. Alors quand je tombe sur un molosse bringé, je ne peux pas m'empêcher d'imaginer une race de cabot-tigre, croisement improbable d'un toutou plus ou moins domestique et d'un félin des plus sauvages, une chimère dont la personnalité filerait des migraines à un véto-psychiatre. Il y en a plein, des chigres, à Yangon, celui là c'était juste celui de mon ancien quartier. Je n'échangerai pas un de mes chigres contre 15 de vos zèbres.

Ici une photo d’un chigre d’un autre quartier.

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. Princesse Princesse c'était un peu l'énigme du quartier : une bel animal, les pattes de la même longueur, les poils de la même couleur, et pas de trous dans les dit poils. Attention, elle avait le même pedigree douteux que les autres molosses du coin, et de ses traits ne ressortaient aucune noblesse ou race particulière, si ce n'est celle des aboyeurs nocturnes. Mais elle était jolie, pour un limier birman ; dans cette rue elle détonnait comme une marguerite dans un champ de crottes. Qui dit plus femelle ou plus propre ne dit pas moins prompte à montrer les crocs, et je l'ai surprise plus d'une fois à gueuler férocement sur ses congénères. Mais un beau jour que je rentrais d'un business trip d'une petite semaine à Bangkok je m’étonnais de ne pas la trouver sur son bout de cadastre habituel. Idem pour le lendemain et les jours qui suivirent, il fallait se rendre à l'évidence, Princesse était partie elle aussi.

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. Lipstick Dans un registre plus léger, il y avait ce lycaon priapique qui créchait sur un escalier un peu plus bas dans la rue. Et donc il passait le plus clair de son temps en érection... vous avez déjà vu un cabot turgescent? Voilà. .

. Chicot Chicot c'est un peu une saleté et il m'a déjà grogné dessus une ou deux nuits où je rentrais tard. Sauf que voilà, Chicot il a une canine qui pendouille, alors il peut faire le féroce tant qu'il veut, mais ça ne lui fait pas une cabine d'assassin. Personne ne sait comment cela lui est arrivé, mais tout le monde le connait bien, le cerbère qui a la dent qui pend.

. . Dans un prochain article je vous parlerai de Sartre et de Scrotus, 2 rats pas très beaux, qui squattent les caniveaux d'en bas de chez moi.

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Myanma twamé

Impossible d’évoquer Yangon, Yangon la vivante, Yangon la bruyante, la grouillante, sans évoquer son trafic routier désormais proverbial et ses nombreux taxis.

Reprenons, Yangon a beau ne pas être la capitale officielle du pays, elle n’en reste pas moins la capitale économique et la ville la plus peuplée de Birmanie. Alors des bagnoles il y en a, plein, de plus en plus. Et un bon 50% de ces bagnoles sont des taxis (source : statistiques toutes personnelles calculées accoudé à mon balcon). Les transports en commun étant ce qu’ils sont, les tacos sont donc le moyen de déplacement le plus pratique à Yangon pour l’étranger que je suis.

Tel un encadré d’un guide du routard particulièrement douteux, je m’en vais vous présenter ici les différents cas de figure en cas de confrontation avec un taxi, et comment négocier votre course.

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Prenons tout d’abord le cas où vous ne voulez pas prendre le taxi. En effet le taxi, très présent sur les routes de Yangon, sait faire preuve d’une certaine insistance quand il s’agit d’essayer de faire monter le client, même si le dit client avait plutôt prévu de marcher 50m. Rien de bien méchant, mais cela peut devenir tout à fait lassant au bout d’un moment, exemple : vous faites un footing sur un trottoir le long de la route, de très nombreux taxis vont alors se mettre à votre niveau pour klaxonner bruyamment afin de vous interpeller. Face à votre absence de réaction certains vont alors ralentir un peu plus pour vous hurler un « hé... hé ! HEYYY !... TAXI. TAXI !... !» par leur fenêtre ouverte... avant de finalement repartir sans vraiment saisir pourquoi cette face de coton-tige en short de sport n’a pas cru bon de prendre un taxi pour aller plus vite où il se rendait pourtant au pas de course. C’est vrai que, pour qui n’a pas l’habitude de voir des joggers, il y a une forme d’illogisme étourdissant derrière tout ça.

Rien de bien méchant, mais c’est la récurrence qui use, les agressions intempestives à coup de klaxon, cette onomatopée mécanique stridente, partout tout le temps. Ca et les trottoirs quasi-inexistants sur lesquels les mégères au ralenti vous bousculent en vous mettant au passage des coups de parapluie dans les yeux comme si vous n’existiez pas, les impossibilités de traverser la route parce que les types conduisent comme des ânes au mépris des règles les plus élémentaires de sécurité, les flaques de merde qui éclaboussent votre dernier pantalon propre. Rien de bien méchant, bien sûr, mais c’est parfois un peu ça la vie à Yangon : de petites gouttes d’eau tombant incessamment sur un pain de sucre, l’érodant doucement mais surement ; votre patience dans le rôle du pain de sucre.  Alors tous les 3 mois chacun achète un billet d’avion sur un coup de tête pour se changer les idées le temps d’un weekend à Bangkok, si possible dans un hôtel bien propre ; au retour tout est oublié, vous vous marrez quand on vous éclabousse et vous évitez en souriant les coups de parapluies des grosses birmanes. On est bien ici, et on se demande même pourquoi on faisait un peu la gueule vendredi dernier.

 Enfin, je digresse,  nous discutions comment couper court à ces petites sollicitations. Il existe en effet ici un idiome gestuel efficace : un petit mouvement rotatif de la main, paume grand ouverte et doigts vers le haut légèrement écartés, à peu près comme la reine mère quand elle se promène en Rolls en faisant coucou aux roturiers. Cela s’emploie également afin de repousser poliment les vendeurs de cartes postales et autres micro-démarchages, toujours en souriant.

Vous verrez les taxis utiliser le même geste, quand vous les hèlerez, afin de vous signifier que leur banquette arrière est déjà occupée par l’honorable anatomie d’un autre client. A vrai dire personne ne m’a jamais confirmé que ce geste voulait bien dire "non désolé”, il est tout à fait possible que j’utilise ce geste depuis 2 ans sans savoir qu’il représente en fait une invitation tout à fait grossière à aller faire du velo sans selle. Ce qui, techniquement, aurait donc tout à fait le même effet qu’escompté sur un taxi ou sur qui que ce soit d’insistant.

  Etape suivante : Vous avez besoin d’un taxi.

Distinguons tout d’abord le taxi arrêté (généralement devant les hôtels chics et autres lieux de passage) et le taxi circulant, ce dernier étant généralement un peu moins cher. Le premier chasse en effet paisiblement et sans vraiment se fatiguer, tel un lion trop vieux zonant sans conviction près du point d’eau, il sélectionne ses proies à leur inoffensivité et à la promesse du bon repas qu’elles représentent, tel ce gnou pâlichon et gras, au portefeuille bien chargé ; le touriste grassouillet et le businessman pressé prennent rarement le temps de négocier les tarifs ridicules qu’on leur propose, le lion gâteux le sait et ne s’ennuiera pas à négocier ses prix exorbitants avec vous quand il sait qu’il n’a qu’à attendre le prochain américain.

Rappelons-le, les taxis n’ont ici pas de compteur, c’est pourquoi il faut effectivement pouvoir marchander le prix de sa course, un marchandage qui n’est pas systématique, mais pas loin. J’ai entendu parler d’une tentative plus ou moins récente de mise en place de compteurs et d’homogénéisation des tarifs de la profession, mais la grande diversité de voitures, et de leur qualité…, aurait rendu le projet trop difficile à réaliser. Soit.

 Vous cherchez donc à arrêter un taxi circulant :

Avancez au bord du trottoir, repérez la guirlande « Taxi » au sommet de la prochaine bagnole, et tendez le bras en agitant la main ouverte de haut en bas, paume vers le bas. Il s’arrête à votre hauteur ? bien joué. Passez à la phase suivante, la négociation.  Il ne s’arrête pas ? Reprenez la lecture au début de ce paragraphe, ce ne sont pas les taxis qui manquent à Yangon.

  Les clés de la négociation :

L’idéal est évidemment d’avoir une vague idée du prix de la course avant d’entamer la négociation, si on ne sait pas on tâtonne.  Faites confiance à votre instinct, n’hésitez pas à demander un prix bien plus bas si vous percevez de l’excès dans le montant annoncé.

Cela dit faites aussi confiance aux chauffeurs, car il arrive heureusement de temps à autres qu’ils proposent directement un tarif réglo n’entrainant pas de négociations. Arpagon, ne va pas non plus marchander jusqu’au dernier centime ! La concurrence est rude pour ces ouvriers du transport  et à la fin de la journée, une fois les frais payés (location  de la voiture, essence, etc.), il faut bien qu’il reste quelque chose, trouvons donc un juste prix.

Enfin, vous trouverez parfois de plus ou moins sympathiques individus vous proposant des tarifs complètement fous (comprendre : plus de 5000 kyats pour un trajet en ville, plus de 10 000 kyats pour n’importe quelle autre destination : aéroport, station de bus), ne perdez pas de temps à négocier ces prix-là, expliquez plutôt gentiment au chauffeur que vous désiriez juste rejoindre votre hôtel et pas acheter sa chiotte.  

 Le chauffeur de taxi dispose de ressources insoupçonnées, comme par exemple ce don de parapsychologie, probablement hérité de père en fils ou issu de sombres arcanes astrologiques, lui permettant de déterminer en un regard à quel point vous êtes en retard à votre rendez-vous… Il saura alors jusqu’à quel point il peut vous pousser dans vos retranchements car vous ne voulez pas perdre plus de temps à devoir trouver un autre taxi. Il faudra payer…

Enfin, une fois le prix fixé, ne vous attendez pas non plus à vous retrouver subitement embarqué avec un Samy Nacéri birman au volant d’un bolide de compétition, si il y a des bouchons vous stagnerez de toute façon dedans, comme les autres, pendant que Samy mâche paisiblement son bétel à l’avant. Inutile aussi de lui suggérer de prendre des raccourcis ; à part quelques pilotes rusés, le chauffeur n’aime pas changer ses habitudes, et à sa décharge, les raccourcis efficaces ne sont pas légions à Yangon. Prenez votre mal en patience, tapez une chique de bétel à Samy.

 Un autre facteur d’importance dans la tenue des négociations est la météorologie… si il pleut à verse et que vous avez (ENCORE) oublié votre parapluie, il y a des chances pour que le prix du trajet suive le cours de la pluviométrie. C’est de bonne guerre.

 Aussi, apprendre quelques mots de birman ne pourra que vous aider à vous démarquer de l’américain moyen, attelez-vous à votre lexique (et principalement aux multiples de 1000) ! Enfin, vous croyant bilingue, le conducteur se lancera peut-être dans un long monologue enflammé dont vous ne piperez pas un mot, mais auquel vous acquiescerez sporadiquement d’un « ha » ou d’un « ho » bienveillant.

 Enfin, le chauffeur de taxi a toujours quelques cartes dans sa manche pour négocier… non, en fait il y a surtout le grand classique : « Traffic ! ». Cela se comprend, il y a de plus en plus de bouchons à Yangon et cela créé vraisemblablement un manque à gagner pour nos chauffeurs, il est donc normal de s’aligner et de payer un peu plus cher, quand il y a effectivement bien du trafic… Car l’excuse est déclinée à toutes les sauces et à toutes les heures du jour et de la nuit ; énoncer le mot « traffic » suffirait à justifier n’importe quelle enfilade budgétaire. Je l’ai déjà entendu à 23h alors qu’il n’y avait rigoureusement aucune voiture sur la route : Le type m’assène alors ça sans rougir, comme si il tenait là le sésame pour fixer arbitrairement un prix à la hausse, en ayant tout à fait oublié ce que voulait dire ce mot à l’origine. Face à mon regard mi-halluciné mi-rigolard le type comprend sa bourde et change finalement de prix, on se marre ensemble et nous voilà sur le chemin de la maison. Ça discute joyeusement un peu en anglais un peu en birman, c’est le moment idéal pour enrichir mon vocabulaire, je lui demande de m’apprendre des gros mots locaux en fumant une cibiche par la fenêtre de la voiture en marche. C’est aussi ça le taxi.

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La mousson, c’est surtout acheter ses parapluies 3 par 3

Début Octobre 2015 : nous commençons à percevoir la fin de la mousson, malgré la rémanence ponctuelle de ce que les spécialistes appellent sobrement des « averses éparses », et de ce que nous nommerons donc « les hallebardes de l’enfer ».

   Je n’ai pas le temps de trop faire dans le littéraire, alors faisons dans le mathématique, avec aujourd’hui les quelques chiffres de la mousson, cuvée 2015 :

-6 mois, c’est environ ce que dure la saison des « pluies » (Mai  à Octobre), dont 4 mois de « un peu plus grosse pluie » (Juin à Septembre), dont 2 mois d’ « apocalypse aqueuse pouvant tomber à tout moment ». (Juillet – Aout,  voir Septembre tiens)

-Tristes statistiques : 1 million, c’est le nombre de personnes déplacés du fait des inondations monstres dans plusieurs régions du pays cette année, entraînant également les décès d’une centaine d’individus. Les moyens de recensement étant ce qu’ils sont, on peut imaginer des chiffres réels peut-être un peu plus élevés. Tristes statistiques.

-2.5, c’est le nombre de mètres d’eau qui tombent en moyenne à Yangon de Mai à Octobre. Une piscine tout a fait correcte donc. 

-8, c’est le nombre de parapluies que j’ai perdu cette année, battant ainsi mon record personnel de l’année précédente. Avec un bon mental, je pense être en mesure de battre ce record une nouvelle fois l’an prochain.  

-3, c’est le nombre de fois qu’un pigeon a fait sur ma chemise cette année. Sérieusement, vous êtes lourds les pigeons.

-36 000, c’est nombre de cas de dengue enregistrés (pour l’instant) cette année, soit 3 fois plus que l’an dernier. La saison des pluies rendant ce type d’épidémie particulièrement conviviale. Un autre record dont on se serait volontiers passé donc.

-« Quelques », c’est le nombre d’amis retournés dans leurs pays respectifs, la mousson étant une saison charnière pour les départs/arrivées des expatriés.

-« Plein », c’est le nombre de nouveaux amis arrivés ici. C’est charnière on a dit, et des expatriés il y en a de plus en plus.

-5, c’est le nombre de nouveaux restaurants ayant ouvert ces 5 derniers mois dans mon quartier, marquant l’incontestable dynamique de Yangon en général (et du quartier de Yaw Min Gyi en particulier). Qui a dit gentrification ?

-3, c’est le nombre de coupures de courant à la maison la semaine dernière, dont une ayant touché la quasi-totalité de la ville, suscitant le bourdonnement général d'innombrables générateurs de secours.

-2, c’est l’espérance de vie, en  jours, d’un rouleau de papier toilette quand frappe la malédiction du « je crois que j’ai mangé un truc qui ne passe pas, ou qui passe trop », laquelle tombe plus facilement durant la mousson pour d’évidentes raisons d’hygiène (l’eau de pluie faisant dégueuler les égouts partout dans la rue, dans laquelle nous pataugeons tous joyeusement).

-23h, c’est l’heure à laquelle la quasi totalité des bars, restaurants, boites de nuit doivent désormais fermer, du fait de l’application récente d’une loi particulièrement amusementicide. Cette mesure visant à conserver un contexte calme à l’approche des élections... Le soir venu on se retrouve donc à faire 2 fois le tour de la ville en taxi, à la recherche d’un bouiboui plus ou moins ouvert.

-17 000 Kyats, c’est prix d’une bouteille de vin rouge français à la petite boutique du coin, là. Cela n’a rien à voir avec la mousson mais ça fait plaisir.

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http://www.theguardian.com/news/video/2015/sep/07/peoples-prophet-astrologers-myanmar-video 

Une vidéo qu’elle est bien sur la combinaison astrologie/élections au Myanmar. 

Avec quelques belles images de Yangon en prime.

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“L’argent n’a pas d’odeur”. Celui qui dit ça n’a jamais reniflé un billet de 200kyats

Parlons des thunes, des sous, des brouzoufs, des kyats comme ils disent ici  (prononcer Tchiate) ; de ces billets à la propreté douteuse, marqués de 1000 mains et de 10 fois plus de doigts… des dizaines de milliers de doigts donc, ou alors une petite quinzaine mais vraiment très très sales. Non mais sans déconner, il y en a même un qui a carrément bavé son bétel dessus.

D'ailleurs, un bon conseil, si tu veux booster le système immunitaire de ton gosse: tu l'envoies acheter une baguette de pain et tu le laisses se lécher les doigts quand il revient avec la monnaie. Je plaisante hein, évidemment, il n'y a pas de baguettes ici.

De temps en temps des billets neufs sont édités, ils sont tout propre mais sentent un peu bizarre. Quand on a eu la chance d’en avoir à la tirette on les dépense parcimonieusement, en les sortant négligemment du portefeuille d’un air de pas y faire attention.  

 exemple de billets, plutot propres.

J’exagère, évidemment il y n’y a pas que des billets sales, disons juste que là où les billets d'US dollars ou d'euros doivent être ici dans un état irréprochable pour conserver une quelconque valeur marchande, le billet de Myanmar Kyats a le droit de tirer un peu la gueule et de quand même pouvoir tout acheter,  enfin, tout ce qui est disponible. D’ailleurs, encore très peu d'établissements acceptent le paiement par carte bancaire, et par « établissements » j'entends restaurants ou hôtels, je ne parle même pas des supermarchés, faut pas rigoler non plus. Donc le jour où ma carte bancaire a refusé de me délivrer ma ration de papier, je me suis dis que ça n’allait pas le faire et que j’allais devoir me mettre à la cueillette pour pouvoir manger. Heureusement, après une dizaine de coups de fil où il m'a fallu menacer la madame de la BNP de prendre le prochain avion pour lui coller un coup de pompe dans le train, la situation est "rapidement" revenue à la normale et j’ai pu utiliser un distributeur. On note que les distributeurs sont également quelque chose de très récent (ils étaient quasi-inexistants il y a 2 ans) et ne fonctionnent donc que de façon aléatoire ; mon petit record personnel étant d’avoir du enchainer 6 distributeurs avant d’en trouver un qui fonctionnait.

  La photo là c'est quand on a re-signé pour 6 mois de loyer, oui, là aussi il faut payer en cash, et pour l'ensemble du séjour d’un seul coup (je suis un vernis, d’habitude les contrats sont pour 1 an). Évidemment il doit y avoir une logique derrière cette pratique ; dans le doute j'imagine que les proprios aiment avoir énormément de liquide d’un coup pour le jeter en l'air et se le laisser retomber sur la tête. Comme Picsou.

  Fun fact: le saviez-vous? Jusqu'en avril 2012 le cours officiel du kyat par rapport au dollar était d’environ 6 kyats pour 1 dollar, le cours officieux était quant à lui plus proche de 900 kyats pour un dollar. A l'époque il n'était donc pas vraiment conseillé de changer ses sous à la banque mais plutôt au marché noir.

Et un beau jour, ils se sont rendus compte que c'était tout de même sacrément de la folie furieuse la situation pouvait être améliorée, et du jour au lendemain le taux officiel a pris 2 zéros. En 2012. hier quoi.

  (photo pas de moi, trouvé sur internet. mais c’est du vrai, promis, craché)

Fun fact 2: le saviez-vous? Férus de numérologie, les éminents dirigeants du pays ont pendant longtemps fait édité des billets de valeurs étonnantes, billets de 35 kyats, 75 kyats, 90 kyats, etc.

Heureusement qu’il n’y a pas de boulangerie, sinon cela relèverait du claquage neuronal à chaque fois qu’il faut rendre la monnaie.

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Brèves Birmanes #3

Sous la pression délirante de mes lecteurs (comprendre : ma maman), voici un article vite fait, voici les bien nommées « brèves birmanes 3e du nom ».

-Au bord d’une route peu fréquentée de la région du Tanintharyi je remarque des échelles rudimentaires  accrochées à quelques palmiers. C’est l’accès au robinet de jaja local, de l’alcool de palme ; il faut bien se débrouiller quand la première supérette et ses cannettes de Myanmar Beer sont à 200 bornes, alors on boit du machin fermenté.

-Les gens qui font des faux numéros et qui te rappellent 5 fois d'affilé... Et qui parlent, parlent... Désolé mecton, je n'entrave nada à ton sabir. Ça me fait penser qu'il faut que je reprenne mes cours de birman tiens, merci, histoire de communiquer, ou au moins histoire d’apprendre à gueuler dans le combiné une bonne fois pour toute : « FAUX NUMERO ! CA FAIT 5 P*TAIN DE FOIS QUE C’EST UN FAUX NUMERO. 5 FOIS QUE TU VOIS BIEN QUE C’EST LE MEME P*TAIN D’OCCIDENTAL QUI DECROCHE ET S’EXCUSE DE NE PAS ETRE LE POTE QUE T’ESSAYES D’APPELER ». Je vais en parler à ma prof de birman.

-un petit nouveau à Yangon : Y a bien un endroit dans le coin où on capte correctement l'Internet non ?! -un ancien : Ouais ! à Bangkok ! *et tout le monde de s’esclaffer*

-Il y a un confort dans le fait d’être entouré de gens parlant une langue différente. On se détache, on suit son chemin sur son bout de trottoir dépavé, ça économise l’empathie.

Et puis bon,  même s'ils parlent la même langue, les gens se comprennent-ils vraiment ?

-Au resto quand quelqu'un demande "je peux payer par carte ?" et c'est tellement impensable que le serveur fait "No! No no no... No no!" avec une expression terrifiée sur le visage, comme si on lui avait demandé si il avait des relations intimes avec les canidés de son quartier.

-Obligé d'envoyer des fax qui coutent cher depuis un hôtel voisin. Certains chefs des ministères avec qui je corresponds n'ont vraisemblablement pas d’adresse e-mail ni même d'ordinateurs. Et ils s'en savonnent visiblement le coquillard.

-Quand le GPS t’indique 9 minutes de trajet, mais qu’il n’a visiblement pas entendu parler du trafic routier à Yangon. Et que tu mets 45 minutes, donc. -Ai shooté (involontairement) dans un rat alors que je faisais mon jogging sans regarder suffisamment le sol. Je m’en veux un peu mais lui non plus ne regardait pas où il allait. Pas eu le temps de faire un constat.

-Un resto chinois qui n'a plus de riz. Sérieusement les gars? Et des coquillettes? Vous avez peut-être des coquillettes? Non parce que quand j’étais étudiant et que je n'avais « rien » à manger j'avais quand même, quelque part dans un placard, du riz et des coquillettes, c'est le 3e principe fondamental de la physique.

-Épidémie de choléra en centre-ville (http://www.mmtimes.com/index.php/national-news/11951-hundreds-infected-in-cholera-outbreak.html).

-En boite, un vieux type un peu ivre et insistant donne sa carte de visite à une jeune mannequin déjà accompagnée. A peine a-t-il le dos tourné qu’elle déchire la carte qu’elle jette au sol en pouffant, ce qui équivaut en Asie à lui molarder au visage, en gros. Ha, oui, j’aurais aimé pouvoir préciser que c’était moi qui accompagnais la mannequin, mais non, c’était un de ces expats bien sapés qui ne donnent pas l’impression d’avoir de problèmes de petite monnaie. J’ai entendu dire qu’il en change chaque soir de la semaine et que le mercredi etait une tres belle journee. -Ai mangé un œuf au plat avec des baguettes. Ce n’est pas pratique... Je réalise donc que je peux maintenant tout faire avec des baguettes.  Changer un écrou de 12 dans l'espace ou réaliser une opération à cœur ouvert sur un grand 8. -4h du matin, le conducteur de taxi qui m'amène à l'aéroport me montre des photos de ses gamins, c’est mignon. 

-Je commence à avoir un peu peur en avion, ça ne m’arrivais jamais mais là, à voler plusieurs fois par mois sur des aéroplanes parfois douteux, j’ai comme les fesses qui se serrent à la moindre turbulence. Ce n’est pas rationnel et j’en ai bien conscience, c’est une histoire de statistique. Enfin moi, les statistiques et la rationalité, c’est pas mes matières préférées.

Enfin, cela m’a inspiré un petit Haïku écrit en l’air. Pour être honnête je ne faisais pas le malin et je n’étais pas le seul. “Premier ciel d'orage, / Avion turbulent, / Jus de cul pour tout le monde”.

-Garder la lumière allumée ou éteinte ? Sachant qu’elle attire les moustiques mais éloigne les cafards. Vous avez 4h.

-« Un os de paon ou d'hyène, couvert d'or et attaché sur la main droite, rend un homme aimable aux yeux des autres » Quand je voyage je lis des bouquins libres de droit sur ma liseuse électronique, je tombe sur des trucs un peu étranges parfois, mais là je dois avouer que cet extrait du Kama Sutra me laisse perplexe.

-Retour a Yangon, le conducteur de taxi chante du Cher à tue-tête. Je me retiens de l’accompagner en canon. 

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Vous avez le dernier Van Damme?

Continuons la petite série d’articles « quotidien de l’expatrié moyen moins à Yangon » et abordons ici le sujet de l’accès aux films.

 Internet était  en France un bon moyen pour moi de se procurer des longs-métrages, parfois même sans payer… souvent sans payer… bref, le téléchargement m’a permis de découvrir une pelletée de chefs-d’œuvre auxquels je n’aurai jamais eu accès autrement : la culture gratuite, à portée de clic. Clic clic clic. Des chefs d’œuvre, mais aussi quelques comédies crasseuses et de bonnes grosses bouses hein, on ne se refait pas, parce que moi au bout de 3 Ingmar Bergman d’affilés ma tension musculaire ne suit plus et après 4 Michael Haneke je perds un chouïa de ma jovialité, alors un « y a-t-il un pilote dans l’avion » de temps en temps ça fait du bien par où ça passe.

Le problème c’est qu’ici l’internet… il n’y a que la fable du lièvre et de la tortue pour prendre les choses avec philosophie. Donc plus de téléchargement pour mézigue, Monsieur Hadopi vous pouvez m’effacer de vos listes ; des listes, au passage, qui doivent contenir les noms de 99% des gens de ma génération, vous auriez économisé énormément de brouzoufs en rentrant chez n’importe quel étudiant ou jeune actif à l’improviste, il aurait toujours eu quelque chose à se reprocher de ce côté-là.

Je n’ai plus non plus la télévision, le gros tube cathodique français ne rentrait pas dans ma valise il a fini chez Emmaüs. Pas pris le temps d’en acheter une ici, pas l’envie, et au vue des chaines locales, pas forcément non plus le besoin.

Il y a bien le cinéma, mais c’est souvent bondé et je n’ai pas encore sauté le pas, ce sera marrant je pense, je vous raconterai.

Non, finalement le meilleur moyen pour combler ce vide cinéphilique c’est de se rabattre sur les stands de rue vendant des DVD.

  Certains de ces stands jouissent d’un catalogue étonnamment diversifié, allant évidemment des blockbusters les plus récents, aux grands classiques noir et blanc, en passant par une petite collection de cinéma indien, coréen, japonais ou chinois, afin de satisfaire diverses communautés d’expatriés et parce que ce sont les films des voisins. En fouinant dans ces rangées de jaquettes soigneusement alignées, quelle surprise que de tomber sur la trogne rigolarde de Danyboon, représentant visiblement la fine fleur de l’exportation cinématographique française, bien placé entre 2 films d’actions Bollywoodien sévèrement burnés.  J’aime bien les films de Bollywood, de temps en temps, par pure gourmandise, pour leur finesse et leur retenue proverbiale, ainsi que pour ces affiches bariolées. Regardez cette affiche récente, c’est comme si les années 70 toquaient a la porte pour nous hurler dessus “ON EST ENCORE LÀ MON POTE”.

 Les DVD se vendent sans boitier en plastique rigide, il s’agit juste d’une enveloppe souple plus ou moins propre, laissant apparaitre une image du film pas forcément officielle. Toute honte bue, certains distributeurs locaux garnissent même leurs jaquettes de logos « Blue Ray » et autres petites escroqueries.

Pas loin de chez moi je paye un peu cher, 1000 kyats par dvd, mais le vendeur me connait et m’indique quelles copies sont de qualité correcte et quelles copies sont irregardables. Maintenant il me prend même directement certains DVD des mains au fur et à mesure que je les cueille, pour les remettre dans le bac d’autorité en lâchant un "no good", concis et efficace, et parfois allant chercher dans un autre bac le meme film, mais regardable.

Il y a un autre truc pour connaitre la qualité de la copie, c’est la jaquette. Si vous avez affaire à une enveloppe toute blanche avec un gribouilli en birman, attention, vous avez sans doute affaire à une version filmée au cinéma avec les pieds, doublée en russe, sous-titrée en birman ; et là, même avec de la bonne volonté  ou devant le film de Van Damme que j’attendais depuis longtemps, hé bien je dois avouer que j’ai tendance à décrocher.

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J’avais écrit quasiment tout cet article il y a quelques mois, aujourd’hui mon vendeur de rue est parti et j’ai noté qu’il y en avait de moins en moins en ville. En parallèle l’internet a fait une entrée fracassante dans le quotidien des locaux avec l’arrivée de la 3G à peu près stable en fin d’année dernière. Le pays évolue décidément très vite, il va falloir qu’il fasse gaffe à bien garder ses pieds sur les pédales et ses mains sur le guidon.

Cela nous fait une belle illustration de l’inconstance du monde, l’instabilité de nos repères, la vacuité de la recherche de standards pérennes dans notre course à l’inconnu. Enfin, ce genre d'âneries.  

[chuckinmyanmar]

Aquaplanning

C’était le Thingyan, le festival de l’eau, le nouvel an birman, le joyeux bordel. Le temps d’une semaine de jours fériés le pays s’est arrêté de travailler, a tout laissé en plan, pour se lancer joyeusement de grands seaux d’eau douteuse à la margoulette.

Pour bien comprendre l’importance de cet évènement il y a évidemment beaucoup de paramètres à prendre en compte, les aspects religieux et culturels notamment. J’en vois également un autre : ce sont les grandes vacances. Je vais illustrer mon propos en prenant l’exemple du resto japonais à 200m de chez moi où je m’empiffre régulièrement de poisson cru (c’est bon c’est plein d’Omega 3. Si seulement j’avais la moindre idée de ce qu’est un Omega 1, 2, 3 ou même 19). Le restaurant est ouvert de 10h30 à 21h30, 7 jours sur 7, à l’exception de 2 mercredis dans le mois. Quel que soit le jour ou le moment de la journée auquel je m’y rends, ce sont toujours les mêmes serveuses qui m’accueillent et m’apportent la pitance. Alors autant il n’y a pas d’heure pour s’enfiler des Omega 3, autant ça fait de belles journées de travail pour elles avec seulement 2 jours de repos par mois.

Alors forcément, pour ces gens qui travailleraient 341 jours par an, le break du Thingyan c’est carrément la fête du slip (mouillé).

Et que font les birmans pendant ce Thingyan ? hé bien ils font la fête, picolent un peu ou beaucoup, et se lancent de l’eau les uns sur les autres, ils font à peu près la même en Thaïlande et dans le secteur. Cette pratique visant parait-il à être purifié de ses péchés … Ca commence à être intéressant votre truc, dans le doute vous m’en mettrez 2 ou 3 mètre-cubes s’il-vous-plait.

Je vous ai dit que l’eau était le plus souvent pompée directement dans les lacs de la ville ? On lui trouve parfois une teinte verdâtre et un goût des plus subtils. Bref, le truc c’est d’avoir toujours la main au-dessus de son verre si on ne veut pas le voir se remplir comme par magie, tel un tonneau des Danaïdes inversé qui dégobillerait son trop plein de liquide vénéneux.

Photo : on remarque par exemple sur cette photo la dextérité du personnage,  pouce sur le goulot, minimisant ainsi la dilution de sa « Myanmar Beer ». L’autre bras est agité en l’air au rythme de la musique que gueulent les enceintes. Faute technique : La bouche est ouverte, il ingurgitera donc l’équivalent d’1 litre d’eau du lac et 2 bonnes livres de bactéries diverses et variées.

 En marge des festivités, certains passent partie ou totalité de leur Thingyan au monastère, profitant ainsi de la fenêtre de tir qui leur est offerte pour pratiquer la méditation. C’est bien, mais ça ne m’apporte rien de très marrant à écrire ; y a des gens qui essayent de tenir un blog ici.

 Quasiment tous les magasins et restaurants sont fermés, tout le monde est dans la rue, et la grande majorité des expates ont déserté le pays pour 2 semaines. J’ai donc fait de grands stocks de nouilles instantanées, et,  quand je ne travaillais pas de chez moi, j’ai pu aller goûter à cette célébration.

Vous connaissez mon didactisme ordonné, ordonnons donc ; Il y a principalement 2 façons de faire la fête pendant le festival de l’eau : sur les pandals, et sur les camions (qui vont de pandal en pandal).

 Les pandals :

Les pandals sont des espèces de podium/stands temporaires construits en bois. Les plus basiques ne servent qu’à verser des seaux d’eaux sur les passants, alors que les plus sophistiqués sont équipés de lances à eau plus ou moins puissantes et de pistes de danse. Sur ces pistes de danse on retrouve de la musique forte, des pommeaux de douche, et parfois même de la mousse comme au Macumba de Bouvincourt-en-Vermandois en 1995. Tout le monde est trempé et se marre bien en se trémoussant sous la flotte. Vraiment, c’est un concept à exporter cela ferait un malheur partout dans le monde, je veux dire, avec de l’eau propre.

Je suis avec un pote et sa copine - éclats de rire sous la pluie d’eau tiède – un jeune birman sympa et timidement francophone taille le bout de gras avec nous en trinquant toutes les 30 secondes.

Il y a même parfois des concerts, tout le monde en profite : les gens sur le pandal et les types sur les camions/pick-up qui se font copieusement arroser la trombine. Devant certains podiums l’attente est parfois tellement longue que la rue est congestionnée sur toute sa longueur. Qu’est ce qu’on ne ferait pas pour se gargariser à la vase ?!

 Les pick-up :

Sur les camions l’ambiance est joyeuse également,  on part le matin vers 8h, un détour pour aller chercher des gros pains de glace que l’on met dans le baril de flotte à l’arrière du pick-up avec tous les passagers, et zou. Tournée des douches. La bière rafraichit dans le baril, on s’en sert copieusement, toujours avec le pouce sur le goulot si vous avez bien suivi. Je suis avec 2 amis  et 2 familles de birmans, il y a des petios et des anciens ainsi qu’ un couple de jeunes mariés. C’est un copain qui nous a déniché ce plan (merci Louis), il connait bien un des anciens : un solide gaillard d’1m50 pour 100 kilos qui se mélange  whisky et bière dans une bouteille en plastique sous le regard bienveillant de ses petits-enfants. Le type est adorable et n’aura de cesse que de chercher à nous mettre à l’aise. Exemple : il engueule la dame pipi qui veut nous faire payer le tarif « touriste » au lieu du tarif « résident »… bon ok ce n’est peut-être pas le meilleur exemple, mais ça compte. Nous nageons dans dans la bienveillance, et un peu l’eau du lac et la Myanmar beer.

Nous nous laissons donc voguer au gré des jets d’eaux plus ou moins puissants et des (très) nombreuses accolades des birmans que nous croisons, nous mettons en effet le pied à terre à un moment donné et les locaux sont ravis de nous voir. C’est très bon enfant mais il y aurait peut-être de quoi faire flipper les agoraphobes paranoïaques. Nous avons rapidement arrêté de compter les grands saluts et éclats de rire que nous provoquions et auxquels nous répondions systématiquement d’un « Happy new year ! » braillard. Joyeuse ambiance !

Le Thingyan est une periode incroyable et je ne peux que vous encourager a en profiter avec vos amis locaux.

 Afin de finir sur une note douce-amère à tendance ubuesque, une info relayée par plusieurs journaux (dont le respecté Myanmar Times) : les autorités ont décidé d’interdire la vente de contraceptifs (capotes et pilule du lendemain) et de viagra pendant le Thingyan, afin de limiter les agressions sexuelles… Il y aurait donc des grands coups de logique aux fesses qui se perdent.

[chuckinmyanmar]

Chuck sur la route encore: Malaisie et Australie

Vers la fin d’année 2014 j’ai dû une fois de plus ressortirdu Myanmar pour renouveler mon visa et passer cette fois une semaine de congéssavamment minutée entre Kuala Lumpur et Sydney, avec un saut à Canberra.

Je prends enfin le temps de déverser quelques notes duvoyage ici. C’est du réchauffé mais c’est les souvenirs sont meilleurs quand c’est réchauffé, oui, comme le cassoulet.

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Malaisie - Kuala Lumpur

Cette agglomération n’est pas vraiment conçue pour les piétons et pour se rendre d’un endroit à l’autre, pourtant géographiquement proches, il est souvent obligatoire de prendre un taxi. Et les taxis de là-bas ne sont pa vraiment sympas, refusant systématiquement de mettre leurs compteurs en marche et pratiquant des tarifs prohibitifs (alors qu’à Yangon, des compteurs, y’en a pas. le problème est réglé). Je classe donc sans peine ces sinistres individus dans la catégorie des professions dont certains membres ternissent l’image de par leur propension a pratique des "rapports affectifs douloureux" : garagistes, banquiers, assureurs, agents immobiliers, conseillers d’orientation, William Leymergie, taxis malaisiens.

« […] mettez le compteur en marche svp –boaaarf non – ben si. Aller s’teuplait  – hmmm… Non. –attends un peu. *Chuck sort de la voiture et montre ce qu’il y a écrit sur la portière* là c’est marqué « taxi avec compteur », alors, compteur, merci – haaa ! mais non – ha mais si – je suis en vacances – et ?– ben pas de compteur – ok je vais marcher un peu… et te souhaite de marcher sur un lego® au réveil sur 10 générations ».

A part ça les gens parlent plutôt bien anglais, paraissent discrets mais sympas. C'est un peu la différence avec l'Australie où la sympathie est présente mais très superficielle, où tout le monde est d’office ton "mate" sans pour autant chercher à te connaître.

   Il y a des malls gigantesques un peu partout. Vous savez ce que c’est qu’un mall ? Vous voyez les Galeries Lafayette de la place de la République de Limoges (mètre-étalon de l’établissement commercial) ? Vous en empilez une petite dizaine en incluant de temps en temps un étage rempli de restaurants de gastronomie rapide prédigérée et cela vous donne une idée de ce qu’est un mall.

Parfois ces établissements sont couplés à des tours de bureaux, c’est notamment le cas des tours Petronas, du nom du groupe pétrolier national en Malaisie. On n’imaginerait pas comme ça, mais à la vue de ces 2 tours colossales on réalise que le pétrole, ça paye. Je suis inquiet pour eux avec la baisse du prix du baril, si ils ne peuvent plus se permettre le loyer de ces tours là j’ai un copain qui a un bon plan, il cherche à sous-louer un T2 en Picardie.

  Etant plutot court sur pattes, j’en profite pour taquiner les sommets dans quelques restaurants de ces gratte-ciels. Non, je n’ai pas le vertige, c’est juste qu’il ne faut pas que je regarde le sol. c’est haut en fait. Ils sont sérieux vos maçons ? et plus sérieusement, il vous reste des côtelettes d’agneau ? c’est pas mauvais ça, j’avais oublié.

  Je me promène et me retrouve, non loin du centre-ville, sur une route désertique bordée d’une dense végétation. J’apprécie le calme. Plus loin je rencontre des singes, patibulaires mais presque. Derrière eux de larges filets m’indiquent que je suis presque arrivé au « plus grand parc d’oiseaux en captivité du monde ».

Loin d’être dingue d’animaux en captivité j’avais un doute, mais l’endroit parait assez grand pour ne pas rendre les piafs zinzins. Et puis quelle chance pour les enfants ! La chance d’observer ce magnifique paon en semi-liberté, cet animal majestueux, ici perché noblement sur une branche, et… et…. Et en train de déféquer (majestueusement) sur des touristes chinois.  Je termine ma visite et suggère aux réceptionnistes de renommer le parc en « plus grand stock de guano sous filets du monde ».

    " Les habitants de Malaisie s’appellent les Malaisiens. À ne pas confondre avec les Malais, groupe ethno-linguistique qui tout en constituant la population majoritaire et historique, n’en sont pas les uniques citoyens, et se trouvent aussi en Indonésie et à Singapour. Il y a environ 25 % de Malaisiens de descendance chinoise et 10 % de Malaisiens de descendance indienne. Ils sont établis depuis plusieurs générations. La population est jeune et en bonne santé." Copié-collé de Wikipedia, Houellebecq style !

Tout ça ne nous mène pas très loin, je voulais en fait introduire que j’avais visité un vieux marché, très très typique, indiqué dans les guides touristiques et tout, qui te vend des babioles que tu dois négocier si tu veux pas qu’on te les vende au prix de la poudre de licorne. Et au milieu de tous ces petits stands tous très très typiques, je tombe sur l’enseigne éclatante d’un Subway. Subway, mais si, le vendeur americano-americain de sandwichs dont on aurait honte de se servir du pain pour y étaler du paté. Je plaisante hein, le paté je le mange avec n’importe quoi. Une cuillère par exemple. Mais je suis un peu étonné de trouver cette enseigne ici, n’importe quel snack local aurait été préférable même.

 Il y aussi un chinatown, sympa pour acheter des montres presque vraies, et un peu plus loin un quartier indien, très coloré. Jolie petite balade.

  Le monorail se distingue étrangement du rail habituel par sa quantité singulière de 1 rail. Est-ce qu’on a plus de chance de tomber ? J’ai posé la même question.

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Australie – Sydney et Canberra

 Kangourous ! évidemment, Australie, alors Kangourou. Equation logique.  Je voulais en voir et cela a finalement été très simple, dès qu’on sort de Canberra on se trouve rapidement dans le bush et il suffit de se promener 10 minutes pour tomber sur ces glandeurs ces très dignes et très occupés marsupiaux. De couleur pierre ils sont assez difficile à voir sur les photos, parce qu’il y a aussi des pierres, sur les photos…  Je voulais voir des ornithorynques aussi, animal mythique s’il en est, mais là c’est plus dur. C’est d’ailleurs un peu LA déception du voyage, merci de compatir.

Pour en revenir à nos kangourous, ceux-ci paraissent assez inoffensifs et finissent par s’éloigner si on s’approche de trop près. Une inoffensivité apparente seulement, car ces loubards du bush peuvent vous éventrer d’un puissant coup de patte bien placé, ou bien vous enchainer crochet, uppercut, crochet, jeu de jambe et direct du droit pour finir en beauté, ça je l’ai vu dans un dessin animé c’est forcément vrai. Il n’empêche que le bestiau fait vachement moins le fiérot quand il se retrouve dans mon assiette. Sa viande est plutôt bonne et comme me dit un ami : « C'est extrêmement sain, parce qu’avant de nourrir un kangourou aux OGM, il faut courir vite ».

   Sydney bénéficie de plusieurs plages. Pour les rejoindre depuis le centre-ville il suffit de prendre un bateau comme on prendrait le métro, et nous y voilà bientôt. Oui, la vie doit parfois être douce dans le secteur.

   Dans un registre moins pipou c’est, je crois, juste derrière ces bâtiments qu’a eu lieu la prise d’otage à Sydney moins de 2 semaines après mon passage.

   L’opéra de Sydney. Oui bon, c’est une grande bicoque un peu bizarre, mais est-ce que ça vaut tout ce tapage ? Idem pour la Tour Eiffel hein, ce n’est un grand machin vaguement typique, rien à voir avec la gare de Limoges humpfff. Enfin, du coup je me promène dans le parc à coté et tombe sur des oiseaux se dégobillant dans la bouche, ce qui me plonge derechef dans de nouvelles réflexions philosophiques à propos de ce qui parait dégoutant à certains mais tout à fait normal à d’autres. Un petit piaf me tire de mes pensées en piaillant sur son ainé afin de recevoir son dégueuli nourricier, bon appétit mon petit.

  Il semble que l’Australie ait un problème avec l’alcool, avec pour preuves les très nombreuses campagnes de sensibilisation à la « consommation raisonnée », et ce jusque dans le métro : des posters immenses allant même jusqu’à rappeler l’existence d’un site internet « howtodrinkproperly.com »… On m’explique que certains quartiers ont un large passif de bagarres de bars, d’agressions motivées uniquement par l’alcool, de concours de bourre-pif qui tendrait visiblement à définir celui qui a la plus grosse. Malheureusement cela a fait quelques décès ces dernières années.

Le fait est que j’en ai croisé quelques-uns, des types largement imbibés, ultra-baraqués, et dont le front doit rapidement se barrer d’un trait soucieux et d’une veine palpitante face au premier challenge intellectuel insurmontable, comme une soustraction à 2 chiffres par exemple. Certains ne semblent attendre qu’une bonne ou une mauvaise raison pour aller asticoter leur prochain.

   L'art aborigène mêle souvent paysages géographiques et oniriques. Ces grandes toiles parsemées de points et lignes colorés représentent en effet des cartes: des lieux et les rêves qui leurs sont associés. D’ailleurs, cela avait-il pour intention d'être de l'art? Cette toile n'est-elle pas plutôt un document technique, un guide du routard ou un plan Bison Futé ? Un mode d'emploi issu d’un mysticisme d'une rare poésie ? Qu’est-ce que l'art ? Vous avez 3h, ensuite je ramasse les copies.

(la photo ci-dessous n’est pas de moi mais il fallait bien illustrer le propos)

  Dans un bar de Canberra nous assistons à une représentation de « Magic Rob Universe ». Mon pote m’explique que le rock psychédélique a eu beaucoup de succès en Australie dans le passé. Et à voir les 3 ou 4 loulous qui font les zouaves en transe devant la scène, il y a visiblement des restes...  ou des remontées d’acides tardives.  Je vous invite quand même à cliquer sur leur nom un peu plus haut, j’ai bien aimé la musique et les capes des types, on ne porte plus assez de capes de nos jours (ce n’est peut-être pas la meilleure chanson que j’ai mis là, mais elle a bizarrement été filmée le jour où on y était).

 De grandes étendues de rien, l’ombre des nuages.  Je suis dans l’avion, reparti de Sydney, au-dessus de l’Australie centrale. De là où nous volons je ne distingue évidemment pas le sol, peut-on apercevoir des humains depuis nos nuages? Des arbres ? Des maisons? Je finis par repérer une route, longue scarification rectiligne sur ce paysage désolé. Ensuite je plisse les yeux sur ce regroupement de taches minuscules, me concentrant sur 2 d'entre elles. Si je finis par les voir bouger l’une par rapport à l’autre c'est que c'est un troupeau. Un troupeau de quoi? Ça ne bouge pas… des arbres donc, ou quelque chose comme ça. Oh Là ! Une exploitation (minière ?) au milieu du désert, avec sa courte piste d'atterrissage. D'ici ce sont 3 routes qui en repartent, vers l'est mais dans 3 directions différentes, tels les 3 employés du meunier dans un conte de Grimm, à la recherche de quelque trésor.

[chuckinmyanmar]

Weekend à la plage.

la plage, ça se mérite, la plage, c'est à 5 heures de trajet de Yangon sur des routes tellement funky qu'elles font dégobiller les estomacs les moins bien accrochés.

Mais la plage c'est beau, c'est de la bière fraiche et des homards d'un demi kilo par personne, c'est bien.

[chuckinmyanmar]

Pigeons : 2 Chemise de Chuck : 0 Il faut croire que les rats du ciel digèrent mal la cuisine locale eux aussi.

[chuckinmyanmar]

1:Consultation publique dans un village Karen. On notera un swag insolent de la part de ces gentlemen.

2&3:Et détour par une école dans un village de l’état Mon, c’est chou.

[chuckinmyanmar]

35 petit degres ce dimanche après-midi, une pensée pour la neige qui tombe probablement quelque part

[chuckinmyanmar]

Et c'est reparti pour des allers retours à droite à gauche, là c'est 11h de bus dans la journée, sur "l'autoroute de la mort" ("death highway" dans le texte et dans le jargon local). Ils sont originaux leurs noms d'autoroute, en même temps "l'autoroute du soleil" c'était déjà pris. Retour dans un bus dont la largeur semble conçue pour des enfants anémiques, on s'entasse et ça fait des auréoles aux chemises. Pour nous bercer : 5h de clips musicaux kitch à souhait (là c'est un type avec un costard trop grand qui fait des ricochets dans l'eau avec le visage de son ex-amoureuse qui s'incruste dans le ciel. Vite, un Oscar pour la mise en scène) ou des sitcoms birmanes qui feraient passer "Hélène et les garçons" pour du Pasolini.

[chuckinmyanmar]

Et au moment où je joue avec cet adorable chiot de rue, son frère (ou sa soeur) se fait écraser par une bagnole à 2 mètres de nous. Yangon c'est la jungle, une jungle où le prédateur est la voiture tiens. Et pour la peine, une petite statistique qui te fait regarder à gauche puis a droite puis a gauche puis a droite (ad lib) avant de traverser la route : 588 décès en 2014 dans des accidents de la route dans la seule ville de Yangon.

[chuckinmyanmar]

Plus d'eau à l'appartement depuis 3 jours (encore...). C'est l'heure de changer les tuyaux.

[chuckinmyanmar]

Retour d'un séjour en France. Je retrouve Yangon et ses odeurs, les effluves de cuisine à l’ail à l’ouverture d’une fenêtre le matin, les relents acres de poubelle ensoleillée et de merde de corniaud dès l’escalier de ma bâtisse, le fumé puissant de la soupe aux entrailles de porc que l’on retrouve autour des 2 ou 3 stands de rue sur le chemin du boulot, la peinture et la poussière des travaux de l’étage au dessus ou de n’importe quel autre chantier de cette ville en constante (re)construction, les gaz d’échappements d’innombrables taxis stagnant pathétiquement dans des bouchons caniculaires, l’empreinte olfactive propre à chaque restaurant ou stands de rue : currys, soupes, brochettes, beignets dont l’huile est chauffée par de petits creusets remplis de charbons parfois accompagnés d’un peu de bois de santal, parfums subtils, fumée lourde, cocktails détonants.