Church Of Seitan

Cuisine végétarienne antichrist

[churchoseitan]

Arrête, ça Mexique.

Avant de moissonner l'ire du sous-commandant Marcos, et pour ceux qui ne fréquentaient pas les couloirs du métro de la capitale quand le terminus Est de la toute jeune ligne 14 était Madeleine ; au crépuscule du Franc et du ska festif, j'explique ce titre. Il est tiré de l'affiche incroyablement raciste d'un tour operator qui vendait des voyages chez les pauvres à de gras occidentaux par le biais d’allusions crypto-sexuelles (ici : "ça Mexique !") laissant entendre que les merveilleuses Cités d'Or sauraient satisfaire une clientèle qui d'ordinaire se dirigerait plus volontiers vers des destinations du sud-est asiatique. Cerise du malaise sur ce gâteau de vice ; l'assertion était prononcée par un singe bleu au regard pervers et aux traits naïfs, relique de l'arrivée dans les milieux de l'illustration et de la communication de psychotropes euphorisants mal dosés, à qui l'on doit évidemment Les bananes en pyjama mais également Serge, le lapin pédophile du métro. Les enfants, n'oubliez pas : la drogue, c'est mal, surtout si elle vient d'Espagne.

Je pensais à tout ça parce j'avais envie de cuisiner mexicain et que, putain, je n’ai en fait pas la moindre idée de ce qu'on dame au Mexique. La nourriture mexicaine que fantasme l'Occident - à savoir, globalement, des trucs qui ont tous plus ou moins un goût de sauce barbecue avec du cumin dans des crêpes molles -, est-elle, même lointainement, rattachée à une réalité ? Est-il légitime de réduire une pays de 1 964 375 km2 et 119 713 203 habitants à une putain de crêpe et une purée d'avocat ? Franchement, ça me mettrait les couilles à l'envers que le sous-commandant Marcos me regarde en se disant que je bouffe des quenelles. Lyon : not in my name.

Quand ma mère est rentrée du Mexique, elle nous a effectivement cuisiné des fajitas. Bon, en toute honnêteté ça ressemblait à sa ratatouille habituelle, avec de la viande en plus, qu'elle faisait gratiner dans des crêpes de maïs tellement dures que, façonnées sur des matrices de shurik'n elles auraient offert un armement de pointe aux troupes zapatistes. Or bon, sur les illustrations on les voit bien avec des bombes boules, pas des crêpes de maïs. Alors ça doit pas être ça. Du reste, comme tout ce que cuisine ma maman, l’ensemble a surtout goût à huile d’olive, ce qui me semble curieux, je n’ai jamais entendu parler de culture massive d’oliviers en mezzoamérique. Mais bon, je sais pas tout.

De toutes façons, ma mère nous sert ça avec une margarita dont elle tient soit disant la recette originale, que je vous livre ici :

2 tiers de cointreau

1 tiers de tequila

Du citron vert

C'est tout

Dans la mesure où elle en verse des doses d'orangeade dans des verres glacés au sel, je ne vous cache pas que personne n'est jamais en mesure de se rappeler quoi que ce soit de ces repas. Je vais pas vous mentir, la dernière fois qu'elle m'a imposé ça, ma trentaine était déjà bien entamée et j'ai pourtant tout dégueulé sur son canap en alcantara. La révolution ne sera pas Ligne Roset.

Alors quoi ? Bah je sais pas. J'ai eu envie de fajitas, sans prétention zapatisante. Je ne sais pas d'où viennent ces merdes mais on peut pas les laisser à cette usine à chiasse de chipotle. Je pense que tu seras d'accord avec moi, sous-commandant Marcos.

J'ai improvisé la farce et le guacamole avec ce qui me semblait logique, niveau ingrédients ça donnait un truc du genre :

1 poivron

1 oignon

4 tomates

1 gousse d'ail

1 piment rouge

1 avocat

du jus de citron

du cumin moulu

de la coriandre moulue

du ketchup

du seitan haché (oh ça va putain, je vais pas te remettre la recette, elle est partout sur ce site, là par exemple)

sel, poivres

On y reviendra, on va s'intéresser aux tortillas pour l'instant. Faut que la pâte repose. J'ai cherché quelques temps et j'en suis arrivé à cette recette, qui ma foi, était satisfaisante. C'est parti, il faut :

200 grammes de farine de maïs (pas de la maïzena triple con, de la vrai farine)

100 grammes de farine de blé

du sel

de l'eau

Tu remarqueras : pas de gras, pas de levure. C'est une pâte qui ne lève pas, qui doit être souple, mais sans gras, alors comment tu fais ?

Tu mélanges le sec, vigoureusement, et tu verses l'eau, lentement. Pourquoi je ne t’indique pas de quantité d'eau ? Parce que c'est une science vivante la pâtologie. Suivant la température, l'hygrométrie, que tu touilles à la main, au robot à brasser ou au robot à crochet ça va changer. Le mieux est donc de verser petit à petit tout en pétrissant. Quand ça commence à ressembler à un bordel homogène tu continues à sec jusqu'à obtenir un machin souple et lisse. Ceci fait, tu le fous une heure au froid.

On va faire la farce et le guacamole, ça se fait en même temps.Tu écrases la gousse d’ail. Tu détailles en dès ton poivron, ton oignon, dont tu réserves une tranchouille pour le guacamole que tu vas hacher plus finement. Pareil avec le piment, tu lui enlèves ses pépins, puis tu le coupes en lamelles et tu réserves la pointe que tu vas hacher plus finement pour l’inclure dans le guacamole. À part, tu découpes tes tomates dont tu réserves également une tranche qui ira, en dès plus petit, dans le guacamole. Donc si on résume, en images, on a d’un coté : 

Et de l’autre : 

Non, non, t’as pas sauté une étape pour le guacamole, c’est moi qui ai oublié de te dire de verser une généreuse rasade de cumin moulu sur le bordel. Puis tu y fous ton avocat, sel, poivre, et citron pour que le tout ne noircisse pas, et après, c’est toi qui vois. Je trouve les guacamole trop brassés un peu écœurants, alors je l’écrase à la fourchette, c’est plus relou qu’au mixeur, mais je préfère. Après tu fais ce que tu veux, je m’en branle. 3615 ta vie.Tu mets ton guacamole de coté, mais pas au frigo, sinon il aura aucun gout. 

Pendant ce temps, tu jettes tes légumes dans un peu d’huile d’olive à feu moyen, faut que ça sue, que ça ramollisse, pas que ça brûle. Quand ça sent bon et que tu trouve ça joli, tu rajoutes les tomates, du cumin et de la coriandre moulu, puis du sel et du poivre, allez.

Tu laisses mijoter, tu laisse tes tomates dégueuler de la flotte, feu moyen-doux, t’es pas pressé ça va, c’est cool. Tu vas pas nous faire chier non plus. Quand t’as pas mal de jus, tu verses ton hachis de seitan, tu laisses mijoter encore. T’as aucun risque que ça mijote trop en fait, surtout si ton feu est bas.

Il reste quoi à faire ? Les tortillas ? Non attends, pas encore. D’abord tu fous 3, 4 giclées de ketchup dans ta farce. Pourquoi ? Je sais pas, mais j’aimerais pas avoir une vie aussi étriquée que la tienne si t’as que ça comme question à poser. Tu mélanges, tu laisses mijoter. Et ouais, encore

On va faire les tortillas cette fois. Tu sors la pâte du frigo, tu la malaxes un peu pour l’assouplir, puis tu la détailles en boulettes de la taille d’un kumquat moyen (ouais, disons ça). Sur une surface de bois farinée, tu écrases lesdites boulettes pour les transformer en galettes de 2 ou 3 mm d’épaisseur. Tu les cuis ensuite dans une poêle sans matière grasse. Ah, ouais, pas n’importe quelle poêle peut-être. Une crêpière ? Ma mère avait ramené une poêle traditionnelle mexicaine, qu’ils lui avaient dit au marché à touristes. Ça s’appelait un “comal” et c’était un vieux bout de taule qui, dès qu’on l’utilise, génère plus de fumée qu’un concert de Saint Doomilion. On avait supplié notre mère de ne plus utiliser ce machin. Pour en revenir à nos tortillas, j’imagine que le mieux, c’est de les faire à la plancha, mais putain, qui possède une plancha à Paris ? (Non c’est une vraie question, qui ? ça m’intéresse.) Du coup je les ai faites dans ma poêle en caillou, ça fait parfaitement l’affaire. Sitôt cuites, tu les étouffes sous de l’alu pour qu’elles baignent dans leur propre vapeur et ainsi restent souples.

La suite, voilà : 

Une motte de farce, une coulée de guacamole, j’ai parsemé de cheddar râpé parce que je suis un porc mais en vrai, ça sert à mes couilles.

Plusieurs questions demeurent en suspend

Mis à part les 3 cuillères d’huile du seitan, celle dans lequel tu entames le ragoût de ta farce et ton avocat, il n’y a aucun apport de matière grasse dans cette recette. En fait, avec 300g de farines mélangées pour une douzaine de tortillas (les gros mangeurs n’en boufferont guère plus de 3) et pour le reste, essentiellement des légumes, des fibres, et des protéines, cette recette est non seulement la plus maigre mais également la plus équilibrée de ce blog. Alors d’où ce qu’on croit être la bouffe mexicaine passe pour de la malbouffe ? Pourquoi chipotle ? Pourquoi nous filer la chiasse gratos ? Le sous-commandant Marcos et moi-même ne vous laisseront plus faire. C’est la guerre à présent.

[churchoseitan]

Le risotto du prolétariat

On a le droit d'avoir envie de coquillettes. Parce qu'elles sont à la sustentation ce que le punk-rock mélodique est à l'âme et Miss Marple au cerveau : un pansement chaud et épais. La vie parfois t'offre des roses, parfois t'arrose de vinaigre blanc coupé de bicarbonate et ça fait pschitt sur ton corps dans tes yeux jusqu'à la parfaite dissolution, et parfois elle t'impose des nuits plus blanches que le lectorat de Magic. Je m'en suis cogné une cette semaine. Oh, pas suite à de décadentes agapes, juste comme ça, gratos, tu verras quand t’auras mon âge. Et le lendemain bah quoi ? Bah le lendemain j'étais niqué. Et chaque seconde passée au bureau à œuvrer à la destruction de l'ambition intellectuelle et du sens critique de mon public, je ne pensais qu'à une chose : des coquillettes. Et là on va pas se mentir, on est face à un problème. C'est un souvenir de nos heures cadavristes que nous renvoie notre mémoire sensible ; les coquillettes au jambon de chez Maman. Alors on va faire autrement. Pourquoi pas un gratin ? Franchement il pleut sa pute de race depuis 1991 et il fait 11 degrés à la capitale en ce milieu du mois d'août, on peut bien allumer le four. Ouais mais non, je veux damer des coquillettes mais je veux préparer un repas, un peu, quand même. Je veux couper des choses, peler des trucs, écraser de l'ail. J'en fais ma petite séance de pleine conscience quotidienne. J'ai besoin de toi, courgette. Ne le laisse pas. Tu me connais, je ne suis pas du genre à me laisser éblouir par les stroboscopes de la tendance. J'ai la même dégaine depuis 22 ans, j'ai jamais porté de vans et ma barbe a pour seule fonction de camoufler mon double menton. Et j'ai pourtant été happé ces dernières semaines, par une proposition, sur plusieurs pages de la foodistosphère, et même dans la presse. Je conseille vivement à ce propos le magazine My Cuisine, pas seulement parce que Sand essaie de nous y fourguer des roteux, et en dépit du fait que ce soit un produit du groupe Altice et que par conséquent tu finances un peu les bombardements nocturnes de Gaza en lui confiant tes deniers (pas plus qu'avec ton abonnement SFR, ta soda stream ou quand t'achètes ton Libé à chaque fois que crève une vieille rougne du cinéma français pour pavaner avec la tof en pleine Une dans le métro afin d'écraser symboliquement du poids de ton immense culture la personne assise à côté de toi qui s'est levée à 4h pour nettoyer les chiottes de ton bureau pour que tes fils de pute de collègues et toi chopiez pas ébola sur les virgules de merdes qui s'incrustent sous l'impossibilité pour une main molle et moite de social-démocrate de s'emparer d'une brosse à caca pour assumer l'incapacité de ton trou du cul à gérer d'avoir pris 3 fois du hachis Parmentier à la cantine) ; mais pour moins de 4 balles t'as des recettes à base de choses normales qui se réalisent facilement. Les photos sont affreuses mais bon, t'as vu ta gueule ? Un risotto de coquillettes, voilà de quoi il est question. J'en ai le duvet du bas de la colonne vertébrale qui frétille tellement j'aime l'idée. Étymologiquement ça n'a aucun sens, mais bon, la social-démocratie non plus. J'imagine tous ces petits fachos normatifs qui tartinent leur intestin grêle sur Slate toute la journée (avec les thunes de qui d'ailleurs ?) devenir tout rouges en tombant un jour serendipitiellement sur ce terme et crier avec des voix aiguës “miiiii la vrai recette du risotto c'est pas çaaaaaaaaa” et lâcher des chapelets de petit crottes dans leur slip éminence comme autant de keftas d'aigreur sur le pain pita de leur suffisance. Ce que j'aime le plus dans cette histoire de risotto de coquillettes c'est qu'on assume enfin qu'on aura plus jamais assez d'argent pour se demander si on utilise de l'arborio ou du carnarolli avec les morilles. Courgette-coquillettes pour tout le monde. De toutes façons comme le disent les Wampas, un jour ils fermeront les bureaux comme ils ont déjà fermés toutes les usines. Pour le risotto du peuple il te faut :

Des coquillettes, un demi-paquet je dirais

Une courgette

Une ou deux cébettes

Deux gousses d'ail

une poignée de petit pois surgelés

Du bouillon de légumes

Une mignonnette de villageoise blanche

Du beurre

Du parmesan

Un bas de survêtement

La première étape est d'enfiler ton bas de survêtement, pour être plus à l'aise. Moi j'utilise un truc épais et mou comme un sénateur socialiste, trop grand pour plus de liberté, 100% coton parce qu'on fait pas la révolution avec un eczéma.

Ensuite tu coupes ta courgette, moi je me démerde pour qu'il reste de la peau sur chaque bout pour une meilleure tenue à la cuisson ; les cébettes en rondelles dans le vert puis en demi-rondelles dans le blanc ; l'ail en hachis après l'avoir écrasé.

Te casse pas le cul à faire un bouillon en cette saison, prends des cubes, genre 2 pour un litre.

Pendant que pousse tranquillou ton bouillon, tu fous les légumes dans une casserole. Ça peut être mieux dans une sauteuse à fond épais mais tu fais comme tu veux, je vais pas te faire chier et ce pour plusieurs raisons. La première est que je m'en bats les couilles taille XXL de ta vie ; la deuxième est que moi-même je ne possède pas de sauteuse mais qu'il ne s'agit en rien d'une conviction. Tu maintiens ton bouillon à frémissement une fois qu'il est prêt.

Quand ça commence à avoir l'air bien, tu jètes tes pâtes dans les légumes et direct, tu verses genre les trois quart de ta mignonnette de blanc dessus et te remues vite pour pas que ça accroche. Tu bois ce qui reste de villageoise le temps que celle qui est dans la casserole réduise parce que merde, on va pas gâcher quoi. Une fois que c'est fait tu adjoint la poignée de petit pois surgelés, tu verses de toutes petites louches de bouillon sur ton bordel et tu lances ta minuterie sur le temps de cuisson des pâtes. Là c'est le moment technique, mais enfin bon, c'est pas non plus comme fabriquer du Molotov sous la pluie avec du baccide. Il faut vraiment mettre le bouillon petit à petit en attendant la réduction à chaque fois, pour qu'il n'en reste pas en excédent une fois le temps de cuisson arrivé à son terme, la pâte est moins flexible que le riz à ce niveau là.

Là tu coupes le feu, tu basardes du beurre et du parmesan et tu touilles. Vu que les pâtes ne recrachent pas d'amidon dans leur eau comme le fait le riz, il ne faut pas s'attendre à un bordel qui pègue comme un risotto. Tu laisses reposer à couvert pour que ça prenne un peu et voilà.

Le bon goût aurait dicté de continuer au blanc après le gorgeon de villageoise mais je n'avais sous la main qu'un côte du Rhône rouge bio-mes couilles oublié récemment par un invité. Ça passe, je n'ai pas eu la chiasse.

[churchoseitan]

Kebab bombe bébé

Les Belges sont mieux que nous. Pour des tas de raisons pour surtout parce qu'en matière d'alimentation, ils ont compris que le végétarisme n'avait rien à voir avec la vie saine. Honnête combat que le leur dans la quête d'une bouffe végé encore plus sale que celle à base de cadavres. Ainsi, à Dour, j'ai fait connaissance avec cette cyclopéenne abomination : le kebab végé. Soyons franc, celui du catering ressemblait à de la colle à bois râpée et macérée dans de l'huile de vidange au cumin, mais celle des stands “fajitas géantes” (qui n'étaient pas du tout géantes, cessez de mentir aux festivaliers saouls putain) étaient plutôt addictives, notamment du fait de sa sauce à l'ail. Qui était juste une mayo de cantine mélangée à de l'ail déshydraté je pense mais bon, sache qu'ici plus ailleurs la survie est un un combat, à base de coups bas, d'esquives, et de putain de gras à l'ail. Pour entretenir quelque affection pour la personne et le combat picaresque de Benoît Hamon, j'ai tout de même était âprement choqué de son si populaire soutien à la filière du kebab. Ma gueule, t'es en train de damer une bestiole dont tu ne connais même pas le nom (volaille c'pas un animal t'sais) tuée sans avoir jamais vu le soleil, conservée dans un sac poubelle à l'arrière d'un camion, vendue par un humain probablement asservi par un proprio véreux qui blanchit ce-faisant quelques affaires immobilières crasseuses. Ah bah elle a le cul propre ma gauche. Reprendre le kebab aux esclavagistes et la malbouffe aux assassins ; mon odyssée. J'ai réfléchi à la saveur tombée du ciel pendant ces jours étranges de Dour. Et la vérité c'est que ces kebabs ont été pensés par des cons. Ça daube la mauvaise prot’ de soja ce bordel, alors que c'est avec du seitan qu'il faut le faire. C'est moins cher, plus proche niveau texture, et son architecture spongieuse avale plus de gras pour le gerber dans tes artères. Va laver ton slip et dire pardon aux filles Lorenzo, c'est moins l'empereur du sale à partir de ci-present. Ce que je fis, c'est d'abord du seitan, avec ma recette normale. Pour rappel :

Tu mélanges donc d'un côté :

150g de gluten de blé

2 cuillères à soupe de levure de bière

1 cuillère à café de paprika

1 cuillère à café de piment de Cayenne

(Tu peux rajouter les épices sèches que tu veux en fait. Il faut juste garder à l'esprit que la fantaisie se fera forcément dans les matières sèches, si tu modifies les proportions dans les liquides, ça peut devenir la merde)

Et de l'autre

1 cuillères à soupe d’huile d’olive

2 cuillères à soupe de sauce soja (de préférence tamari)

3 cuillères à soupe de lait végétal (je mets du lait d'amande parce que je trouve que le lait de soja ça pue et c'est pas bon, mais tu fais comme tu veux, hein.)

180 ml de flotte

Puis tu mélanges et tu touilles à pleine main jusqu'à obtenir le blob homogène et spongieux. Tu l'enroules sans le serrer dans un chiffon (PROPRE) histoire de le débarrasser de sa transpiration. 

Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de faire un bouillon avec des légumes d'été, mais ça revient à parler de poésie avec un député LREM. Alors une fois n'est pas coutume, j'ai fait usage de cubes de légumes bio mes couilles. Ça m'a fait gagner une heure. Après, comme d’hab : tu détailles ton blob en sorte de cubes de 3cm de coté. Tu les jettes 20 min sans l’eau frémissante. Si jamais ça bout ça devient du caoutchouc. Puis tu égouttes. Une fois les bouts de Seitan refroidis, moi je les ai foutu au mixeur avec ce que j'avais sous la main : une poignée d'épinards, 2 gousses d'ail, 1 échalote, du paprika, BEAUCOUP DE CUMIN, de la coriandre fraîche, de la coriandre en poudre, du curcuma, de l'huile d'olive, du vinaigre de cidre, le petit livre rouge de Mao, nos illusions, l'espoir d'un avenir meilleur. Cet enfant que je ne suis plus. J'ai laissé mariner une nuit. Puis je l'ai poêlé feu genre moyen dans de la graisse d'olives vierge comme une déclaration fiscale de Thomas Thévenoud. Pour le pain, j'ai merdé. Chais pas, j'ai pas assez Julie pétri et contrairement à Eve ça a pas vraiment levé. J'ai cuit 2 minutes de trop, laissé au chaud trop longtemps à découvert. C'était pas dégueu mais un peu crunch, difficile à ouvrir, pénible à remplir. Je te mets la recette et si tu fais mieux bah je t'emmerde, même le Soleil parfois subit des éclipses. Tu fais monter 2 sachets de levure boulangère dans 125 cl de flotte tiède pendant 10 Minutes. Tu touilles 250g de farine avec du sel et du sucre. Tu fais un puit, tu verses le levain dans le trou tu malaxes, malaxes, le coeur de l’automate et une fois que ça fait une boule tu laisses reposer 1h30 dans un endroit chaud et à l'abri de la lumière genre dans ton cul. Tu détailles ensuite la boule en 6 parts que tu aplatis, genre plat plat. Tu fous à 240 degrés (et ouais tant que ça) genre 4 minutes. J'avais mis 6 mais c'était trop. Voici la sauce blanche, pour ma jolie maman. J'ai opté pour une sauce tarator. M'inspirant de la simplissime et efficace recette du magazine du monde d'il y a quelques temps, je ne perdais pas de vue pour autant mon objectif : manger de l'ail. Or il n'y en avait pas dans la recette alors haha j'en ai ajouté une gousse. On est comme ça, nous autre, les créatifs. Donc j'ai mis dans le robot après tout : 2 yaourts de brebis, du vinaigre de cidre, du citron, du sel du cumin et de la putain de gousse d'ail. Sur la table j'avais mis de la salade, des tomates, la sauce fraîche, le seitan chaud et le pain trop dur. Tout le monde a trouvé ça bon mais d'un autre côté tout le monde était bourré. Puis j'avais confisqué les passeports et menacé de mettre un disque d'AmenRa, ce qui est un peu ma version de la ruse de Tintin quand il fait croire qu'il a un pistolet alors que c'est son doigt. Va quand même pas t'imaginer que j'ai chez moi un disque de ce groupe de débiles. J'ai pas pris en photo à la fin parce que c'était moche.

[churchoseitan]

Le pesto post-traumatique

Tu vois, comme beaucoup d'enfants des cuisines centrales des années 80, je porte en moi les stigmates de divers traumatismes. Celui de madame Ortega, qui ressemblait à ma Mamé et baragouinait la même patouille franco-espagnole et que, par conséquent, je croyais gentille, mais qui pourtant m'obligeait à finir mon “bisteco”. J'ai grandi à Alès, dans le Gard. Je vous suggère de demander à Lycos d'aller chercher “abattoir Alès”, pour ceux qui ne sont pas au courant. Je vous prie de croire qu'il y a 30 ans les méthodes n'étaient probablement pas plus élégantes et que la qualité des produits qui en sortaient pour rejoindre les assiettes de la cantine scolaire du centre ville oú déjeunaient les chiards des écoles Mandajors, Végalier et Mistral aurait fait passer la gamelle d'un régiment serbe en campagne pour un étoilé Michelin.

Mais je voulais pas parler de ça. Un jour alors que j'étais encore scolarisé à l'école maternelle Mandajors et aussi à celle de La Grand Combe (ouais j'ai suivi une double cursus à ma manière) je revenais d'une excursion à Chanclauson et durant le trajet de retour j'ai gerbé tout mon œuf dur et mes épinards béchamel. L’œuf c'était normal, j'ai toujours trouvé ça dégueu, ça m'a toujours foutu la gerbe. Parfois même simplement l'odeur. Ouais. Ma maman disait que je les digérais pas parce que j'avais pas de foie quand je suis né mais moi je crois que c'est plutôt à cause de la poule avec laquelle j'ai été élevé et que mon père a refusé de tuer parce qu'elle avait pondu un œuf le jour de ma naissance. Une jolie poule rousse comme dans le conte. Mais ces connasses de dames-cantine m'ont forcé à tout bouffer alors que j'avais prévenu que j'allais tout dégueuler. Dans mon souvenir le site de Chanclauson ressemblait à un orphelinat roumain, le pavillon 36 de l'hôpital psychiatrique de Villejuif. Un truc géré par des tortionnaires reptiliens nazis en fuite. Je pense que l'incendie de 1986 qui en est parti et qui a défoncé toute cette partie des Cévennes a été déclenché au cours d'un de leurs rites malsains à la gloire de Pazuzu, Eva Braun ou Frédéric Mistral.

Donc j'ai tout dégueulé. Un truc gore, médiéval. Y’en avait toupar dans le bus. Et à l'arrivée ma mère qui ne me gronde pas et qui dit aux dames-cantine “il vous a dit qu'il allait être malade, pourquoi vous n'écoutez pas les gosses ? Ils se connaissent mieux que vous et ils mentent moins que les adultes". Bim. Dans ta gueule. Mam, tu as raison mais tu sais, je pourrai plus jamais manger d’épinards. Je sais mon cœur, on fera sans.

Alors j'ai détesté les épinards. Franchement, de toutes les choses que j'ai détesté dans ma vie, c'était de loin la plus facile. Détester les Smiths par exemple c'est pas toujours évident, heureusement que leurs connards de fans coiffés comme Morrissey parviennent à nous faire oublier qu'il y a parfois de bonnes chansons. Détester les épinards c'est trop facile. Surtout quand on les fréquente par la coquine entremise des cantines scolaires. Je sais pas, comment un truc qui a l'aspect, la couleur et l'odeur d'une bousasse fraîche pourrait ne pas en avoir également le goût ? Je demande.

J'ai commencé à me remettre en question en Norvège au mitan des années nonantes. Rewend, notre poto kurde faisait un truc dément avec du riz, des épinards et du yaourt. J'ai cédé à plusieurs plats qui, bien que contenant la salade honni, me paraissaient goûteux. J'ai aimé ce borek fromage épinards mangé à Liège sur le chemin de l'An Vert oú nous allions ouvrir pour Monster et Rudy Trouvé. J'ai réalisé ce pesto d’épinards et puis à Noël j'ai tout à fait cédé face au curry vert d’épinards de mon frangin. Ok. J'aime les épinards. Un tournant dans ma vie parce que ça signifie que tout ce que je m'autorise à avaler, je le puis désormais. Bon je suis pas fan de polenta et je trouve que l'abricot c'est complètement raté comme fruit, mais si je dois bouffer une polenta aux abricots, ma foi, je m’exécuterais sans grimaces.

C'est en tentant de reproduire le curry fraternel sus-cité que je me suis retrouvé en possession d'une copieuse portion de queues d’épinards et de queues de coriandre. J'ai pensé à notre pote Jeanne qui fait les poubelles et qui cuisine un pesto de fanes de carottes. Et après avoir hésité entre la réalisation d'une soupe et d'un truc qui me permettait à la fois de bouffer de l'ail cru et des pâtes, j'ai dit à mon chat "allons y mon vieux Milo”.  

En cours de réalisation, l'odeur de la coriandre sans doute, m'a donné envie d'adjoindre du curry au bordel. De toute façons j'ai envie de curry tout le temps en ce moment, doit y avoir un antidépresseur naturel dedans, comme dans le chocolat. Mais bon le chocolat faut que je me calme un peu, j'ai du cholestérol. Et puis merde, je sais pas pourquoi on bouffe toujours le curry avec du riz, moi je trouve ça trop bon avec les pâtes.

Alors donc pour réaliser cette sauce il faut :

Les queues d'une livre d'epinards frais

Les queues d'un bouquet de coriandre

2 gousses d'ail

100 grammes environ de noix de cajou

4 cuillères de parmesan râpé 

De l'huile d'olive

Du curry en poudre

D'abord, tu découpes en tronçons raisonnable les queues et tu les fais cuire 5min à la vapeur. 

Ce faisant tu écrases du plat de ta lame les gousses d'ail et tu grilles à keus tes cajous.

Quand c'est prêt tu fous le vert, l'ail, le parmesan et les cajous dans le bol du mixeur-plongeur. Tu mixes-plonges, tu t’aperçois que le machin et plein de fils et est en train d'enrayer ton outil. Ça sent bon la coriandre alors tu soupoudre généreusement de curry. Tu mixes-plonges plus fort et tu t’aperçois que tu es en train de fabriquer un honnête mortier, tu adjoints de l'huile d'olive. Ça délai un peu mais ça reste mastoc. Les cajous sans doute. SI je devais le refaire, je réserverai un godet de l’eau de cuisson des légumes pour assouplir l’appareil. 

Peu importe, j’ai servi ça sur des linguines parce que je suis fan hardcore de linguines. Mais c’était pas une super idée je pense, c’était chiant à touiller. Tout bien considéré je le mettrait sur des farfalles. 

Bon, c’était bon.

[churchoseitan]

Le pesto de courgette du vivre ensemble

« Hé mais n’importe quoi un pesto c’est pas ça un pesto c’est »

Mais tu vas fermer ta gueule putain ? Tu me haches les couilles avec ton vivre ensemble et t’es même pas capable d’accepter la différence dans un putain de pesto ? Et vas-y que « ouin ouin y’a pas de crème dans la carbo » que « haaaa mais nan y’a pas de fromage râpé dans la galette saucisse » et que « non mais la vrai recette de la pizza c’est » et après ça va donner des leçons de morale sur l’acceptation de la différence, le respect d’autrui. Ce monde est en train de s’étouffer à manger son propre caca et toi tu continues à vouloir que les choses soient ce qu’elles devraient être à la place d’être heureux. Tu me dégoûtes. Tu sais ce que Nietzsche disait de toi ? « Je crains bien que nous ne nous débarrassions jamais de Dieu puisque nous croyons encore à la grammaire ». Tu sais ce que ça veut dire ? Que t’es un sac à merde.

J’ai donc fait un pesto de courgette aux noisettes et peu de temps avant j’ai fait un pesto d’épinard aux amandes. Et franchement, c’était hyper bon. Mais j’ai pas pris de photos alors je vais pas t’en parler. Peut-être plus tard.

J’ai donc fait un pesto de courgette aux noisettes et pour ça il te faut :

1 courgette

1 grosse poignée de noisettes (j’ai des grandes mains)

2 gousses d’ail (ou au moins une et demi)

Une dizaine de feuille de basilic frais

De l’huile d’olive

Du parmesan

Tu commences ensuite à faire un truc étrange : tu détailles ta courgette en bouts grossiers, et tu la fais cuire à la vapeur. Ouais je sais. Une courgette c’est déjà que de la flotte et tu vas la faire cuire en l’humidifiant encore plus. Manger une courgette cuite à la vapeur sans accompagnement est d’ailleurs une torture mandchoue bien connue. On la fait endurer à ceux qui  chient dans les cruches de lait de yak ou portent un tshirt Unknown Pleasures. Non mais là tu ne vas pas vraiment la manger. Enfin pas comme ça. Et puis d’abord tu la fais pas vraiment cuire. Tu la laisses juste 5 minutes. La vapeur va leur permettre de garder tous les trucs cools à l’intérieur d’elle, genre le 7e sens, la cosmoénergie, la triforce, tout ça. Et puis ça prend pas vraiment un goût de cuisson comme ça. En plus, le fait qu’il y ait encore plus de flotte à l’intérieur t’évitera de trop mettre d’huile d’olive dans ton bordel pour le fluidifier. Et c’est bien de limiter l’huile d’olive si tu ne veux pas avoir un gros cul sur la plage. Tu râpes environ cette quantité de parmesan avec les petits trous de la râpe.

Ce faisant, tu fais griller tes noisettes, à sec. Si tu fais un blague avec « à sec », t’es vraiment un gros beauf.

Tu coupes tes gousses d’ail en deux et tu en écrases chaque partie avec le plat de la lame de ton couteau. D’un geste sûr et franc, le regard porté vers le lointain, tu as de la clémence pour ton ennemi, mais sans faire preuve d’une virilité trop ostentatoire. Après tout tu viens juste d’écraser une gousse d’ail, pas de terrasser Gilgamesh.

La suite est assez simple. Tu fous tout, l’ail, les courgettes, les noisettes, les feuilles de basilic dans un récipient, avec le parmesan râpé (avec les petits trous de la râpe).

En coupe, ça fait ça.

Tu broies tout au mixeur plongeur une première fois. Tu adjoins une généreuse, mais réaliste rasade d’huile d’Olive. Tu rectifies éventuellement l’assaisonnement avec du sel, du poivre et du sperme de licorne. Le machin doit avoir la texture d’un caviar d’aubergine, disons.

Ensuite du mets au frais, un peu.

J’ai servi la sauce froide sur des linguines, parce que la veille au restau je voulais prendre des linguines et qu’il n’y en avait plus, surmonté de parmesan râpé avec les gros trous de la râpe cette fois.

Bah c’était vraiment bon. J’ai bu du chablis avec. Plein.

Il en restait un peu le lendemain alors je l’ai servi en toast sur du pain blanc grillé et c’était vraiment bon aussi. J’ai bu du rosé avec. Plein.

Voilà. Ça va vous ? On se fait un peu chier hein ?

Ouais.

[churchoseitan]

Tagliatelles de carottes de droite

J’ai acheté des carottes de toutes les couleurs. Jaunes, rouges, noires, oranges. Ça coute la peau des couilles mais j’en ai rien à branler, on a vendu tellement de disques de M[[O]]ON que je sais plus quoi faire de toute ma grosse tunasse. Je fais tailler mes médiators dans mes diverses cartes visa centurion et je torche le cul de mon chat avec des biftons de 50 keuss. Ouais gros. Comme un taré enculeurs de mamans.

J’allais pas les râper, c’est triste et ça rappelle la cantine. J’allais pas les rôtir, c’est pas la saison (mais comme j’ai oublié de t’en parler l’hiver dernier, tu repasseras l’an prochain, tiens). J’allais pas les faire à la vichyssoise, elles sont de droite mais pas autant, quand même. Je me suis donc demandé comment on me les servirait sur une ardoise de merde à 22 balles + 9 pour le verre de pinard naturel qui file la chiasse sur la table trop petite d’une terrasse de trous du cul dans le Xe arrondissement. La réponse était dans la question : en tagliatelles.

J’ai détaillé les tagliatelles à l’économe. Parce qu’à chaque fois que j’utilise une mandoline je me circoncis au moins 3 doigts. Bah je vais pas te mentir, c’est super chiant. Aussi long et pénible qu’un album de Christophe, la gueule de vieux pervers qui se murge au Margaux en moins. D’autant que ce faisant, mon petit chat est venu me gratifier d’un délicat présent. Un majestueux colombin d’une toxicité proche de celle d’une prise de parole de Regis Debray. Un truc épouvantable, médiéval.

J’ai donc changé sa caisse, me suis lavé les mains, pensé à la vie, à la mort et à J. Mascis. On est bien peu de choses.

Vu que je suis un citoyen du monde, je me suis dit qu’en hommage aux Silmarils, j’allais faire un peu de fusion food. J’ai donc préparé une marinade pour y baigner mes couteuses bandelettes. J’ai mis :

Une grosse gousse d’ail écrasée puis hachée

Une cuillère de wasabi

Deux cuillères de sauce soja (tamari)

Une cuillère de vinaigre de cidre (ne me demande pas pourquoi)

Une cuillère de sirop d’érable (ouais, c’est pour le coté mélange des cultures, tout ça)

Deux cuillères d’huile de sésame

Toutes mes cuillères sont “à soupe” hein. J’ai pas de cuillère à café, je sucre pas mon café. Le café sucré c’est dégueulasse. Les gens qui mettent du sucre dans leur café ne méritent pas le café. Allez boire votre thé de merde et foutez la paix au café putain.

J’ai laissé le bordel au frigo une bonne demi-journée, au cours de laquelle j’ai  essentiellement regardé mon chat jouer avec des grues en origami. C’est son jeu préféré, il leur court après et les chope et les trimballe dans sa gueule comme s’il s’agissait de vrais animaux.

Puis bon, il a bien fallu faire à diner. À mon avis, c’est au wok qu’il faut faire le bordel, mais j’ai pas de wok digne de ce nom. Par contre j’ai la poêle de Dieu lui-même. Elle est faite dans le même matériau que le bouclier de Captain America. J’ai jeté le tout dedans, à feu vif, marinade comprise, et j’ai laissé 5 minutes. Le temps que ça cuise un tout petit peu en buvant la marinade.

J’ai servi avec une petite colline de riz basmati surplombée d’un petit bouquet de basilic frais, uniquement pour la déco, parce que sérieusement, ça servait à que dalle. Et j’ai saupoudré de sésame parce que j’aime bien en retrouver 6 jours après entre mes dents. Ça me rappelle que le temps s’enfuit, qu’on était si bien hier et que chaque jour qui passe nous rapproche un plus de la mort.

[churchoseitan]

If it floats then it is not a Dwich

Ouais ok, j'ai oublié de prendre le bordel en photo alors je te mets la vidéo de M[[O]]ON. Tu connais M[[O]]ON ? C'est super.

L'idée c'était de faire un truc au seitan transportable et qui deviendrait pas imbouffable après 2 heures à température ambiante. Thvg Life. Donc un sandwich ouais. Mais attends tu vas voir comment il nique.

J'ai amélioré ma recette de seitan et je te la donne parce que je suis comme ça, je donne tout. Gardez tout je vous prie.

Il faut savoir que le seitan c'est une histoire d'amour entre adultes consentants. D'un côté les matières sèches ; de l'autre les liquides. Il faut que chacun ait vécu sa petite vie et fait ses propres expériences dans son coin pour que l'union se réalise dans la plus parfaite harmonie.

Tu mélanges donc d'un côté :

150g de gluten de blé

2 cuillères à soupe de levure de bière

1 cuillère à café de paprika

1 cuillère à café de piment de Cayenne

(Tu peux rajouter les épices sèches que tu veux en fait. Il faut juste garder à l'esprit que la fantaisie se fera forcément dans les matières sèches, si tu modifies les proportions dans les liquides, ça peut devenir la merde)

Et de l'autre

1 cuillères à soupe d’huile d’olive

2 cuillères à soupe de sauce soja (de préférence tamari)

3 cuillères à soupe de lait végétal (je mets du lait d'amande parce que je trouve que le lait de soja ça pue et c'est pas bon, mais tu fais comme tu veux, hein.)

180 ml de flotte

Quand tout est luxe, calme et volupté de chaque côté, tu peux les faire se rencontrer. Et tu touilles à pleine main jusqu'à obtenir le blob homogène et spongieux. Tu l'enroules sans le serrer dans un chiffon (PROPRE) histoire de le débarrasser de sa transpiration.

Pendant ce temps tu auras préparé un bouillon sommaire : fait suinter une grosse carotte et un oignon jaune dans un fond d'huile d'olive ; arrosé conséquemment le tout de gros sel et de poivre ; recouvert largement d'eau et jeté un bouquet garni. Tu laisses bouillir jusqu'à ce que ça pue la vieille cantine. Soit une bonne demi-heure. Puis tu sors le solide, tu remises la carottes et l'oignon pour un fond de soupe et tu rallonges d'eau. Tu pousses jusqu'à frémissement. PAS PLUS.

Ton pâton déshumidifié, tu le détailles en cube de 3 cm d'arête environ. Tu jettes le tout dans le bouillon 20 minutes.

Attention c'est la partie technique et évidemment, si tu cuisines au gaz c'est plus facile. Pour pas que le bordel se transforme en pneu, il faut SURTOUT PAS que laisser bouillir. Il faut maintenir le frémissement. Un exercice de concentration proche du jenga, en somme.

Tu le sors, tu l'égouttes. C'est cool.

Pendant que ça refroidit un peu, tu détailles un demi-poivron en dès. Tu chopes une généreuse poignée de cubes de seitan dans l'égouttoir et tu gueules ta putain de race parce qu'il est encore chaud sa mère la pute. Tu es fort, tu aimes Satan, tu aimes la douleur et la mort alors tu te ressaisis, essaies de rire à propos, de tout remplacer par des mensonges, tu essaies de rire à propos en cachant les larmes dans tes yeux à cause que les garçons ne pleurent pas, tudududung.

Tu découpes donc lesdits cubes en lamelles. Tu fais chauffer à feu moyen un peu d'huile, allez, de sésame on va dire pour changer un peu dans laquelle tu fais revenir les poivrons et le seitan. L'idée c'est juste d’assouplir le poivron et de griller le seitan, pas de faire un ragout, hein.

Passons au “dressage”.

Tu ouvres en deux une baguette de type tradition pas trop cuite. Il arrive un moment dans la vie d'un végétarien où tu finis toujours par te poser cette question : est-ce que je vais tout niquer en mettant du beurre ? (TITRE. Ouais je sais on n'a pas le droit de s'autotitrer mais je pouvais pas le laisser passer). Est-ce que je vais faire le cochon d'ibère en graissant le pain avec de l'huile d'olive ? Non. La matière grasse de ce sandwich ce sera : UN AVOCAT.

OUAIS MA GUEULE

UN.PUTAIN.D.AVOCAT.WHOUP.WHOUP

Un demi-avocat pour 2 dwichs c'est bien. Tu y mets quelques tours de moulin à poivre. Tu répartis généreusement la poêlée de seitan aux poivrons. Tu tasses quelques feuilles de laitue tu arroses généreusement d'une sauce composée d'une cuillère de moutarde, d'une cuillère de miel (je privilégie un miel un peu épais, type miel de tilleul mais ça c'est comme tu veux) et une cuillère de sauce soja (là pour le coup, de la shoyu plutôt que de la tamari). Tu recouvres le tout d'alfalfalfalfalfalfalfalfalfa (oui, je sais Lucile, il manque un “lfa”).

Se déguste accompagné d'une 1664 en cannette de 50cl tiède.

[churchoseitan]

L'apéro detox : l'apétox

J'ai longuement étudié les mixtures detox que proposent tous ces blogs à la con sur internet. À base de jus de pomme trouble coupé à l'infusion de kale avec sa purée de clous de girofle ou ses smoothies de chou à la sauge marinée dans du vert-jus et la conclusion que j'en tire est la suivante : la detox c'est juste une bonne grosse chiasse des familles. Les chutes du Niagara (pas celles des champs qui brûlent). Le pipi du cul. La courante. La purge.

Je livre donc ici sans filtre ma propre recette detox. Elle s'accommode de toutes les bourses et peut se pratiquer au camping, à la plage, sur le parking de la Chourasquaïa ou du centre Leclerc de St Jean de Vedas.

LE VIN ROSÉ GLACÉ AU SOLEIL.

N'importe quel cru à moins de 4 balles de Provence, Languedoc ou d'Anjou, de n'importe quel pays de n'importe quelle couleur (enfin, il faut qu'icelle reste rose), la piquette est un cri qui vient de l'intérieur. N'hésitez pas à taper dans le “médaillé”. On sait jamais qui a décerné la médaille mais probablement un obscur stagiaire du secrétaire du directeur de l'enseigne de supermarché dans lequel vous avez acheté cette merde. Quoi qu'il en soit ces étiquettes n'ont pour but que d'éliminer une production qui l'année suivante serait interdite par la convention de Genève.

Accompagnez de bâtonnets de concombre bio.

[churchoseitan]

Croquettes de marins morts du scorbut pour reconstituer la flore intestinale

Ouais ok, c’est bon, je sais à quoi ça vous fait penser. Mais essayez de voir plus loin que le bout de votre cuvette. Développez votre imagination morbide. Vous les voyez pas, vous, les marins morts du scorbut qu’on a empaqueté pour jeter aux requins ? Moi je vois ça.

Non mais justement, y’a un lien avec la première image évoquée. Parce que ce menu savoureux et surprenant présente en outre, par l’habile combinaison d’une invraisemblable quantité de fibres, la faculté de reconstituer la flore intestinale.

En fait ce sont des croquettes. J’ai fait cuire des pois cassés. c’est très long, je vais pas vous mentir. Donc pendant que ça cuisait j’ai fait des abdos. Haha. Non, je déconne, j’ai fumé des clopes en écoutant M[[O]]ON. Puis j’ai fait revenir dans de un tout petit peu d’huile quelques dès de patate douce et de carottes. Genre une grosse carotte et je sais pas, le tiers d’une patate douce. Un truc du genre. Une fois que tout était prêt, j’ai mixé les pois cassés avec un peu des légumes rôtis en une purée granuleuse. J’ai ajouté les légumes non mixés, quelques épices douces ; du paprika et du curcuma, une espèce de poudre rigolote constituée de sel de mer et de sésame, et j’ai touillé (parce que je rappelle que ce que j’aime, dans la cuisine, avant tout, c’est touiller) avec de la chapelure jusqu’à ce que le tout devienne homogène.

Là j’ai fait des boudins, que j’ai à nouveau roulé dans la chapelure et que j’allais jeter dans ma fidèle huile de pépin de raisin quand je me suis dit : “bougre de con, ça va être tout sec ton bordel, fais une sauce”.

Une brève recherche me conduit à trouver cette recette. Je me dis que c’est cool, mais comme je n’ai pas de Lapsang Souchong j’ai pris du earl grey (oh ça va, du thé c’est du thé, vous allez pas me faire chier), à la place de la crème de riz j’ai mis du tahin, à la place du sucre complet j’ai mis de la cassonade et à la place de l’ail et de l’oignon déshydratés j’ai mis un vieil oignon rouge nouveau et une vieille gosse d’ail frais (ouais, les même que dans la recette d’avant, c’est vous dire comment ils ne sont plus, ni frais, ni nouveau). J’ai procédé comme suit :

J’ai fait infusé le thé pendant que je faisait revenir mon ail et mon oignon, quand ça a commencé à dorer, j’ai jeté le thé dessus, j’ai posé une grosse cuillère de tahin, la sauce tamari et le concentré de tomates.

Voilà, j’ai fait frire mes croquettes, j’ai érigé des collines de sarrazin et c’était bon si on mangeait tout en même temps avec la sauce. Parce que le sarrazin c’est pas ouf quand même. Le reste c’était plutôt chouette.

[churchoseitan]

Seitan pané façon pierres tombales

Alors ouais. Je vais pas te mentir, je suis pas du tout cuisinier. Mais à vrai dire, je suis quasiment analphabète et pourtant j’écris dans des journaux. Et puis je comprends rien à la musique et j’ai un groupe. Vu que le monde est devenu suffisamment médiocre pour m’accorder un droit à la parole sur à peu près tous les sujets sur lesquels j’ai envie de m’exprimer (Stephen Hawking, c’est de la merde ta théorie), je vais te raconter ce que j’ai fait à bouffer hier soir.

J’avais envie de faire du seitan depuis longtemps parce que globalement, en cuisine, ce que j’aime, c’est touiller des trucs avec mes mains. j’ai utilisé cette recette, (parce que c’était la première que j’ai trouvé en tapant “seitan” dans un moteur de recherche en passe de diriger le gouvernement planétaire), en y apportant de légères modifications : d’abord j’ai doublé les quantités d’huile d’olive et de tamari sans faire exprès, parce que je pensais à autre chose. Puis j’ai mis du lait d’amande parce que j’avais pas du lait de soja (parce que je trouve que ça sent pas très bon). Et puis j’ai fait un bouillon maison parce que les cubes c’est de la merde j’avais un poireau et des branches de citronnelle qui commençaient à vouloir prendre le bus 61 à l’heure de pointe tellement ils étaient vieux (mais tu peux utiliser un cube si tu veux Lucile).

J’ai donc fait un bouillon avec :

1 grosse carotte

1 vieux poireau

De vieilles tiges de citronnelle

Du vin blanc

Du gros sel 

Du gingembre en poudre

1 gousse d’ail frais plus trop fraiche écrasée

J’ai fait bouillir le machin pendant, genre, une demi heure et j’ai sorti les légumes, par l’habile truchement d’une passoire judicieusement placée sur un récipient d’accueil du liquide plus grand que celui de départ. J’ai rallongé de flotte le bouillon et y ai fait cuire le seitan (une fois que j’ai eu terminé de jouer avec parce que c’était tellement un blob cool le gros pâton avant la découpe) comme elle dit la dame dans son blog. Pendant ce temps j’ai mixé le solide, issu du bouillon. J’y ai rajouté un peu de lait d’amande pour “lisser”, un peu de paprika parce que c’était un peu fade, et j’ai touillé avec une grosse cuillère de moutarde à l’ancienne. Je me suis dit que cet espèce de machin au carrefour de la crème, la purée, et la soupe ferait un accompagnement cool pour ces bouts de seitan que j’avais décidé de paner. Après tout ça pouvait qu’aller ensemble vu que le seitan, il avait cuit dans le bouillon des légumes. Ça faisait donc un mélange de consistance intéressant. Le seitan qui allait être ferme à l’intérieur et croustillant à l’extérieur (je te dis après comment on fait la panure si tu veux, mais sérieusement, tu devrais pouvoir y arriver sans moi).

J’avais envie d’un texture intermédiaire en plus, et peut-être d’une touche aigre douce. Parce que je suis comme ça, moi-même : aigre-doux.

J’ai détaillé quelques dès de patates douces que j’ai mis à dorer tout doucement avec de l’oignon nouveau rouge devenu impropre à la consommation à l’état cru tant ils se disputaient le poste de doyen, le poireau et eux, dans le bac à légumes. Une fois que ça m’a semblait cool (c’est à dire, joli à regarder), j’ai sucré, j’ai laissé rissoler avec le sucre et j’ai déglacé au tamari (”un bon peu” comme on dit là d’où je viens).

J’ai attendu que ça tiédisse parce qu’il faisait chaud hier. Pendant ce temps j’ai pané les “nuggets” de seitan. Je les ai roulé tels-quels dans la chapelure et les ai poêlé dans une quantité certaine d’huile de pépins de raisins jusqu’à ce que ça me semble cool (t’as vu, t’aurais pu y arriver sans moi).

Pour le dressage j’ai arrosé d’une vinaigrette à ma convenance un petit nid de salade de type verte, que j’ai entouré d’une quenelle de crème de légumes et d’un "tas” de patates douces confites. J’ai disposé les nuggets sur le nid de salade comme autant de pierres tombales anonymes dans un cimetière des Ardennes et j’y ai jeté des pousses de soja issu d’un bocal de marque U.

C’était bon.