DEL NARCISISMO PARTE II
Siempre se escudaba, me terminaba culpando de sus cosas, pocas veces pidió perdon, y al final creo que solo me convertí en un escalón económico para ella y su familia, yo creo haberle brindado mejoría y calidad a todos en su vida, mientras mi vida se iba al carajo, la psiquis rota, emocionalmente destruido, físicamente afectado, mentalmente ni que decir, y perdí todos mis vínculos, el trabajo un infierno, siempre en estado de alerta, difícil llegar a fin de mes, no me puedo dar ni un gusto, vivo con ella y todo casi todo es un problema, deje de hacer lo que me hacía feliz, salir a caminar, ir a tomar algo, cosas que incluso hacía solo, porque no era que estuviera en compañía, siempre todo el foco está en su familia, no hay un espacio para mí realmente y no tengo con quien hablar de nada, pues se me prohíbe compartir algo con alguien o algunos. Me aleje de mi familia, un vínculo que vine a darle valor en este último lapso de mi vida, estuve a punto de morir también y descubrí que me tomo por sorpresa y valoré cosas que ella hizo que son normales o que una pareja debe hacer por el otro, me acostumbré a las migajas de amor que me daba y enaltecí cada esfuerzo, cuando yo seguramente lo hubiera hecho mejor. Pero me di cuenta también que tengo a mucha gente que me apoya y que realmente nunca esperé que estuvieran ahí, sobretodo mi hermana que fue todas las veces a verme y en lo que yo llamé mi noche negra del alma, que todos la tenemos, ella siempre estuvo, ella siempre esta y aquí entra la última parte, llena de preguntas y una respuesta. Cuando estuve para morir ella tuvo que verse con mi hermana, pero antes de resaltar algo bueno de mi me tildó de mentiroso, nunca algo bueno, siempre todo malo, cuando decía que se preocupaba por mi, que me extrañaba y al final, todo un show mediatico, para que pensaran que ella era buena, que estaba mal por mi situación. Cuando volví a casa, volvió a tratarme mal, a hacer comparaciones y comentarios que no iban al caso. Creo que en un punto solo llegué a su vida en algún momento susceptible, llene un vacío y le ayude con su vida, pero por ser tan bueno me hice invisible y me pisoteo como mejor pudo.
Yo me pregunto, estás personas ¿ Se arreglan alguna vez? ¿Sienten realmente algo ? Yo creo que no. Leí en algún momento que las personas rotas, rompen, las personas sanas, sanan, pero ¿Porque romper a quien vino a sanarte? Y no hay mas realidad que esa.
Me quito el brillo, o mejor dicho, permití que me quitará el brillo, que me alterará emocionalmente, que me destruyera de mil maneras y me tuviera en sus manos todas las veces.
Gracioso es pensar que siento amor por ella pero aunque yo sienta eso, tengo que dejarla con medidas poco convencionales y retomar mi vida como debía. Me necesito mas que nunca.
