Pensieri confusi in giorni ordinari. @coffeeandcamomile - Tumblr Blog

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e cerchi il mio sguardo

in mezzo alla gente

quando ridi

quando parli

quando cerchi approvazione

e mi stai accanto

in mezzo alla gente

il tuo posto accanto al mio

sfiorarci distrattamente

camminare un passo prima degli altri

E ti cerco quando manchi

perché se ti penso mi sento leggera

è la tua risata che mi calma

è la tua presenza che mi fa stare bene.

Mi ricordo come ci si sente ad essere innamorati,

me lo ricordo bene.

Le prime conversazioni

I primi sguardi

La consapevolezza che qualcosa dentro di te sta cambiando.

La paura di buttarsi in qualcosa di nuovo.

E poi

svegliarsi la mattina con un messaggio buongiorno amore

buongiorno a te, amore mio.

I momenti passati a ridere con poco

le conquiste fatte insieme

il tempo che sembra non bastare mai.

E ti senti così bene

ti senti protetta

come se nessuno potesse farti del male

come se nessuno potesse toglierti quella felicità che stai provando.

E poi

le litigate

l’orgoglio

il chiedersi “chi me l’ha fatto fare”

Ma alla fine il continuare a cercarsi

il volersi più di prima.

Mettere un mattoncino sopra l’altro per costruire qualcosa di bello, con tutti i pregi e le difficoltà.

I suoi abbracci

il suo profumo

il modo in cui si muove

il modo in cui ti tocca.

Voi cosi simili

in un mondo cosi diverso.

L’amore è pericoloso perché colpisce il tuo cuore, i tuoi sensi e tutto il tuo corpo.

Quando sei innamorato provi delle emozioni così forti e così diverse,

che quando trovi quella persona

quel vero amore

provi la sensazione più incredibile di sempre.

In quei momenti non esiste nient’altro al mondo

solo voi due.

È così che mi sentivo quando era innamorata

e cosi spero di risentirmi un giorno.

Perché quando io amo,

amo forte

amo profondamente.

Il mio amore è diverso

io sono diversa.

Il fatto che ti manchi qualcuno non significa che hai sbagliato a lasciarlo andare.

Mancanza non è sinonimo di insicurezza o confusione.

Sentire la mancanza non significa che eravate destinati ad essere.

Significa che ciò che hai provato è stato reale.

Che esisteva un legame sincero che ha avuto un impatto sulla tua vita.

Ciò che hai provato è stato forte,

Ciò che hai vissuto è stato genuino.

Il ricordo ti resterà impresso

e ciò che hai imparato ti aiuterà a crescere,

nel bene o nel male.

Ha senso sentirne la mancanza.

Ha senso sentirsi ferita, distrutta, vuota.

Non si guarisce da una mancanza da un giorno all’altro.

Ci vuole del tempo per capire come ricominciare senza quella presenza.

Arriva un punto in cui le strade devono separarsi,

E va bene cosi.

Non tornare indietro solo perché senti un vuoto dentro di te.

Non avere rimpianti su ciò che poteva essere.

Hai lasciato andare per un motivo.

Hai lasciato andare perché sapevi fosse la cosa più giusta da fare.

Non tornare indietro a ciò che ti ha distrutta.

Non rinunciare all’amor proprio per un momento di sconforto.

La tristezza passa.

Il dolore svanisce.

Nuove persone arriveranno nella tua vita a colmare quel vuoto lasciato.

Va bene perdere le persone

Va bene pensare a quel che è stato

Va bene continuare per la propria strada e camminare.

Sono sempre stata l’amica brutta.

Un tempo ero l’amica brutta ma dolce

poi l’amica brutta ma simpatica.

Ma con il tempo, colpa di delusioni, esperienze sbagliate, l’età che avanza, ho smesso di essere dolce o simpatica agli occhi della gente. Però l’amica brutta, ecco, quella connotazione è sempre rimasta.

Ed è frustrante, soprattutto in un mondo in cui nessuno è interessante.

La rare volte in cui riesco ad incontrare qualcuno di diverso, che anche per poco attira la mia attenzione, so già che il suo interesse sarà rivolto verso le altre e non verso me.

Perché sono l’amica brutta

e questa cosa non cambierà mai.

22 novembre 2022.

Sconcertata, amareggiata. Triste, incupita. Spaventata, pensierosa. Anche grata, ma non soddisfatta. Anche tranquilla, ma non felice.

Non so che cosa mi prenda ultimamente.

I giorni passano incessanti, uguali tra loro. Un colore a metà tra il grigio e il nero. Lo chiamerei “grine”: triste, cupo, privo di luce.

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Le mie giornate “grine” sono accompagnate da minuscoli attimi di spensieratezza e sorrisi strappati.

Un meme su Instagram, metto mi piace. Chissà come fanno a creare shitpost così accurati.

Una notifica al telefono. È Elsi con un nuovo sticker. Questo lo salvo, lo userò per il prossimo mese.

Dove sono le ragazze in palestra? Ho bisogno della risata di Eli, della dolcezza di Marti e della tranquillità di Gà.

Paragona però questi minuti a 24 ore, irrefrenabili e insensati. Non sono nulla in confronto.

Grata si, ma non soddisfatta.

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Mi rendo conto che non riesco più a ridere come facevo un tempo. Non riesco più ad essere spensierata. Non riesco più a vedere il bello delle cose come ho sempre fatto. Forse il cercare per così tanto tempo la bellezza anche la dove non c’era, mi ha portato ad arrendermi all’idea che da qualche parte possa esserci per davvero.

Sconcertata, amareggiata.

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Vedere diverse forme d’amore tra le altre persone mi da una sensazione di felicità mista a tristezza.

Due anziani che camminano tenendosi per mano: l’amore maturo, vero, dolce.

Due adolescenti alla prima relazione: l’amore spensierato, non ricercato, fatto di cuore e poca ragione.

Una coppia che si scambia uno sguardo: l’amore complice ma complicato, fatto di alti e bassi e montagne russe da percorrere insieme.

Ma tra le tante forme di amore, esiste quello facile? Spesso mi chiedo se l’amore che vediamo in giro è cosi meraviglioso come sembra.

Tornando a casa, i due anziani si parlano o si urlano contro perché non si sentono?

I ragazzi alle prime esperienze, provano affetto l’un l’altro o tradiscono perché troppo spensierati per pensare alle conseguenze?

E loro, dopo anni di fidanzamento, si sanno corteggiare ancora come la prima volta e darsi le attenzioni che meritano?

Basandomi però sull’amore che vedo e percepisco nei loro volti, mi si bagnano gli occhi. L’amore che immagino nei loro sguardi è quell’amore che non ho mai avuto nella vita. Forse l’ho sfiorato per un tempo non necessario per rendermi conto di quello che stessi vivendo. Un’amore di passaggio, che non mi è mai appartenuto per davvero.

Anche tranquilla, ma non felice.

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Potrei paragonare l’amore ad una dote intrinseca dell’essere. Un po’ come i bambini prodigio che nascono con una voce pazzesca, una immaginazione fuori dal comune o che sanno parlare 5 lingue già da piccoli.

Forse anche per l’amore si deve nascere con una dote: avere la fortuna di saper amare e lasciarsi amare.

Le doti si coltivano, è vero. Ma quando manca la predisposizione il percorso che segue è lungo e tortuoso. E si sa: alla lunga, anche i più forti d’animo si arrendono al loro destino.

Il mio forse è quello di non incontrare mai un’amore che assomigli alla mia idea di amore: sincero, passionale, spensierato, unico.

Non mi sono ancora arresa del tutto all’idea che qualcuno li fuori per me ci sia. Non so fino a quando la speranza possa durare in me, intanto continuo il mio percorso tortuoso fatto di pietre, sassolini, massi e rocce.

Spaventata, pensierosa.

Te ne va in giro con quell’aria strafottente

guardando male chiunque incroci il tuo sguardo.

Rispondi senza interesse alla gente che ti parla

inarchi la fronte come se ti infastidisse la presenza di qualsiasi essere vivente.

Hai un modo di vestirti fuori dall’ordinario

pantalone elegante e canottiera

con i capelli tirati indietro

sembri uscito dagli anni ‘70

vivi in un presente che non ti appartiene.

Poi basta un piccolo accenno di sorriso che cerchi di non mostrare

ma quando ti scappa

tutta la durezza che porti dietro sparisce.

Poi sei uno che osserva con attenzione

e bisogna farci caso per accorgersi

che noti cosa succede

che aiuti chi di dovere

e l’indifferenza con cui affronti il mondo d’un tratto non esiste più.

Uomo gigante con gli occhi da bambino

sogni ancora come allora?

quanti traumi e paure porti con te?

Davvero pensi di amarmi?

Dimmi un po’,

Qual è il mio colore preferito?

Qual è il mio fiore preferito?

Qual è il mio piatto preferito?

Alba o tramonto?

Cosa mi rende felice?

Cosa, invece, mi fa piangere?

Qual è il mio secondo nome? Ok, questa era una domanda trabocchetto.

Ma il punto è lo stesso,

tu queste cose non le sai, non le hai mai sapute, non sei mai stato in grado di chiedermelo.

Tu non mi conosci.

Conosci le forme del mio corpo,

conosci il sapore della mia pelle,

ma non conosci il mio cuore.

Non sai come sia, perché non ti è mai interessato saperlo.

Penso che tu non mi conosca per niente.

E quindi dimmi, come puoi amare qualcosa che non conosci?

Sei consapevole del male che mi hai fatto?

Ti senti in colpa per questo?

Te ne penti?

Hai mai pensato a come avresti potuto agire diversamente per non frantumare il mio cuore?

Perché a me capita di pensare a cosa avrei potuto fare diversamente,

a come mi sarei potuta comportare per non farmi ferire da te.

Penso come avrei dovuto lasciarti un po’ in disparte, tenerci un po’ di meno.

Perché forse il problema è stato proprio questo: mettere te al centro della mia felicità.

E anche se sei stato tu a ferirmi,

mi sento in colpa per averti permesso di farlo.

E quindi dimmi,

ci pensi mai?

Non riesco a dimenticarti.

Non siamo stati insieme per molto tempo, è vero.

Anzi, l’abbiamo chiusa da molto più tempo di quello passato insieme

il che la dice lunga di quanto il nostro rapporto fosse serio.

Ma c’era qualcosa tra di noi che non ho mai provato prima,

questione di chimica, o di complicità forse.

Tutto ciò che è rimasto adesso sono i “se” e i “chissà”,

di come le cose sarebbero potute andare diversamente,

del futuro che avremmo potuto costruire insieme.

Sarebbe stato fantastico? Chissà

Quando hai iniziato a non piacerti?

Quando la gente ha iniziato a puntare il dito sui miei difetti.

Quando, anche io, ho iniziato a notare i miei difetti.

Quando hanno preferito le altre a me.

Quando con me era solo sesso, con un’altra amore.

Quando ho realizzato di essere invisibile agli occhi della gente

perché c’e sempre qualcuna più bella, più magra, più simpatica.

Casa della nonna mi mette tristezza. E durante il Natale, ancora di più.

Sono entrata nel salone ormai chiuso da anni, e aprendo la porta è riaffiorato l’odore che mi ha riportato alla me bambina.

L’arredo non è cambiato, è rimasto tutto uguale a come era anni fa. I quadri appesi sopra il divano. Il tavolino centrale. Il tavolino laterale ad angolo con sopra la Bibbia. Il tavolo rettangolare lungo, la libreria a muro con una quantità infinita di libri e volumi letterari.

Dopo il pranzo di Natale, con le polpette della nonna e i tavoli degli adulti e quello dei bambini, io e i miei cugini solevamo sgattaiolare nel salone. Dopo aver buttato un’occhio all’infinita quantità di regali sotto l’albero, giocavamo ai maghi: i libri nascondevano portali nascosti, la bibbia gigante era il libro dello stregone che nascondeva formule segrete.

Poi arrivava il momento preferito di tutti: aprire i regali. Ci mettevano tutto seduti, chi nel divano, chi per terra, chi nelle sedie. Era un momento di condivisione e soprattutto di gioia. Si partiva a dare i regali dal più piccolo dei cugini. Si passava poi alle zie e agli zii. Infine nonna e nonno.

L’apertura dei regali durava un sacco di tempo, non solo per la quantità, ma soprattutto per le risate e la felicità che c’era durante ogni spacchettamento. Tra risate, abbracci e battute scherzose, il tutto era accompagnato dalla curiosità di sapere cosa avessero ricevuto gli altri e dalla felicità nel ricevere anche la cosa più banale. Arrivavamo alla fine stremati, stanchi ma contenti di quella gioia condivisa.

Rientro ora in quel salone dopo 10 anni. Pezzi della famiglia mancanti, altri distanti. L’arredo non è cambiato, è rimasto tutto uguale a come era anni fa. Ad essere cambiato è lo spirito, ormai inesistente. Ad essere cambiata è la leggerezza, ormai appesantita. Ad essere cambiato è la famiglia, ormai sgretolata.

E quindi mi chiedo, che senso festeggiare “solo perché è Natale” se poi manca tutto il resto?

Tu con lei al tuo fianco

Mentre io ti penso h24

Tre frasi rimbombano nella mia testa ogni giorno

“Sei una delusione”

“Sei un fallimento”

“Non meriti niente”

Parola non dette a caso

Parole non dette da chiunque.

Parole dette da mio padre

Ma sai papà,

Se solo fossi più presente nella mia vita

Se solo ti importasse di più

Se solo riuscissi ad essere l’eroe di cui ogni figlia ha bisogno.

Se solo capissi tutto questo

Riusciresti anche a capire il mondo che ho dentro

Con te farei tutte le cose cringe che dico sempre di detestare

Oggi mi hanno fatto una domanda iniziando la frase con “tu che sei insensibile…”

È davvero questa l’idea che ha la gente di me?

E piu di ogni cosa

Più della bellezza

Più della perfezione

Mi attraggono le anime rare

Quelle che soffrono,

Che sanno cosa sia il dolore.

Le anime confuse,

che vagano in cerca della loro strada

Ti sogno la notte

Ma quando ti incontro per strada non ho nemmeno il coraggio di salutarti

Che stupida che sono

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