vida simples

relatos de uma mãe confusa

[cogumelopao]

O DRAGÃO DO MEU PAI

Depois do trabalho, precisei fazer minha filha dormir. Dei banho, coloquei um colchão no chão, um filme de baixo estímulo e, do nada, me vi imersa em um pequeno filme infantil sobre sonhos. Eu me vi na mãe, cansada e tendo que dar conta de tudo sozinha, mas também me vi no pequeno Elmer, com seus sonhos mágicos e mirabolante

Deixar para trás momentos bons e felizes que vivemos é difícil, dolorido, e muitas vezes vamos sempre voltar àquele lugar, procurando memórias, cheiros e tudo o que nos faz lembrar. Entender que tudo passa e que novas oportunidades são uma página em branco que podemos decorar do jeito que quisermos é libertador.

Há uma melancolia doce que atravessa toda a história: a saudade do que foi perdido, o medo do que está por vir e a solidão que às vezes acompanha a coragem. Mas também há luz — na amizade sincera entre Elmer e o dragão, na fé de que, mesmo em terras estranhas, podemos encontrar um lar.

No fim, "O Dragão do Meu Pai" nos lembra que crescer não é abandonar quem fomos, mas carregar a nossa bondade para dentro do que estamos nos tornando. E que, para aqueles que continuam acreditando, o impossível nunca é tão distante quanto parece.

( ChatGPT sobre o filme )

Em um momento do filme Boris fala " eu tinha esquecido o quanto isso é gostoso " em relação a uma pequena tangerina. Quantas vezes esquecemos das pequenas coisas que nos deixam felizes, quantos momentos bons e gostosos não aproveitamos pela correria do dia. Existe esperança na nossa criança interior.

é um filme lindo e tem um design maravilhoso. Os tons, os traços, tudo é belo.

[cogumelopao]

Fiz um pequeno terrário.

Um sonho de infância que só foi possível aos 21.

[cogumelopao]

Minha relação com as redes sociais.

Como dá pra ver pelo título, a minha relação com as redes sociais tem sido um vai e vem entre instalar o Instagram e desinstalar horas depois. Depois de fazer minha filha dormir, fui pro banheiro tomar um belo banho — que dia cansativo! Sentei no vaso e ali fiquei. Fiquei uma hora rolando o feed sem parar. Quando percebi o que estava acontecendo, desinstalei na mesma hora... e ganhei uma bela dor de cabeça. O Instagram virou parte da minha vida quando comecei a compartilhar meu dia a dia depois que virei mãe. Antes, eram as fotos do céu que preenchiam o feed. Depois, as da minha filha. Em seguida, criei uma conta só pra falar sobre ancestralidade, comida… e no fim percebi que aquilo não tinha nada a ver comigo. Por fim, decidi desativar a conta pessoal e manter só uma pra postar fotos aleatórias dos momentos importantes, Mas aí, do nada, veio a questão: “Eu não quero que ninguém saiba da minha vida. Não quero que ninguém saiba o que estou fazendo, o que estou comendo, o que estou pensando... Quero ser um enigma. Quero que pensem no meu nome e fiquem se perguntando o que está acontecendo.”

Percebi que não sou tão importante assim. Então, de que vale postar algo que, no máximo, vai parar num destaque que ninguém sequer vai abrir pra ver? Ainda posto fotos porque a fotografia é meu respiro. É aquela vela acesa que me mantém viva, que me faz enxergar que as mínimas coisas ainda valem a pena, Mas quero ser um enigma. Quero sumir aos poucos, e o que restará serão apenas pequenos destaques fracionados.

Estou na luta para me manter o mais longe possível, tento me limitar e as vezes acabo caindo na graça do vício ( agora entendo os viciados) porém ter consciência do quanto isso me afeta e querer mudar já é um grande passo.

Aqui vai algumas fotos que são respiro. Todas por minha autoria 🍁

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☂ℛain ℬlog☂

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A vida muda.

A vida se transforma em ondas sutis, e por vezes, seguimos firmes em solo antigo, sem notar que o mar já mudou de direção.

Enquanto eu tentava dar um jeito na bagunça da nova casa — tudo novo, lugar novo — fui tomada por uma sensação familiar. Achei, de verdade, que essa mudança traria alívio, que organizaria o espaço e também o coração… mas não foi bem assim. Mesmo em outro lugar, eu ainda era eu. E percebi que, às vezes, a bagunça de dentro não se resolve só com caixas desfeitas.

Tenho cavado fundo dentro de mim. Revivido dores antigas, enfrentado lembranças que ainda ecoam. E, no meio disso tudo, venho tentando lembrar a mim mesma que está tudo bem sentir. Sou humana. Mas é difícil admitir que certas dores ainda nos balançam. Que, apesar do tempo, ainda doem. Doem fundo. Há madrugadas em que acordo com o peito apertado, como se o sentimento quisesse sair em forma de lágrimas — e tudo o que posso fazer é permitir sentir.

Permitir que a dor exista, que o corpo sinta, que a alma respire. Porque só assim, depois da tempestade interna, é que o mar se acalma.

Tem dias em que tudo parece envolto em névoa. Coração, mente e corpo ficam confusos, e me pego imaginando uma vida diferente, uma rotina diferente. Às vezes, penso até em simplesmente parar de existir. Mas então, quando essa névoa começa a se dissipar, eu volto a agradecer pela vida que tenho — porque, no fundo, eu amo essa vida do meu jeitinho.

Será que isso é aquela tal mini depressão silenciosa que andam comentando nas redes? Aquela em que você continua funcionando, mas a depressão está ali, quietinha? Ou será que são apenas sentimentos humanos, normais, que todo mundo sente em algum momento? Percebo que tudo ao meu redor pode mudar, mas esse sentimento de vazio... ele permanece. E às vezes me pego tentando lembrar quando ele começou. Nunca sei exatamente — só sinto que ele nunca teve início claro e, talvez, nunca vá ter um fim.

Quando ouço pessoas dizendo "a maternidade preencheu meu vazio", confesso que não entendo. Porque, pra mim, não preencheu. E eu fico sem saber como preencher esse espaço dentro de mim. Existe um manual pra isso? Será que esse desejo de ter outro filho vem desse lugar? Será que, no fundo, eu acredito que um novo bebê pode curar esse vazio? Não sei, porém estou descobrindo.

[cogumelopao]

Rany day

Ultimamente sinto que minha vida se encontra em um domingo à tarde chuvoso. Pra mim os domingos sempre foram melancólicos, as 18hs sempre foi preenchida pelo sentimento vago e ameno. Ultimamente me sinto assim, tudo está difícil, cinza e cada gotinha que cai do vão do telhado, são as lágrimas que brotam nos meus olhos. Do nada algo que estava tudo certo mudou, tento procurar entender o que aconteceu, talvez seja a tpm, o cansaço, a falta de dormir, o fato da minha pequena filha está doente ou apenas estou doente e sempre estive doente mentalmente.

Por um breve momento da minha vida, bebi remédios, mas bebi de forma errada, achava que álcool iria resolver meus pobres problemas, mas no breve momento em que segui as orientações, tudo se encaixou e sinto essa falta de encaixe na minha vida. sinto falta de me sentir calma, realmente calma diante de tudo. sinto falta de não surtar ou perder a paciência por algo tão minúsculo e bobo.

Nessa breve mudança de dias calorosos para dias chuvosos, senti algo estranho, faz tempo que eu não sentia essa brusca mudança. Me sinto apática para tudo. Realmente, os dias chuvosos chegaram, quero ter calma comigo mesma, mas como ter calma quando a culpa lhe corrói os ossos e lhe encara todo fim de tarde. Planejo planos para sair desse buraco sem fim, acordar no outro dia tendo mil mudanças, mas a mudança que eu preciso é interna, é reparar cada buraquinho que está pingando.

Ser mãe mudou a forma como eu sinto as coisas, muitas delas sinto acompanhado da culpa. Então na madrugada eu choro, tento me perdoar já que sou humana e falha, tento me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Hoje senti a culpa me esmagando, e ela dói, mas sou humana não é mesmo.

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[cogumelopao]

uma manhã lenta.

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Self-care isn't selfish; it's necessary. Take the time to prioritize your well-being.

[cogumelopao]

hobbies que quero voltar a fazer.

Fiquei pensando em voltar a fazer coisas que eu gostava, parecia bobo mas a minha diversão era germinar pequenos brotos de feijão no meu quarto e observar eles durante os dias em que se passavam. Ver ele tão pequenininho e depois se tornar uma pequena floresta era mágico.

também pintava quadros em noites chuvosas, lembro que pintei um pequeno quadro que odiei a junção de tudo, minha tia pediu para ela e recentemente em uma ligação, vi o quadro pendurado na parede da sala. como algo que pode ser horrível para nós se torna belo para o outro? Eu acho essa individualidade linda.

Aqui está uma lista do que eu quero voltar a fazer.

• crochê

• germinar brotos

• colorir

• praticar alguma atividade física

• voltar a ser mais frequente no meu diário

Ainda tenho outros planos, mas sei que nada é rápido, então irei dar pequenos passos de formiguinha.

[cogumelopao]

A sensação de vazio que permanece.

Uma história minha com o vazio

Não me lembro muito bem quando aconteceu, quando o vazio se instalou em minha vida. Talvez aos 12 anos, quando não me encaixava em lugar nenhum, quando minha existência dentro de uma sala de aula era só marcada pela presença na chamada, mas também pode ter começado aos 16 após a perda do meu falecido pai. Apenas sei que é uma permanência que está comigo, colocada em cada ossos e amargo da vida.

Desejava ter uma vida diferente aos 15, aos 17 eu implorava por uma vida grandiosa e que sabe assim " solidão" fosse embora. Mas ela não foi, o pedido daquela garotinha de 15 aconteceu, mas a solidão continuou e dessa vez mais dolorida. E novamente o pedido daquela menina com 17 anos aconteceu aos 18, e muitas coisas grandiosas aconteceram, porém a solidão não foi embora. Ela se escondeu entre meu estômago e meu coração, algum lugarzinho ali que eu não sei o nome, mas tá ali. Aos 18 comecei a fazer faculdade, fiquei grávida, morei pela primeira vez sozinha, tive meu primeiro emprego clt, mas a solidão estava ali escondida me fazendo acreditar que finalmente tinha ido embora. Que pobre ingênua, achando que algo que cresceu com ela iria embora assim sem mais e nem menos.

Aos 21 anos, casada, com uma filha de um 1 ano, sem faculdade, sem emprego e sem plano pro futuro, a solidão ainda está escondida, mas dessa vez tenho plena convicção de onde ela se esconde. Sei que posso ter várias versões de mim, várias vidas, várias rotinas, pessoas ao meu redor que ela não vai embora. Se tornou uma pulga que gruda no dedo e vai sugando tudo o que é de bom, aquela pulga que vemos depois de dias e ela está tão funda que não sai apenas com uma espremida, temos que pegar a agulha e cutucar até sair tudo e não sobrar nada. ( Acho que é a terapia, mas vamos esconder esse fato )

[cogumelopao]

O passado e o presente

Ultimamente o passado anda beirando muito minha mente, é algo que vem e depois vai sem muita demora, às vezes vem com saudades e outras apenas com a paz. Enquanto limpava a lavanderia e minha filha brincava dentro de um tanque, pensei em como minha vida seria. O que eu estaria fazendo, onde eu estaria trabalhando, com quem eu estaria, o que eu estaria cursando, onde eu estaria morando .... Esses pensamentos às vezes me corrói, será que fiz a decisão certa? nem sempre tenho a resposta.

Hoje fiz doce de melancia. Não lembro onde vi, mas senti que precisava fazer e fiz. Tem gosto de doce de mamão e fica ótimo no pão

Sou boa em fazer algo, reforço isso sempre, mesmo que na maioria ouço o contrário de pessoas que machucam o meu coração. Hoje estou sensível e dias sensíveis tem gosto de doce e um leve tom de amargo na boca e na alma.

o passado dói, ele te tira do presente e te coloca no espaço aéreo da vida e te faz encarar suas decisões, as mais doloridas e estúpidas decisões, te faz enxergar que ele pode escapar entre seus pequenos dedos e pronto ele se foi e novamente você tá ali no presente.

O presente é uma benção, tem coisas no presente que me fazem sorrir e me fazem enxergar o quanto eu sou feliz e o quanto sou grata até aonde eu cheguei, mesmo que esse cheguei não é baseado uma faculdade boa ou um emprego dos sonhos.

faça e aproveite.

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꒰What Happened to the Heart?꒱

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Ilustração digital/Digital art:  Procreate

Contato/Contact: {x}

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[cogumelopao]

Copo, biscoitos e pensamentos

Acordei hoje com um sentimento de bolhas de água pelo corpo e pela mente, tudo tinha esse gosto e essa visão.

Tem dias que acordo assim, etérea no mundo, tudo fica muito lento e calmo. enquanto iniciava meu ritual da manhã que é basicamente fazer o café da manhã pra mim e para minha família, fiz uma pequena arte em copo de extrato de tomate. Pequenas cerejas, não as mais belas porém feitas por mim ( vi uma inspiração no Tik tok) como fiquei feliz, sempre fico feliz quando faço algo por conta própria. Já usei e lavei três vezes e não saiu, então é resistente. Usei esmaltes caso alguém que leia se interessa.

Tenho esse cantinho tão pequeno e silencioso como uma parte da minha mente em dias borbulhosos. Meus dias estão sendo calmos e cansativos como toda mãe e dona de casa. aproveitei uma situação difícil e me afastei do Instagram, ah como aquele lugar estava preenchendo meus dias, minha rotina. ainda quero voltar para lá, mas preciso de tempo, tempo para gerir e saber aonde colocar cada coisinha em cada lugar.

Fiz biscoitinhos de polvilho azedo

• três xícaras de polvilho

• três ovos

• meia xícara de óleo

• meia colherzinha rasa de sal

• uma xícara de água

🕯️ morne a água, óleo e junte com o resto dos ingredientes. Frite ou faça assados.

Caso for fritar, use duas colher para modelar já que saí molinho e pode adicionar na banha fria.

Bom apetite 🪿

[cogumelopao]

Meu primeiro pão

meu primeiro pão de fermentação natural nasceu. Não nasceu lindo, mas nasceu do jeito dele.

Iniciei o fermento convicto que ia fazer um pão. Como já tinha uma muda, acrescentei junto com o trigo e a água. No total demorou 5 dias para ser feito, mas isso depende de cada fermento. Cada ser que nasce é único e tem a sua maneira.

Recebi muitas dicas, assisti alguns vídeos, passei madrugada olhando informações. Tenho um leve costume de ficar assim, fascida por algo e ficar dias, horas e semanas pesquisando sobre. porém o que me ajudou foram as dicas, dicas super importantes de amigas queridas.

Ele ficou macio e fofinho. Porém meu paladar está consumido pelo açúcar e esse meu lindo pão não tem açúcar. a receita que eu segui e algumas que fui atrás não contém açúcar e isso me intrigou, mas fica para outro post.

Meu lindo pão nasceu em uma frigideira! Sim, dou uma leve risada com esse fato pq não tenho forma redonda e essa frigideira é perfeita para esses casos. Com isso lhe digo que fazer as coisas com o que temos é uma ótima alternativa, ficar se lamentando e sempre deixando para depois apenas pq não tem utensílios e panelas necessárias, nos faz perder muito tempo das nossas vidas. Ainda quero comprar novos utensílios que será muito úteis, mas enquanto isso não acontece, minha pequena frigideira de cabo quebrado está sendo minha companheira.