Io non mi ricordo che litigare con i genitori da adolescente fosse cosi doloroso.
Non ci ho mai litigato molto poi. Ero dopotutto una brava ragazza, mi attenevo alle regole, rientravo negli orari stabiliti, avevo una compagnia di altrettanto bravi ragazzi. Non ho mai dato pensieri e non ho mai attraversato la fase ribelle.
Poi succede che i genitori si separano quando sono grande. Iniziano a insinuarsi i sensi di colpa. Inizio a capire che forse questo amore incondizionato tanto incondizionato non e’, sta di fatto che e’ un anno e una manciata di mesi che mia mamma mi ha sbattuto fuori di casa. Nel mezzo ci ha tolto la casa in cui siamo cresciute, la casa che sarebbe dovuta essere l’investimento di tutti, le amicizie comuni che per stupidita’ o timore di andarle contro, hanno preso le sue parti.
Nel mezzo tanto dolore, una maschera che mi fa apparire imperturbabile che indosso ogni giorno, ma tanto ci pensa la notte a farmi fare i conti. La sogno ogni notte. Quando strega, quando mostro, quando semplicemente lei che mi urla addosso e io che non riesco a parlare, che mi si blocca tutto in gola.
Io non mi ricordo che litigare con i genitori da adolescente fosse cosi doloroso, dicevo. Ora, quando mi capita di litigare con mio babbo, o con mia sorella, mi immobilizzo. Resto ferma per un tempo indefinito, e ripenso a cosa ho detto, a cosa ho fatto, e cerco di giustificarmi. Penso a tutti i motivi per cui ho perso la pazienza. Ma e’ come se non mi fidassi di me stessa, e quindi avessi bisogno che qualcun altro mi confermasse che si, ho fatto bene a sbottare per quella rispostaccia, e che si, ho fatto bene a rimanerci male per l’ennesimo dubbio insinuato.
Non so se e’ perche sono eccessivamente severa con me stessa e penso che dovrei sempre porgere l’altra guancia. Perche forse a volte, lo ammetto, mi sfogo con loro e butto fuori un po di rabbia repressa. Ma a volte proprio non sopporto piu’ che mio babbo mi faccia sentire scema anche a 30 anni. E non sopporto che ogni mia decisione, se anche sbagliata, mi sia sempre presentata come una catastrofe a cui devo porre immediatamente rimedio.
E poi c’e anche che non vorrei sentirmi sempre giudicata, e non vergognarmi della mia relazione non perfetta.
Tante cose, indubbiamente.
Mi chiedo se i miei non si fossero separati, reagirei cosi ad ogni discussione? Io credo di no. Siamo sempre stati una famiglia di tribolosi. Abbiamo sempre discusso e ci siamo sempre mandati a cagare per poi passarci sopra.
Ora mi sembra di alternare momenti in cui non sopporto nulla a momenti di pietrificazione per il timore di perdere anche loro.
Ora quindi me ne staro qua, immobile, fino a che non mi saro convinta che lui ha rotto un po il cazzo, che ha usato un tono un po troppo aggressivo e che si e’ impuntato su delle cazzate giusto per dare la responsabilita a me e non a lui. Io sicuramente ho reagito eccessivamente e l’ho aggredito subito. Mi si e’ tappata la vena, e ne sono consapevole.
E’ mio padre, siamo tutti stressati, e’ normale discutere. E’ normale anche sfogarsi l’uno con l’altro. Domani sara’ a tutto a posto. Nessuno avra’ abbandonato nessuno.
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