[contrastesenvida]

Hoy te extrañe mucho, hoy que el sol abraza diferente y el aire no se siente igual extrañé estar agarrada de tu mano caminando a la estación del metro con el frío de Boston.

Hoy mientras contaba cómo era muy bonito viajar con la persona que te gustaba y todas nuestras aventuras en Montreal y a medio relato se me cortó la voz, caí en la cuenta de lo perdida que estoy.

Hoy, ahorita a las 11:48 de la noche, que extraño tu voz, y espero un mensaje tuyo, extraño estar acostada en tu cama esperando a que entres a tu habitación, a qué me abraces y luego me cuentes como te fue el día de hoy.

Hoy que cuando me invitaron a participar en un programa y me felicitaron y a la única persona que quería contarle eras tú, con un nudo en la garganta se me inundó el corazón.

quisiera, con todas mis fuerzas, cerrar los ojos y despertar a tu lado para que me digas que vamos a estar bien y sólo es un mal rato.

Hoy, dolió más que ayer y espero que menos que mañana, pero dolió.

Hoy, y con la luna como único testigo, espero que el destino de alguna manera conspire a nuestro favor.

[contrastesenvida]

Esta carta es de mí para mí, está carta es para recordarte que aunque las cosas no hayan salido como te gustaría no significa que está mal, todo lo contrario significa que aún tienes oportunidad de crecer, de ser mejor, no lo veas como algo que perdiste velo como todo el sin fin de alternativas que ganaste, que si no quedaste en el equipo, fue por qué hay otros planes para ti, que si no se te convoco no fue por qué no fuiste lo suficiente si no por que buscaban algo diferente y lo diferente no es bueno ni malo es simplemente diferente, que si no sacaste esa calificación en el examen que querías no fue por qué no te esforzarás lo suficiente, ni fue por qué no sirvas para la carrera, si no por que aún tienes cosas que estudiar, que aprender. No te estanques en las cosas que ya pasaron enfócate en todo lo que queda por pasar y anímate. Enfócate, apóyate. Que nadie más lo va a hacer por ti. Que has llegado muy lejos. Que yo creo en ti. Que todavía te falta muchísimo camino por recorrer

[contrastesenvida]

J

Hoy te extrañé, hoy me tocó explicarle a una completa extraña para ti, lo complicado de nuestra relación y de por qué me duele que no estás aquí pero fue fácil dejarte ir. Y aunque no puedo escribirte por que me da miedo lo que pueda causar al respecto quiero decirte Julia que estoy orgullosa de ti, estoy feliz por ti y que te recuerdo con mucho cariño, desde el día que te di las donas, el día que nos besamos en el registro civil nuestro primer beso, la primera vez que me dibujaste algo, las canciones en el carro y las películas en el cine. Quiero decirte que puedo llegar a tu casa con los ojos cerrados, que me se tu número de teléfono y aún tengo todo lo que me diste, que puedo dibujar tus labios de memoria, que a veces me duele y los extraño, extraño aquellos días donde me explicabas las reglas de los partidos, o esperarte en la banca viendo como jugabas, extraño salir contigo y sentirme feliz, invencible, emocionada y enamorada. Éramos unas niñas, en las pijamadas, los viajes, las salidas. Hoy me tocó explicarle a una persona que no te conoce por qué no te guardo rencor, y es que no puedo hacerlo. Fueron tantos recuerdos, tanto tiempo juntas, te vi crecer y no sabes lo que daría por volver a abrazarte en este momento. Donde quiera que estes. Te extraño un chingo pero estoy feliz por ti. Y es un sentimiento tan extraño y tan complicado que aún no me lo explico. Pero te deseo lo mejor, te deseo paz, felicidad y amor aunque no sea yo quien esté ahí para dártelo. Te amo mucho y espero que lo sepas. A pesar de todo, el tiempo la distancia y todo lo demás. Te amo mucho. Hoy y siempre. Y prometo seguir sonriendo cada que me pregunten por ti.

[contrastesenvida]

Fuera del estado, fuera del país, tengo permiso de hacer como si nada hubiera pasado, como si siguieras aquí, como si la única razón por la que no hablamos, no te veo o no te abrazo es que estás en otro estado o en tu casa, estás trabajando o estás muy cansado, pero estando aquí, en las mismas calles, pasar por la que era tu casa, por la plaza en donde me regañaste, por el lugar donde me recogías saliendo de la prepa, por donde fuimos al gimnasio juntos, por donde nos pusimos borrachos y cantamos a todo pulmón, por donde te velaron, por donde te enterraron, me duele tres veces más que todo. Creí que ya había cambiado, que había crecido, que te había dejado ir, pero todo mi cuerpo se llena de sentimiento y toda mi sangre se va a mis pies cuando caigo en la cuenta de que aunque quiera verte ya no puedo.

[contrastesenvida]

Te obligaste a odiarlo, por que es más fácil que extrañarlo.

[contrastesenvida]

Con miedo de gritar y casi llorando

Hoy alzó la voz

Por aquellas que ya le perdieron

Hoy hago que retumben las calles

Por aquellas que ya no pueden transitarlas

Hoy con ganas de gritar y casi llorando

Grito que tomamos las calles.

Que se caiga el patriarcado

Que las queremos vivas.

Y que America Latina será toda feminista.

[contrastesenvida]

I miss sleeping with you

(As simple and as complicated as that)

[contrastesenvida]

Te da miedo,

Te da miedo que cambiando el lugar,

Cambien las personas.

Si las personas que conociste allá, son realmente las personas que conociste van a seguir haciendo lo mismo aquí en el Polo Sur y en el Polo Norte.

No tendría sentido que cuando me fueras a visitar a Veracruz yo te dijera que solo somos amigas en Monterrey ¿verdad?

[contrastesenvida]

¿Lo estoy intentando demasiado?¿Lo estoy logrando? Haciendome pensar que soy lo suficientemente madura, que estoy en paz y que he crecicido lo suficente para pensar que vale la pena. Que si engaño a los demás y los demás se creen que soy esta persona que puede con la vida sin morir en el intento ya la hice, que si ellos me creen lo suficientemente apta, ya pasé. Pero ¿A quién engaño?¿A ellos o a mí? Diciendome que puedo hacer que vivir valga la pena. Sentir que lo estoy superando, que lo estoy dejando ir. Dejando ir estos sentimientos me envuelven y se apoderan de mí. Haciendose más y más y más grandes que yo, hasta que me asfixian, me espantan, me queman, me devoran, y me escupen. Me dejan pequeña, pequeña y tirada en un rincón. Y estos sentimientos no tienen ni coherencia ni razón, son pensamientos malos como decía mi mamá, y cosas feas como decía mi abuela. Y se cómo callarlos, pero no sé como hacerlo sin hacerme daño. Generalmente lo hago con un cigarro, corriendo o llorando, pero a veces no es el tiempo ni el lugar ni el espacio. A veces ellos son tan grandes que me cubren por todos lados y no me dejan moverme en lo absoluto, y solo quedó ahí en medio de la cocina, respirando, o intentandolo. No me gustan estos sentimientos, no son sentimientos de personas adultas, son tonterías, son cosas de niños que me roban el sueño, no me dejan dormir y me quitan las ganas de vivir. Es un ¿por qué no me escribe hoy?¿Por qué me contesto de esa manera?¿Por qué se comportó así conmigo?¿Por qué no me quiere ver o por que ya no se alegra cuando me ve?, y la parte logica de mi ve la insensatez en las palabras e intenta hacerle a entender a mi corazón de niña, que lo deje ir. Pero no puede. Pero no puedo.

[contrastesenvida]

Aún después de tantos meses de vez en cuando llegas a mi mente, y busco respuestas a preguntas sin sentido que aún no me consiguen la paz que necesito pero esta vez fue diferente. Esta vez no me dijeron que no era mi culpa ni que te dejara ir, esta vez se sentaron conmigo y me abrazaron no físicamente sino con palabras, y entre conversaciones buscando dirección me dijeron lo siguiente.

“Nunca he entendido a la gente que dice que las personas hacen ese tipo de cosas por que no aguantaron. Por qué los sobrepaso.”

Esto si te soy sincera me saco de mis casillas, por que en seis meses yo nunca lo había podido ver de otra manera. A lo que pregunté “¿Entonces tú por qué crees que lo hagan” No espera respuesta alguna que hiciera sentido. Por qué desde el momento en que sucedió lo que sucedió mi corazón encontraba refugio pensando en que el dolor te había sobrepasado y quizá así fue. Ahí fue cuando escuché su respuesta que parecía más tuya que de él.

“A veces los “monstruos” son muchos, llegan por todos lados y a todas horas, cuando te levantas, cuando te vas a dormir, cuando estás despierto, cuando te bañas, cuando comes y desayunas, es una lucha constante, y la cuestión aquí es que esa persona tuvo el valor de terminar la batalla, así que no lo veas como algo triste velo por el hecho de que el decidió como terminar su batalla, al final de cuentas es mejor morir de pie que vivir de rodillas”

Y lloré, por que me hizo todo el sentido del mundo, por que sentí que estaba hablando contigo. Por qué después de todo siempre tuviste esa alma de soldado y ese corazón de guerrero. Estoy contenta de que hayas decidido terminar tu batalla de una forma tan digna y tan honorable. Y te pido perdón si algún día llegue a pensar lo contrario.

[contrastesenvida]

Espero que aprendas a estar solo.

Espero que aprendas que tu compañía es de las cosas más bonitas que alguien puede tener.

Que eres puro, valiente, fuerte.

Espero que algún día te des cuenta, que eres más que un par de malos ratos.

Que un día te sientes en un café solo contigo y con tus pensamientos y encuentras paz.

Esa paz que se da en silencio y en soledad

Acompañado de un buen vino y de un buen café.

Espero algún día entiendas que tu compañía es preciosa.

Y que llenas de amor y alegria a la persona que te vas en frente.

Y que aún a pesar de todo. Los malos ratos, los malos pensamientos, y las malas acciones.

Irradias luz. Irradias paz.

[contrastesenvida]

Out of sight out of mind.

[contrastesenvida]

Quiero un 2022 con las mismas vibras que tuve hoy pero en todo el año

[contrastesenvida]

Te quiero y me desespero, no entiendo, y tal vez no puedo.

No puedo ya dejar de quererte o de pensarte. Quizá, tal vez para eso ya es muy tarde.

Solo necesito que me expliques cómo le quito tiempo al tiempo, cómo hacer para no esperarte a cada instante, para ya no tener estas ganas de querer besarte.

Explícame. Que yo ya no sé sentir todo esto.

[contrastesenvida]

Juraría que únicamente son tus ojos la razón por la cual estoy tan perdida. Que siguen siendo la razón que todavía me inspira y que no pasa ni un día. En el que no imagino una vida en la que no los amaría.

[contrastesenvida]

A nadar se aprende nadando y el camino se hace al andar

[contrastesenvida]

Somos los traductores de algo más complejo

Judith Z