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@coracao-de-pandora
Eu não sou sua propriedade, sua extensão, não sou alguém que você pode comandar e manipular ao seu bel prazer em função do que você acha certo ou errado.
Eu sou outra pessoa, com desejos, tristezas, medos, angústias e felicidades sob as quais você não tem poder.
Sua tentativa de controle será nossa ruína, nosso fim, nossa ruptura para algo que nunca poderá ser concertado.
Eu estou ruindo
Meus pedaços caindo pelos cantos
Da minha alma escura e inútil
Eu nunca consigo evitar
A dor
O sofrimento
Que eu prometi
Eu não te protegi
Não fui suficiente
Você está marcado a ferro quente
E eu estou condenada a pagar
Com sangue
E lágrimas
Por aquilo
Que não evitei
Eu nunca dei trabalho, eu nunca fiz bagunça, eu nunca ocupei muito espaço. Eu estou chegando nos 30 e não tenho memórias de ter sido difícil, de ter sido alguém que os outros precisavam cuidar.
Eu sempre fui a que cuida, a que suporta, a que espera, a que resolve, a que acolhe.
Eu nunca tive colo.
O preço do amor sempre foi meu sangue. Minha identidade. Minha subjugação.
Você é a prova de que coisas boas surgem após tempestades.
Você é a prova que a dor pode ser ressignificada e se transformar em amor, aceitação, acolhimento.
Você é tudo que eu pedi para o universo em noites eternas de sofrimento.
Você é o amor, é a cura, você é a estrada.
Obrigada por ser você.
Você nunca me escolheu, nunca me defendeu, nunca se posicionou contra aqueles que me machucaram.
Você nunca fez questão de ouvir o meu lado, ou saber como eu me sinto. Você sempre tirou suas conclusões, e viveu a partir delas.
Talvez porque eu sou boa demais, ou porque eu te apoiei demais e dessa forma fiz parecer que você não precisava se lembrar que eu sou humana, que eu sinto dor, que eu gostaria de ser a que é acolhida pelo menos uma vez.
Hoje eu sou a mãe que você nunca pode ser pra mim. Eu acolho, eu escuto, eu sou um escudo contra aqueles que querem machucar, eu sou a mãe que está presente e atenta, que sempre estende a mão, e dá abraços.
Porque eu sei qual é a dor de sempre ser a última opção, de nunca poder esperar ser tratada como humana.
E dói pra caralho.
Dói ver que você não se lembra que eu tenho sentimentos, mas está disponível pra quem nunca ligou pros seus.
Dói ver que você não muda, mesmo sabendo que me machuca, mas até mesmo se inibe por quem não merece nenhuma mudança.
Não é justo. Mas você nunca foi justa.
Ninguém me contou que ser adulto é ainda ter medo do escuro, e aprender a também ter medo do mundo.
Que ser adulto é ainda chorar escondido no banheiro, não pelo joelho ralado ou notas ruins na escola. Mas porque a vida pesa, a sociedade arranca sua alma e o mundo te exige mais do que você consegue oferecer.
eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio eu me odeio
Eu sempre erro, ou no jeito de amar ou no jeito de agir. De alguma forma, mesmo dando tudo de mim, nunca é suficiente, jamais o bastante.
Me desculpa. Me perdoa por não saber o que falar, não ser boa em te acolher, por acabar entrando no caos ao invés de te levar pra fora dele.
Eu achei que a intensidade do meu amor seria suficiente para me tornar melhor, que faria com que eu me transformasse, mas ainda não fez. Eu acordo todos os dias tentando tanto, errar menos, te magoar menos, cuidar melhor de você, mas em vários dias eu decepciono a você e a mim mesma.
E é tão difícil, tão doloroso, querer ser mais e não conseguir, tentar com todas as minhas forças e não ser suficiente.
Eu gostaria de ser qualquer outra coisa que não esse caos, esse ser em cacos, esses pedaços quebrados que carrego no lugar do coração.
Eu sou sempre o quase, quase fácil de ser amada. Quase a melhor. Sempre insuficiente. Não importa o quanto eu tente, nunca consigo atingir as metas, superar as expectativas. Sempre estou a margem. Nunca Boa o suficiente. Eu só queria deixar de ser esse amontoado de bagunça que cansa todo mundo.
Eu só queria ser melhor do que sou. Mas em tudo que tento, não passo da mediocridade.
Acho que só estou tentando não me perder ainda mais pelo caminho, não deixar nenhum dos pedacinhos descolados que recolhi pela vida caírem dos bolsos cheios.
Desisti de ser o herói, um justiceiro com capa que salva o mundo do mal, hoje só quero deitar minha cabeça no travesseiro e ter certeza de que as feridas estão cicatrizando.
Eu estou destruida, arrasada, quebrada em um milhão de pedaços. Eu achei que tinha melhorado, mas descobri que a cola era frágil, e que basta um adeus pra me fazer ruir.
Você sai e meu coração te acompanha, minha respiração se perde, meus olhos anuviam.
Eu preciso que você fique, fique onde eu possa te ver, onde eu possa te sentir, onde seus olhos encontram com os meus.
Ter você longe é como respirar brasas, engolir soluços, buscar oxigênio sem encontrar.
Mas eu não quero te prender, não quero que você seja passarinho com as asas podadas, vivendo em uma gaiola.
Amar você é te dar um sorriso vendo você ir, enquanto meu coração afunda para um buraco que se abre quando está longe, e se fecha quando você retorna.
Eu quero tanto que você fique, no meu aconchego, na minha segurança, onde eu posso te amar e proteger.
Mas eu também quero tanto que você voe, que descubra que suas asas são lindas, e que você consegue alçar voos cortando os céus como um invencível.
Com você eu descobri minha maior paz e meus piores medos.
Depois de você aprendi a rezar escondido para seres que não acredito, só por garantia, só pra ter certeza de que estou fazendo o melhor.
Depois de você eu me tornei indestrutível, um muro inabalável que suporta tempestades, dilúvios, incêndios, uma força da natureza pronta para destruir qualquer mal que tente chegar até você, sem titubear.
Depois de você eu encontrei uma vulnerabilidade que não existia em mim. Sou coração na bandeija, alma exposta, perdão e amor sem fim.
Enquanto você dorme ao lado a paz reina, o mundo faz sentido, tudo está em seu devido lugar.
Quando você vai eu estremeço, me encanto com a beleza da sua ida, e me amedronto com o mundo que te encontra lá fora.
O amor se emarranha em minhas entranhas, escorre pelos olhos, faz morada em minha pele, preenche meu coração.
Você é a expressão do amor, e te amar é a minha configuração.
Eu sei que eu menti, omiti, pequei. Eu sei que trai sua confiança quando escondi a verdade.
Mas não era uma verdade que eu estava escondendo de você. Eu me negava a aceitar que era diferente, que para muitos eu estava quebrada.
Eu estava com medo. Medo de não ser amada, não ser aceita, de ter menos valor por algo que agora soa tão ridículo.
Eu te rogo perdão, perdão por as vezes ainda ser tão eu, tão falha, tão obtusa.
Minha intenção nunca foi mentir, eu só queria me proteger da verdade.
Acredite quando eu digo.
Eu sei qual é a sensação, de se sentir quebrado, errado, sem concerto.
Eu queria não saber, queria que você nunca precisasse saber.
Quem dera você não precisasse viver o medo de não ser suficiente por ser diferente.
Mas eu estou com você, eu sei como é esse bolo na garganta, essa dor no peito, essa certeza que ser apenas você não basta.
Estou aqui.