Miss Someone Dreamer

space to be myself and that's all. 🇧🇷

[coralinediary]

A experiência de tentar dar o seu melhor e não surtir efeito é desanimadora. Sou tão desinteressante assim? O que há de errado com meu jeito? Por que não sei agir da maneira que deveria? Só queria voltar no tempo e poder continuar do jeito que estava e com as pessoas que estava (enquanto trabalho).

[coralinediary]

Minha casa é como um affogato que eu torço pra ser sorvete mas é só café derretendo minha parte favorita que sustenta minha vontade de tentar de novo.

[coralinediary]

Acho que passei pela melhor fase da minha vida no momento mais esquisito da contemporaneidade. É um ato meio egoísta afirmar isso. Talvez eu preferisse adiar minha fase feliz se isso significasse não existir o caos externo. Uma coisa é fato: 2020, aos 20 anos. Eu comecei a puxar a luz com minhas mãos, mergulhando minha cabeça nas profundezas da sabedoria que eu não tinha e nem tenho, afinal, eu capturei de um domínio público e fiz algo com essa beleza de saber. Saber coisas que não consigo explicar, porém hoje sei. Sei que há beleza em algo maior e que há beleza em mim. Somos uma coisa só e ao mesmo tempo tantas coisas diferentes que se completam e não. Não sou feliz pelas coisas que aconteceram naquele ano. Jamais. Eu sou feliz pelo mundo que criei dentro da minha cabeça e que me mudou para sempre até o sempre atual. Não tem coisa boa em isolamento e caos mas foi a maneira extraordinária e acidental de encontrar a mim mesma. Acho que aconteceria com ou sem pandemia, aliás. Porém o processo de estar apenas com meus familiares e namorado me fez perceber que tudo aquilo que outras pessoas diziam ou que poderiam pensar sobre mim era inútil, pois essas criaturas não eram tão próximas para estar tendo direito de exercer papel importante nos meus pensamentos. Tive muito medo da bagunça que o mundo se tornou ainda mais naquela época e tive medo de perder vidas importantes pra mim. Foi quando aprendi a valorizar a essência, não a coisa em si. Consegui me enxergar pela primeira vez no espelho.

[coralinediary]

Muitas pessoas elogiam meus perfumes quando passo por aí. Eu amo me sentir como me sinto. Se perfumar é um ato de amor, pois demanda sentir-se em essência. Eu me sinto viva e amo quando me sentem viva em minha fragrância favorita do dia. A vida te faz entender que nem todo mundo gosta do mesmo cheiro: eu amo perfumes doces, outros sentem enjôo. Eu odeio perfumes atalcados pela imensa dor de cabeça, para outros, é como voltar para o útero da mãe. Essa não é uma conversa sobre perfumes.

[coralinediary]

Na largada, ofereceram um apito e uma chave. Eu poderia pegar apenas uma das duas opções. Isso definiria meu destino... não para sempre, pois para sempre é um período muito longo, porém podemos elaborar como se essa escolha me definisse por uma quantidade de tempo relativamente alta e reverter esses danos seria custoso. Tenha voz para falar o que quiser, mas também será obrigado a ouvir o próprio barulho resultante de suas opiniões... ou tenha uma liberdade para explorar coisas de fora do casulo, porém sem a condição de expressar para o mundo todo como se sente para ter essa chave de acesso ao lar sempre e quando quiser? Alguns improvisam um isqueiro. Há um aquecimento momentâneo, mas sem uma base sólida, seu calor durará pouco. Não sabemos o que escolhemos quando escolhemos, pois continuamos escolhendo todos os dias. Apenas continuamos fazendo coisas, que seguem padrões. Algumas vezes quebramos a caixa com todo conteúdo montado e a escolha é alterada com maestria, porém ainda não sabemos quando pensamos que sabemos.

[coralinediary]

Se vive do meu passado, não tem domínio para falar sobre quem sou hoje. Sou tão estranha quanto um morador aleatório do Japão para você.

[coralinediary]

Sim, provavelmente você sabe um monte de coisas sobre minha vida depois que deixamos de nos falar. Sabe que colei grau, que tenho uma franja cobrindo a testa agora, que tenho sido mais meiga do que nunca. Mas você não tem algo essencial: a sabedoria dos bastidores, como costumava ser. Não sabe como cada coisa aconteceu em seus pontos altos e baixos. Não sabe daquelas histórias que perdemos o fôlego contando cada detalhe com uma imensidão imediata, com medo de perder coisas importantes da narrativa. Você pegou uma fase ruim de minha vida, mas talvez teria sido mais fácil se de fato se importasse comigo, não em ser o herói da história. Claro, você ajudou e esteve do meu lado várias vezes, mas também era o primeiro a apontar uma falha quando eu nem considerava uma (ou qualquer pessoa comum). Talvez você ainda estaria do meu lado se tudo fosse natural. Sei que sua vida não é fácil e nunca foi, mas escolhemos como devemos agir. Eu escolhi ser uma pessoa melhor quando fui embora. Era o momento. Talvez você deveria ter mandado embora seu ego de salvador vazio, assim não te deixaria. Mas quem sou eu na importância de não ir embora ou de ser abandonada? Eu já era abandonada quando ainda éramos amigos. Sofri tanto com sua falsa modéstia ao ponto de deixar a água invadir o barco todos os dias depois de determinado momento. Escolhi pular e te deixei lá, pois você nem percebeu meus sinais e as gotas de água invadindo lentamente. Não fui embora quando de fato fui, mas sim com medo e impotência, olhando para trás cada vez que tentava ir. Mas não tive escolhas. Era me escolher ou te escolher e me matar junto, pois você só me salvaria da água caso conseguisse registrar isso para uma plateia. Cansei de ser a personagem secundária. Cansei de fingir ser uma pessoa que não era, apenas para te proteger. Você me protegeu? Claro! Nem tudo foi tempestade. Às vezes você era meu ponto de paz também, até revirar tudo de novo... e eu nunca sabia quando viria. Tinha medo de me comportar como eu queria, porque você zombava de mim na frente dos nossos amigos, que na realidade eram apenas seus, pois se você dissesse uma única palavra, acreditariam em sua vida heróica e eu seria um demônio cruel com cara de anjo. Claramente já errei, mas na maior parte das vezes era por abdicar de quem eu era pra te agradar, com medo de você me silenciar ou inventar coisas de mim. Sabe? Hoje sei quem sou e isso é a melhor coisa. Podem pensar o que quiserem da minha face, mas eu sei quem sou nos meus oceanos mais profundos. Infelizmente você não sabe e jamais acessará novamente. Não tenho muitos amigos, pois gastei tempo demais tentando manter você, ao ponto de brigar com as pessoas. Não sou uma heroína, apenas era leal, até quando não deveria. Sim, fui vilã várias vezes. Machuquei pessoas inocentes para te inocentar de coisas que você tinha mãos sujas. Você tem razão de certa forma. Cansei de ser assim, pois meu coração não concordava com essa narrativa. Eu deveria fazer as coisas que eu queria e encontrar a paz que eu gostava tanto. Idealizei diversas vezes uma vida perfeita em que você teria pensado como eu, mas não aconteceu. Talvez um dia venha, e espero que você encontre pessoas que desfrutem dessa felicidade de ser bondoso sem pedir nada em troca, nem precisar se inserir em narrativas fúteis. A vida é mais do que conversas fiadas e gravar ligações. A vida é um espetáculo do agora e não quero mais perder tempo pensando no que pensam de mim. Minhas roupas podem ser infantis, eu posso ter cara misteriosa e poucos amigos, mas tudo é de acordo com o que eu escolhi ser. Tente um dia. É um vício.

[coralinediary]

Quero ser uma borboleta que não tem medo das próprias asas e nem sente culpa por voar. Como colher o que há de melhor nas flores, se não consigo dar o melhor de mim?

[coralinediary]

A vida é a soma de todas as nossas escolhas, assim como as escolhas dos outros nas nossas. Então, esteja ciente que nem tudo será como você quer, mas que também não deve aceitar permanecer em um ponto final eterno. Seja interrogação também.

[coralinediary]

O medo de começar algo também pode ser minha motivação para experimentar. Costumo ter um bloqueio de lembrar de todas as vezes que falhei e foram bem claros sobre isso. Me dá medo. Tentar é coragem, mesmo que haja medo. Por ter muito medo, é coragem em dobro. Vou tentando até não ser novo o suficiente para ter medo. Amo experimentar também, amo sair da inércia e sentir que fiz algo bom... mas começar dá medo.

[coralinediary]

Apenas desista. Não de si mesmo... isso jamais! Para não desistir de quem você é, desista de quem desistiu de você ou nem fez questão de te enxergar uma única vez. Se encaixar é uma tentativa de conforto e não é para isso que nascemos. Queremos aventuras. Emoções afloradas. Estar por baixo e por cima. Desistindo de si mesmo (insistindo em outros), você persiste na parte baixa da vida, na melancolia infinita. A dor pode ser tentadora e não vou negar certo interesse nela, mas tudo que é demais afunda.

[coralinediary]

Exaustão... mas fazendo tão pouco? Aos olhos alheios, pode parecer realmente pouco, mas só Deus sabe como tem sido estar dentro de minha mente. Cansada de colocar estrelas nas minhas feridas e abrir um belo sorriso para o mundo, como se o interior não fosse escuro e cansado. Sinto uma pressão de ser alguém e fazer algo marcante pra mostrar para meus pais que tudo valeu a pena, mas até agora acho que sou um tremendo fracasso. Devo continuar tentando, mas sinto que amanhã não é um bom dia para essa tentativa. Pessoas cansadas merecem o amor, o cuidado e o conhecimento de seus próprios interiores. É o que penso. Mas e se estiver tomando a decisão errada?

[metamorphesque]

loneliness becomes an acid that eats away at you

Haruki Murakami, Sergey Tutunov, Pablo Picasso, Maurice Pirenne, Yvan Favre, George Pratt, Marie Muravski, Aaron Wiesenfeld

buy me a coffee

[coralinediary]

A estranha sensação de viver rodeada de pessoas casuais. Dizem que sou simpática, dedicada e criativa, com mente borbulhante. Dizem me amar, dizem que sou única e especial. Faço um breve questionamento: se sou isso tudo, por que não me procuram como prioridade? Sei que sou de compartilhar poucas coisas extremamente pessoais, mas as experiências ruins de ter dado metade de mim para outros de certa forma me bloqueou. Sinto que, embora seja eu mesma com todos, deixo de mostrar a outra metade de mim, a mais intensa. A culpa é minha ou dos outros? Se mesmo com o que mostro me consideram incrível, por que nunca posso ser um top cinco mais incríveis? Sempre sou a amiga que está por perto como um fantasma, que é a última a ficar sabendo de algo ou a última a ser convidada pra algo. Ok, sou um pouco dentro da minha bolha, mas sempre me mostro confiável e sou uma excelente ouvinte. Porém, sinto que estou fadada a ser a amiga fantasma para sempre em todas as minhas amizades. Legal demais, mas nunca legal demais pra ser a mais legal. Única, especial, criativa, espontânea e misteriosa ao mesmo tempo, mas nunca o topo de nenhuma amizade. Falta eu falar mais sobre mim? Talvez. Mas eu falo bastante! Só não compartilho meus medos e minhas sensibilidades mais belas e assustadoras, mas a minha casca está lá... e ela é mais profunda que o profundo de muitos "números um". Sinto que nunca terei uma melhor amiga de novo, mesmo sendo totalmente leal e presente quando precisam. De certa forma, também é um alívio. Me tira o medo de perder algo, como já aconteceu antes. Reconhecer uma risada de um estranho é a pior coisa que uma antiga amiga poderia receber. Também penso ao mesmo tempo que deve ser incrível ter uma amizade que te defende de tudo e sempre quer ter você por perto. A vida adulta espanta esse sistema, mas será que deveria espantar tudo assim? Eu tenho amigos, mas parece que nenhum é amigo de costurar sua pele na dele. São amigos de toques de mão.

[especially]

[heartnosekid]

yakko207 on ig

[coralinediary]

O infinito é um conceito de quem o vive dentro de si, sem saber medidas e muito menos matemática básica. É tudo básico demais para ser medido. E que bom! Mesmo que haja um tempo que chega ao fim, criar o conceito de eternidade particular, em que tudo acontece ao mesmo tempo... ou parece demorar como uma noite isolada em um deserto dourado. Embora seja tingido pela secura da alegria ilusória, contém a beleza da melancolia, a frieza de esperar ou querer que aquilo dure pra sempre. O infinito particular pode durar minutos, horas, dias, meses, anos ou até mesmo décadas... dentro das nossas cabeças ou fora delas. Como eu disse, é particular. Não posso determinar quanto tempo demorará para seu dia estrelado chegar, ou se você encontrou esse motivo para festejar e consegue permanecer na calmaria do infinito. Tudo que é bom ou ruim pode estar lá, até mesmo a falta de definição do que é bom ou ruim. Às vezes tenho pensamentos dolorosos, mas gosto deles e isso dói de uma forma deliciosa. O que deveria fazer com meu infinito particular? Como saber se não somos apenas escravos de nossas criações?