já escrevi melhor

coisas que gostaria de dizer, mas não sei como.

[corponoabismo]

29.JUN.2021 -- 11h13

Pálpebras abertas, olhos acessos, pouco alertas. O celular denuncia o que parece ter sido uma péssima noite de sono -- 6:59.

Lista de tarefas: - Beber água; - Tomar as vitaminas.

Um dia ela seguiria à risca. Hoje, não. Hoje, um cigarro de bom dia. Como todos os dias passados. A louça sorri perante a expectativa de ser lavada e posicionada no lugar. A água ferve e o café (de qualidade duvidosa) aguarda no filtro.

Uma manhã como qualquer outra. O computador a postos. Qual será a leitura do dia? Algumas pausas entre goles, pensando no segundo cigarro do dia. Aproximadamente 8:00. O pensamento passa pela possibilidade de parar.

Muito difícil. E a vida, como um todo, já preencheu essa lacuna. Próximo.

O mix de tabaco e sejá-lá-qual-for o lixo que colocam aqui dentro é consumido discretamente, tão rápido. O último trago é amargo e o sabor de feltro queimado preenche a boca.

Um dia ela pararia. Hoje, não. Hoje, ela vai ignorar o seu bem-estar, sua saúde e todo dinheiro gasto num prazer mais passageiro que qualquer outro. Tudo por esse prazer passageiro. A sensação da pressão caindo já não é tão boa quanto nos primeiros dias.

Tudo é melhor nos primeiros dias.

A rotina destrói até os inimigos mais persistentes. Dejetos da existência. O rastro claro da vida que deu mais errado que certo. A trilha para o futuro. Um futuro cheio de incertezas. Muito similar ao presente.

As lições do passado pretendem ensinar o possível para que ela siga em frente. O problema é que não há nada que a conecte com esse passado além de doses de arrependimento, vergonha e desgosto.

Estar perdida é uma puta viagem!

[corponoabismo]

JORNADA

03.MARÇO.2021

Escrevo aqui hoje

num só intuito

Que é depois

de sofrer muito

Idas e vindas

sem fim à torto

Nunca à direito

Que escrevo aqui

em mais uma tentativa

Dessa vez, não frustrada

de pôr fim.

E já houveram

tantos... muitos!

Hoje não é mais um

a essa hora da madrugada

Venho, por meio

deste que deveria

Ser apenas

uma nota

Gravar

documentar

Que paro.

Com a graça

a misericórdia

Daquele em que evitei

lutei contra crer

Acreditar!

Recebi tanto

oportunidades

Viver mais um dia

podendo amanhã não mais

Arrependimentos que

não existiam

Existem então

de outra forma.

E não sigo formas

ou isso, aquilo

Quero mais

melhor

Pra ontem!

Tenho urgência

fome, necessidade

Grana não...

Paz!

[corponoabismo]

Falha

03.MARÇO.2021

De que vale o aprendizado quando a falha se repete vezes demais?

Por onde anda a moral numa história que não está nem perto de acabar?

É assim que vejo O abismo que olho Mas ele já não responde o olhar.

No mais, quando encontrar Algo ou alguém que sirva Tente não demorar na conquista.

[corponoabismo]

rio, 02.ABR.2018

eu te amo tanto que dói. já falei isso algumas vezes. dói tanto que nem sei mais se é amor.  costumo rejeitar mudanças. 

eu quero acreditar que não preciso de você. mas em momentos como este só dá pra pensar em você e querer você e detestar você, porque você não aparece. 

e detesto a mim mesma o tempo todo por não conseguir me sentir suficiente. eu costumava me sentir assim. e já disse isso algumas vezes também. mas isso morreu. e eu odeio mudanças. 

você disse isso, que me entrego. nem sempre foi assim. só não consigo aceitar que tanta coisa mudou tão drasticamente. perdi muita coisa em pouco tempo. eu odeio tudo e todo mundo. eu quero gritar, socar. eu quero matar. quero quebrar coisas. e jogar as coisas nas pessoas. 

parece que nunca tenho uma pausa pra ser agressiva. queria quebrar um copo num momento de raiva. e esses momentos são recorrentes. tenho mais momentos de raiva que copos pra quebrar. 

é bizarro. um fogo que acende dentro de mim. e apaga do nada. parece um sopro muito forte do vento. esse vento sopra na minha cara, traz um tanto de areia. fico cega por alguns segundos. e no meio dessa brincadeira o fogo já apagou. não tem mais nada. tá tudo bem. 

queria ser constante. seguir uma lógica. 

não vejo meios pra isso. não entendo essa merda toda que tá acontecendo. não sei por que isso tá acontecendo. 

e odeio escrever tanto e não sentir alívio nenhum. 

[corponoabismo]

um dia desses senti pena d’uma aranha. ela se esforçava para alcançar o alto da parede. empurrei-a para longe, tinha de limpar a parede. silêncio. luz fraca vindo da cozinha. e senti pena daquela aranha. tão pequena, perto de mim. frágil. muito fácil afastá-la. e o fiz. afastei-a. para depois me sentir mal por tê-lo feito. pensei sobre como alguns humanos têm tanto em comum com aquela aranha. e eu, às vezes, também tenho muito dela em mim. 

rio, 27.MARÇO.2018 

[corponoabismo]

cabo frio, 02.jan.2018

acho que não importa mais o que eu quero. nem o que você quer, se você quer... cheguei num ponto em que, fazendo o que me desse na telha, já não posso mais seguir assim. todos os altos e todos os baixos (mais frequentes que todos os altos possíveis), foram fazendo de mim algo um tanto apático. não sei bem. essa busca interminável pelo prazer de estar viva é mais cansativa do que se pensa. não tem nada pra encontrar. e tem esse monte de coisa aqui, agora, em minha volta, sendo desperdiçado, menosprezado, porque não me satisfaz. mas por que vou julgar a mim mesma? ninguém tá satisfeito. e até onde a gente pode carregar isso sem sentir as costas pedindo arrego? sei lá do que se trata essa merda toda. alguns dias são cheios de amor pela vida; outros dias não tem nem vida nem amor nem nada; ainda noutros dias, só tem ódio pela vida. passo por todos esses lugares e ainda não sei bem o que sinto sobre isso. como posso sentir qualquer coisa se sinto tanto? nada parece real. é muito sofrimento. é muito disfarce. a certeza que tenho é que não tem nada mesmo que vai me dar paz, acalmar, sabe? essas coisas... hum. 

[corponoabismo]

cabo frio, 12.dez.2017

sinto como se estivesse morrendo a cada minuto. e não é apenas um sentimento. estou literalmente morrendo. todos nós estamos. e não há saída. nem maneira fácil. há somente muletas, drogas. há distrações. e o caos pode ser tão bonitinho. e pode ser tão gostosinho. se aproximar vai ver que não passa de você mesmo. o caos é um espelho tão extenso que não dá pra achar a moldura. principalmente se não estiver bom da vista. a vida é a regente do caos. nós também, se parar pra pensar. fico bem confusa ao pensar na influência que temos e a que tem o universo. se o universo for uma divindade, uma força, qualquer cosia assim. mas dá um medo às vezes de estar errada e me foder muito pesado. só que eu bebo um dois três... vários goles de cachaça, o medo passa e só rola profanação a noite toda. porque medo é coisa de gente sóbria. e isso só estou raramente. 

[corponoabismo]

rio, 05.SET.2017

descobri meus poderes, cheios dessa carga vivida que a gente evita o tempo todo, querendo deixar de ser quem somos, sendo o outro e, às vezes, sempre, nos confundindo. 

[corponoabismo]

rio, 22.AGO.2017

é que preciso dizer que.. é a melhor coisa que me apareceu. e a pior, também. uma montanha russa, a maior do mundo. e morro de medo. entro em pânico.

sorriso estranho quando vejo. uma tremedeira esquisita, coração acelerado. parecia que ia morrer. veio na minha direção, tudo escuro. queria mesmo antes de saber.

agora sei. sigo querendo.

é pedir muito saber lidar com a tranquilidade (quando a encontrar)? preciso saber como.

e quando eu souber, vou ter apoio? um abraço onde me deixar?

toda noite é longa. sem estrelas pra contar. e fechar os olhos é ver o mundo girar, mesmo quando não há nada pra ver.

e só penso no que disse e no que deveria ter dito deveria saber tratar e amar como digo que faço. eu amo, não amo?

quando os sentimentos se tornam dúvidas? que lugar é esse em que se chega na vida, onde não dá pra saber o que sente?

mas eu sei, caralho!

ou quero acreditar que sei.

não saber é o fim.

a. gradim

[corponoabismo]

imagino que você não queira falar e que talvez você só esteja procurando esquecer até compreender

por que?

por que sou assim e por que é tão difícil de entender... que você não é convencional. 

você tem tudo  e não tem nada.

nisso somos bem semelhantes.

você tem toda escuridão e sente tanta dor quanto eu. 

e são inúmeros os motivos para estar juntos e também separados. e é bem capaz que isso nunca dê certo. nós não sabemos lidar com o que dá certo. 

não é como se fosse rejeição só não estamos acostumados

talvez.

estava pensando hoje que  seja como for quero estar com você num momento em que eu tenha aprendido a aceitar as coisas boas sem desconfiar. 

quero estar com você apesar de tudo mesmo que tenha de sofrer até que você perceba

mesmo que você jamais perceba porque é um sentimento que jamais existiu a não ser na minha mente desejosa de algo bom (que nunca vou aceitar, então apesar de querer, vou enfiar uma faca no seu peito

vou chorar

vou fazer o curativo

e enfiar a faca de novo). 

é essa sensação muito complicada de que já falei de não saber aceitar é só aceitar fechar os olhos, sentir a brisa 

e ir. 

mas não dá.

pelo menos por enquanto.

mas se eu conseguir superar essa necessidade de auto flagelação auto destruição

se eu, em algum momento, superar e você estiver lá e me quiser de volta

acho que posso me arrepender de não ter aprendido antes.

29.MAIO.2017 C.F. 

[corponoabismo]

venho me colocado inúmeras questões -- sobre a vida, sobre mim e as outras pessoas. e a angústia acaba me atacando pelas costas, bem covarde. já não durmo. ás vezes não como. e sinto como se fosse explodir de ansiedade. dores diversas pelo corpo, alastrando como um vírus. 

penso no passado. tento imaginar um futuro. mas é tudo muito doloroso. tenho de lembrar a mim mesma que devo esquecer. e tenho de lembrar a mim mesma que preciso de outras companhias, esquecer que sou esse caos pronto a consumir qualquer pedacinho de vida que se atreva a olhar nesta direção. e tenho de me lembrar que devo esquecer o quão maravilhoso você sempre foi pra mim (da sua maneira). 

e eu me coloquei no piloto automático, porque não suporto mais ter de tomar decisões desagradáveis apenas pela necessidade de sobreviver. são muitos sacrifícios... não sei se tenho estrutura pra isso. me sinto completamente perdida. inapta. 

não sei bem como expressar de forma eficiente toda essa ressaca moral de dez anos fazendo merda porque sim. machucando a mim e os outros só pra provar um ponto que ainda não entendo. correndo atrás de um fragmento de resposta (já deixei de ser exigente). chegando mesmo a acreditar no sobrenatural. querendo acreditar que pode existir algo bom, um lugar em que há apenas paz pra este espírito exausto. 

quero deitar na minha cama, fechar os olhos.

05.MAR.2017

[corponoabismo]

Querer você todo é destruir a mim. Porque o quero todo. E só me quer para os intervalos, para as solidões. Quando, mesmo nas melhores companhias, o quero. 

Desejo imensamente tudo que é  - e pode ser. Não o quero moldar. Nem julgar suas maneiras. E nada exijo - senão decência. 

27.JAN.2017

[corponoabismo]

Tomo intervalos entre um sofrimento e outro para ponderar se não seria menos humilhante seguir em frente, deixando você. O que é angustiante -- é notório que não posso (e muitas vezes não quero) atirar você para fora da minha vida. Em respeito a nossa história. Em favor da nossa história. Os momentos em que nos agredimos, seguidos de afagos. 

“O que a gente tem é inefável”, você diz. E não poderia concordar mais. Principalmente quando tento exprimir as dores e os prazeres: beira o impossível, e quando não o é, soa medíocre. O que é uma afronta. Sinto como se desrespeitando uma fase fantástica, um sentimento único.

O que sinto nunca diminui. Não perde importância. Nem perde intensidade. Preciso me contentar que não há nada a dizer, a não ser que não o amei no início, mas quando o fiz, não parei mais. 

A. R. Gradim

[22/JAN/2017]

[corponoabismo]

fragmentos

I. contemplo a face como nunca visse  terra. 

II. na imensidão  do espaço entre as pessoas, enc ontro outro -- en tre nós.

III. o azul do céu  lembra o seu.

IV. bati à porta -- uma, duas. esmurrei à porta. sangrei à porta. o coração à porta. deixo.

A. R. Gradim [18/JAN/2017]

[corponoabismo]

rat in a cage

É em noites como esta que penso em você. Noites em que me sinto desamparada, sozinha. Lembro que há algum tempo pensava em deus, chorando no banheiro, de frente para o espelho, tentando acreditar na existência dele. Agora choro por não acreditar em nada.

Houve momentos em que pensei haver esperança e salvação; noutros tudo invencionices. Hoje, não sei. O que me dilacera a alma. Porque gostaria de saber usufruir do poder da leitura, da vivência… mas tudo que sei é sofrer pela ignorância.

E por que pensar em você? Apenas pelo desejo de sentir alivio. Quero ter minha cabeça aninhada num peito que me faça lembrar da importância de continuar existindo e de como se faz para viver.

Penso em você pois sei que entende o ponto em que cheguei. E parei. Entende, sim, porque me pediu que o entregasse isso e o fiz, acreditando que nunca mais estaria sozinha de novo.

E não é que aqui estou, mais uma vez, só de alma e espírito, e igualmente desamparada?

Existe essa fase em que acreditamos poder nos refugiar em livros, drogas e pessoas. E acreditamos em heróis e mártires. Em deuses, demônios. Na natureza. No eterno retorno. Na igualdade. No futuro. E não julgo quem está passando por essa fase: não há quem os ensine a realidade. Não houve quem me ensinasse, senão a verdade de querer morrer.

Parece que minha insônia voltou. Silenciosa, passos curtos. Mas voltou. E apesar da chegada tranquila, a estadia é ruidosa.

A. R. Gradim [12/JAN/2017] 01h16

[corponoabismo]

Olho praquela pessoa de dois anos atrás. A minha versão e a sua também. Já não somos os mesmos. E por mais que o modo como aquelas pessoas se relacionavam deixe saudade, prefiro o que somos agora. Até porque depois de dois anos (e mais uns meses desde que nos conhecemos) ainda olho você com os mesmos sentimentos. Senão mais intensos. 

Amo você como o amei há dois anos atrás; como sempre dizia: aceitando. E hoje aceito melhor todas aquelas questões que nos mantinham acordados. Sei, também, lidar com a urgência. Não posso afirmar que você sente o mesmo. Mas adoraria ouvir que sim. 

O cansaço é maior hoje. A frustração... A existência ainda me esmaga. Ainda definho perante todas as coisas. Nada é suficiente. Muitas coisas parecem permanecer iguais, apesar de tantas mudanças, após esse tempo. E você ainda me acalma os nervos. Sempre soube que seríamos efêmeros, o relacionamento, no caso. Hoje, porém, sinto que somos plenos nessa relação indefinida que construímos de alguma forma, em meio a tantas situações desagradáveis. 

Realmente queria saber usar minha poesia pra te dizer o que sinto, o que você me faz sentir, como você me faz sentir. Só que é tudo tão grandioso! Como um grito que luta pra ser ouvido, sem poder se projetar. Há essa queimação por todo meu corpo de que só me livro na sua presença, na calma de deitar no seu colo, sentir o calor do seu corpo; só acalmo no seu abraço. Por isso você é tão importante. Por esses e inúmeros outros motivos. E dentre tantas opções de pessoas que (de acordo com os outros) poderiam ser melhores pra mim, ainda aponto pra você. Sempre. Todos os dias. Escolho você. Aceito você. Digo sim pra sua presença, suas dores, falhas e acertos.

Quero dormir hoje e, depois, amanhecer, sabendo que ainda tenho você. (17.12.16)

[corponoabismo]

o poço mais fundo

Gosto amargo. Há algum tempo. Amargor este que faz com que pense coisas desagradáveis. Desagrado que não me fere, mas incomoda. Incomodo é pior que porrada.

Corpo pesado. Mãos que já não produzem nada. Muito menos arte. Palavras não descem ao poço.