@crespellla - Tumblr Blog

Sono tornata, mi sono fatta la doccia e sono corsa - quite literally - da V a fare sesso, sono tornata a casa stamattina ho disdetto lavoro per stare a casa riprendermi dal sesso e fumare le canne. Vivendo la mia migliore vita senza ombra di dubbio, me la godo perché tutto finisce prima o poi chissà quanto male farà il prossimo down

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crespellla

Malissimo Camilla del passato, il prossimo down è quello di questo presente ed è assolutamente devastante

Adesso all'asilo nido ci lavoro. È successa questa magia, a ridosso dell'inizio dell'estate appena trascorsa, che mi ha permesso di essere vista, riconosciuta, valorizzata nel mio modo di apprendere, comprendere, mettere in pratica la professione di educatrice al punto da essere assunta in corso di stage preformativo. Prima ancora di iniziare la mia formazione per diventare educatrice. Ora sono educatrice non formata, in corso di formazione durante la pratica professionale. Io non ho mai aspirato a nulla per davvero in ambito lavorativo, la maggior parte delle mie energie le metto sempre nei rapporti, non necessariamente romantici, semplicemente i rapporti umani. Chiaramente fallisco tantissimo, ma energeticamente mi concentro tanto sul comprendere perché ho fallito, come cosa dove ho sbagliato, perché ho ferito, perché mi sento ferita, immagino questo mio modo di vivere nel mondo sino ad ora non mi avesse portata da nessuna parte lavorativamente parlando all'interno di questo sistema in cui viviamo, dettato dal capitale, perché i rapporti non sono centrali ma nemmeno lontanamente marginali nella sua funzione e per come è concepito. Per caso, fortuna e un po' curiosità mi sono imbattuta nell'asilo nido e ho scelto di applicare lì per la mia esperienza di stage, ed è così che osservando il lavoro delle educatrici ho trovato la messa in pratica in ambito professionale l'accortezza per le emozioni, l'osservazione come metodo per studiare i comportamenti dei bambini, per comprenderli, le domande poste: perché i bambini sono arrabbiati? Perché comunicano con gesti violenti? Perché ci sono bambini che si concentrano più di altri? Una sfilza di perché che trovano risposta nell'osservazione partecipante. E forse semplicemente mi sono trovata ad applicare lo stesso modo di pensare i rapporti nella mia vita quotidiana, in un ambiente professionale ed ecco che sono diventata educatrice!

Sono felice, sono grata, sono ricca per questo e non per il salario percepito dal lavoro, ma per l'esperienza vissuta e ancora in corso, vivendola. Sono riconoscente e fortunata per questo, in un momento storico in cui avere fortuna da questa parte del mondo fa sentire di non meritarsela. Io devo sforzarmi a trarne del bene, a sentire e sapere di meritarla, perché sono consapevole. E niente eccomi, piacere sono educatrice di asilo nido!

Quest'anno mi sono innamorata due volte

È trascorsa la prima settimana di stage all'asilo nido e sto imparando molto. Sui bambini, su me stessa. Mi lasciano osservare le prime due settimane, osservo moltissimo tutto il tempo, otto ore al giorno, bambini dai 12 ai 24 mesi vivere nel mondo, e le educatrici che man mano li indirizzano, li guidano, li accompagnano. Devo osservare loro per permettere ai bambini di abituarsi alla mia presenza, inserirmi lentamente nelle loro vite al nido, e per assorbire pian piano anche l'approccio pedagogico utilizzato dalle educatrici.

È emozionante. Guardandoli sento moltissimo la difficoltà nella motorietà, vedo i movimenti scoordinati, la necessità di un supporto, fisico ed emotivo affinché ci sia la struttura che sorregge e la motivazione per tirarsi su. Vedo la ricerca dell'approvazione a seconda di come i bambini gli uni rispetto agli altri vivono l'amore in casa. C'è chi piange solo per ricordare che esiste in quel momento, c'è chi per ricordare la stessa identica cosa ti corre incontro chiedendoti la mano, c'è poi chi non distingue gesti di violenza con quelli d'amore, perché nell'ambiente familiare sorelle o fratelli maggiori usano gesti violenti per comunicare al bambino. Vedo me stessa in molti di loro, e in molte delle educatrici.

Imparo moltissimo. Imparo gesti accompagnati da formule linguistiche precise, alle quali i bambini reagiscono in modo sorprendentemente reattivo. Imparo a conoscerli, come loro imparano a conoscere me, lo vedo perché lentamente si avvicinano, cercano di comunicare con me, ricercano anche la mia di attenzione.

Venerdì ho ricevuto tre splendidi abbracci spontanei, da Francesca, Vincenzo e Samuele. Sono molto contenta, finalmente sboccio anche io.

Un anno dopo in un paese che non è la mia terra vivo ancora la vita oscillando. Oscillo tra stabilità e instabilità economica e romantica per lo più, gli affetti non romantici li coltivo con un amore che sto ancora pian piano scoprendo, pervade e infonde voglia di vivere. Ciò che devasta, ora più di tutti, è quanto l'aria che respiriamo sappia di morte e nessuno da questa parte del mondo sembra esserne disturbatə. Questo è l'emisfero della normalizzazione della violenza, del martirio, del genocidio.

Mi stupisce come la psicologa abbia riconosciuto la mia depressione, ma non riesca a coglierne alcuni degli aspetti che non fanno che alimentare la perdita di vitalità. Dover litigare con collegh3 della radio per rivendicare un legame profondo con la vita, la sua perdita e l'ingiustizia. Vivere oggi questo mondo, come ieri, come l'altro ieri e domani, con la consapevolezza di quanto sia forte e ingiusto lo scompenso di privilegi legati allo stare o meno al mondo mi terrifica e mi fa ribollire il sangue.

Arriva l'autunno e io ho voglia di raccogliermi in silenzio, da sola a contemplare il nulla, in attesa del freddo e il gelo. Nell'attesa che in casa riaccendano i riscaldamenti e io possa rintanarmi nel mio salotto, con la coperta avvolta tutt'attorno, a guardare per lo più anime o reality trash giapponesi e coreani - ebbene sì - e bere the caldo fumando cannette.

Ho una voglia assurda di passare tempo sola, sola e basta.

Che ridere alla fine il tipo con i capelli lunghi che mi piaceva si è sposato, sono stata alla festa del matrimonio, ci siamo sbronzatə alle 13:00 e poi volevo anche dire che le persone che mi hanno vista sono tutte democristiane porcodio

Sono le 13:35, torno a casa da casa di V come sempre lercissima e sfattissima, il bus è pieno di adolescenti che tornano a scuola dalla pausa pranzo e penso proprio che ridere diventare adultə io ero nuda meno di mezz'ora fa, appena sveglia pronta per tornare a casa mia a mangiare e rimettermi in sesto per attaccare al lavoro, e loro adesso vanno, tornano a lezione a scuola

La quantità di ansia che sta permeando il mio corpo in questi giorni è sicuramente a livelli altissimi, ma oggi ho difficoltà persino a muovermi nello spazio, sento il peso delle dita che tap tappano lo schermo per lasciarne una miserissima traccia scritta su questa mia pagina desolata abitata praticamente solo da me stessa, com'è giusto che sia dopotutto i posti affollati, che siano irl o virtuali, non mi aiutano in queste condizioni.

sei il mio vicino and you hear me sobbing at 6:35 in the morning because il fottutissimo ciclo maledetto dal signore cristo is keeping me awake and hurts so bad I just cannot bare it after a 8h work shift during which l already had to deal with this pain e niente sto qua a sopperire come una maledetta stronza as always in attesa che l'antidolorifico n28 faccia effetto

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Sono le sei del mattino, sono appena riuscita a far addormentare mia nipote dopo infiniti pianti perché non riusciva ad attaccarsi al seno, poi perché non riusciva a fare il ruttino e poi perché doveva fare la cacca. Quindi l'abbiamo cambiata io e mia sorella, improfumata, incremata tutta e poi un'ora emmezza per farla addormentare perché a quanto pare voleva fare le chiacchierine notturne. L'ho tenuta in braccio e ci guardavamo, le scaldavo le manine appoggiandole sulle mie guance calde e con i polpastrelli le accarezzavo moooolto delicatamente la fronte e lei faceva versetti, chiudeva gli occhi e ogni tanto mi sorrideva. Le ho detto tutte le cose che penso e quanto la amo, le ho canticchiato 'you are my sunshine', molto a bassa voce perché mia sorella dormiva e non volevo svegliarla. Appena si è addormentata, nonostante il sonno e la stanchezza, mi dispiaceva lasciarla e le ho dato dei minuscoli bacini sulla parte più alta della fronte che profuma moltissimo di bebè. Sono molto innamorata, mi piange il cuore pensare di non poterla crescere da vicino come vorrei, di essere lontana e non poter stare con lei la notte e far riposare mia sorella e mia madre più spesso. Però la amo, tantissimo, la amo quanto amo mia sorella.

Mia nipote sta per nascere, mia sorella è come una figlia per me e forse chi mi seguiva sul vecchio blog un po' se lo ricorda. Mi tremano le interiora per l'emozione e la paura, sto bene e sto male, sono terrificata onestamente.

Questo è un periodo strano della mia vita. Sono estremamente euforica e felice, ma anche profondamente ferita e triste. Ci sono persone nuove che mi hanno vista. Lo ripeterò, ci sono persone nuove che mi hanno vista, mi hanno toccata ed ero tangibile e mi stanno amando senza alcuna accezione romantica. Mi proteggono senza nemmeno conoscermi davvero, mi stimano e mi tengono al sicuro. Fanno spazio per me appositamente sul divano, parlano bene di me con le altre persone, parlano di me come se fossi speciale e notano piccole parti di me che mi dicono apprezzare tanto e questo pare stia portando tuttə loro a stimarmi persino di più. È assurdo. Quando torno a casa dopo questi carichi di amore e accoglienza, apprezzamento e inclusione in un gruppo, mi sento un po' spaesata e passo da momenti di estrema euforia in cui salto a momenti di vuoto, di nulla, poi paura e poi di nuovo euforia. Finché non mi ricordo della mia tristezza e del male che ancora fa. Che periodo strano della mia vita questo, che magia.

Hope you're not doing well

Buongiorno e benvenutə all'ennesima puntata di: io che apro gli occhi la mattina pensando di saltare almeno un impegno lavorativo, poi procedendo a sentirmi in colpa e infine alzandomi molto arrabbiata perché da una parte non me ne frega un cazzo, ma dall'altra devo fare per forza

Alla fine sto riuscendo a risalire da quella dinamica in cui la solitudine mi opprimeva perché la sua presenza era categorica in un momento in cui sentivo la necessità di espandermi, piuttosto che chiudermi e vivermi rilegata nei miei spazi. Ringrazio le mie amiche, che si stanno prendendo cura di me in tal senso, lasciandomi sola quando ne ho bisogno e bussando alla mia porta quando mi mancano e ci manchiamo, creando momenti insieme che hanno un valore molto forte.

Non sono contenta, ma è più facile gestire la mia testa così, che mi stava spaventando tanto ultimamente.

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